一個三十歲男人的婚姻思考散文

回想起來，我和妻子之間，妻子關心我的多，我關心妻子的少。也許妻子覺得男人的關心的方法不一樣，所以，她仍然覺得我是個好男人，好丈夫。她很滿足現在的情況。

對家務的分擔，妻子早以習慣了她全部包攬的現狀。其實，對這個問題，妻子也不是沒有努力過，她曾經試圖讓我不自覺的分擔她的家務。妻子的方法很含蓄和隱蔽，她的不少方法都是來自她常看的《人之初》雜誌。後來，我無意中看到，覺得怎麼上面的方法我都這麼熟悉呢，我才恍然大悟。

妻子採用的第一個方法是激將法。首先妻子會大讚我媽媽的飯菜很好吃。問我作爲媽媽的兒子，難道就沒學到一點兒？太丟臉了吧。我當然不會承認自己不會拉。

我開始吹牛，呵呵，其實我早得到我媽媽真傳。她打死不信。我就說，我給你證明一下，我的招牌菜，回鍋肉和麻婆豆腐。第二天，妻子就把我原料買好了。我很有興致的給他作了兩個菜，我自己覺得很好吃，妻子也不停誇張的說，果然厲害。不過就是燒焦了，希望下次能吃到更好的。後來，我真的不停給他作過好幾次，她還把她姐妹一起叫過來，品嚐我的手藝，那一天，她什麼也沒作，就和姐妹在客廳裏面聊天，我也沒覺得有什麼不對。

妻子第二種方法是穿插法。她作菜的時候，會沒事就叫我，老公，給我挽挽袖子。一會兒，老公，幫我把鍋拿過來；老公，擺筷子吃飯了每次，我很不耐煩，但是由於每次的工作一般幾秒就能完成，所以我也沒辦法發火，而且看到她這麼忙，我也不好意思說什麼。

妻子的第三個方法，就是累積法。她會連着幾天不洗碗，讓碗放在水池裏面。 每次都用新碗。每次當她上班的時候，就是家裏的碗耗盡之時。我在家裏要熱飯菜，也是需要碗的，但是，我找不到一個乾淨的碗。看着水池裏面的碗，我只好動手把她洗掉。然後，我當然要批評她的，每次她都會可憐吧吧的給我道歉，我看着她真誠的模樣，哪裏還忍心生氣呢？

妻子第四個方法是博取同情法。每次，晚上吃了飯，她就一個人在那裏看書看電視。但是，到了我們要睡覺的時候，她會說，老公，我碗還沒洗呢，我先睡吧，我馬上就來。然後，一個人很悽慘的在廚房腦動，你說我一個人在臥室聽到她的響動，我能睡着嗎，我一般會黑着臉過去幫她把碗洗了。然後一起睡覺。

當然這一切，我並不知道是妻子故意要調動我對家務的關注。後來，我看到那些文章，我才明白過來。儘管如此，妻子最後還是放棄了努力，也許她覺得花了這麼心思，但是收效不大，也許已經習慣了。

其實想來，我有時候也在欺騙妻子。妻子愛我，對我崇拜。因爲我的知識比她豐富，我比她口才更好。所以，我會給他灌輸一些對我有利的思想。

妻子很多時候會抱怨我，你這個傢伙什麼都好，就是太懶了，家裏的事情一點不管。每到這個時候，我就會故作深沉的給妻子上課。我說，男人和女人平等這是對的。但是平等不是體現到對任何事情都絕對一半一半就表示平等。比如，男人去幹苦力，女人就沒有必要去幹。而女人生孩子，男人也沒必要去生。這纔是真正的平等。利用自己的特點，發揮出自己的長處，這纔是平等。家務的事情沒必要分得太細，你做飯，我就必須洗碗。這樣並不代表平等。只要大家互相尊重就夠了。比如我儘量爲家裏多賺錢，讓家裏條件改善一下。你多分擔一點家務，有什麼不可以呢，我們彼此相愛，何必分的那麼清楚呢？我心裏明白你作的事情，我們爲這個家的努力都是爲這個家，而不是爲某個人而作的，我們的目的就是把家建設的更好，不是嗎？

