暗傷的經典散文

暗傷的經典散文1

她坐在街邊一家咖啡館靠窗的位置，雨一直下，這個冬天的雨啊，爲什麼總不停？如剪不斷理還亂的思緒，她望着窗外發着呆。

來這個城市快三年了，每個冬天她都會忍不住想家，想父母，眼淚不聽話的滴落，她下意識的抹了一下眼角，摸着已經涼了一半的咖啡，真像這不等人的光陰一般，只一個回眸，便讓承諾隨着雨季一起迷散。她不想等了，準備回去，回他們曾經一起租住了兩年的小屋，只是一週前便只剩下她一個人。

已近黃昏了，雨水伴着咖啡館的輕柔音樂迴響，她嘆息了一聲，站起身，就在這時，她看到他從外面推門進來，走到她面前的座位坐下。他還是來了，她有些迷亂的又坐了回去。

沒有交談，只互相默默的坐着，他摸出一隻煙點上。

這是個清冷的季節，路上的行人瑟瑟的裹緊大衣。她也不自覺的裹了裹身上的披肩。原本都是趕路人，因爲冷寂所以相遇取暖，又因爲各自不同的需要而不得不分開。越走越遠的時光像遺落在路邊的花瓣，被雨水覆蓋淹沒，沒留片刻的美麗

“喝點什麼？”他搖搖頭。

“我應該早點過來，收拾東西耽誤了”他終於開口了，聲音有些黯啞。

“沒什麼，你再不來，我也該走了”她不想讓他看穿她的心思，拿起杯喝了一口已經涼透的咖啡。

“一切都還順利吧？”她沉默了一會兒問了句。

“恩”他把頭扭向窗外。

“什麼時候走？”

“後天！”

萬千留戀的情緒穿過身體，她忽然有種衝動，想請求他留下來，哪怕只是幾天而已，然而她什麼也沒說。愛情的花好月圓，是挽不住流水的。她必須要離開了，她極力控制着衝出眼眶的淚水再次站起身，“祝你一切順利”她只想逃離這裏。

他追出來，她的車已消失在街角。他迷茫的站在雨裏，看着路邊梧桐的葉子被雨水片片擊落，如浮塵一樣漂泊無依；雖然他很想再次握住那雙溫暖的手同行，可他只能在她和出國裏選擇一樣，他選了後者。

這個城市，每天都上演着相似的劇情，他的感傷最終也只變成一絲無奈。他看到一個清潔工人一點點的撕着電線杆上的小廣告，就像他身上的膏藥，不痛不癢也治不了他的病。眼前緩緩後退的風景，已沒有了憂傷。明天，每個人又將各奔前程，惆悵只在某個深夜孤獨的角落停留，只是那麼短暫而已。這個冬雨的季節裏，那些情話、那些鮮花，隨着流水慢慢逝去，所謂愛恨、得失，也終將成爲過去！

暗傷的經典散文2

關於我自己我總有很多話要說，然後那些話變成夢魘讓我在夢中體會一次夢想成真，也許我愛好撒謊又也許我看不慣這世間所有的虛假，只是撒謊的我更加虛假，我不愛抱怨但是內心總有一些小虛榮，總是想要一些美麗的光環，但是，從未成真。

我應該努力和更加的勤奮，我知道這些都是前進的必要工具，我願意散發光芒但是從不想我應該付出多少努力和勤奮才能收穫果實，而我只想有一天那幸運的大門向我打開，我想這是癡人說夢，你看我一點也不傻，我還知道應該去努力創造這些美好的東西，可是心中有一個懶惰的小魔鬼在叫囂着，你會成功，不用努力，我本身就像穿着盔甲的勇士打掉那個懶惰的小魔鬼，你猜誰贏了？寂靜的空間裏無人回答。

外頭的大風讓我的心更加的凌亂，我知道我是一點就着火的脾氣，什麼時候我的脾氣也慢慢地消失不見，剩下的就是暗暗地生氣和內心的糾結。聽，心裏的小魔鬼還在替我生氣，它的跳動和它的生氣都證明着我還活着，可是我怕這內心再也不明瞭，那一關一合的'門讓我害怕，是什麼呢？不，我心裏在抗議，在爲自己掙搶回答：“你不應該害怕”可我沒出氣的害怕，我猜那是光明的大門。我在努力讓自己更好，可是總是事與願違，我現在應該對自己微笑然後大大的鼓勵自己，但是這麼禿廢的我沒有鼓勵自己，而是不斷讓自己禿廢。

總是厭倦的害怕，卻總是席捲而來，我不怕，每次都這麼對自己說，其實連自己最後都不知道是不是害怕還是自己變勇敢了，窗邊的我養的不知名的花也會有時給我勇氣，我會努力。我記得每一次在人海中，我總是渴望自己在人海中遇到那個不知名的他，連我也不知道什麼時候能遇見，坐在電腦桌旁邊打字的我，總會幻想各種功能機遇，是不是你也和我一樣呢，腦子裏有着很多幻想的因子。

我喜歡所有的名著，有時候會看着書裏的那些人是否也和我一樣有茫然有無措，只是我們的外表往往掩飾了真的內心，我們總說別人讓我們看不懂，換位思想我們也不是這樣麼，在別人眼中，也是怪分子，或者別人稱我們冷漠無情的魔鬼，書裏的那些人是否也和我們一樣也會猜忌他人，也會稱別人是魔鬼。每個人的心中其實都是寂寞的，只是寂寞的程度不懂，有人說：“偉人不會寂寞，只有那些無所事事的人才會寂寞”。我個人的觀點認爲也許那人說的對也許說的不對，偉人也是人，也是有血有肉有感情的器官的人，他們也會悲傷，也會無助，只是他們會把好的陽光的一面示人，難道我們又不是嗎？每天在人來我往的都市裏我們白天忙，晚上舔食者別人看不到的傷口，寂寞着，慵懶着，白天來臨我們陽光着，美好着，難道我們不寂寞，不悲傷嗎？

這篇小小的散文，讓我這刻靜下來的心有些波瀾，我好久再也沒有動手打過一篇散文了，不知爲什麼我努力不起來，我煩躁着，暴怒着，別人一句有口無心的話都讓我覺得如此不舒服，我斥責着那些妄想關心我的人，總是一萬句話堵住人家關心的問候，我又無所事事的躲避別人眼光，我就像小刺蝟一樣排斥他人，我在人羣裏聽到別人說自己多幸福，自己男朋友多愛她，我都會用刻薄尖酸的語言反駁着她的話語和她的幸福，從吵鬧的人羣我穿過就變得寂靜無聲，我知道“我瘋了”，我不喜歡這一切的喧鬧，這一切都讓我覺得是刻意安排，我把善良的人們一次次的驅逐，然後我一個人寂靜的揚長而去。