我經典散文隨筆

引言：以前，看安妮寶貝的文字，我不懂什麼是宿命，爲什麼要告別，爲什麼要流浪？後來，到了一定的年紀，我終於知道，宿命就像一條結實的大繩，看不見摸不着，來無影去無蹤，卻將每個人牢牢地捆綁在屬於自己的軌道上，無處可逃，任何的掙扎也是徒勞。而所謂的告別，流浪便是滲透在那些孤獨的人們血脈中的倔強。

（一）

有些表面上看似靦腆的人實則內心強大，他們之所以靦腆是因爲，好多時候，他們不知道怎麼與周圍這個龐大而又複雜的世界溝通，所以往往看起來扭捏，膽小。我，就是這樣的一個人，寫出來不怕被人笑話，是因爲我想讓自己的內心變得更加的強大。

單單的一個“我”字孤零零的站在題目欄中央，多少有點突兀，就好像是一個膽小怕事的小人物，突然有一天鼓足勇氣，把站在會議臺上的一羣有頭有臉的大人物統統趕走，只剩下自己一個人單單地留在那裏，瑟瑟發抖，卻依然要堅強地留在上面，不圖能夠高談闊論，一呼百應，只圖能夠勇敢地站出來，哪怕被轟下臺下，也要保留一次挺身而出的機會。這便是我所要表達的主題。

倘若學生時代，老師要求以“我”來命題作文，不少於八百字，我想我肯定會一籌莫展，縱然一個字一個字地吐，也不知道何時能夠吐夠八百字，更別提質量了，差不多就行，我還不瞭解我呢。所以，這一次必然將是對自己所實現的一次突破。

有人說，性格決定命運。針對我這樣的特殊號人物，愛人也對我做過不少分析，研究和推論，最後得出的結論是：家庭因素。當然問題還在繼續研究討論中，結論會不定期更新，關注度也在不斷提升中，更有一些問題需要深入探討才能最後定論。愛人說，你是一個聰明的孩子。你之所以這樣的性格，這樣的作爲都歸咎於家庭因素。

對於那些農村的婦人，現在我已經跟她們歸屬於同一個羣體，可是我不知道怎麼和她們搭話，不是因爲我上過學就瞧不起她們，她們有時也很質樸，排除原屬於農村人的那種低俗，落後。有人說，城市人咋了，不照樣庸俗，有時還沒農村人乾淨，淳樸。所以，我這裏只是出於表達上的需要，不是惡意的攻擊。不和她們搭話，暫不說那些思想呀精神呀什麼高深的東西，只是因爲沒有共同的語言習慣。我沒有裝高雅，只是有些說話上的習慣套路我講不出來，有些時候遠遠地躲閃她們。慢慢地她們習慣了我這樣的異類，隨便她們對我什麼樣的看法吧。

對於那些有文化，見過世面或者是有禮貌的人，我有時卻能跟他們搭上話，甚至做到侃侃而談。但更多的時候，我不願去浪費那麼多的唾沫星。有時說話也是一種很高的學問，貫穿人的衣食住行，但我這樣的'類型註定不會在這方面有多深的造詣。我性格偏於安靜，沉穩，保守。我喜歡一個人寫寫畫畫，一個人消耗屬於自己的光陰，不知道是對是錯。生命原本就是一次旅行，每個人都應該循着自己熱愛的方式敞開心扉地活着。有的時候，不能把自己弄得太複雜，活得太累。每個人都有選擇怎樣活着的權利。

有的時候，不願說話，是因爲我覺得自己，更明確地說，只是鄉野村婦，一介布衣，沒錢沒勢，沒房沒車，不會說話，站不到人羣裏。我只是一位年輕的家庭主婦。有些我給自己下的定義，我以前也常常否認，不願接受，可是慢慢地，隨着光陰的流逝，我逐漸試着去接受了那些我不願去接受的事實，結論和定義。我之所以能夠給自己說這麼一連串的定義，是因爲這本來就是一個客觀存在的原原本本的事實。只是，好多時候，我不願，不敢去觸碰這些事實，因爲它們就像鋼針一樣刺得人生痛難忍。過去，我患過抑鬱，而且太年輕。後來，我自行調整過來了，我說過，我不是真的有病，我原本就是一個聰明的孩子。只是，有些事實我過早地遭遇了。人生就是一個把好多事實，結論由不接受到接受的過程。而這個過程，人們常稱作坎坷。過了這些坎坷，就覺悟了，覺知了，而且還清醒了好多，明朗了十分，倏然望去，一目瞭然，清澈透明，玲瓏剔透，可愛萬分。