也許我的這篇歪理，真的觸動了妻子，妻子開始不再讓我作家務了。再加上，有段時間我的兼職任務很重，已經大大超出了我正常工作量的2 倍。我一回到家，一句話都不想說，就倒在沙發上一動不動。妻子是愛我的，看到我這樣拼命，對我愛護有加，即使後來我的工作開始恢復到正常值的時候，也沒有見妻子再要求過我什麼。

雖然我很感激妻子，但是我心裏同樣出現過很自私的想法。我覺得自己在外面拼命賺錢，妻子處理家務難道不應該嗎？

夫妻之間不要太計較，大家只要有愛，多體諒，讓家庭溫馨，無論是男女雙方，都想把自己的家作爲最後港灣，這就夠了！

結過婚的人都知道，激情遲早要褪去。婚姻是具體的。一旦你選擇了，你就必須面對。責任，不僅對男人，對女人都是一樣的。

結過婚纔會知道，其實人生必須要經歷一些苦難和挫折。常說：夫妻本是同林鳥，大難來時各自飛。不要說大難，我看過太多的夫妻因爲生活瑣事而互相埋怨，反目成仇。

這一點應該說我是幸運的，我和妻子遇到任何事情，不管誰對誰錯，從來不會相互埋怨，都是共同面對。我不知道妻子的感受怎麼樣，從我的角度，即使妻子出了什麼過失，我看到她難受的樣子，通常是不會忍心去責備她的，我覺得是因爲愛，我愛她，所以我不忍心看到她難過的樣子，我不會給她傷口上再刺一刀。我想妻子，對我也一樣，我感覺的到。

這一輩子，感覺都很順利，一直讀書到大學畢業，然後自己很容易找到了工作，然後遇到了妻子，然後結婚。我們遇到的第一件事情的時候，我們曾經覺得天都要踏下來了。

結婚後，我們租的房子離單位有大約3 公里。因此，我買了我的第一輛車，一輛吉利100 的腳踏摩托車，當時用了5000多塊。這是我們家當時最值錢的東西。但是不幸很快發生了，在一個煙雨朦朦的黃昏，我和妻子在家裏邊看新聞聯播，邊開着玩笑，其樂融融。

妻子給我說了幾次，把車子推進來吧，現在偷摩托車的可多。我不以爲然，說等會兒吧。

可是事情就發生在等會兒這裏，我突然聽到熟悉的摩托發動的聲音，等我意識到，追出去的時候，已經沒有蹤影了，留給我的就是廢氣的臭味。我們當時幾乎根本就以爲這是一個夢。接下來報警，沮喪到了極點，妻子的眼淚都下來了。我心裏也憋屈的慌。也許一輩子沒經歷過太大的挫折，我覺得鬱悶到極點。家裏頓時沉悶起來。我開始自責起來，罵自己怎麼沒聽妻子的話呢？

妻子沉默了半天，居然什麼也沒說，推着自行車就往外走，我一驚，趕忙問：老婆，你幹什麼？妻子恨恨的說：我要去找，肯定不會走遠的！說着，人就出了門，當時我完全懵了，等我意識到要把妻子欄下的時候，她早已經不見人影。

