未來的她優秀散文範文600字

二十歲出頭是一個很奇特的年紀，我終於發現了。

三四十歲的人，會以羨慕並且縱容的態度看着你的無知者無畏；十多歲的人，對你離開象牙塔後所擁有的自由而無比嚮往。身處其中，你卻常常向同齡人吐槽這個年齡的尷尬與迷茫：畢業後，滿腔熱血的我們卻因爲資歷不夠，在社會工作崗位裏做着最基層的任務，上司扔下來一堆瑣碎且低端的小事，美名其曰讓你鍛鍊，可是你卻覺得自己什麼都不是，也整天忙忙碌碌卻並不被大家重視。我們每個月付了房租，發現總存不下錢，獨立的日子並不浪漫。不再願意向父母撒嬌，卻無奈餵飽了自己但達不到照顧他們的能力。

這個端午節，帶着二十歲出頭社會新鮮人的滿腔熱血和迷茫，用省吃儉用的生活費買了機票從廣州飛回上海。三個月沒有回家，想念媽媽做的飯菜，更記得臨走前的小約定：終於回國工作，不再像是過去五年在外國生活幾年見一次，所以要一個月回家一次。現今儘管沒做到，但至少，該回家了。

廣州的飛機一如既往延誤，回到上海已經是凌晨，但是一路倒是把陳文茜的《亂世佳人》看完了。最感觸的，還是有一段，在我眼裏做什麼都聰明出色的她，居然會說，很後悔年輕時候沒有流浪過，真正放肆地做喜歡的事情。合上書，閉着眼，彷彿感受到被偶像認同的安全感。現任的工作，還有兩個月合同到期，隨即可能離開廣州。常被人說，你那麼成功，起點和我們不一樣。聽到這些話，往往我是不願迴應的。成功與我人生是無關的，那些字眼太過虛幻。我是個沒有標籤無法被定義的.人，我的未來，更是誰也無法預測的。

這兩天除了和父母一起吃飯聊天，便是去見些新認識的人。也許是對於寫作太較真，但畢竟不是本職，也對寫字這條路抱有太多的困惑，傾吐完後，幾乎所有人，包括父母，都從容甚至帶着疼愛的語氣對我說，慢慢來，一點點一點點會有答案的。

我想要寫下去，但我害怕自己沒有天分；我想要寫下去，但我害怕永遠沒有機會網絡寫的字變成紙質書；我想要寫下去，但不願意變成爛大街的暢銷明星；我想要寫下去，但我擔心沒有人會一直讀下去。講出來，才發現原來自己也是在恐慌的。太認真太愛一件事情，往往會患得患失。但我要的又是什麼？立刻印刷出版，成功獲得一個“作家”的頭銜還有新浪認證？可是寫的東西不夠好，得到了也是名不副實的一個“光環”；有自己的個性，成爲獨一無二的嘉倩，寫出有自己風格的文字來？但我還不夠沉澱，積累也不夠，能力有限；讀者們紛紛表態發毒誓說，接下去十年一定會陪着我長大看我的文字？有些矯情，還不如默默陪伴十年，有天發來一封萬字信，寫下這些年的心情和感激，那纔是真心的感動。

似乎，沒什麼好急的。

我們總會成爲想成爲的自己，不是嗎？高三的時候，每當頭頂有飛機飛過，我總卑微地覺得那是與我無關的。但現今，我卻會像是講別人故事一樣，對當年那個從未離開過上海虹口區的小女孩興高采烈地說：你知道嗎？接下去你會走很不一樣的路，會跨越半個中國去期待已久的澳門，一年後休學帶着十足的勇氣跑去歐洲，在三個不同國度學習陌生語言一個人搭建起生活，失戀再重新戀愛，遇見許多不一樣的人，去很多地方行走。別急，無論你怎麼走，只要跟隨內心，我就在這裏，哪裏都不去，在未來等着你。

曾經急着要離開中學，但後來卻常常懷念下課後繞着塑膠跑道一圈圈跑步，堅持認定有個外面的世界要去闖一闖的小土包子；曾經迫不及待想離開家鄉，但一個人在異國他鄉回憶起那些熟悉的街道和父母過分熱切的關心，其實會很想念；曾經巴不得快點開始全職工作，但朝九晚五穿西裝人模人樣的日子裏，偶爾會掛念起一心只讀聖賢書的悠閒學生時光。我不願意再過這樣的生活了，我知道將來的我，必定會想念現在的自己。既然如此，不如享受此刻。

現在，就算我看不清楚前面的路，但是我在做着認爲對的事情。我很認真生活，努力經營小日子。在二十歲出頭的尷尬歲月，我應該很快樂，還有很多的彎路可以走，很多新鮮好玩的事可以去嘗試，更可以在喜歡的事情上理所當然地做得很爛，然後靠着積累一點點把它做好。

想要成爲的自己，她在未來等着我，不會爽約的，所以不要急。