2018,致自己散文

2018,致自己散文1

時間如白駒過隙眨眼即過，送走金雞，迎來福狗。又是新的一年，又是新的一天。

新年新氣象，家家戶戶都貼上了新對聯，掛起了紅燈籠。

大家都在忙着挨家挨戶去拜年，每個人臉上都洋溢着新年的喜悅。

沾着這新年的喜氣、福氣，我也給自己拜個年：

告別昨日的種種，祝自己20xx越來越好。

不管好壞，20xx已經翻篇，那些壞的、好的我都要學會放下。20xx,應該輕裝前行，這樣才能走得穩、走得遠。

日月不停輪迴，地球不停轉動，新的一年有新的希望。來路或許有坎坷，或許佈滿荊棘，不能因爲害怕而躊躇不前。這是人生必經的絆腳石，我要有勇氣去面對，去挑戰。經歷過風雨的彩虹才更美麗，才更讓人驚歎！

除去昨日的懶惰、拖延，現在開始努力做更好的自己。保持積極的心態面對生活和工作，不抱怨，也不懼辛勞。

李嘉誠說：“要克服生活的焦慮和沮喪，得先學會做自己的主人”。

生命不長，珍惜身邊的一切，真心對待對我好的人。新的一年要讓自己開心快樂，不被莫名其妙的事煩憂，吃好睡好，身體棒棒，心情就萌萌噠！

新的一年，我要認真做人做事，相信真心才能換來真情，付出纔有收穫。

新的一年，讓自己少一些煩惱，多一些開心，努力朝着夢想奔跑。

新的一年，縱然已過不惑中年，仍相信生命不息，水流不止。願自己不亂於情，不困於心，如此甚好。

楊絳先生說：“我們如此渴望生命的波瀾，到最後才發現，人生最曼妙的風景，竟是內心的淡定從容”。

最後，新的一年，祝愛我的我愛的：

狗年旺旺，事業旺旺，一切都旺！！！

2018,致自己散文2

不知從什麼時候開始，喜歡上了一個人的旅行，在陽光鋪灑的午後，靜靜地躺在綠草野花雜裹的草地上，聽着舒曼的《夢幻曲》，擁抱着花朵的明麗的影子，清風暖暖的親拭，感覺世界都靜止了，只有我和季節裏的原野，在花樹下爛漫。

星期六的早晨，掀開紗窗看見屋外陽光正好，透明如淨，鳥兒在那花樹下嘰嘰喳喳唱着曲兒，覺得不出去走走很是對不起這明媚秋色。於是，換上一身輕便服裝，塗了一層防曬霜，塞上耳麥便出發了。

沿着山坡一直向上走，腳底的小石子咕嚕咕嚕地往下滾，撩起了一層淡淡的灰塵，飄落在路旁五顏六色的小野花瓣上。我輕輕蹲下，慢慢拂拭掉花瓣上的灰塵，嗅着那僅有的一縷清淡的花香，心不由地輕快起來，彷彿世間所有的塵雜都能像這樣拭去，不留下一絲痕跡。

透過那明潔如鏡的樹葉，一米陽光斜斜地從縫隙中穿過，照在了通往山頂的階梯上，映着那若明若暗的光線，一步一步地踏在被青苔染色的石階上。山坡的陡斜使我的步伐加重，小腿上的肌肉在不停的緊箍着，額頭上的汗珠子順着臉頰慢慢滾落，偶爾停下來休息一兒，腿部的肉也在不停的發抖，看看那山的頂峯，真有讓人放棄的衝動。

而當我擡起頭往那青白色的石階向上看去，鬱鬱蔥蔥的不知名的植物交相錯落盤旋在空中，似朵朵綠色的浮雲在風中唱着它們幸福的歌。路旁深綠色的藤蔓纏纏綿綿地緊裹在那棵只有手腕粗細的小樹上，在風中艱難地左右搖擺，似揹負重物的小老頭兒，站立不穩。

登上那滿是煙霧的山頂，一陣涼風襲來，吹落了頭上的汗珠，一顆一顆地掉在地上。扶着灰白色的欄杆，向山下看去，整個城市的景色盡收眼底。兩條曲曲彎彎的小江繞過青翠低矮的小山，沿着城市的方向緩緩流去。而那初升的太陽，伴着響晴明淨的藍天，一點一點把煙霧驅散，把萬物照亮。

