生命之重散文
生命之重散文1
雨，淅淅瀝瀝，初春的大地被綿綿細雨籠罩。空氣中有泥土的味道，放眼望去，樹上孤零零的枝叉，滿是星星點點的新芽。不經意，春天已經悄然而至，並且無聲無息地遍佈每一個角落。我漫步在這細雨中，貪婪的呼吸這潮溼得有些泥土氣息的空氣，真好！每次下班從醫院出來，總會不自覺地深呼吸，彷彿要把醫院裏的氣味都吐露乾淨。
是的，我在醫院工作，即使在不上班的時候，沒有穿白大褂，依然會被身旁的陌生人問道：你是在醫院上班嗎？第一次被這樣問的時候很驚訝，對方會說：因爲你身上有消毒水的味道。問起同事，原來大家都有這樣的遭遇，以後就習慣了，就像我已經慢慢習慣鮮活的生命被各種疾病摧殘。
一次收到一位21歲的女性患者，頸部腫物切除做病檢，我們誰都沒有想到會是惡性結果，雖然是甲狀腺乳頭狀癌，可是，對於一個二十來歲的女孩來說，她可能不知道甲狀腺癌是癌症中最幸福的一種。作爲醫生，第一念頭，是從專業的角度判斷疾病的預後，後續的治療等等。這些被寫入指南里的文字，冷冰冰沒有溫度，沒有感情色彩。當這個女孩的哥哥來拿結果時，我意識到，即使是最輕的癌症，對於一個家庭，一個花季少女，都是恐慌的。女孩會想到死亡，也許她還沒來得及戀愛，也許她剛剛爲人母親……我忽然意識到，健康對於一個人，一個家庭是如此重要。
我總是無暇關注身邊的四季變化，有時偶爾擡頭，哦，槐花開了！咦？樹葉都落了一地了……也許大家都是這樣匆忙地奔波，誰會關心今年春天來得晚了、雪下得少了……
幾年前，一位中學老師，查出宮頸高級別病變，應該說離宮頸癌只差一小步了，但仍然要全子宮切除。她很樂觀，還特意感謝我及時發現了她的疾病，拯救了她。後來她搬到我所在的小區，有時候下樓早了，會看見她一身運動裝，神采奕奕地從外面回來。晚上也能看見她精神煥發地出去跳廣場舞。可能是頓悟了吧！疾病的痛苦，讓人不由的更渴望健康。想想那些年輕人，每日喝酒抽菸，熬夜……總以爲生命可以隨意揮霍，卻不知，透支的身體正等待着隨時終止。
生活總有許多無奈，疲於奔命，是我們看到的永遠是自己沒有的，所以追逐，所以奔波。那麼，與那些病臥牀榻，隨時可能失去生命的人比，我們擁有的太多了！活着是幸運的，健康着是幸福的！
生命之重散文2
寒來暑往，生命的斤兩牢不可破。靈而隱之，只爲生命有不可承受的重量。
杭州，迎接以雨，送別以雨。命中註定，西湖待我以雨，故不能、亦不敢奢求藍天。
雨勢不小，來到靈隱寺的祈福燒香的人一點不見少。進門處免費發放三隻香，我拒絕，因我不敢有更多的慾望，生命，畢竟有無法承受之重。
人們在廟裏虔誠跪拜。我則頂着雨在外面做個看客。但我心懷恭敬。也許，菩薩會降下福祉。我祝福那些，能承受的起的人們盡情享受上天賜予的恩澤。
雨中青草碧綠，黑色石頭潤澤光亮，靈氣十足。潤黑的粗粗的葉子翠綠的樹幹上，兀然生出長僅尺餘的紅色葉子的樹枝。對比鮮明，我無限景仰。
修竹幾十，站在雨裏，垂在下一層廟宇的屋檐。偶有煙霧飄過，卻依舊淡定從容，自顧蒼翠。
幾座大殿，盡皆莊嚴，氣勢迫人。
那麼多次的滅佛驅佛，沒能摧毀靈隱的堅持。
那麼多次的紅塵烈火，沒能燒盡靈隱的執着。
翻修也好，擴建也好，靈隱淡然處之。
盛也罷，衰也罷，靈隱受之無怨，不沮不喪。因爲，它知道，命運給它的重量，就是西湖的煙雨。風來則散，風退則聚。安然處之，恬然應之。
它知道，求而不得，得而折磨。索性不求，任自風流。
寺廟裏正有一場法會，站在門外，看見第一排長老有的表情肅然，有的清搖摺扇，有的神遊天外。
其實，那搖摺扇的可能是高僧，可能他知道，求來的未必能承受得起。
羅漢堂金光閃耀，一對老婦人在羅漢們的注視下，繞着佛家的卍字通道，邊走邊行禮。老太太們們一定收穫頗豐，因爲有500金身羅漢。但是，我擔心，過多的慾望，層層壓來，有幾人能夠承受？？
雨依舊不依不饒。