愛人所說的家庭因素，我並不十分贊同，當然應該也有點吧，我更想說是遺傳。媽媽心直口快，吃着女人的飯，操着男人的心，從小到大都是通過罵罵咧咧的方式與我溝通，但媽媽也很慣溺我，什麼事都可以替我大包大攬，“打抱不平”。爸爸靦腆內向，年輕時也很聰明，這一點我很像爸爸。只是太多的壓制，不論是出自於爸爸的父母，兄弟姐妹，還是媽媽的潑辣火爆，都足以變本加厲地讓爸爸越來越變得木訥，反應遲鈍。爸爸不愛看電視，不愛多說話，只是一味地幹活，閒來無事看看手機，研究研究農家歷，姓名學。說封建的時候，他不迷信；說迷信的時候，他不封建。爸爸不會與人溝通，玩笑閒談的時候也很隨意，生氣的時候說翻臉就翻臉，不給人商量的餘地。所以，在家的時候，我常常是既同情爸爸在家的地位，又反感他說翻臉就翻臉的習慣。我從小跟哥哥的關係也很生疏，或是因爲性格，或是因爲媽媽從小就偏愛我，或是二者皆有。但是什麼也不能阻擋爸爸媽媽，還有哥哥一起給我營造的那個家的氛圍。每個人的生命中都會出現兩個家，前一個家是爸爸媽媽搭建的，後一個家是兩對爸爸媽媽幫自己搭建的。前一個家貫穿生命的始終，甚至在夢裏也不離不棄，呼喚想念；後一個家陪自己走至人生的終點，風雨兼程，寒來暑往，兩兩相棲，夢裏夢外，你是我的羅密歐，我是你的朱麗葉。纏纏綿綿，打打殺殺，風裏火裏，你在哪裏。愛恨情仇，鍋碗瓢盆，生生世世，不曾分離。

雖說是遺傳，但我更想說是命。這就像是許多人站成一堆，疑惑地問一個乞丐，你爲什麼要當乞丐？乞丐雙脣顫抖，想要說些什麼，卻又說不出什麼，就像是被宿命封住了喉嚨。他或許看到了天機，卻不敢泄露半點。於是，有人猜測：這人就是一個懶，看他又不缺胳膊少腿，整一個大活人，年輕力壯，生龍活虎；有人指了指他的頭顱對對面那個猜測的人說，“No，他這裏有問題”；突然，有人大喝一聲：“錯，這鬼把戲我在微信上看多了，白天裝乞丐，晚上西裝革履。這種人是職業乞丐，他們還懂什麼是尊嚴廉恥？他們的臉早就被自己撕沒了。”人羣裏一陣熱鬧，有的人把吃剩的飯菜扔在了乞丐臉上，乞丐身邊笑聲連連，此起彼伏。乞丐哆嗦着，像是想說點什麼，卻大張着嘴說不出什麼，一頓“啊”“啊”大叫，眼淚順着黝黑的臉頰流了下來，滴到了地面，連同那顆被宿命撕碎的心。人們安靜了下來，有人悄悄地說，原來是一個啞巴。“唉——”一聲長嘆，嘆息着冰冷的地面，攪擾着塵世間每一個浮浮沉沉的靈魂，踽踽獨行的腳步。於是，人羣散去了，有人悄悄地賞給了他一頓飯錢。