我尋了一個山頂的最高處，大聲喊叫，向山的那一邊喊去，向純淨的藍色叫去，爲我心底的吶喊而吶喊。此刻，我是一個正常人，因爲，在這裏。

伴着那自然界中鮮活秀靈的生命，於透明充滿糖果味的陽光下，感受靈動的快樂的生命。而當我們縱身深陷在這繁華喧鬧的紅塵中時，我們有多少時間和機會去真正感受到世界的靜謐，花朵的清香，動物的飛躍。

形如槁木的我們只能木訥的一步一步向前走，連停下來喘息的時間都沒有，生怕一個不小心，世界的塵埃會淹沒了自己，看不到盡頭。所以，我們這小小的軀體，就在這燈紅酒綠的滾滾紅塵中，拼命追尋那本不屬於自己的東西，只爲證明自己是那高峯頂上一棵風雨中搖擺的樹。

現在，此刻的我，只願在花間留下花一樣的聲音，只願在奔涌的溪水間映下你我的微笑，只願攜着自然的韻律靜享這馨怡，致在這美好的青春遇到了你。

2018,致自己散文3

致曾經年輕的自己

年華逝去，青春不再。回頭昨天還活蹦亂跳的孩子樣的自己，今天卻已經日暮西山蒼老而頹廢。額頭更多的皺紋，每天使勁刮使勁刮刮不掉的鬍子，逐漸失去鬥志的萎靡的心，每天吃飯的次數越來越少，吃飯的數量越來越少，睡覺時間越來越短，失眠時間越來越長。發呆的時候更多了，有時候一首歌可以循環到天明，有時候一句話可以重複說整夜。。。。

其實到底想表達什麼，自己也不知道。 也許是想說，老了，漸漸的老了，這輩子還沒做的事也許該做了，還沒說的話也許該說了，該了的心願就儘早了了吧，沒達到的目標也許因爲太遠只能留下輩子了。人活着真的挺不容易，而我真的不想隨便做出任何決定和打算。記得還想去周遊世界的，太遠太漫長了，等不到那一天了吧，呵呵

或者到底想表達什麼呢，自己也不知道。也許是怕再失去，或者隱隱覺得已經失去或快失去了，心更痛更老了，失去了什麼？光陰，歲月，最寶貴的時間，愛情，她，或它。只是想在最後的時間裏，好好挽留與珍惜，真的，人來到世上走一遭不容易，還是不要留下太多遺憾了吧。是不是每個陰性血型的人都和我一樣多愁善感呢，年齡越大越感傷

突然想起很久以前說的一句話，那個世界遊蕩的魂，這個世界泛起的傷。。

早安，或者晚安，可惜都不重要了，沒有人會對我說，我也不知道該不該繼續說，晚安，或者早安！

2018,致自己散文4

不管今天的我是優秀的還是不優秀的，我都要致親愛的自己，感謝自己一直這樣的勇敢堅韌，樂觀向上。

——題記

感謝自己在風裏和雨裏都一直燦爛微笑，一直深信自己的笑容是最爲美麗的。

感謝自己風雨兼程的八年，歲月在自己的臉上沒有留下任何的痕跡，而是越來越美麗了，時光的沉澱已經醞釀成了自己所喜歡的內質。

致最親愛的自己，從出生至今還沒有愧對過任何一個朋友，一直善待走進生命的朋友，對人生和對任何人都能做到無怨無悔，問心無愧。

致最親愛的自己，在風雨裏的時候總是能想到明天的太陽是最爲燦爛的，所以一直不忘在泥濘里長途跋涉。我不能說我是最堅強的，但是我能說我是很堅強的。

致最親愛的自己，能原諒生命裏的很多是是非非，也能不計較個人得失，總是樂視積極的生活着。我不能說我是個生活的成功者，但是我知道自己絕對不是個生活的失敗者，因爲我有打敗生活裏種種失敗的勇氣。

致最親愛的自己，能把不美麗的時光過得很美麗。歲月不管是平淡的，還是驚豔的，我一直以發現奇蹟般的好心情在生活着，在前行着。

致最親愛的自己，不管自己在人生中犯下過什麼樣的錯誤，最後解決這個錯誤的人一直是自己。因爲，不管在什麼時候，我一直是經濟和思想上獨立的，我的生活上也是獨立的。或許，這份獨立讓我很辛苦，但是也是這份獨立讓我變得異常的美麗。

人生是沒有定數的，在不美麗的時候走出美麗的姿態，那是一種誰也想不到的美麗。穿梭過歲月的種種，我想我站在時光的隧道里，總是在張望着什麼，總是在找尋着什麼。但是，不管時光是喧囂的，還是靜寂的，我依然是快樂的。