院子裏，所有的樹花草竹 都是修行的靈魂。
來生也好，往生也好，今生必須面對漫天的雨水。
受得起，則根深葉茂。
受不起，則枯萎腐爛。
質性天然，福報有限。
雖靈， 必隱，因爲生命有不可承受之重。
生命之重散文3
前段時間，《北京晚報》上登了一則新聞：一個瀕臨死亡的中年人慘遭親人遺棄，孤獨地躺在醫院的病牀上，病人的兩個妹妹把他送進醫院的時候說，放棄一切治療，不搶救不用藥。說完，扔下壽衣就走了。
病人一入院，直到去世都沒有說一句話。醫生說這樣的病情是可以說話的，這種病一直到死頭腦都很清楚。他之所以不說話是他不想說。
醫生問病人的妹妹，既然不搶救，送到醫院幹什麼？她們說，因爲，他不願意死在家裏。而搶救需要花錢，爲了給他治病已經花了幾萬元錢，哪還錢啊!
可是，我覺得，愛哪是錢的事？是一份翔和心靈的慰藉。在人生的最後時候，哪怕有親人多陪陪，說說話，喂點水，這都是愛的表達。有錢不一定有愛，沒有錢也不一定沒有感情。
一次我因摔傷住院做手術，醫生爲我取掉一塊壓迫神經的骨頭，並在骨頭的兩邊安裝了兩根起固定作用的鋼棍。醫生要求臥牀三個月。
幾天後，病房裏又擡進一位臥牀的老太太。和我的牀昆挨着。送她來的是她的兒子必女兒。她女兒對我說，我們都上班，挺忙的，家裏沒人眼看她，住院省心。正說着，醫生進來了。她又跟醫生說，儘量不要採取什麼治療。醫生急了，說，既然不想治療，弄到醫院幹什麼？
可是，老太太的兒子和女兒什麼也不說，扔下老太太就走了。既沒給老太太買飯票，也沒給她留下買飯的票的錢。等大家都吃飯的時候，老太太就那麼幹瞪眼地瞅着。
我不能下牀，就使勁地夠着遞給她一個蘋果。老太太說，閨女，謝謝你了。我沒有牙，吃不了蘋果。可我當時除了水果什麼也有。第二天，老太太還是沒有東西吃，也沒人來看望她。
我實在看不下去便冒險起來，出去買了一碗餛飩給她。可是，她不能坐起來，沒法吃。我只好一勺一勺地喂她。她實在太餓了，很快就吃完了餛飩，還不飽。我想起小時候姥姥餵我們吃蘋果的情景。把蘋果一切兩半，用勺子把果肉刮成泥，不用嚼，剩下的果皮如同透明的小碗。於是，我用這種辦法又喂她吃了一個蘋果。正好被一個轉悠到這個病房的醫生看見，把我狠狠地訓了一頓，攆到牀上去，然後，給老太太家打電話，讓他們家趕緊來人。
老太太的閨女來了。醫生說，你們怎麼能夠這樣對待老人？誰都有老的時候，等你們也老了，你們的孩子這樣對待你們，你們會怎麼想？醫生越說越激動，說到最後，竟然罵她沒有人性。老太太的閨女並不辯解，醫生走後，她給老太太買了飯票留下就走。從此就再也不見蹤影。可是，老太太自己不能翻身，總是朝一面躺着，身上很快就出現了褥瘡，疼得整天呻吟。
我和老太太臉對着臉，看着她那麼痛苦絕望，十分同情。她對我說，她這輩子時守寡，一個人養大了4個兒女，現在他們都挺有能耐的，有個兒子還是當官的。可是，誰都不願意養活她，互相推搪，你不管我也不管，媽又不是一個人的，憑什麼讓我管？這樣，她就成了沒有人管的人了。她說，人啊，千萬別養孩子，養大了，到這個歲數就寒心啦!要不是摔傷，還得給孫兒做飯伺候他們呢。說着說着就哭了。她沙啞的哭聲猶如一件利器在我心上一下一下地劃過。於是，我又一次冒險起來去幫她翻身。她被壓一側的胯骨部位的皮膚已經爛了。我一隻手把住牀護欄，一隻手拽她胳膊，她挺胖的，我費了九牛二虎的勁也沒把她翻過來。我又去扒她的臀部，可是，錳一用力，只聽自己的裏“嘎嘣”一聲響，傷口劇烈疼痛起來，頓時臉色蒼白，頭上的汗也下來了。一個護士看見，大呼小叫地把醫生找來，我被送進了X光室。一照片子，是綁鋼棍的鋼絲斷了，鋼棍的一頭翹了起來頂着皮膚，險些戳出來。於是，我不得不再做手術。當我被人推出病房的時候，老太太嗚嗚地大哭起來。她說，姑娘，我到死也忘不了你。這輩子報答不了你，下輩子就是變成母雞也要下蛋報答你!