我但是很着急，我倒是不擔心車子，我擔心妻子現在正是失魂落魄的時候，不要出什麼事情。後來趕快給朋友打電話，朋友騎着摩托車就過來了，我們趕忙到處去找妻子。

城市這個時候就顯得很大了，哪裏能找到？

半夜的時候，妻子推着車子回來了，衣服都溼了。我緊緊的把妻子摟進懷裏，妻子抱着我哭泣起來，孩子一般說了一句：老公，車子沒找着。

現在和妻子和回憶起這些細節，我們都覺得很好笑，一個摩托車算什麼呢，我們當初居然有天塌下來的感覺。呵呵。

以後的幾個月內，我們都一直耿耿於懷，但是，妻子從來沒有埋怨過我什麼。

我們兩個都有個很好的習慣，任何事情，只要已經出了，無論是誰的錯，我們從來不會互相任何埋怨。

現在想起來，那次丟失摩托的事件，讓我和妻子的心貼的更緊了，我們開始知道，很多事情，夫妻必須共同去面對。

後來我們有了第二輛摩托車，可惜好景不長，我們那天幸匆匆從街上回家的時候，轉彎的時候不幸把一個騎自行車橫穿馬路的中年婦女撞了，因此，妻子又一次掉了淚。當時那個人躺在地上一動不動，我們都以爲她死了，妻子嚇壞了，居然在街上就哭了。我一邊安慰她，一邊將對方送到醫院。後來，發現虛驚一場，對方沒有任何損傷，但是因爲對方的不講理，我們同樣付出了3000元的代價。當時，妻子哭着給岳父岳母打電話，電話裏面沒說清楚，岳父岳母以爲我傷了，立刻從幾十公里外趕到醫院，緊張的不得了。後來，發現事情的原委，立刻命令我將摩托車處理掉。估計他們也是擔心。看來我天生沒有騎摩托車的命，於是一直走路，騎自行車，後來自行車也掉了，直到後來買了一輛抵擋汽車。發覺，開汽車其實是最安全的，小偷也不會光顧。小偷看不上。呵呵。

女人其實是個很奇怪的動物，她們在男人面前往往表現柔弱的一面，但當她們自己面對的時候，卻處理的從從容容的。妻子外表和給我的感覺是柔柔弱弱，但是有些事情是決不讓步，顯得很有主見。

結過婚的男人通常都比結婚前好顯得乾淨的多。穿的衣服乾乾淨淨，睡的牀乾乾淨淨，很多不良的習慣都會逐漸改掉。其他事情都好說，唯獨這個衛生方面的問題，在妻子面前是毫無道理可講的，也是毫無商量的。

我年輕的時候喜歡穿牛仔，穿運動和休閒裝的人，所以我的性格很是懶散，我不喜歡束縛。結了婚之後，爲了這個衛生習慣，我開始很不習慣，後來給妻子給徹底統治了。

我晚上可以不洗腳就上牀，但是，結了婚，爲了這個我沒少和妻子鬥爭。妻子挺好，爲了讓我能洗腳，她通常會洗完之後，給我放一盆洗腳水，監督我洗完纔去睡覺。有時候我太疲倦，就開始耍賴，我躺在牀上就是不洗腳。任憑妻子怎麼喊，我就是不理她。我試圖能矇混過關。妻子，沒有辦法，她把洗腳水端到牀前，將我的腳強行拖離，然後把我的腳按在水裏，然後就幸災樂禍的看電視去了。沒辦法，都這樣了，我還能怎麼辦，只好迷迷糊糊洗了。如此幾次之後，我知道我不可能有矇混過關的可能，也就自己主動洗了。幾年下來，已經習慣了，現在不洗腳就上牀，我自己都不習慣。

婚姻可以改變一個人。結了婚，我的內衣內褲換的很勤，每次都是妻子將疊的好好的衣褲放到我牀頭櫃上，我不需要操心。每次誇獎妻子真好的時候，妻子都會調侃道：沒辦法，關係到我自己的福利。我怎麼可能讓我的牀有異味呢？想不讓你上牀吧，你又是我老公，沒辦法呀，沒辦法。

結了婚，你會發現很多都不是你以前想象的那樣。以前，看愛情電視劇，發現女人最喜歡問男人一個問題：你愛不愛我。覺得不可思義。談戀愛的時候，我覺得我們很少問對方：你愛不愛我這樣的問題。我們覺得很可笑，愛不愛你自己知道，瞎問什麼呢？但是結了婚，我發現妻子也特別愛問這個問題。