我不敢說我是個多麼堅強和勇敢的人，但是站在女人堆裏，我是堅強和勇敢的。披荊斬棘一路走來，不管是滿身傷痕還是完好無損，我都是快樂的，我都是憧憬着人生那道最爲平坦的大道的。

致最親愛的自己，感謝自己不管在什麼時候都是看起來很幸福很開心的，好像自己永遠沒有任何憂愁一樣。我自己知道，很多時候內心承受的是什麼，自己的內心有多少的東西要承重，只有自己清楚，從來不抱怨，從來不哭訴，一直咬咬牙走過去就好。

致親愛的自己，一直在挑戰人生的極限，在無人愛無人幫的這些年裏，一直在好好的愛自己，在好好的愛家人，在好好的愛走進生命裏的朋友。我想我一直在努力用自己最大的善心和誠心，對待生命裏值得對待的每一個人。

很多次覺得自己累得快要支撐不住的時候，我最後還是支撐住了，我用自己頑強的意志，完成了很多男人不能完成的事情。用媽媽的話來說，就是已經很不錯了，她要我一直記住我是個女人，不是男人，也不是鐵人。

感謝自己這些年來對美的追逐從來不懈怠，一邊感受着時尚的氣息，一路追逐着，一邊修煉着內心，力爭做個有內質的女人。雖然骨子裏有着男人的堅韌，但是外在給人永遠是一個充滿着柔情和魅力的女子，清澈的眼睛總是帶給人清新和美麗。

致最親愛的自己，一直遵循自己的內心在生活着，從來不委屈自己，也不勉強自己。不妥協生活的種種現實性，也不改變內心最美的初衷。

感謝自己在處事的時候能霸氣外露，在生活的時候能柔情如水。或許，我追崇的是簡單，是內心的簡單。但是，在生活裏，我一直也能調整好在不同環境下的自己，該衝刺的時候衝刺，該生活的時候生活，該睡懶覺的時候無厘頭的睡懶覺。