淚，無聲地從眼角流下來。不是爲自己又一次開刀的痛苦，而是爲她那些用生命喊出來的話。其實，我爲她做的這點事對我來來說根本算不了什麼。我不還年輕，很快就會恢復的。可她卻要連下輩子都搭上來報答。可見，她得到的愛是多麼的少!
一位目睹了這一切的護士也流淚了。從此，她總是忙裏偷閒地給老太太翻身。並且用藥棉球給老太太輕輕地擦拭傷口。到我轉院的時候，老太太的褥瘡基本上好了。
後來，我轉到其他醫院，病房裏也住着一位骨折的老太太，兒子整天整夜地陪在身邊，趴在牀頭柔聲細語地和老太太說話，給她擦身洗腳喂水餵飯無微不至。老太太腿痛，兒子心痛，輕輕地用嘴吹老太太疼痛的部位。後來，爲了分散母親的注意力，他想方設法地講笑話逗老太太樂。果然，老人在笑聲中忘記了疼痛，康復很快。一般傷筋動骨一百天，這位老人卻一個月就恢復了。同病房的人都說，這老太太真幸福!然而，在我看來，她的兒子更幸福。因爲，愛和得到愛是同樣的感覺，能夠給予也是種幸運。所以，我們應當珍惜並感激每一次這樣的機會。
當然，有時候，愛也是一種承擔，也很沉重。然而如果生命中連這點沉重都沒有，活着還有什麼分量？
生命之重散文4
關於歡歡的具體場景細節，我所能憶起和想象的大概有這麼幾處。
她父親來狗和母親結婚，我是湊熱鬧的兒童之一。對於人們如何鬧洞房之類的細節，已成模糊的記憶。和所有的新婚之日的喜慶大同小異吧？唯有記憶深刻的是來狗對新娘免受戲弄的細心呵護。他是如何護住她不至於讓那幫小子把她摔倒。置他們笑他媳婦是寶，沒大男子漢氣概的逗趣於不顧。僅剩我們幾個孩童時，他對新娘那深深的注視留存懵懂的我幾多遐想，後來纔讀懂那份深意。
歡歡週歲生日，父母給她放置了書、筆和各種零食。她忽視一切吃食去抓筆和書，一家人歡喜不已，想這孩子將來一定有出息，也是小名“歡歡”的由來，一家人不勝歡喜。這一場景我未見，從別人轉述的她母親的驕傲的敘述和對女兒的深愛中表現出來的感染的力量被別人傳達，也是對她可愛的欣賞。
二歲多，一個天真無邪已有思維的年齡。媽媽躺在了地上。初冬的你穿着媽媽給你買的厚厚的棉衣，拉着奶奶的手問：“你說媽媽睡着了，她躺在大棺材裏放在地下面不害怕嗎？媽媽是不是不喜歡我不要我了？”這些話讓奶奶大慟，讓小姨抱住你哭得死去活來，讓來狗噙着淚瘋了似的關住門喝醉了大叫大嚷……
安葬完畢談歡歡撫養之事時同，未婚的小姨要帶走她。來狗竟直接脫口“你嫁給我來照顧歡歡”不加思量的話，讓小姨憤而遠離。
來狗逃離陰暗晦氣般地不幾天就逃離了家。小歡歡跟隨爺奶生活。上蒼對她不帶一絲憐憫。四年之內，爺死奶去，歡歡徹底成了無人照顧的孤兒。姑姑接了去，家境拮据的姑夫和姑姑爲此爭吵不休，姑姑無奈把她送回。在大娘家幾不久，她父親從外地領着懷孕的後媽回來。已七歲的歡歡本可以安然地享受父愛和不太溫暖的母愛，揹着小書包進學校了，可是她這隻風中搖曳的不由已的小草。父親在外不務正業，拐騙賭玩。好不容易騙個女人回家同他過日子。歡歡成了母親陰晦的延續。三天捱打每天捱罵，掃地涮碗等成了家中的小童工。我能想象她清澈的眼睛中對同齡揹着小書包由父母帶着上學放學的渴慕，不該承受的無奈呀！讓她對父親是多麼的哀怨呀！週歲生日母親的期望永遠成了奢望。
我師範實習期間特地把她帶到了學校，那時她已十四歲，不知道a o e，不會寫自己的名字，對“媽媽”兩字敏感到一觸及就掉淚，對早已流外不歸併不知去向的爸爸提到是冷漠。除了我，不和同伴交流，下課一個人躲在角落裏，睜着自卑的畏切的眼睛，仿若外物地觀看着別的孩子的友誼之情，興趣之樂，是怎樣一顆凋零的愛之花？
