一個人,要讀多少書才能活成你想要的樣子散文

①

生活不易，我無時無刻不在提醒自己。勇敢一點我就離成功更近一點。

正如海倫凱勒所說：“面對光明，陰影就在我們身後。”我們可以選擇往前一步迎接無限的光明，享受陽光帶給我們的一切。可更多的人卻選擇原地踏步活在光明與陰暗的邊緣，難以抉擇、彷徨無錯跟隨着時代左右搖擺，惴惴一生。

前些天羣裏的一組照片戳動了我的心。一位拾荒老人在閒暇之餘坐着馬紮專心的看着書。我突然就在想人需要多大的勇氣才能在這浮誇的社會中靜下心來好好的讀本書，而寫書的人又靠什麼力量才能把自己的喜怒哀樂表達的淋漓盡致讓讀者感受自己的歡樂悲喜。

這位老人是誰，無人知曉。家在何方，我不知道。讀的是什麼？我更不知道。但唯一肯定的是我和他一樣是骨子裏透露出來的酸溜溜的“假文人”。但我沒他灑脫、沒他自由、沒有他快樂？我看見他是一種純粹的歡愉，一種忘我的境界。

有人問我，你們喜歡看書，是不是聊天都是滿嘴的之乎者也？寫文章是不是信手拈來？

我無奈的搖搖頭，我讀書只是爲了逃避這虛僞的現實。

②

人到底要讀多少書，才能活成你想要的樣子。

古人寒窗苦讀，只爲金榜提名。是十年寒窗無人問，一舉成名天下知的傲驕。是春風得意馬蹄疾，一日看盡長安花的瀟灑。而如今僅僅只是一本敲門的磚，卻沒有掌握生存的本領。你學歷再高也沒有一句“我爸是李剛”來的實用和徹底。

曾經總喜歡出風頭，也一度的展露崢嶸。都會有問你本科在那讀的？

我也只能默默地說句，我本科不值一提。繼續的追問也無從下文。

因爲我連本科都沒有讀。

我只是一個普通的人，一個沒有才華活的單調卻不失色彩的紙殼人。每天兩點一線，沒有了社交，不喜歡人羣，只是喜歡對着屏幕發發牢騷，慢慢地加點班賺取一點加班費。只是爲了自己能苟延殘喘地繼續活下去。

我現在的生活也許也是你的生活，經濟捆綁了我們無限的自由。

③

一個人把工作化成了活着的本能，該是多麼的悲涼。

古人常言：“書中自有黃金屋，書中自有顏如玉。”可就如老人那般他的黃金在那？美人在那？難道僅僅存在自己的腦海裏？看萬里江山如畫，享後宮佳麗三千。這纔是真正的可悲…

當商業的烙印，金錢的渴望附着在世人的靈魂深處。

帶給我的是一種鄙視，這是一種精神匱乏的高度不規則公式卻運轉的這麼流暢。

我不喜歡裝瘋賣傻，我不喜歡出賣靈魂，所以我一無分文。

沒有時間放空自己，只能保持孤獨。如一葉扁舟，隨波逐流。

我是誰，真的無所謂。

④

小時候，一本西遊記，一屜小籠包。我就可以膨脹的無可救藥。

父親每次帶我去縣城，都會帶我去吃小籠包。我也是每次都會吃得很飽吃到自己都能吐出來纔會罷休。然後順着旁邊商場的電梯跑上來，跑下去，開心的就像猴子學會了筋斗雲一樣。

那種只有自己纔會懂得幸福感。

一直到中學，我都保持着這份喜悅。

後來，我去縣城讀書。父母擔心我的飲食便在離學校不遠的地方租了一套平房。慢慢地我發現因爲租房子卻迎來的別人一撥一撥的嘲笑。我也一度迷失自己，提前迎來了屬於自己的叛逆期。這讓我一度很自卑，從靈魂深處鄙視自己。去了同學家卻從來不帶他們去自己家。

好朋友每次問我家在那，我也只是含糊其辭胡亂一指.有的時候甚至紅了臉，滿臉的慚愧感。跟他們玩得越來越好但是心卻越來越遠。

就像餘華所寫的我看着那條彎曲着通向城裏的小路，聽不到我兒子赤腳跑來的.聲音，月光照在路上，像是撒滿了鹽。

總之，那三年我過得很不開心。

⑤

高中一年級,我們又一次搬家了。

一次下大雨，跟着同學一起回家。在城裏兜兜轉轉停在了原來家的地方。下車鑽進小巷看着車子遠離我纔敢躥出腦袋，像賊一樣向着“新”家的方向猛竄。

當時的我自卑到了極點，我怕被別人看見，即使狂風暴雨，也不想誠實的打開自己那扇早已塵封了很久虛僞的大門。

父親常說，只有讀書纔是你唯一的出路。老師也在講人窮志不窮，窮人家的孩子早當家。我也只有去拼命的讀書，沒日沒夜的讀，忘了吃飯，忘了休息也忘了我的做作。

高考結束，我還在爲志願焦頭爛額。他們卻已經背上行囊遠走異國他鄉。

原來那些話都是瞎扯，醜八怪再怎麼好看也僅僅是一個好看的醜八怪。

從前種種，譬如昨日死。

今後種種，譬如今日生。

大徹大悟。

⑥

張愛玲曾說，流過的淚，要成爲一條渡你的河；受過的苦，要照亮你前行的路。

之後，我開始變了。接觸不同的人，喜歡不同的僞裝。發現混纔是生活本來的意義。

第一次抽菸，發現會嗆，會讓自己熱淚盈眶。

第一次喝酒，發現會吐，會讓自己肝腸寸斷。

第一次打架，發現會怕，會讓自己彷徨不安。

… … …

原來混也需要莫大的勇氣。原來生活是這麼的不容易，生活爲你關了一扇門必定爲你開了一扇窗。

到後來才發現只剩下讀書，纔會讓自己不那麼的難過。

原來只能是一個又酸又臭的假“文人”。

讀了再多的書依舊沒有活成我想要的樣子。

我一直對未來抱有期望，但期望根本不鳥未來。

就在去年，我結束了長達六年的愛情長跑。踏入了婚姻這座大門，開啓了我的新一段旅程。

講真，我始終恐婚。

第一我怕我沒有能力支撐這個家。

第二我怕我的孩子會延續我的生活方式，會有自己不開心的童年、青年時代。

可是該來的總會到來，誰也逃脫不了命運的時間軸。

但我依然會讓他或者她多讀書，即使依舊會經歷貧窮，我希望能夠替他承擔。他儘管任性地和我耍起青春的叛逆，不必知道我曾經爲他做過的一切。

依舊會像父親那般教育他，只有讀書纔會改變命運因爲人活着只有讀書才能忘記存在。

⑦

人到底要讀多少書，才能活成你想要的樣子？

我想說的是一輩子，只有閉上眼的那天你才能知道你的一生是不是你想要的樣子。

不是酒酣耳熱說文章，驚倒鄰牆，推倒胡牀。

不是旁觀拍手笑疏狂，疏又何妨，狂又何妨。

不是粗布大衣裹生涯，腹有詩書氣自華。

不是山一程，水一程，身向榆關那畔行。

而是，懶搖白羽扇，裸袒青林中。

更是一壺濁酒盡餘歡，今宵別夢寒。

這個世界看起來體面的人很多，但他們的精神世界卻荒蕪沉淪。