致親愛的自己，我最後想說聲我很辛苦，但是我也很幸福。

最後還是要感謝自己，還是要致最親愛的自己。

2018,致自己散文5

親愛的自己，

別總把自己想得太孤單，也許此刻你在想着某人，而某人也正在想着你。

親愛的自己，

要自信一點，甚至要自戀一點，時刻提醒自己，我值得擁有最好的一切。

親愛的自己，

有時候，我們不要想太多，順着自己的心意就好了，哪怕受傷。

親愛的自己，

因爲太過於在乎，太過於心痛，所以以後的以後，我們絕口不提過去。

親愛的自己，

有些事情我們改變不了，我們可以坦然接受現實，至少我們不會心力交瘁。

親愛的自己，

曾經臉上時不時總會有一個燦爛的笑容，爲何如今，卻忘了如何微笑。

親愛的自己，

要學會控制自己的情緒，誰都不欠你的，所以你沒有道理隨便跟別人發脾氣，耍性子。

親愛的自己，

其實你懂愛情要麼讓人成熟，要麼就會讓人墮落，可還是會情不自禁的淪陷。

親愛的自己，

喜歡的事，自然可以堅持，但不喜歡的，怎麼堅持也長久不了。

親愛的自己，

人生中一天路過，一天錯過，還有一天我們要好好把握。

親愛的自己，

小時候只懂得寫一二三四五如今怎麼變成了傷感的文字。

親愛的自己，

對不起，曾經爲了成全別人，而委屈了自己。

親愛的自己，

總有一天我們都會長大，越長大越孤單

2018,致自己散文6

我不知道，這個年齡的我是不是和其他人一樣，一樣的迷惘，一樣的失望。

以至於，會狠狠的唾棄自己，你就是這樣。像一根怎麼扯都假裝自若的牛皮筋。

你就是這麼沒用，這麼懦弱，這麼多借口。

可是啊，當我在每一次清晨被鬧鐘叫醒，一次次想不計後果的按掉。 會在瞬間清醒，害怕什麼似的猛坐起來。

很可笑，很悲哀。 因爲我發現那句“每天叫醒我的不是鬧鐘，是夢想”這句話跟我沒有半點關係。

因爲我發現，每天叫醒我的不是鬧鐘，而是生活，我得好好的過着，我得活得漂亮。

而不是，在生存的泥濘裏無力苟且。

我深深明白，我所受過的一切，對於那些真真歷盡苦難，對於那些爲了溫飽放下尊嚴的人，我不算什麼。

幼稚，不甘，我那麻木不仁狀況和這些人又有什麼區別

我在等什麼呢，我在思什麼呢，我的過去，現在，將來。我想要什麼呢，又有多少讓我揮霍虛耗？

我無從答案，可我真的不願以幾十年的代價，到我白髮齊眉，才換來徹夜長悟。

這有些悲觀，可是你就真的願意這樣活着嗎，

我不悟人生意義，不懂大小道理，就以這千千萬萬生靈中的一個視角來詮釋我的迷惘，掙扎不甘。

我不求振作，不求新的賜予，我只求徹底清醒，縱使腳下萬丈深淵荊棘遍野暗生

可是，我可能嗎，會是何種情景。

2018,致自己散文7

當太陽落山的時候，我在試着抓住最後一絲陽光，看着那最後一絲的陽光在我的手中消逝，然後淡然的轉身落淚，倔強的咬住嘴脣不發出一點嚶嚀，捨不得那一絲的光亮在我手中就這樣消失了，自己卻不能好好的守護着，日照東昇，日落西下是大自然的規律，是不能更改的大自然的作息，日落是爲了等待下一個日升，日升是爲了日落做準備，一直都在規律的進行着，卻有不自量力的想留住當下的那一絲不可更改的陽光，可笑又可憐。活在當下，快樂並痛着。

我埋怨過甚至痛恨過我的命運，但是這只是過去，現在我感謝我的命運，活在當下，我快樂並痛着，我的思維是病態的，我的心態是健康的，致使我矛盾過，徘徊過，猶豫過，如今活在當下，我清醒着，掙扎着，堅定着，我的那一絲陽光一直在我手中握着，因爲活在當下，那一絲陽光在我的心中，每當我迷茫的時候我會盡快的讓自己入睡，我會在睡眠中調節着自己的情緒，思考着我的作爲，檢討着我的行爲，這是使我逃離不開心的一種方法，我逃避，不是迴避，是我長期養成的冷靜和判斷的一種習慣了，當然入夜會有悄無聲息的淚，不是因爲委屈，而是氣自己那麼的沒用，曾經好友都說我想太多，可是這已經是我活在當下的一種習慣了，我必須學會調節自己，保護自己。活在當下，痛並快樂着。

我鍾愛茉莉那一縷清香，我鍾愛那小小的禮物，我鍾愛那瞬間的感動，因爲我活在當下，痛並快樂着！

二十一的我小小的夢想，小小的願望，小小的奢望，希望我的佐耳一直伴我活在當下。

我的佐耳啊，請在我左邊說愛我，因爲我活在當下，命運在與我開玩笑。

2018,致自己散文8

當時光的指針悄然劃過十年後的天空，曾經的迷惘與過往的悲歡是否會隨風逝去如雲飄散，遠方與彼岸是否花開芬芳滿懷……

十年後，我不再是花季的少女，不再有青澀的面容，不再有純真的年華。

匆匆而過的時光，讓你在不知不覺中褪去了青澀，一縷內在的成熟與歲月的滄桑如約而至。

那時的自己，不知道是否早已成婚，有了屬於自己的家庭，是否如當初所願，嫁給了愛情，在愛的長河裏漸行漸遠。

沒有誰不曾想像過愛情的模樣，沒有誰不渴望與心中的他天長地久，沒有誰不曾爲愛顛沛流離！

如若可以，我希望我的愛情天空不必五彩斑斕，轟轟烈烈，惟願平淡如歌，情意如初。在柴米油鹽的平淡中，看到詩情畫意的生活，你有你的選擇，我有我的想法，但我們可以爲了愛退一步，愛的妥協不是懦弱，是胸懷與格局，是幸福的呼喚。

在流年的渡口，遇到對的人，走過愛的荊棘，在風雨中，共謀歲月，執手一生。

十年後，守候的角落有花開，寧靜的夜晚繁星點點。

匆匆而過的時光，改變了我們的容顏，但改變不了我們的心。

記得有人說，“父母在，人生尚有來處，父母去，人生只剩歸途。”那時的自己而立之年，父母已近花甲，自己是否能如願的讓他們不再憂心，讓他們衣食無憂，安然度日。

最大的孝順，不僅是讓他們不受物質所擾，而是我們子女有自己的幸福，同時還可以陪伴着他們，不要讓他們在孤獨中漸漸地老去。雖然我們不能時常陪伴，但至少不能杳無音信，不要等時光遠走，你驀然回首，才發現一切都來不及了，才明白不是所有的所有都可以來日方長。

