長沙冷春碎片散文

被子太薄了，好冷。

一個人搬到中山路後面的小巷裏居住，房子原本是堂哥租的，因爲要去福建，就轉租給了我。是一棟老房子的三樓，房間小而簡陋，我花了一整天的時間把它收拾得很乾淨。

外面是觸手可及卻從未了解過的城市，我不覺得它的陌生，其實走過城市與城市之間，除了漸漸迷失了方向之外，並沒有發現有什麼不同。我想只要試着去接受一件新的事物，就不會有陌生感。

慢慢的喜歡上了這裏，雖然沒有珠海的溫暖，沒有海，沒有一些新的夢想。但是卻可以在想家的時候，花上2個多小時，就可以吃到媽媽煮的大白菜，這是我想象中最溫暖的奢侈。這個離家很近的城市，我會暫時棲息在這裏。

剛來的那幾天，長沙異常的暖和。我意氣的穿上了清涼的中袖兩件套，沒想到正是春寒料峭的時候，連續下了幾場雨，我躲在空氣潮溼的房間裏不敢出門，就這樣窩在被子裏看電視，不寫字，不看書。被子和電視機是堂哥留下的，我把被子洗得很乾淨，有肥皂的清香，只是太單薄，有時侯半夜凍醒來，抱着枕頭在黑暗中瑟瑟發抖，卻咬着牙不肯把眼淚掉下來。後來去家樂福買了牀電熱毯，才感覺睡得安穩些。

不感覺到寂寞。我覺得寂寞是因爲有所牽掛，或者是在熱鬧人羣中的格格不入，那才叫寂寞。孤獨的一個人，有時侯心如止水，平靜安然。

舊電腦。一些書和CD。

出來的時候，衣服和日常用品帶得很少，卻固執地帶了滿滿一袋子書和幾張王菲的CD。這些都是陪着我一路風雨走過來的，我最爲珍愛的寶貝。以前在珠海的時候，因爲工作的不穩定，卻捨得用有限的金錢無節制的買書，所以一直生活得很拮据，但是從來都沒有後悔過。只是後來選擇離開的時候，滿滿的一櫥子書無從處理，使我心裏疼痛了很久，最後挑選了幾本最喜歡的，其它的都忍痛轉送給了朋友，臨走時還鄭重其事的叮囑她要好好愛惜。

租住的房子裏沒有CD機，因爲考慮到要計劃的生活，纔沒有去買。王菲的CD就一直襬在自制的書檯上，好久沒有聽過。我是喜歡王菲的，不可遏制，難以言喻的喜歡。竇唯說她的聲音珠圓玉潤，冷玉青煙，是天籟的靡靡之音。我卻想象不出任何貼切的詞語來表達我對她的喜歡。我只能說，我聽她的歌，我覺得是一種安慰。曾經在寒冬的.深夜裏，和一個素未謀面的網上朋友討論過對她的喜歡，他告訴我喜歡一首歌，最重要的是懷戀這首歌背景下曾發生過的故事。於是在那樣的一個夜裏，我們找到了共鳴，我感覺到了內心的溫暖。我們都這樣深深的熱愛王菲。

和堂哥一起去舊貨市場看電腦。終於可以用自己的錢去買一件自己一直想要的東西，心情是激動而欣喜的。因爲要求不高，竟然是意外的便宜。一時高興得忘了講價，多虧堂哥的提醒，爲我節省了一個禮拜的生活費。一起搭車把電腦搬回家，很重，卻心情愉快。原來做一件自己喜歡的事情是那麼輕鬆和快樂。

有了電腦，就結束了我在網吧盲目敲字的生活。我可以安靜地喝一杯涼水，聽鍵盤在手指下發出的清脆的可愛的聲音。感覺很滿足。

頭髮比憂愁還長。

就那麼兩年時間，竟然發現頭髮已經蔓延到了腰部，可能是人一憂愁，頭髮就瘋長的關係。奶奶說頭髮多的女子性子倔，命不好。所以小時的我從未留過太長的頭髮，總是剪了又剪，打得稀疏，然後緊緊的扎個馬尾，也按照奶奶的意思努力把自己訓練成平順的女子，只是後來發現這並沒有改變一個人的宿命。所以，現在固執的留起了又濃又密的長髮。不是單一的黑色，頭髮染過又染，由最初的栗子色變爲棕黃色，到現在的酒紅色，原本不想如此折騰的，是爲了遮住一個祕密，那就是我的黑髮裏摻雜着不少寂寞的白髮，年少的時候就一直存在的白髮。我一悲傷的時候就擔心，是否有一天一覺醒來會白了滿頭？所以我從不敢輕易悲傷，害怕見到自己一夜白頭的凋零之態，爲此，我也要讓自己快樂。

如果有一天，你在長沙的街頭看見一個眉目散淡，有着一頭糾纏不清的長髮女子，那一定是我。我也相信在一個風和日麗的天氣裏，我一定會遇到一個愛我的愛我長髮的我愛的男子，我會讓他的手輕輕地穿過我的長髮，我會用一生溫柔的微笑來對待他。

煙花乞丐和我的網站。

這麼久了，我一直不知道他的真實名字。我只知道他的QQ叫煙花乞丐。一直覺得他是一個有靈氣的孩子，說他是孩子其實委屈了他，因爲他比我大那麼一丁點。我心中孩子的概念，是指迷路的，缺乏安全感的，疼痛的，需要呵護的。我們是同一類人。可是我覺得他比我幸福。因爲他在校園裏，可以每天和書本打交道，可以學習。而我卻早已經結束了學業，心早已滄桑。