就說她的父親來狗，後媽看他不務正業，安於現狀，偷流產後藉故離開再沒回，再後來聽說他在家閒呆了一段時間，一個略有神經病的孕婦路過，他引誘到家，後來那女人被家人找回。此後出外後死活無人知，他骨子裏的父愛，似乎早已隨着妻子陪葬，連同陪葬的是女兒一生的'命運。
言歸我和歡歡，在我精心輔導不停鼓勵和愛心的感召下，她快速學會了拼音、查字典，並會自己認字了。實習結束，正式畢業踏入社會，一直處於茫然失措中，自身境遇已難以駕馭，到處流浪，處處變換工作，對於她，我已心有餘而力不足。只聽說，後來她隨大伯生活一段時間，不知何故又送到姑家。不久，已十七的孩子匆匆穿上了嫁衣，成了孩子的媽媽。至於今，我是對她觸摸不到一點音訊。她也從未找過我，是羞愧我對她屈指可數的時日的期待和鼓勵？亦還是那一小段時光在她多舛的心路中根本沒有暖蘇一片心花？還是她心暗的房子早已不想再對不堪回首的家鄉和孃家親人打開？我可憐可惜可嘆可牽掛的小妹妹呀！願你在今後不會輕鬆的生命中找尋一片屬於自己的獨有的綠野，並把你的綠野完完整整地延續給你的孩子。好好呵護你的，也就是饋贈給孩子完完整整的生命之愛，卸下你的重量，賜給你孩子輕鬆的力量。於你，或許已是生命的最美。
生命之重散文5
弗洛伊德說夢是潛意識的慾望，由於睡眠時檢查作用鬆懈，趁機用僞裝方式繞過抵抗，闖入意識而成夢。我想女人總是多夢的，有時候現實某個場景曾經在夢裏重現過，讓你恍然如夢。
前幾天偶有一夢：我得了絕症，唯一牽掛的是女兒尚未成人。我懷着很平和的心態安排後事。夢境很真實，那種平靜和歉疚以及最後的井井有條，像極了現實。醒來後怔了半天，許在生命的盡頭，所有愛恨都可放下，只有未盡的責任會讓你縈繞無法擺脫。
我的夢大概在提醒我注意健康。呵自詡不是長壽的命相，多思多慮，長期頑固的失眠困擾，好在還貪嘴愛吃，略有微疾尚無大礙。我無法把握生命的長度，那就儘可能的擁有寬度吧，既然愛做夢，那就讓夢的光亮停在翅膀的羽衣上，讓所有的黑夜都暢遊在夢的海洋，讓我褪去所有的束縛還一個本真的自我。就如在夢裏我只選擇白色。
總夢見母親，也會想起她臨終的安祥。母親的夢想是在小女兒成家後買輛車，和父親一起重回二人世界，一起全國各地自駕出遊。父親圓了男人愛車的夢想，母親卸下了多年的辛勞。只是好夢難圓，現實輕易的就攪了夢境。。此次回家，爸爸憐愛的目光總在我身上流淌，甚至說：有你的一日三餐，我都胖了，回來吧。一霎那真動了回石城的心，都說父母在不遠游，爸爸的夢大概只想讓我們生活的幸福，一家能共享天倫。
夢境有時候就像我們靈魂深處遺失的幻想，你在做夢的時候，體會着超越，破碎，美好。有時候希望讓夢住在現實，有清晰的切膚感受，有始終沒有盡頭的對遠方對未知的掌控。你可以任意改變夢境的結局，不好的，你會希望重回夢境去修改，好的，你會由夢裏發出笑聲。這些夢境每一天都在充實着現實的生活，讓我還有所期待和幻想。在夢裏我會看到母親沐浴在陽光中，她的微笑穿過光線瀲灩在我的眼裏。我會重回故里，那座低矮的房屋承載了我童年所有的笑聲，我會在月圓的今天在小院的葡萄架下襬放一張小桌，幾盤果子，一家人圍桌而坐侃侃而談。我還會坐在那條河邊，聽你講童年的故事，身邊有蟋蟀拉響季節的風琴。我也會聞見稻花的香氣，去聽蛙聲唱響農家的喜悅......