“早知道是這樣，像夢一場，我纔不會把愛都放在同一個地方……”當這首歌響起，願你不會淚流，願他們曾經的守候，可以換來你的花開，而你，可以陪他們一起看流星劃過夜空的美。

十年後，願依然可愛，一生被愛，願時光安然，不再離散。

匆匆而過的時光，一切也許不再是最初的模樣，但不要忘了最初的信仰。

“願你歷經滄桑後的歸來，仍是翩翩溫柔少年。”這句話在不經意間曾溫暖了一段年華，我的年華，你的年華，我們的似水年華，年華似水！

生活不會一帆風順，風雨後的彼此，身上都會留有歲月的痕跡，只是，我們不再在歲月裏迷失，不再在時光裏回望，走自己的路，不懼風雨。荏苒的時光裏不改初心，永遠有着可愛的一面，被人所愛。

有一個避風的港灣，不必奢華，只求可以與父母，與愛人，與子女，簡單的相守，共擁歲月的幸福，沒有離散的日子。

十年後，希望可以我們以自己最美的姿態生活，不再彷徨，不再孤獨。在愛的國度裏，且歌且行，且珍惜；願風裁塵，向夢的.故鄉捎去最美的問候與祝福！

2018,致自己散文9

沒心沒肺苟活於世二十四載，渾渾噩噩，跌跌撞撞，風雨飄搖，吾心向何處？回首過往光景，確切點講叫被活的歲月，平凡無奇，與其他諸多衆生一樣，天地一蜉蝣而已。不論怎樣，想給自己來個總結和憧憬，算是對這24年的交代，也給我的生命一個彙總與釋義。

不知你是否有種無聊的同感，人總是對一些無關緊要的事記得尤爲清晰。我的腦海中時常浮現一個猶如幅油畫的畫面：孩童時代，我家廚房，慈母鍋前忙碌，家人旁坐，小弟嬉笑，地上一盆清水，水中反照出溫和的橘黃色燈光，就是這盆水，如同定時鬧鐘一樣，時刻提醒我刷新記憶，恰似影子一般揮之不去。我不知道在日後多年不斷重複加深的記憶中，這幅永遠定格的畫面，究竟意味着什麼，又賦予我的人生一種什麼神祕的含義，只是曉得不曾忘掉。我一直嘗試着去回憶，它究竟是在夢裏還是在現實裏，似夢又非夢，這件無關緊要的小事着實幹擾我很長時間。追究的頭疼，後來乾脆作罷，索性告訴自己那就是夢，現在我已毫無疑問的視同它爲夢，一個將要跟隨我一生的神奇之夢。想想真是哭笑不得，我怎就是這樣一個執拗的傢伙，執拗的連自己都無法理解的奇葩。

我從小就是個喜愛小動物的人，尤其小狗小貓。時常跟朋友小提一事：夏日夜晚，漆黑無比，伸手不見五指。我家狼狗虎子掙斷繩索跑到野外，許是圈養太久，偶獲自由，平日溫順的那貨竟歡暢無比，田野間狂奔亂跳，對我的呼喚置之不理，徑直跑向遠處大河。我一看架勢，怎能容它這般撒野，想也不想，腳下如生了風火輪，對其緊追不捨，殊不知，去往大河的小路兩旁皆是比人還要高許多的玉米杆，姑且不說晚上，即使白天走在這樣的小路上也是讓人不禁心生怯意。但在追虎子的過程中，我心中就一個念想，把它追上痛打一頓，再拴上十根繩索，讓它此生再無機會出門！不知不覺，它已將我帶到大河，各位看官，你且不要多想，以爲它會跳下大河痛快的洗個大澡，這廝原是旱狗一條，怕水。不知怎地，它竟陷入泥淖，動彈不得，我一步跨去，淤泥便至膝蓋深，猛然意識到危險與害怕，但我還是把虎子生拉硬拽了上來 ，本能的求生慾望，我們到底還是掙扎着到了安全硬地。我牽着它，原路返回，無疑，我幾乎是飛着跑過那段玉米杆小路，只聽得耳邊呼呼作響的黑風，這輩子再沒有那一刻那麼渴望見到燈光，見到人煙。後來我給這件事起了個詭異的名字：黑夜的奔跑。現在想來，興許我的骨子裏天生滲着一股野性，一股固執的不懂得保護自己的野性。

