我是媽媽的一個夢散文

媽媽三歲失去父親，五歲時母親帶着弟弟改嫁，把她過繼給她的姨母。由於養母的性格，以及童年時的遭遇，媽媽的日子很苦。不僅是物質上的苦，感情上也有缺失。媽媽嫁給爸爸時，很希望從爺爺、奶奶那裏得到缺失的父愛、母愛。然而，文化、習俗等方面的差異，她再次受到傷害。

很小的時候，媽媽就對我說，你一定要考上大學，你奶奶說她的“筐裏沒有爛桃”，我也要讓她知道，我的“筐裏沒有爛桃”。你出來了，你弟弟也就出來了！

我明白媽媽的意思，她是希望我也像我的姑姑、伯伯們一樣，能成爲有出息的人，能爲她在婆家爭氣。因爲不被婆婆接納，讓她始終如鯁在喉。

我在爺爺、奶奶身邊長到近六歲，人生 觀、世界觀、價值觀幾乎定型。細節上，待人接物、舉止言行也與媽媽的要求有異。媽媽將她所有的怨恨和委屈，發泄在我成長的人生路上。

近六歲回到媽媽身邊，到十七歲高中畢業，我的耳邊充斥着媽媽的呵斥：你這個掃帚星、敗家精，你怎麼不死……我看到你氣就來了，你滾，這不是你的'家……你爺爺、奶奶死的時候，你就跟他們一起去死……

小學一年級，我的成績優異。媽媽爲了方便照顧我們姐弟，一年級結束，讓我直接上了她所在學校的三年級。沒有補課，只有爺爺教會我乘法口訣。三年級到五年級，我從七、八十分，終於趕到畢業時語文、數學競賽的前三名。媽媽在我三年級時，給我上過一堂數學課。此後，她嘲笑了我許多年，說我頭腦反應遲鈍。

初中，我考上區重點。初二時，學校組織排球隊，我參加了。打排球可以讓我精疲力竭，享受團隊的友愛。我流連在排球場上，不願意回家。即使晚上回到家，我也只是匆匆地吃口飯，就躲進房間，沉浸在宋詞與名着間。宋詞的悽楚、婉約，細膩地描繪着我悲涼的心境；而名着裏豐富的人生，讓我的精神世界不再寂寞 ，那裏面的歡樂、哀傷，精彩紛呈，只是沒有我，我可以欣賞 ，卻不用品嚐。

從小到大，我沒有爲成績不好捱過打，我也沒有爲道德品質問題捱過打。雖然，懵懂時分，暗戀過老師。但是，卻沒有實際意義上的早戀。十七歲前，我不知道是否每天會捱打，我的身上總是青一塊、紫一塊，媽媽很得意地宣稱：“我從來不打頭！”以示她的英明。我捱打的原因經常很莫名，例如：一句話頂撞媽媽了，一個肥皂盒放錯地方了，爸爸和媽媽吵架了，媽媽心情 不好了，等等、等等……

媽媽也有疼我的時候。她從不讓我做家務，讓我留出時間學習；她訓練我的舉止，嚴格到像訓練模特兒般苛刻；她親自帶我到軍醫院驗光，從上海定製近視眼鏡，怕我的眼睛變形；她希望我長到一米七；她不許我用大湯匙吃飯，希望我有殷桃小口……在媽媽的嚴格訓練下，高中的我，被所有人驚歎氣質奇好，走路的姿勢標準得跟模特兒無異。

大概是因爲我的小聰明吧？初中畢業前，我的功課沒人不放心。然而，因爲過度沉溺於排球運動和文學 ，我的功課並不紮實。中考時，我嚐到了人生第一次失敗的滋味。那年的暑假，媽媽始終沒有對我說過一句重話，我把自己封閉在九平方米的小屋，除了吃飯、上廁所，我沒有走出過那間小屋。我發誓，要把拉下的功課補回來。