我無法舉起生命之重，所以就站在此刻現在，不去想以後和未來。我只用夢來開啓一扇窗，夢裏你的笑容溫暖，那些泊在九月河上的幸福讓我如此的靠近，所有瘋長的心事都不必說出，在你注視的眼波中與你相逢。今天我獨自倚在窗前，房間有淡淡的音樂，月光收了白天的熱度，如水般清涼，平靜安然，我知道明天依然有一份期待掛在你承諾的嘴角，我還可以有夢可以擁有，天上人間共團圓。
生命之重散文6
夜已經深了，可是我卻沒有睡意。反反覆覆不知道該做什麼？過去—現在--將來，是多麼沉重而嚴肅的一個話題。每天的面對生老病死，我的心也隨着生命的浮沉而在飄蕩。希望他們能在我們這裏得到更好的治療，希望大家都用一顆友善的心，去善待生命！！！
每天像行屍走肉一樣麻木的面對自己，不知道該用什麼樣的態度去改變自己。夜裏常常是在記憶的影子中醒來，沒有了睡意。任憑如何翻滾，心，都是亂亂的。不喜歡把內心的想法表達出來，也不知道該如何走出那段時光。歲月的河流中，因爲有了記憶而變得美麗溫馨，因爲有了感動而是那樣精彩。拖着今天沉重的步伐，耳邊好像還在環繞機器的報警聲、患者的嘔吐聲、護士的雜亂腳步聲。原本就很累的工作，因爲衆多的因素變的更累，忙碌的工作使得我們的心都跟着浮躁了。看看身邊一個個渴望求生的生命，我無語面對他們。道不同的生命前進的路上，我只是個給沿途花兒灌溉的使者，它們的根莖，需要更加細心的護理。可是，我沒有感受到珍惜生命的力量，我沒有感覺到爲生命惋惜的嘆息聲，我沒有感悟到重視生命的真誠…..秉持不同的思緒，不同的人生，不同的心境，我只能做好我自己。只能給即將凋謝的生命之花以點點雨露，期待他們傲然綻放。
天天都在跟死神進行賽跑，卻不知道終點在哪裏？我很迷茫。迷茫的不只是我的眼睛，還有我的心，我的靈魂。我只是一名曾經不知道疲倦的天使，但是現在，我卻收起了我的羽翼。因爲我害怕因爲自己的翱翔兒成爲獵人的目標，在飛行的過程中，被射傷。封鎖了自己的真心，緊閉了自己的雙脣，束縛住自己勤勞的雙手，在享受着撞鐘的癡迷。低迷的日子，總會讓人失去自我。多麼希望能給求生的靈魂已支持，讓他們在生命中釋放自己的燦爛，可是，夕陽，已被烏雲遮住了光芒。
每天最快樂的時候，是窩在家裏，看着搞笑的電視節目。或者盡情馳騁在遊戲中，肆意發泄自己的空虛與無奈。今天朋友跟我說起了遊戲中的一些事情，可是我卻不是很在意。我喜歡用遊戲來打發時間，緩解工作壓力。喜歡跟熟悉的、陌生的朋友坐在一起，侃侃自己的過去，期待一下未來。相約快樂，相聚溫暖是溫馨的幸福。雖然自己不勝酒量，但是我卻喜換小醉的感覺。聽着老公跟朋友敘舊，好像我也在經歷着許久前的快樂，有歡喜，有眼淚，有祝福的過去，帶給我們那麼多相同回憶。
也許心境老了，最近偶爾會有傷感的感覺。點點 白雪也不能洗淨無亂的世界，期待有雙溫柔的手，能拂去萬千世界的感傷，撫平人世間的哀傷，送給所有的人健康幸福~~~
生命之重散文7
太陽那麼溫暖，它承受了多少?古樹那麼茁壯，它承受了多少?帝王的至高無上，它承受了多少?又失去了多少?試問，天下萬物，誰不是在重擔下前行?