每天睡覺的時候，妻子只要一開心，就會抱着我問：老公，你愛我嗎？不開心，同樣會問這個問題，胖了，也會問這個問題，瘦了也會問這個問題。實話實說，我很多時候，都回答的很敷衍。妻子每次都會將脊樑骨給我，只好害的我去哄她，好半天才能原諒我。在男人的映象當中，好像愛不愛這樣的問題，最多在戀愛的時候偶爾提起，結婚之後一般是不會再說了了，而女人恰恰相反，戀愛的時候一般不提，但是結了婚，這個問題就會經常問的。

妻子經常說她的前世是條蛇，而且是條水蛇。因爲她媽媽生她的前一天看見過一條水蛇。妻子人瘦，最怕冷。於是我就是她最好的取暖器。冬天也罷了，因爲溫暖是舒服的，所以我不怕妻子整天晚上緊緊的抱着我。夏天也不怕，因爲氣溫夠高，她不會向我取暖。但是，不冷不熱的春天麻煩就大了。我經常是一半是火焰，一半是海水。被妻子抱着那一邊，經常出汗，另外一邊，被妻子擠到牀邊的那邊露在被窩外，經常冷的冰涼。我受不了，我抗議。妻子說，保證不再犯了，而且睡覺前還特意和我拉開距離，來證明她的誠意。不過，第二天早上，她絕對依然像一條水蛇一樣纏着我。直到現在，這個問題依然存在，每次說她，她就矇混過關，以後依然如故。

婚姻，其實是瑣碎的。不像戀愛那麼激情。整天出門一個kiss，進門一個kiss，見面必叫darling 的夫妻我是覺得很怪異的，我懷疑她們是否是真的夫妻？婚姻又是溫馨的，在家裏不會有寂寞的感覺，任何時候，你都會發現，世界上還有一個你牽掛的另外一半。

我和妻子的情況就是我能確信能找到工作，家庭條件都比她好的多的，事實上我因爲妻子而拒絕了不少別人的介紹。別人介紹的，大都是大家認爲“相配”的。

我嘗試着和妻子分開，但是我的感情無法承受。我們分開過很長一段時間，仍然無法彼此淡忘，因此我們走到了今天。

我說過，到目前爲止，我們是非常幸福的。但是，客觀的條件和潛在的壓力，依然影響了我們的生活和彼此的心情。這是一個事實。作爲後來者，你要有思想準備。

到天涯很多時間了，但情感世界還是第一次發帖子。我幾天瀏覽了很多帖子，大部分少男少女的生活經歷和思想，讓我這個30歲的男人很不認同的，也許她們太年輕，也許時代不同了。我不得不承認，這個社會在逐漸墮落。

特別關注的帖子有兩個，一個是id爲沙沙2003的一位女士寫的結婚5 年，她給我們展現了一個自強自立的女性在婚姻中的磨合過程。讓我特別的羨慕和感動。還有一個是叫《流愛日記》讓我對社會另外一個層面的感情故事有了瞭解。

看到沙沙2003寫的文字，老實說，我很羨慕她的老公，當然，這麼有能力的女性是並不多的。而且我不得不說，她的這個表率作用只能作爲大家的高高仰望的對象，對大部分的女性，對大部分的男性，生活不會是她的那個樣子。

實事求是的說，大部分的家庭的組成的女性都會弱於男性，我認爲這是社會發展的必然，這是一個正常而且合理的現象，當然，我說的只是一個統計結果，並不代表不可以有相反的情況。而且男人的能力和成功也是少數才能成功的，這個社會並不是只要有能力就可以成功。有能力的人很多，但成功的是少數。如果我們任何時候都希望男人怎麼樣怎麼樣，男人是活的很累的，那麼男人也有理由反過來要求女人該怎麼怎麼樣。