對於一個被宿命推到了乞丐這個位置的人，不論他是聾是啞，是瘋是癲，是天真是爛漫，是缺胳膊少腿還是不缺胳膊少腿，我們爲什麼還要質問他爲什麼偏偏要當乞丐？或是爲什麼要偏偏充當乞丐?他已經屈辱地放下了尊嚴或是被宿命剝奪了尊嚴，而我們爲什麼不能去爲他的尊嚴買單？爲什麼還要去挖苦他，嘲笑他，猜測他？誰天生就相想當乞丐，誰天生就想苟延殘喘，行屍走肉般活着？應該每個人都想活得瀟灑吧，乞丐難道就不想？可是他生來就是一個乞丐的命呀。對於一個尋死覓活的人來說，乞丐是偉大的，不論他是怎麼地放下了尊嚴，至少他還不想死，至少他對生命還是重視的。對於造物主的如何安排我們無法決定，但至少，我們可以敬畏生命，尊重乞丐，尊重每一個以各種形態存在的生命。不論這個生命過去做過了什麼，至少他在延續自己的生命，就是對生命的一種敬畏。

對，我就是那個乞丐。不同的是，我沒有衣衫襤褸的站在大街上乞討，所以說，我是一個有福的乞丐。曾經聽過一個故事，說的是，一個人找人看相，看相人是儘量只說好話不說壞話的，看相人說，你有福氣呀，你這輩子不用下地幹活。那個人欣喜了半天，周圍人也羨慕了萬分。後來的事實證明了，這個人成了一個乞丐，真的不用下地幹活。所以，有的時候，我們真的不必強信算命先生所說的話，貌似一句好話的背後也可能隱藏着不便說出口的玄機。一句話，每個人來到這個世界上，都活得不容易。就當做是對自己的歷練吧。

在一次失敗的感情裏，那個人說我連乞丐都不如，乞丐至少還會沿街乞討，不用吃自己家的糧食。我絕望了，可是後來很快，我就找到了自己的幸福。所以說，造物主是公平的，造物主對於他的每一個子民都是疼惜的，只是他們還需要成長，需要磨勵。所以，我們更應該敬畏生命，尊重造物主的苦心安排。

只是，生活中不乏有喜怒哀樂。以前，我以爲我是一個重感情不物質的人，我以爲我是一個講尊嚴的人，只是重感情不一定有好結果，只是現實常常會撕破一個人的尊嚴，一次又一次，不分青紅皁白。於是，我成了一個物質的人，只是我還沒有徹徹底底地淪爲物質的奴隸，只是我還是一個追求真善美的人。物質，有時就像酒精一樣，可以暫時麻醉一個人的神經，大腦，把一切的煩惱拋出腦外，暫時的興奮，產生幻覺。我從不飲酒，我認爲畢竟酒精對人體有害，所以物質就暫時地發揮了酒精的作用。

（二）

對於讀書，我很難培養起興趣，一看到別人的好文章，我就寫不出東西了，思路全沒了。但是，對於寫作這條路，我要走下去。

不讀書怎麼能行呢？於是，我想起了一個好辦法。我關上電腦的頁面，輕輕地閉上眼睛，把雙手攥成拳頭，放在電腦桌上，置於額前，就這樣完成一個思索的常用姿勢。

我想，我上了那麼多年的語文課，那麼多的文章鋪天蓋地，究竟那些篇還在我的腦海裏，哪些篇我還能說上名字，哪些篇我還想再好好看看？

答案很快就出來了：我是理科生，雖然是以文科考的大學，但也只是爲了升學的需要。我只認自己是理科生，因爲我喜歡探索新事物，喜歡挑戰自己不會的東西。對於那些背誦的閱讀的記憶的，我都不是強項，所以，很快就把文言文排除了。