樹葉在沙沙作響，不知在陪着誰流浪?風從指尖滑過，留下了時間的印記，帶走了那麼多美好或傷痛，以此作爲報償。我們與時間做了筆交易，只有揹負着那些步履維艱，時間纔會減去它的重量，那個過程很慢，需要一輩子來完成，至死方休!
我們不停的奔跑，不停地跌倒，每次重新爬起來，都讓我們更堅強，卻增加了滿身泥濘的重量，那是我們犯下的錯。我們就這樣奔跑着，掙扎着，滿身泥濘，瘋狂兇狠，卻在墜入蔚藍深海的時候露出釋然的微笑，沉入深海的我們，是終結，也是另一個開始。
可我們總會爬起來，揹着那些責任與重擔前行，因爲我們不想結束，我們總期盼着有一天會卸下這一身的重擔，讓靈魂輕盈地沒有重量，像風一樣帶來或帶走，卻不佔有任何東西。可我們也總會發現那是不可能的，習慣了隨波逐流的我們沒有力量頂着那些重擔回到那個起點，我們被許多東西束縛着身體，束縛着靈魂，我們終究……逃不過命運，敵不過時間!
我們日日夜夜地卸下身上的重擔，爲此拼盡全力，搭上一切。我們看不到終點，因爲根本沒有終點，像是被蒙上眼睛的驢，看不到方向，只能不停前行，試圖走出那片黑暗，卻窮盡一身也走不出，因爲它逃不出命運。我們自以爲對一切瞭如指掌，但始終逃不出命運的圈。
我們很幸運，因爲我們不是獨自一人，前進道路上總有人作陪，那是命運的饋贈，也許是憐憫，但這終究讓我們不至於孤獨到失去光明，我們看不到重點，但我們會在這條路上看到一個個小光點熠熠生輝，會在寒風中取暖，在孤獨下作伴。在重擔下前行的我們，在這條沒有終點的路上仍能放聲大笑，在逆流下堅強，在黑暗中，瘋狂!
生命之重散文8
看似繁華的世界，不是每個人都一帆風順；不管是出於何種階層，每個人的生命，都在承受着不堪重壓之折磨。
人性的最大弱點就是永不滿足。這既是人性的弱點，卻又是社會的進步所必須的；陶淵明主張小國寡民，膜拜與老子腳下；孔子年輕氣盛，周遊列國，主張復古回到周禮以治邦，可是歷史如戰車，總要前進這是必然，秦王橫掃六合，一統天下，儘管他犯了諸多禁忌，焚書坑儒，濫殺無辜，但畢竟是華夏第一個皇帝，是他讓華夏文明前進了一大步！
歷史引導我們翻閱過去：陳勝吳廣的吶喊聲此起彼伏，此後的力拔氣兮蓋山河的項羽，以一曲《垓下歌》退出了爭霸的舞臺，讓流氓梟雄高唱一曲《大風歌》衣錦還鄉，兩隻名曲便讓歷史改朝換代了。
三國烽煙四起，滾滾長江東逝水。曾經也風流的楊氏父子，叫山西的李家興盛了，唐詩宋詞的文明不斷美化嗜血爭鬥的過去，一個蒙古漢子拿着彎弓逐鹿中原，鐵統的江山竟然被一個叫花子奪走了，爲了一個煙花女子，山海關起狼煙，叫中國人留起了幾百年的長辮子，成了洋人嘴裏的“東亞病夫”的笑柄，“三民主義”和“共產主義”一路走來，讓歐洲的馬克思在華夏駐紮，一直成爲中國人的宗教。
這其中幾千年的時間長河裏，有無數的生命流血銀彈，給多少個家庭造成了難以承受的記憶之痛。可是用流血和頭顱踐行未來，演繹出諸多愛恨情仇的故事，增加了歷史的厚重和分量。
我們每個人都是這連續劇中的大大小小的角色，我用心靈在觀看歷史這部天書，用靈魂在思考時間長河裏的九曲十八彎。我們難以預料未來將會是什麼樣子？但是萬川歸海是歷史的必然。
難以區分到底是英雄書寫歷史還是草民用血液給歷史塗抹五顏六色，每個平凡的日子裏，總會有幽怨的婦人期盼遊子的哀嘆，少不了精壯漢子爲了自己溫馨的家遠離故土，或是漂洋過海，或是雕塑成望夫石！