好吧，今天不想寫小說，故事講了兩個，篇幅太大，以下事件簡短回放吧。

出生那年，我已經有一姐姐，衆所周知，山東乃是孔孟之鄉，傳統重男輕女思想根深蒂固，毋庸置疑，作爲女孩，盼兒心切的家人對於我的出生多少有些失望。不過幸得兩年之後弟弟的出生給家人帶來無限欣喜。夾在中間，我自認爲我是個多餘的人。

3歲那年，我不知從哪搞到一包老鼠藥，拿在手中玩，3歲可是什麼都會往嘴裏塞的年紀，幸好被母親及時發現，救回一條小命。原來，我是個命大的人。

5歲那年，幼兒園放學路上，我被比我大的鄰居家女孩欺負。我們本來就是一條回家的路，她非說我是跟屁蟲，不讓我回家。那時膽小，害怕她。等到晚上回家後，我哭的很傷心的給父母告狀，父母聽了很是心疼，沒吃飯便到鄰居家說這事，希望他們管管女兒別欺負我。這招果真靈驗。原來，我很小便是個懂得借用後盾爲自己解除困境的人。

8歲那年，在別人家玩，有個阿姨誇我長得漂亮可愛，我爲此開心了好幾天。只是現在我有些不明白那麼小懂得什麼是美醜麼，想想應該不知美醜，不過知道那是好話，愛聽罷了。原來，潛意識裏我從小就是個愛臭美愛聽誇獎的人。

12歲那年，初一下學期期末考試我被一個轉學的女生奪走了第一名。一次有道題不會請教她，她竟頭也不擡冷冷的拋給我一句說不會。我尷尬無比，彷彿受了奇恥大辱，同時也被她的傲慢態度所激怒。後來我在日記中發誓一定要超過她，永當第一。從此暗自用功，日夜苦讀，終於趕過了她，而且遠遠的超過了她。但代價是熬成了近視。原來，我是個好勝心極強的人。

14歲那年，母親病逝，同我的姐弟一樣經歷了本不應該我們的年齡應該經歷的生離死別的痛楚。原來，我是個無福享受母愛的人。

15歲那年，校規規定不許穿拖鞋進學校，一日貪睡起遲，慌忙之中忘換拖鞋，奔至校門口才意識到，門口校長主任們正如老虎一樣犀利的眼光檢查着進入學校的學生們。情急之下，我異想天開：校規沒有規定不許光腳進校。於是，我脫掉拖鞋赤腳走向大門，雖是做賊心虛，但還是佯裝平靜。領導們估計是沒見過這情形吧，面面相覷，見我一笑，倒也沒怎麼爲難我。後來被人知道，我被光榮的奉爲“神人”。原來，我本就是個耍無賴無厘頭的人

16歲那年，不知爲何事，我和弟弟打架，爺爺過來拉架，並訓斥弟弟要牽讓着我。以後弟弟果真遷就我許多，原來，在家人眼裏我就是個惹不起的霸道不講理的人。

17歲那年，或許因爲長得太快營養不良，或許因爲低頭學習用功過度，竟患了頸椎病，一低頭便不適，伴有頭痛，成績也是一落千丈。父親帶我四覓偏方，日日扎針蒸藥，頭上身上被扎的千瘡百孔，仍不見好轉。病痛折磨讓我恨的咬牙切齒，哭的歇斯底里。那是一種何等狼狽的脆弱。原來，與普羅衆生一樣，我是個要經歷諸多無奈的人。

18歲那年，上了大學，我喜歡上了我一個遠方哥哥，他的高大帥氣，英氣逼人，都讓我心動不已。瑣碎的時光，純白的想念。原來，我是一個有正常性取向的人。

20歲那年，和一閨蜜在桌球廳打球。我朋友不小心碰到旁邊一身非主流打扮的女孩，不容朋友道歉，那女孩上來便給她一巴掌，我就在旁邊，還沒等我朋友反應過來，我便以迅雷不及掩耳之勢抓住那女孩頭髮狂扇兩耳光，還踹了她一腳。然後我抓過朋友便逃也似的奔出球廳，躲了半晌。從此那天穿的衣服至今再沒穿過，那家檯球廳也再沒去過，要知道閻王好見，小鬼難纏。至今我仍佩服當時的勇氣和義氣，果真是梁山上下來的姑娘。原來，我是個有點江湖痞子氣的人。

22歲那年，我大學畢業，離家十萬八千里不便回去參加招聘會，就近參加工作。留在新疆，找個冠冕堂皇的理由“支持西部建設”搪塞自己和別人。同時告訴自己：既然選擇了荒漠，又何必留戀江南？不過過年回家竟生出一種“近鄉情更怯”的情愫與無奈。原來，我是個不知道天有多高地有多厚新疆有多遠的人。

