隨筆散文：七夕中她依然離去

這天我心裏特別糟糟，偶爾想寫一些東西,心裏的，腦子裏一片空白，憂傷佔據了所有的角角落落，再也容不下半點的理智與清醒。

七月四，今天，是我最好朋友的生。本來我們一起吃飯，一起購物，一起快樂。可是此時她沒有了音訊，彼此雙方心靈的荒蕪是無法在一起的。在中，我只能一個人寂寞地喝着冷飲，本來我們一起談着無關緊要的小事消磨時間，任輕狂的風吹髮，吹彼此的心。仰望空，我的心破空而出，卻無法穿透黑暗，是啊，對待即將結束的感，我總是這樣的惑，我總是不知道她是從什麼時候開始叛逆我的，我會又在什麼時候去結束面臨死去舊。我總是無法清醒的去把握它們。

是啊，七夕將至，勾起了我對她的百般思念，今天的我只是無奈與失落？也許這纔是使心低落的主要原因吧？我不知道，也許我這一生都是爲了感而活着，我望真實的，望最真心的.關懷。所以，也許我這一生註定爲所困。

有人說過，一個人活着，一生不可能只一個人，我不知道這話對不對，也許真像一首歌中所唱：過的人我已不再擁有，許多故事有傷心的理由。也許曾經過也是一種幸福。的時候都覺得自己這一生再也沒有能力去另外的人。可是，當一切爲過往，當那些人，那些事爲回憶。也許我們在不斷向前的路，還會另外的人。只是，再一次付出，也許又是再一次的傷害。我們就是在這樣的不斷受傷又不斷復原的過程中慢慢變老，慢慢死去……

我不知道，我這樣認真的活着對不對，我很惑，我很痛苦。你總是會說我披着道德的外衣，你總是說我在委屈着自己，你總是說我太倔強。可是要我怎麼做？你總是說順其自然，可是什麼才做自然？自然是不是就是放縱的代名詞呢？我真的不知道，真的不知道。我很想再無畏的付出一次，我很想爲自己真正的活一次，我很想，很想……

我在委屈自己，真的，我是認真的。所以我不想勉強自己，你也說過，若是，將會是你的恥辱，所以我望自己有一天會甘心願的付出。但願苦難掙扎過後會是一片晴空，但願我們不會褻瀆了感的純真。

記得以前想給你要一樣東西，梳子。每天就像我的手指穿過你的長髮。可是我終又被你拒絕了。我知道，我是自己在跟自己掙扎，我怕沒有未來，我怕我們不能一起走到最後，我怕最後的傷害和不真實感。我怕你終會爲我的回憶。所以，我想，若是有那麼一天，最起碼還有它來作伴，伴我每一天的清晨，就像是你深的眼神，就像是你柔的指尖……

其實，我已經夠勇敢，對不對？其實，我已經好努力了，是不是？在今的歌聲裏，有你的面容隱隱閃現。這一生，難道你註定是我的劫？

七夕，誰會陪我一起度過？是自己孤影相對，還是依然空虛回憶作陪，而你的容顏確在茫茫無際的記憶中失去？