偉人自有偉人的風采，草民自有草民的追求；這其中的甘苦，便是文字的風流，用文學編輯人世間這部煌煌鉅著，是所有快癡迷文字人的夢想和神往，能在白金銀河裏視閃光誘惑不動心者，微乎其微也！
可是不管你曾經多麼風流，也不管你曾經多麼齷齪，時間無形的巨手總能把你抹去，到後來都是一把黃土掩埋了你的曾經的風流，能留的美名的將會被文字鐫刻在歷史的長廊裏。
也許我們已經成了黃土，也難以擠進歷史的水流之中，頂多成爲流水中一粒無名的沙粒，我們並不遺憾，因爲我們的生命曾經跟着歷史一起流淌過，儘管永遠是無名氏，但是畢竟來過這世界一趟，讓我們在今天這個空間活着的時候盡力活出我們的風采。
生命之重散文9
無意中發現身上長了一個包塊，拖到不能再拖，被老公催促着去了市裏的醫院，坐了一圈的輔助檢查，認識的醫生朋友把老公拉去一邊，悄聲說了點什麼，老公隨後走回來裝作不在意的樣子說，這個醫院看的不大好，我們去長春吧。那時，我已經做了七年的醫生，朋友的表現，和老公的話，對我來說無疑意味着一個自己不曾預想的結果。
在做手術之前，我沒有睡眠，沒有食慾，有的只是淚水。老公拉我去平時愛去的華嚴寺，寺院的居士，看見我紅腫的眼睛，嘆息着叫我拜佛，平時不相信宿命的我，在那一刻相信了一切。
在我被告知，要有時限的生活在這個世界的那一刻，我開始思索我這一生。出生在通榆縣一個偏遠農村的我，七歲的時候最遠大的理想，是做一個供銷社的售貨員，理由就是可以有機會吃到一個木製箱子裏面花花綠綠的糖果。十四歲上了中學，有了更遠大的理想，那就是做一個作家。姥姥聽說後問哥哥作家是什麼？哥哥說，就是沒什麼事天天坐在家裏。姥姥說，那可不好，至少也要在田裏乾點什麼吧，坐在家裏還不餓死啊！十七歲，放假回家，看見鄰居家的嬸子因爲沒錢看病坐在院子裏哭，他家的小孩，被她關在屋子裏拍着門哭喊着叫媽媽，那一幕對於很少回家的我來說是一抹無法置之不理的悲哀，站在院牆的另一側，我發誓要當個醫生。十幾年過去了，或許我該感謝那個嬸子吧。我到底成爲了一名醫生。我是我們小學同學裏唯一一個考學出來的人，二十二歲我參加了工作，機緣巧合，學護理專業的我當了六個月護士之後，改職做了一名醫生。箇中艱辛自不必說。但是能加入醫生的行列，對於熱愛醫生職業的我來說，我的幸運又不是我一句機緣巧合能解釋得了的。99年我結婚了，如願的嫁給了一個至今沒有覺得後悔的好男人。20xx年女兒出世，如我所願，孩子健康聰明。就在人生事業一帆風順的時候，我被拉進了這場疾病的深淵。從一個玩泥巴的孩子，成長爲一名醫生，從一個醜小鴨，在老公那裏變成了白天鵝，即使上蒼叫我立刻死去我也可以說了無遺憾，但是當生命面對離開，總有一些什麼東西是自己所不能放下的，那就是自己尚且年幼的女兒。父母還有哥哥姐姐照顧，老公年輕優秀，只有自己幼小的女兒，或許她還不才曾記得我的容顏，我就要離她而去。那麼除了母親，誰能比我更愛她，若我離開誰能善待她的任性,誰能包容她的少不更事,誰能在她冷的時候給她溫暖,在她傷痛的時候如我一樣體恤她的苦楚,那漫長的人生路上,誰能像母親一樣聆聽她的喜怒哀樂.在手術麻藥開始發揮作用的那一刻,我看見女兒遠遠地跑在我的面前,我就在後面叫着她的名字,一面喊,一面哭,那揪心的痛苦,那無法割捨的牽掛,沒有做過母親或是做過母親沒有經歷過不得不離開的人,是不會明白那是怎樣一份牽掛.直到手術刀落在無菌盤裏的聲音在我耳邊遠遠地傳來,我隱約聽見主刀的腫瘤科主任說,沒事肯定是良性的,我做了這麼多年的醫生,我敢擔保.我努力的睜開眼睛,巡臺的護士正拿着一個無菌巾,擦我的眼淚.她說整個手術，我一直喊着女兒，一直流着眼淚，整整一個手術下來，她就一直爲我擦眼淚了。我艱難的歉意的笑了，眼前又出現了白茫茫的世界。
