蛻變的鑰匙情感散文

人的一生中會遇見值得你尊敬，敬佩的貴人，不用刻意去尋找，去摸索，只要有善於觀察的眼睛，其實貴人就在你身邊。

師父，謝謝你在背後的幫助，對不起，我給予你的除了失望，好似一無所有，原諒我的任性，原諒我的無知，原諒我的自我。你不是說機會是靠自己爭取的嗎？不是想，是一定要，我爲自己爭取的話，你會給嗎？你不是說我一直沒有聚焦嗎，我說我現在聚焦了，你相信嗎？你說營銷在哪幹都是一樣的，爲什麼一定要在這個平臺呢，我說因爲有你在，有我敬佩的楊老師在，以及在接觸這裏以來認識的學姐，學長在，我喜歡看着大家團結的模樣，相互激勵的行動與語言，你認可嗎？

這幾天我想了很多，對未來的膽怯與恐懼，對現在的不滿與悔恨。是的，我成長的速度遠遠趕不上父母衰老的速度，大學三年幾乎一半，時間的流逝，歲月的摩擦，這些年輪訴說着責任的逼近，你有過抑鬱症，我有過自閉，我以前總是幻想自己如果是男孩子，又會是怎樣，與父母吵架後，總是千次萬次說我要離家出走，大言不慚的說，大學我自己管自己，不在要你們的了，以至於剛進大學就忙碌在各種兼職中，以至於輔導員這樣記住了我，在社會的底層中體驗着心酸與苦澀，也就是你當初看到的只爲錢而活。

我決定不了我的出生，人生的前半部分也決定不了，我想出省，我想看看外面的世界，媽媽的忠言逆耳被我轉化成獨裁，除了要錢、有事，我不會主動打電話，我不喜歡笑，不喜歡交際，剛到大學被忽略似乎是理所當然，知道練習爲什麼不願意說出學校的全名嗎？不僅對你不願意說，在外面我也只會說成航或成都航空，因爲我覺得職業技術很丟人，高考後兩個月，幾乎沒出過門，我怕鄰居問我考試的'怎麼樣，我只想逃離那個地方，逃離熟悉的面孔，我會猜疑別人在想什麼，看着爸爸不停的吸菸，媽媽愁眉不展，班主任叫我復讀，那本不該是我的成績，將我打入谷底，熬到開學，自己強烈要求一人來成都時，不是因爲有多堅強，而是不想看到爸媽的神情；不是放假不想回家，而是回去心裏的折磨；不是不想參加班級聚會，而是有愧於班主任。

從6年級開始住校一直到現在，說好聽點，那叫獨立，其實是冷血，有個男孩子說會改變我的，我說那是與生俱來的，改變不了，奶奶去世時，我沒有掉一滴眼淚，我覺得生老病死很正常，人家談到留守兒童產生憐憫，我雖然不是留守兒童，卻比留守兒童還孤僻，我覺得很正常。

我爸媽不理解我爲什麼不去各種生日、結婚宴席，那是因爲我覺得很世俗，平時吵架那麼兇，卻能笑着去吃飯。初中的我喜歡畫卡通，黏貼在我的房間裏，媽媽有點迷信，神婆說我家有不乾淨的東西，將我所有的畫毀掉，從此我沒有在畫過一幅卡通，恨死神婆，與媽媽的正面衝突可想而知，有時候自己都覺得自己可怕，從前的自己不知道笑容有多美，現在的我，你都看見了，我不是不想不爲自己爭取什麼，我總是估量自己幾斤幾兩。

你知道學姐學長說何老師有多麼厲害時，想千方百計拜他爲師時。我卻沒有絲毫想法，爲什麼嗎？因爲雖然他很好，但不是我想要的，我喜歡你的故事，佩服你的執着，即使有點小瑕疵，人無完人，金無足赤，認識你是我不可多得的榮幸我似乎明白爲什麼當初艾霖姐會選擇你，因爲你值得。

謝謝你，師父！