《看不到的河岸》散文

看着時間指向了23點的時候，我心裏無比的清楚，

今天還剩下一個小時。

反觀這一天，我突然不知道我幹了什麼。

看似充實忙碌。細細體會卻發現我過着極其重複和無用的生活，

我好像沒有了生活的重心。

突然想買一步新的手機，看了看蘋果和三星，

老老實實的工作一個月就可以拿到自己喜歡的手機，

但是我真的需要它嗎？

除了接打電話，它最大的用處就是一個避免尷尬的東西。

沒人理我的時候玩遊戲。和別人吃飯的時候看朋友圈。

所有的一切都看似那麼的沒有意義。

我不記得我上次慷慨激昂的說着自己夢想的時候是那一天了。

總是我覺得我就要在這泥濘的河水裏掙扎不前。

我看到了對面的岸邊。卻沒有勇氣在前進一步了。

我們這一代人，很多人都是在父母的庇護下買了自己的房子，

找一個安分的工作，找一個老實的點的人。就這樣慢慢渡過了自己半輩子，

看着那些電視銷售中五花八門的東西。我知道那一刻我是忍不住誘惑的。

買來以後除了後悔別的沒什麼用。

記得上次花重金買來的健身器材。

不管多少人對我的阻擋，我無比艱辛的告訴自己，

我是爲了我自己的美好的身材，

而現在，那個跑步機對我來說還不如一個衣服架子使用。

就是這樣我失去了4000的大洋。

沒有價值，沒有回報，多了一個衣服的架子少了4000.

我無所謂的看着我身邊一切的東西。

我再也不知道我掙錢的意義。

是爲了和朋友吃飯的時候炫耀。還是和買了喜歡的東西。

還是爲了讓自己開心。

如果僅僅是爲了這幾樣東西，那麼努力搬磚一年，回家浪個兩三天。

就這樣周而復始到死？

不!我的生活不是這麼的沒有意義。

畢竟我還活着。

我想到達河的對岸。

卻不知道河對岸的意義。

我想淋漓精緻的發揮一次自己的極限。

卻根本的找不着自己的方向。

我想我在現實的世界裏沉淪了，只要吃飽喝足我就心滿意足了。

我成了一個沒有信仰的驅蟲。

當看到網上那些勵志演講的時候我總會暗自下決心，

我一個正常的人爲什麼這麼的沉淪。

過不了幾天。我又會安慰自己，這中及時行樂的人生纔是我追求的目標。

洞穿一生，我不過就是一個製造垃圾的`廢物。

沒有目的，沒有價值，沒有方向。沒有過往。

過着安定的生活。不貪心。也不執著。

那麼我爲什麼活着？

同學聚會的時候我觀察了那些混的比較好的同學，

他們最起碼都會知道兩個問題，

我是爲了什麼而工作，我爲了什麼理想。

而我卻在吃吃喝喝中停滯不前。

我不知道我們曾經引以爲傲過去的我們怎麼看待我們的現在。

過去的故事已經過去。

我沒有了力量。

現在我們一起來微笑，告訴你自己你是誰？

你爲什麼來到這個世界上。

你的一生就這樣的活着甘心嗎？

你爲什麼不高一點的標準要求自己。

放棄手機，放棄電視把，找到自己的最想要的。

哪怕是一個貪心的念頭。

河的對岸有很多人在等着你的到來。

沒人會承認自己是一個懦夫。

你終究與衆不同。