後來，我痊癒了。一個非常符合惡性腫瘤診斷標準的良性腫瘤被宰除了。但是我知道，在我生命裏什麼是我不能捨棄的重。所以病好以後，我看輕很多東西，也看重了很多東西，什麼是我必須善待的什麼是我可以捨棄的。
生命之重散文10
班內收了一個高處墜落傷的病人，頸髓損失，人神志都很清楚，就是雙下肢癱瘓，雙上肢沒有力氣，過來的時候心率只有35次/分，遭遇這樣的不幸，家屬包括病人自己都尚未意識到事情的嚴重性。
他們的心裏都存了一份僥倖，盼着幾天後的一個手術能夠扭轉乾坤，讓癱瘓的那一部分神經和肌肉起死回生。然而事實上，哪怕在醫學這麼發達的今天，醫生能夠起到的作用還是很有限，很多時候我們只能眼睜睜看着一個個鮮活的生命被死神帶走，迴天乏力，欲哭無淚，舉手無措。
這個精髓損失的病人，還天真地認爲做了手術可能過幾天就可以下牀走路的樣子。我們無法告訴他，可能他接下來的很長很長一段日子都要以這樣的形式臥牀靜養，也可能病情很繼續惡化要插管要搶救要面臨一系列的併發症，也可能鉅額的醫療費用會讓家裏的至親摯愛之人有放棄繼續爲他醫治的念頭，也可能……
都說重症監護室是最能看清人心的地方，也是最能體味人間冷暖世事無常的地方，這話是一點也沒有錯。我常常想，在現實的不可預測和未知的災難面前，人類顯得多麼地渺小而微不足道，有的時候我們追求的東西到底是爲了什麼呢？
醫療的本質是有愛的照護，尤其是重症監護室的醫護人員，所追求的是病人生命的質量還是最後能夠生存的生命長度呢？！延長生命，保證質量，這纔是醫者最大的期盼吧？我想也可能是每個人內心深處最深切的期盼。每個人都會老去，在老去時，如果給你選擇，是要沒有生活質量可言的無限期地延長生命？還是高質量的有了既定期限的生存時間呢？於己而已這是簡單的選擇，據報道，大部分醫務人員會選擇後者，但於人而言於家人摯愛而言，這就變成了難以抉擇的問題，中國傳統觀念的影響，幾千年孝道文化的薰陶，在這樣的重要時刻，家屬往往選了前者。
一個九十幾歲的離休幹部，在重症之地躺了無數個日夜，大部分時間迷迷糊糊地睡着，偶爾清醒的時候也是無奈任由冰冷的儀器和點滴支配着，還要承受全身皮膚潰爛的痛楚和大小便失禁帶來的精神上的折辱，一個人倘若活到這般境地，生無可戀這四個字也不能形容他的可悲？如果時光倒流，在病人尚能做決定的時候，他如果早知道有這樣的結局，是否能夠多改變一些什麼呢？
很多時候人們以爲那樣毫無質量可言的生存着就是盡孝了，殊不知實則病人自己如果有選擇的權利，我深信大部分上了年紀的病人不願意去遭受這般折磨，人間的生存法則早已在冥冥之中規定好了一切，什麼人定勝天之類的話，實在是對天地對宇宙對萬物對人性的最大不敬和輕蔑。生老病死乃人之常情，醫者能做的只是拖住每一個病人邁向死亡之門的腳步而已，卻不能阻止已經邁向了死亡的那些個進程。
生命有太多生命不能承受之重！