我們都喜歡文字，都有自己尖銳的一面，都善於僞裝。我從來都沒有在他面前掩飾自己的鋒利，所以我們在QQ裏經常鬥嘴。他說他不是一個好人，他說不要對別人太好。可是我覺得他是一個好人，他對別人很好。要不然，他不會給一個素未謀面的女子，細心的做精緻的網站。而且是很認真的去做。我看在眼裏，記在心裏。

真的謝謝他。

關於網站的製作，我是一個旁觀者，只會看熱鬧。我不懂。可是，我看到我的文字就那麼安靜的排列在裏面，它們就像我的孩子，是我的寂寞血液，我聽到沸騰的聲音。我看着它們，撫摩往事的傷口，呈現失落的感傷，我看着它們,我很欣慰。所以,我要感謝煙花乞丐爲我製作了屬於自己的網站。這是我收到的最好的一份春天的禮物。

薯片。陌生的溫情。

楠是我堂哥的朋友。第一次見面是在八一路附近的KTV裏，那天來的全是堂哥的朋友，十來個陌生的人，楠剛好坐在我的旁邊，是一個高大的安靜的男人。剛坐下的時候我顯得很拘束，後來慢慢熟悉後才知道原來他家就住在我家不遠處，只是因爲我一直習慣深居簡出，所以不曾見過他。忽然就有了一種親切感，便變得不再拘謹，那晚我唱了許多歌，抱着一大包薯片吃得沒有形象。他不怎麼說話，也不唱歌，卻很照顧我。給我倒茶，爲我擋去其他人的勸酒，後來見我把薯片吃光了，就又去附近的超市買了薯片和牛奶給我。散場了的時候，堂哥喝醉了被一班人拉去打牌，他送我到樓下，對我說：“小意，你的歌唱得很好聽。”

後來聽說他回老家了，就老長時間沒有見過他。堂哥去福建的時候，囑咐他的朋友要照看我這個妹妹，所以有幾個朋友會經常過來坐坐，偶爾會打電話叫我出去吃飯。那天聽見楠在樓下叫我的名字，我咚咚咚跑下樓爲他開門，看見他笑得很陽光，手裏提着我喜歡的薯片和牛奶。進門後他細心的發現了垃圾桶裏泡麪的包裝袋，用責怪的語氣說：“你平時就吃這些防腐劑食品？小心把自己吃成木乃伊。”然後就去菜市場買了我愛吃的豆腐和魚，在廚房裏弄了起來。我看着這個180幾公分身高的男人，繫着圍裙爲自己煮菜的模樣，心裏莫名的感動，只是沒有心跳的感覺，因爲，他是一個像哥哥般的男人，如此的疼愛我這個小妹妹。

那段時間他經常過來，我的腸胃受到了很好的呵護，我有了吃不完的薯片。哥哥的那羣朋友很快就看出了端倪，誰都知道他喜歡我，只有我裝傻，裝着不知道，我是把他當兄長般尊敬的。那天，他對我說，可能要去上海工作，問我希不希望他去。我馬上回答他，希望，當然希望，有好的工作幹嘛不去？然後，我就看見他的眼神瞬間的黯淡了下來。

他訂好了票，把一些行李放在我這裏，走的前一天夜裏，我在睡眼朦朧中聽到他在樓下叫我，我打開門，感覺他在黑暗中頹喪的樣子，他說，睡不着，想和我聊聊天。我就讓他進來，我獨自玩電腦，他坐在旁邊不說話，很緊張，一副欲言又止的樣子，他是一個令我感覺很安全的人。許久，我擡頭看見已是凌晨1點，他看見我看鐘的表情，就說，你困了吧，沒關係你睡吧，我守着你。

我怕他不睡覺，坐火車熬不住，就把小牀讓給他，獨自一人淋着冷春小雨到附近的網吧上網。早上回來的時候，他已經走了，我沒有去送他，是故意的。我看到他在便箋紙上的留言，他說，在他的心目中我是一個純潔的女孩，他很想好好的照顧我一輩子，只是怕遭到我的拒絕，不敢說出來。

後來他在火車上給我發了條短訊，囑咐我一定要吃飯，不要再吃泡麪，讓他擔心。我當時正嚼着他送給我的薯片，喝了太多涼水，胃疼痛得厲害，看到他的信息，眼淚就掉了下來。

記憶的碎片還在，冷春總要過去。

還是經常去新華書店看書，可以在裏面和時間較量，呆一整天。我是一個吃着青菜豆腐長大的孩子，我的童年是一大片貧乏的空白，是知識的狹隘和淺薄的憂傷，所以我承認我的懵懂一直延續到現在，所以我如此奢求文字的溫暖。

生活的實質沒有風花雪月，是一場無止境的利益追逐遊戲，是柴米油鹽的生存較量。我想抓住人世間一切溫暖的東西，卻註定淪爲泡影。

春天很快就要過去了，我仍舊是那個沒有愛情卻喜歡編寫愛情故事的女子，我仍舊習慣在自己的空間裏自得其樂。我要在記憶裏尋找這個春天裏遺落的花絮，我要用文字把所有記憶耗盡，作爲一個告別儀式，然後選擇遺忘。

乍然相逢一轉眼，盼過流年，我們仍在世俗的輪迴裏，愁情煩事過眼雲煙皆忘掉。

哪怕忘記你的好。