記憶裏最清晰的，莫過於高中每次考試前，我幾乎都徹夜難眠，甚至通宵哭泣。因爲，不知道爲什麼，一到我要考試，媽媽就會發脾氣。高中的考試，我通常都是腫着眼睛參加的。

可能，我感覺到的這些傷害，是因爲我太嬌氣。從小在爺爺、奶奶身邊，我從沒有受過委屈。爺爺、奶奶寵我如掌上明珠，他們會細聲慢語地跟我講道理，他們給我信任、給我自尊、給我包容。我習慣於服從道理，卻不習慣服從命令；雖然年齡不大，我卻懂得需要尊重。在媽媽的教育理念裏，這些，是不需要的。

跌跌撞撞，我長大成人；勉勉強強，上了一所不爲人知的大學。上大學，應該感謝媽媽的堅持，感謝媽媽的付出。爲了我上大學，她不辭辛苦地爲我找複習學校，任勞任怨地爲我張羅報考、找輔導老師、拿成績單的瑣事。

大學畢業後，爲了給我找份好工作，媽媽又費盡心機地去求人，不惜代價地爲我有個好工作鋪路。看着媽媽爲我哀求別人，看着媽媽爲我隱忍屈辱，一次次，我在心裏跟自己發誓，以後，一定要讓媽媽滿意；一遍遍，我在心裏跟自己賭咒，即使下地獄，也要滿足媽媽所有的願望。

走上社會，我努力地完成媽媽所有的願望：把自己的工作做好，成爲這個行業的佼佼者；把弟弟的工作、生活 安排好，完成媽媽“筐裏沒有爛桃”的願望；加強自己的實力，讓媽媽放心，讓媽媽可以炫耀；幫助弟弟增加實力，讓媽媽的收穫最大化……爲了這些，我曾經在心裏比喻自己像頭曠野中的狼，咬着冷冷的牙，孤獨地前行。

白手起家，多少委屈和淚吞下，多少屈辱無人訴說，多少辛苦依然笑對。有多少次想放棄，爲了親人，爲了曾經的誓言，我在絕望中掙扎；有多少次靈魂的拷問，爲了我愛的人，我能自豪地回答，而自豪後面的辛酸與哀痛，我並不希望誰能懂！

我是媽媽人生中最後的一個夢吧？即使我也爲人母后，懂得母愛是什麼，我依然癡癡地爲媽媽的夢編織翅膀。滿心的傷，滿身的傷！當醫生爲媽媽和我號脈，告訴我們，我的身體虛弱到極致，還沒有媽媽的身體好時，我多麼渴望媽媽溫柔地對我說一句：歇歇吧！

媽媽只問了我：爲什麼？我無所謂似地回答：沒什麼，透支太多年。媽媽從此無語。

走出醫院，我崩潰地嚎啕大哭。默默地，我一直在等待。生我養我的媽媽，給我一句關懷的話，哪怕，只是爲了以後更多的夢想！

幾個月後，我終於等到了。媽媽告訴我，要保護好自己的身體。這是最後一句話，前面的語言是，要幫助弟弟做生意，要幫助弟弟掙錢，要在加拿大買別墅，需要四百萬……媽媽說的婉轉，還提到這是爲我兒子以後考慮。但是，我明白，全明白。

行邁靡靡，中心遙遙，知我者謂我心憂，不知我者謂我何求！

即使媽媽的這個夢很奢侈，我也曾想幫助媽媽實現。我答應了媽媽，併爲此做好安排。我和媽媽一樣執拗，答應媽媽的事，即使毀了自己也會盡力完成。可是，媽媽您不該在我抱着犧牲自己的決心來完成您夢想的時候，再誤會我啊！我跟您解釋了，弟弟還我的錢，不是我要的，是他爲了自己的驕傲，硬要還我的啊。我沒準備收下，我還想給更多更多！

我好痛！從心靈到身體，我已經千瘡百孔！媽媽，您知不知道，壓死駱駝的最後一根草，其實很輕很輕……

媽媽，我只是您的一個夢嗎？

我的夢在哪裏？我好冷。