描寫思念的情感散文

每個人的一生都會產生數不盡的思念之情。在夜深人靜的時候，在孤獨失落的時候，在節日來臨的時候，在人生收穫的時候……思念常常不期而至，不經意間牽動了內心脆弱的情線，延伸很遠很遠。

人最初的思念對象大都是父母。而我起初對父母的思念卻很少。是自己冷血嗎？應該不是。我自認爲是個感情相當豐富、內心相當敏感脆弱之人，並且心地善良、同情心氾濫。不知是因爲孩子多，父母顧及不過來對兒女的親暱，還是那個時代人們的肢體語言本就特別少的緣故，我印象中根本沒有父母的懷抱，親吻更別提了。記憶裏最深的是奶奶的肩膀。小時候，晚上睡覺和奶奶鑽一個被窩，臉貼在奶奶的肩膀上特別特別舒服！

第一次思念父母是上初中的時候，因爲離家較遠（三公里），住了一段時間校。有一個週末，大家都回家了，我和一小部分同學留校未回，而我一不小心把一個同年級不同班的女同學的鋼筆弄壞了，人家說了多次沒關係。我也知道她說的是真心話。因爲那個同學家境富足，爲人也特好，根本不會介意一支舊鋼筆的，我卻沒來由的感到特別地委屈。也就在那時，父親出現在了我的面前，因沒見我回家特意來看我了。那時，難以抑制的淚水奪眶而出。我方纔感到自己是想家了。第一次嚐到了思念親人的委屈。而再次遠離開父母時已經走出了校門。因爲跟前親人很多，又受到了姐姐姐夫無微不至的關心和照顧，生活各方面都很好，因此，也只有在外面受了委屈的時候，在節日來臨的時候,在自己一個人靜靜想心事的時候纔會思念起父母。其實不是不想，是想不起來想。記得，有一次陪別人在電話亭打電話，我開始還是一副事不關己的樣子，可聽到人家在電話中喊爸爸時，淚水立即模糊了雙眼。那是一種無言的思念，內心涌動的是無限牽掛。

第一次切身體會“牽腸掛肚”是對我大姐家的外甥。他小時非常可愛，我非常喜歡他，他也喜歡跟我。姐姐姐夫工作忙，外甥白天讓我帶他玩，晚上和我睡，平時接送幼兒園都是我，不上班時就陪他看電視，給他講故事聽，所以他和我這個姨姨的感情已經超過了他父母。什麼事都喜歡找我，有什麼好吃的總是第一個給我。有一年，我們回老家，呆了一個月，姐姐姐夫要回去上班了，我還需要多停留些日子。當時，不論怎麼說，外甥就是不跟他們回去，硬要留下來跟我。結果，一呆接是半年，直到外甥該上學了，纔不得不由弟弟把他送回他父母身邊。外甥走了，也帶走了我的心。身邊沒有了小孩子唧唧喳喳，感覺一下子世界失去了色彩，生活沒有了快樂。直到自己結婚生子也沒有過的當時那種對小孩子的牽掛與思念。

還有一種思念是刻骨銘心的，那就是對熱戀對象的思念。那種思念，有時就象一根細針扎入心間，刺痛。不見面時心裏酸酸癢癢的，見了面又有一些害羞，有些不知所措；或者見不到時翹首企盼，見面時又患得患失，心想他（她）是不是象我一樣喜歡他（她）、在乎他（她），更甚至變得神經兮兮，想讓對方把身上長几根汗毛都說清楚，想讓對方說夢話都喊着自己的名字；或者一時不見如隔三秋，總是一副坐立不安，悵然若失的樣子，心裏象長了衰草，不停地撥着對方的電話就是不接通，對方電話響了心慌意亂地拿不起話筒。我和夫君戀愛期間，一時走神兒，剁雞時菜刀一滑，竟然砍到了自己的手指上，差點成了殘疾，至今指頭上還有“愛的疤痕”。思念愛人的滋味又是不一樣的。那時的心裏會感到特別空，好像被人摘去了心肝，生活變得無所是從，靈魂覺得無依無靠，感覺時間似乎也停頓了，度日如年。我們夫妻第一次久別是兒子兩歲多的時候，那時打電話可不像現在這麼方便，也只能忍受煎熬，默默地思念和等待。我當時寫了很多日記，以解相思之苦，只可惜沒有保存下來。

每逢春節，身在歡鬧之中的人是感覺不到孤獨的。如果你正處在舉目無親的他鄉異地，看着萬家燈火，聽着鞭炮齊鳴，一個人佇立窗前或者徘徊街上，心底的思鄉之情、思親之情一定會無限氾濫，你會深刻體會“每逢佳節倍思親”的含義。

這幾年，結識了一些新朋友，讀到了很多好文章，就不由自主地產生了新的思念。不能去看朋友感覺很失禮，不讀朋友的佳作感覺很失落，不能給朋友文章留言和回覆朋友跟帖感覺很愧疚。

人年紀小的時候喜歡憧憬未來，年長些就有了許許多多的過去。過去了，也就變成了回憶，回憶裏有許多值得珍惜和珍藏的記憶，那些記憶會不經意間闖入你的思維，有些變成了經驗，有的變成了教訓，有的變成了懺悔，有的'變成了永久的思念和想往。

如今，越來越多的會思念操勞一生的母親，思念九泉之下的父親。想母親滿頭的白髮，想父親接我們回家時滿臉的笑，以及送別我們時不敢與女兒對視的淚眼。

思念有時淡淡的，有時濃濃的；有時是沉寂的，有時是奔放的；有時是壓抑的，有時是飛翔的……它是我們情感世界的一部分。希望我的思念插上翅膀，飛到我所有思念的人身邊，帶去最最美好的祝願……