我對我現在的情況思考過很多，我試圖努力的要改變現在的情況。很多朋友說，爲什麼不讓妻子進步呢？其實，我怎麼沒想過呢？但是，現在大學畢業生尚且如此艱難，對我妻子這樣基礎的人，即使有了大專文憑，又能如何呢？而且，我的妻子並不是一個絕頂聰明的人，包括我也不是，我不過是芸芸衆生中一個普通的男人，即使我以後讀了博士，我仍然是一個普通的男人。我只不過希望在國家規定的規則當中，儘量獲得更大的分配而已。我不可能改變世界。

年輕的時候都有夢想，都以爲自己會成功。都以爲自己是不平凡的。但是，1 年又1 年，你會發現其實你是很平凡的，你不過就是在重複着前輩的足跡而已。我想這就是爲什麼很多人老了之後，她們對子女的愛情婚姻觀和自己年輕的時候會發生如此巨大差異的原因吧？

面對現在的社會的墮落，我一直相信，世界上有真正的愛情。我也試圖去追尋。

我到現在依然固執的認爲我和妻子之間是純粹的愛情。儘管，生活的現實讓她逐漸變得沒有以前那麼光亮。但是，這種感情我從來沒有放棄過。

也許等我老的時候，對待我的孩子的婚姻我同樣會變得很現實很俗氣，但是我年輕的時候我曾經感受過那種人間最美好的情感，我們畢竟在這個世俗的世界裏面相守了終身。無論後悔或者不後悔，我們經歷了，我們過來了。我們有很多美好的回憶，我們仍然會覺得不枉來人間一次。

我要感謝樓上各位朋友的回帖，沒想到我的雜亂隨意的宣泄之筆能讓這麼多人產生共鳴。

而且我驚奇的發現回帖的大部分都是女士。這是我沒有想到的。也許，你們想通過我瞭解一個男人心裏的真實想法，從而對自己的已經有的或者將會有的另外一半有更多和更真實的瞭解。

不管怎麼樣，我還是要感謝您們的批評和鼓勵。

男人，其實活的很累。他一生都要承擔很多不管他願意以否的責任。男人很多事情，他不會說，就象我一樣，放在心裏，也許一輩子我的妻子也不會知道我現在的苦悶和擔憂，我呈現在她面前的永遠都是堅強的一面。有我在，她什麼都不怕。

就在敲這些文字的時候，妻子在上班。我一個人在家，妻子在家的時候，我通常不敢寫，我怕她無意中看到。也許有一天，我會把我寫的文字作爲禮品送給她，但不是現在。

我自己看了好幾次自己寫的'文字，雖然錯別字不少，但是仍然感動了我。我心裏一陣柔情盪漾開來，妻子的音容笑貌立刻浮現在腦海裏面。我突然想起給妻子打個電話。

“喂，是我”。

“啊，家裏出事了嗎？”妻子居然緊張起來。

“沒有呀”我很驚異。

" 喔，沒事情你怎麼會給我打電話？“妻子平靜下來。不過，語氣中感到她非常開心。”我只是想問你吃飯沒，中午吃什麼了？“

平時，只要妻子不在家裏，吃飯時間都會打電話回家催我吃飯。有時候，我還會不耐煩，但是儘管如此，妻子依然沒有爲此而停止過。

我聽到妻子詫異的聲音，我才知道我平時幾乎就沒有給妻子打電話問候過，通常是家裏東西找不到了，纔會想起妻子。

第二天妻子回來後，不停的看我。眼裏閃爍的光彩。我問她看什麼，她說你昨天居然主動給我打電話了。我呵呵傻笑了幾聲。朋友們說的沒錯，女人其實有時候要求並不高，你給他一絲甘露，她就會抱以小溪。一個電話，一句問候，可以讓她高興好幾天。爲什麼我居然不注意這些呢？愛她，就讓她快樂，不是嗎？

甚至有段時間，我都以爲我和妻子的愛情消失了。因爲我們過的平淡的不能在平淡了。我們甚至一個晚上都可以各作各的事情，而一句話也不說。但是，有一件事情，讓我突然明白我對妻子的感情居然還在。