23歲那年，初入職場的我猶如一條不諳世事的小鹿在微妙且複雜的職場規則裏橫衝直撞，碰南牆無數，自比潑猴，本意無視束縛，卻不得不被束縛。加上工作壓力過大，心態一時無法平衡。一日自認爲崩潰，竟洋洋灑灑寫下至今都會回味的“這一天”，大有一種壯士一去兮不復返的悲壯情懷。而今，較往日一切倒也比較從容與淡定。原來，我的棱角並也不是那麼硬的人。

終於寫到了24歲，今天我24歲了，作爲一個輕熟女子，回首當年，也曾想古道揚塵，長亭折柳；也曾想江湖泛舟，山河踏遍；也曾想檐下聽雨，紅袖添香。似水良辰，光陰有如被洗過一般。我想我還是要繼續我的曾想。那麼，讓24歲的我大致打算一下我的後面華年。30歲前，找一個深愛自己的男人把自己嫁掉，然後生一或兩個孩子；做上幾日餐廳服務員，體會下她們的生活與心境；去一次西藏，出上一次家，或長或短，給自己的心靈歸個位，三生石上種因果，一花一葉總關禪；出至少一次國，領會一下異國風情；有機會便去旅遊，享受活着的美好；寫一本小說，留給自己……不管以上可否完全實現，我都要以積極的心態繼續。

有些風景，註定消瘦；有些故事，依舊迷離。我便是那渾渾水裏的渾渾魚。子非魚，焉知魚之樂；子非魚，焉知魚之悲？十年前我常常很傻，十年後我常常裝傻。這是生存的技巧。今生不求花香滿衣，但求真實無悔。

2018,致自己散文10

他，安德烈·高茲，法國哲學家，作家。她，是他的英裔妻子，名叫多麗娜。房門上彆着的給清潔女工看的一張紙條，標誌着男女主人公刻骨銘心的纏綿愛情已經落下帷幕。字條上字跡寥寥：“報告警察。不要上樓。”這是一個名叫沃斯農的村莊。與外面的道路隔開一段距離，是他們居住的雅緻樓宇。在臥室的牀上，他們並排安臥。他們服藥了結了一生。那一年，他84，她83。那一天，是20xx年9月22日。

牀邊的小桌上是一疊信札。信中他們向友人訣別，並理性而現實地託付友人將他們一起火化，灰骸合於一處。其他無需再多文字，因爲早在一年前，他就曾寫下感人的銘文，並且公開發表，來紀念他們的婚姻。文章大受讀者的嘉許和讚美，受歡迎的程度超過他一生思考、創作留下的任何文字。

這部題爲《與妻書：真愛往事》的作品，是一位心間載滿恩情的丈夫寫給羸病中的愛侶的長達75頁的情書。在情書的開頭，他說：“你啊，今年已經82歲高齡。你的身形已不再挺拔，較之從前，甚至矮了六公分，體重也只剩下45公斤。但你依然容顏美麗，風韻動人。一起廝守着，我們至今已走過了58個春秋。而如今，我對你的愛，更勝往昔。”平實樸素的告白，滿是至愛與感恩，萬千讀者被深深打動，儘管事實上這封情書只寫給一個人。在情書中他坦言，他的一生，儘管一直在思考，在記錄，並有幸與讓·保羅·薩特這樣的大哲學家成爲朋友，但如果沒有妻子的存在，也會變得“毫無意義，瑣碎蒼白”。

“我要將我們共同經歷的風雨晨昏、一顰一笑匯聚起來，從中洞悉愛情的全部真諦。 我們的愛，浸漬、塑造着你我；兩心相依，彼此是對方的依託和訴求。現在我寫下這封情書，回望走過的一生，漸漸領悟，一路有你，生命的意義從此不同。”1947年，他們在瑞士的洛桑相遇。那時，她的名字叫多琳·基爾，一個23歲的英國女子。她來自一個破碎的家庭，身如蓬草，在戰後的歐洲輾轉漂泊。而他，那時的名字叫熱拉爾·霍斯特，一個猶太血統的奧地利人，24歲的他身無分文，前途暗淡，更不知道腳下的哪方土地是自己的故國家園。他們在打牌的時候相遇。是他主動提出邀請，於是，一個生性靦腆的奧地利男子和一位活潑開朗的紅髮英倫姑娘相擁而舞。那一刻，窗外，恰是大雪飄飛。

