心中的鐵樹散文

我喜歡春節，又懼怕春節。

作爲一個生來就活在這個有着過春節習俗的國度裏的我，對於春節這個令人歡愉的節日不能說毫無情感。兒時，這個節日首先能吃到好多平時令人垂涎的好吃的東西之外，還能穿上一身嶄新的雙咔嘰或市布做的新衣服，且運氣好的情況下還能收到父輩恩賜的新的令人不忍手觸的毛票壓歲錢。因故這個節日便在幼小的心靈中成了一年中最能使人快樂和愉悅的日子，春節也理所當然地成了一個令人日思夜盼的節日。

隨着歲月的腳步，心底一圈圈增加的年輪把我原本年輕的生命帶入不惑，又奔向天命，這個年齡也自然就成了人生最爲悲情的生離死別的年齡段。有道是“每逢佳節倍思親”，一個個老去的'父輩們相繼離去，而春節便自然而然地成了一個讓人緬懷親人，祭奠亡者的時節。於是春節這個原本喜慶的節日在心底便逐漸失去了兒時的魅力，原本紅紅的年此時竟逐漸褪去紅色，繼而演繹成一個令人恐懼的黑色節日。

從七年前父親的離去開始，七年來四叔走了、岳父走了、母親走了、四嬸走了，年年春節別人家紅燈高掛，紅聯溢彩，一派喜慶祥和的節日氛圍。而我家卻年年綠聯白燈，藍衫素孝的爲故去的父母守孝。原想今年母親去世三年，素衫守孝三年的期限已滿，理該舒去一口鬱結在心底的悲情之氣。然而，門楣上的綠聯還沒退去令人悲傷的色彩，令人恐懼的年味還沒徹底散盡時，義父去世了……

義父今年八十五歲，生於上個世紀三十年代，於農歷二零一五年正月十三日下午十六時因病醫治無效與世長辭。義父的一生是勤勞簡樸的一生，是功德圓滿的一生。近一個世紀的生命中，五十年代初期當過共和國第一屆義務兵，復員後一直做村主任，直至改革開放後才辭去村上的領導職務。工作上，義父一輩子耿直的性格和剛正不阿的作風在左鄰右舍的村莊有着令人崇敬的威信。親情上，義父是一個柔情似水的慈父。兒時的我體弱多病，家鄉的風俗體弱的孩子是要過繼給別人才能活命的，陰陽先生依照我的生年八字算出我亦是這種需要過繼出去的命運。於是，我三歲開始便有了這個令我一生不捨的慈父。

年幼的我不知道義父義子之間究竟是怎樣一種關係，只知道一臉嚴肅的義父是個令我懼怕的長輩。對於義父，我更多的是迴避和遠離，從來不敢輕易走近他，這種懼怕持續到有一年冬天才被徹底改變。

記得那次已經在義父家住了半個多月的我開始有點想家，於是便哭鬧着要回家。然而當時大雪封山，加之天色已晚，我自己又太小，一個人在這樣的時間是絕對不能回到四、五里山路之外的家。爲了轉移我的注意力，義父便答應帶我去看一種既不是松柏，也不是竹子的常綠之樹。義父用鐵杴鏟開積雪，用近一個多小時的時間打通了一條從家通往這種冬天亦有着生命色彩的常綠之樹的通道。當我看到那株了無生機的世界裏依舊綠得發翠的常綠之樹時，即便忘卻了想家的念頭，拿着義父爲我折來的幾枝有着綠的發亮樹葉的樹枝時，竟高興得在雪地上跳了起來。從那以後，我每次去義父家時，義父照例都要爬上崖頂去爲我採擷幾枝常年翠綠的綠樹枝。也因爲這綠樹枝，我似乎沒了和義父之間的生份和隔膜。

好多年過去了，後來我才弄清楚這種家鄉人都叫鐵樹的常綠之樹的學名叫巖櫟，是一種常綠喬木。後來每次去看望義父時我都會去這株虯枝錯節的古樹前坐上一會兒，這四季長青的古樹在我的心裏早就成了義父的化身。

乾冷了一冬的年前，終於在臘月十三的夜晚下了一場久違的大雪。次日早晨愛好拍照的我起了一個大早，花了三四個小時拍完雪景走進家門時，我接到了義父家弟弟的電話，得知義父病危。電話中弟弟告訴我，病危中的義父喃喃地念叨着我的名字，一次次的催督弟弟給我電話：義父想見我！當我腦子一片空白地趕到義父身邊時，被病魔折磨得面容枯槁的義父臉上露出了滿足的微笑。那一刻，我的心似被鐵爪揪住了一般的疼痛，雙眼禁不住迷濛了……往後的日子我幾乎天天祈禱：讓義父儘快好起來，哪怕再活上一年半載，那也是我的福分。一個春節在給母親守孝和安置孩子上學的準備中悄然過去，原想等忙過這一段再去看望義父的我，昨天晚上突然接到義父家哥哥打來的電話:義父去世了……

雖說立春已經一個多月了，然而冬天遲遲不肯離去。踏着滿天飄落的春雪，擦拭奪眶而出的清淚，懷着沒能叫喘最後一聲義父的遺憾，我見了義父最後一面。吊完喪，我直奔向那棵依舊蒼翠的鐵樹，坐在鐵樹下，我依稀看見了義父慈祥和善的臉……一片片橫空飄落的雪花，落在原野，落在鐵樹蒼翠的葉片上，有如義父蒼白的鬢髮……

義父走了，鐵樹還在。義父，父親，您已成兒心中永遠挺直的鐵樹……父親，一路走好！