一次，妻子和朋友出去逛街，臨時去作頭髮。結果晚上8 點了，居然還沒回家。

這是從來沒有過的，我知道她那天休息。家裏也沒有任何便條，以前有什麼事情，都會在冰箱上給我貼張便條。當時，天已經全黑了，妻子交際不多，沒有手機。

開始，我沒有在意，但是7 點過了之後，我開始坐臥不安。我也不知道爲什麼會這樣，我覺得似乎缺少點什麼。甚至連電腦遊戲也無法讓我集中精神。我到處給她的朋友打電話，但是她們都不知道。和她在一起的朋友恰好手機也關機了。

我心情開始下沉，不會出什麼事情吧，被車撞了？現在我才發現妻子在我心中的地位是如此重要。8點半的時候，妻子興高采烈的回來了，一進門，看見我鐵青着臉，立刻陪笑道：老公，不好意思，臨時作頭髮去了，餓壞了吧，看，我給你帶好吃的東西回來了。她揮舞着手裏的烤牛肉。我心裏的石頭落了地，但是仍然沒好臉色的說：我還以爲你出事情了，害的我擔心半天。妻子愣了一下，立刻不顧我的壞臉色，臉上笑成了一朵花，殷勤的把烤牛肉一片一片的送到我的口中，在牛肉麪前，我強裝出來的不高興很快就融化了。

晚上睡覺的時候，妻子依然很高興。我在看書，她在被窩裏面不停搗亂，看我不理她，她突然問道：老公，你說，如果有一天我不在了，你會怎麼樣呢？我一愣，說：你怎麼會不在。妻子說：比如被車撞了，比如出意外了。現在的事情可說不準。

說完，眼睛象釘子一樣釘着我看。我愣了一下，心裏突然痛了一下，但是我立刻調侃到：那麼最好先給你買鉅額的人生保險，哈哈哈。妻子擰了我一下，嘟着嘴逐漸睡着了。我的眼睛看着書，但是思緒依然集中在妻子的問題上。

如果有一天，妻子突然去了，我會怎麼樣呢？我問着自己。我把自己置入那種假設的想象中，奇怪的事情發生了，我想到那個場景，我眼睛居然開始溼潤起來，心也隱隱作痛！這種心痛好久沒有出現過了。我會快樂嗎？也許我會再次結婚，但是她在我心中的位置，有誰能代替呢？這個世界上還會有其他女人會象我妻子一樣對我這麼好嗎？我環顧一下這個家，頭頂的結婚照，梳妝檯，牀頭櫃，甚至被子的氣味那一樣不讓我想起我身邊的這個女人，我能忘掉她嗎？

有人說，失去了才知道珍惜，這句話說的相當深刻。我每天和妻子當對，她在家裏，我時常會嫌她打擾了我的清淨。她不在家，我甚至會覺得自由自在，但是如果要我永遠失去她？我能接受嗎？

想到妻子剛纔的問題，我才發現妻子已經像血液一樣，已經滲入了我的身體，如果硬要分離，也許我也會枯竭而死。

婚姻就是這樣，平淡之中見真情。和她再沒有戀愛般的死去活來，但是她卻是你的另外一半，是你生活的一部分。

我嘆了一口氣，輕輕的吻了一下那個滿足，快樂已經進入夢鄉的女人，滿足的閉上了自己的眼睛。

我曾經以爲這個帖子會一直沉下去，就如我傾訴的心情一樣，如同生活中滑過一顆流星，消失的無影無蹤。

每次上來，看到這個帖子不停的被頂上來，還被給了紅臉。這個帖子已經不再是大家聽我傾訴，勸慰我的帖子了。她實際上變成了朋友交流自己對感情對婚姻認識的一個場所。我的故事似乎只是一個引子而已。