霍斯特1923年出生在維也納，母親是羅馬天主教徒，父親是猶太人。他的童年索然寡歡。1945年，他大學畢業，取得了化學工程專業學位。次年，在瑞士的一次會議上，他結識了薩特和西蒙娜·德·波伏瓦，此時他對道德哲學的興趣愈加濃厚，於是兩人便鼓勵他繼續探求。但正式開啓他寫作生涯的，卻是他與妻子的邂逅。

那時兩人都是孤苦伶仃的漂泊者。她多琳生於倫敦，童年時被母親拋棄，後來在英國海濱的一處居所中由她的“教父”撫養長大。

“他們當時都有一種浸入骨髓的不安全感，”一位友人這樣說，“於是他們攜手打拼，彼此呵護??她爲他保管資料，幫他作研究，與他傾心交談，每當他有作品問世，她就是第一個讀者和唯一的評論員。”1949年9月，他們結婚了，並遷到巴黎。依照法語的叫法，她把自己的名字改成多麗娜。20世紀50年代，意識形態的氛圍瘋狂而熾烈，他加入法國國籍的要求尚未獲準。等待中，出於安全的考慮，他決定用筆名寫作。於是此後他在文章上的署名變成了“安德烈o高茲”。“高茲”是一個工業小鎮的名字。這個小鎮生產過一種眼鏡，是他父親當年服役時軍隊統一發放的。儘管他從來不曾對父親有過太多好感，但這個筆名成爲他對父親一種獨特而隱晦的紀念。

他的很多觀點現在看來仍不過時。比如，他強調要把握好工作和其他人生追求之間的平衡；他指出有必要設立公衆福利的保障性下限；他還警示我們全球化的過程帶來很多四處潛伏的環境方面的隱患。此外，他義正詞嚴地反對核武器，是“生態政治學”理念的最早提出者之一。

高茲生性害羞而謹慎，是一個活在自己的理想世界裏的知識分子。朋友戲謔地說他是“一隻鑽進圖書館的老鼠”。妻子多麗娜則樂觀、精明，臉上總掛着笑容，是他天性的絕好互補，代他與身邊的真實世界應對周旋。婚後不久，他們便決定不要孩子。一次，高茲這樣對《解放報》的記者說：“要是我們有了孩子，我一定會特別嫉妒。多麗娜是我的，我可不想與人分享。”他們這種彼此只屬於對方的信條與當時的潮流以及他們所融入的圈子有些格格不入。薩特與西蒙娜·德·波伏瓦各自緋聞不絕，但他和她，卻一如既往地相互忠貞，彼此的軀體和靈魂不曾有過絲毫的猜忌和動搖。

他們在巴黎的寓所總是賓客如雲，這裏面有他的追隨者、弟子和思想界的同行。而且，賓客們總是能準時享用到絕對正宗的英式下午茶。在外人看來，高茲夫婦收入拮据，卻總是過着優雅精緻的生活。還是妻子的話給出了答案：“生活，可以貧困，但不能潦倒。”

到1968年，隨着學生運動的興起，高茲和他的文章聲名鵲起。而那時，妻子的身體狀況已開始令人擔憂。1965年，她按照計劃進行了背部手術，需要進行X光檢查。X光技術中需要用射線不能穿透的碘化油作對比劑。而這種化學物質帶來了可怕的副作用：粒子留存在她的顱腔中，同時還結成頸部囊腫，巨大的病痛越來越厲害，多麗娜忍受着殘酷的煎熬。

於是夫妻兩人搬出了巴黎，在巴黎以東80英里的沃斯農一處寬敞的大宅中安頓下來。但是隨着多麗娜年齡的增長，病痛有增無減。

20xx年5月，高茲與他的出版商米歇爾·德洛姆取得聯繫，說要給德洛姆一個“驚喜”。這便是他只寫給多麗娜一個人的“淌着淚水完成”的《與妻書》。德洛姆後來回憶說：“我們當即意識到，這是一部至真至美的偉大作品。”

高茲夫婦相逢於戰後歐洲的喧囂亂世；他們相互依偎，走過20世紀五六十年代思想的動盪歲月；最後，他們一起離開塵世，兌現了彼此用平等的靈魂訂立、用一生的時光封存的思想盟約。在高茲寫的所有著作中，最爲令人難忘的，莫過於他在生命盡頭寫給自己英國妻子的坦蕩無拘而餘韻悠長的綿綿情書。

“我們都怕對方先自己而去，”他寫道，“我們常對彼此說，假若奇蹟發生，真有來世，我們依然攜手共度。”