只有一個例外，就是張若虛的《春江花月夜》，這首詩老師沒要求閱讀，但我喜歡，會背，意思大概是對於人生的一些感慨吧。

剩下的就是，史鐵生的《合歡樹》，《我與地壇》，朱自清的《背影》，張曉風的《敬畏生命》，田曉菲的《十三歲的際遇》，海倫凱勒的《假如給我三天光明》。

應該就這麼多了吧，我還會繼續回憶的大腦中的記憶的。不知語文老師看到這裏該作何感想，只是，對於現在的教育問題應該多少引起一些深思吧。

這些天，有空的時候，我一直在看史鐵生的文章，寫母親，寫自己的生平所遭遇的一些事情，寫合歡樹，寫一座廢棄的古園，也就是地壇。

史鐵生自稱是“職業是生病，業餘在寫作”，他的文字常常像是在自言自語，卻又常常能引起我的閱讀興趣，想要聽他說話。有的優美的語段我甚至想放聲讀出來。

（三）

我有的時候也挺討人喜歡的。

我是一個急性子的人，雖然這種急常常派不到多大用途，但我就是這麼一個毛毛躁躁性格的人，我有時按捺不住寂寞，有時堅持不了多會兒的等待。

有一次投稿了一篇散文，四千多字，我想散文不像詩歌，編輯得肯定會慢一些，要等發表得等很久。

於是，我想到了一個可以縮短等待的好辦法，睡眠。因爲等待的焦躁不安讓我失去了挪步出去的勇氣，儘管出去轉轉時間會過得相對快一些。足不出戶，還要忍受等待的煎熬，唯有睡眠，睡眠真是一個好辦法，一睡就至少一個小時，兩個小時，相對於始終滴滴答答一分一秒地過去，還真像是過山車了，哈哈，真快。

一覺醒來，我蓬着頭，垢着面，趿拉着鞋，徑直走向電腦。儘管心跳地突突，想以最快的速度撲向電腦，但腳步卻在刻意地拖延時間，萬一沒編輯好呢，腳步慢一秒就有可能在下一秒展現出結果。

我坐在電腦旁，穩了穩神，平復好情緒，心想着：不管是什麼結果，我都要用心去接受，不氣餒，不罷休，愈挫愈勇，只戰不退。

打開網頁，沒有新評論，沒有退稿信，哈哈，沒有消息就是最好的消息。於是，我又展開了新一輪的等待。

晚上做飯的時候，我心不在焉，炒菜的手也在隱隱發抖，我把幫忙查看的任務交給了愛人。

突然，鍋裏的菜還在燒着，我心神不定地走到愛人面前，垂頭喪氣卻又急切想要知道答案。“發表了沒?”我問愛人。

“沒”，再等等，愛人沉穩地說。

“唉，等高考成績我都沒這麼上心過。”

“早上心不就早飛黃騰達了？”

“我也想啊，可問題是——”我也不想去提那陳年舊事，就此扎住。

繼續等待，吃飯。

“這會兒編輯老師們應該吃飯了吧？”我拿着筷子說。

“嗯。”愛人又看了看網頁。

“不會吧，吃這麼久，總有人在網站值班吧。”過了一會，我又接上話茬。

“哦”

“主編請大夥吃飯去了吧？”

“主編喝醉了。”愛人不動聲色地說。

“不能呀，真不能。”

結果，我的文章還是如期發表了，感謝編輯老師們的審閱和推薦。愛人也兌現了自己的諾言，把我抱起來轉了幾圈，慶祝又一次的成功。

(四）

我有些時候也挺招人煩的，連我自己都煩我自己。

每月總有那麼幾天心情是那麼的低落，情緒是那麼的不堪一擊。失眠，落淚，想起一些傷心的事情傷心欲絕，對一些瑣碎的小事糾纏不放。平常我蠻大度的一個人，突然就變得心眼比針眼都細。愛人表面溫和，實則脾氣火爆，但至少沒有對我發飆。

頭腦很清晰的一個人，突然有一天，變得像一個瘋子，只是行爲還沒有出格。

我想更多的是生理因素吧，雖然距離更年期還很遙遠，只是誰也阻擋不了情緒的變幻。從此，我對更年期這一說法完全肯定，只是不知道自己到了更年期的時候會發生什麼樣的事情。人生實在太難預測，且行且珍惜。

這就是一個完完整整的我。只要還能寫出點文字，就說明我的思想還在流淌，就說明我還有希望。明天的明天，我希望做一個最優秀的自己。這便是我，對自己未來的一種定義。