每個帖子我都認真的看過，無論是對我肯定的還是對我鄙視的，我都認真的看。

每次看完，我都似乎得到了很大的鼓勵。原來，我似乎是很幸福和幸運的。

今年對我來說，應該是個坎。決定着我現在的幸福生活的結束還是繼續幸福？

我現在也無法知道。生活不是光有精神就行的。今年我要去上研究生了。孩子恐怕也要考慮了。如果這些真的面對，我們家庭的收入立刻會下降到不到1000塊（妻子有了孩子就要辭職），我很難想象能維持家裏的開銷，而且還有個孩子。存款有幾萬塊，估計支付我的學費之後，勉強能堅持生活。如果有意外情況發生，那麼這個家完全可能會面臨經濟問題。在生存問題面前，我敢說任何偉大的愛情都會褪色。

生活讓我已經認識到這一點。

這一切都是我在心裏慢慢的考慮，我沒有給妻子提過。因爲我知道，她知道了只會讓她感到壓力和不快樂，她沒有能力改變這一切。看到她每天快樂的生活着，我不忍心破壞這種快樂。她快樂，我就快樂。她不快樂，那麼我僅有的一點快樂也將不存在了。我並不想這樣。

那天在網絡上看東西，看到一個網吧管理員的工資是400 塊錢。包吃包住。我心裏一陣悲涼。我突然想到如果我有一天也賺400 元錢。該怎麼辦呢？

妻子在客廳裏面叫：“老公，吃飯了”。我看着妻子作的我愛吃的飯菜，我突然說：“老婆，如果我賺400 塊錢，我就全部給你，一分也不留”。妻子愣了，說，都給我，你吃什麼？我說，老闆不是包吃包住嗎？我只要能吃飽就行了。妻子問，你怎麼拉？什麼包吃抱住？

我突然醒悟過來，趕緊給妻子解釋，一個網吧管理員每個月400 元錢的事情。

妻子沒什麼感覺，因爲她賺的也不比這個管理員多多少。只是很感動的說：“老公，真的嗎？你真的這麼好嗎？”。我說是。妻子興高采烈。最後還是說，如果你真的賺400 ，我怎麼捨得拿你的錢？

當時我聽了，心裏一陣感動，同時一陣悲涼。心裏有點發緊，很難說，我以後不會面對這樣的窘景。如果真的面對了，我該如何？我不知道？

我現在工作的時候，收入是妻子的6 －8 倍，所以我們現在過的很自在。但是從今年開始，我變的很節約。甚至有點摳門。我想妻子也感到了我的變化。因爲，她現在開玩笑的時候，會叫我“葛朗臺”。

我一般不會生氣。因爲我不想讓妻子知道事情的真相。因爲我瞭解她，如果她知道了的話，她不會像現在這麼開心，甚至孩子的事情，妻子可能也會重新安排。

她知道我在事業單位，收入很穩定。所以她不能想到如果我不上班會給家裏帶來什麼影響。她也不知道如果我不提高自己的學歷是無法繼續很好生存的。給她說，除了讓她不開心，不會有任何的好處。因此我希望她一直像現在這麼快樂。

以前到了有假期的時候，我都會開車帶着妻子到外面去遊玩。開車出去玩，很是花錢的。以前我們每次都玩的很開心，幾乎沒考慮錢的問題。但是今年，我把這些都取消了。包括5.1 的時候我們也只是在附近郊遊了一下而已。

妻子最喜歡拉我逛街。因爲我的眼光很獨特。只要我說好看的衣服，事後證明不僅質量上乘，性價比高，而且大方得體。沒有人說不好看的。開始妻子對我的建議不以爲然，但是經過幾次後，她也不得不服。很多衣服不是新的能看出來的，要洗過幾次之後，就能對比質量的好壞了。

偏偏我最不喜歡逛街，而且最不喜歡逛服裝店。我覺得我在裏面完全像個傻子，手都不知道放什麼地方。因此，我極力鼓動妻子找她的好朋友去。但是，每次妻子要決定買什麼的時候，還是要拉我去最後鑑定，這樣很有目的的行爲我一般也不會拒絕，因爲目的很強，直接奔那個店，然後說yes