失戀,2000天散文

今天，是我離開你的2000多天。

這個天數不是記錄出來，而是根據年數推測出來的。6年多，每年360多天，2000多天應該沒有錯。

但我很清楚，分手後的第89天以內，我是數着日子，一邊記錄一邊強捱過來的。

而90天以後，日記本基本空白了，除了扉頁上的塗鴉以外，已經沒有文字。本子再翻出來的時候，紙張變成了黃色，殘留下淡淡的硫磺的味道，可當初我記得它是茉莉花香的，曾浮在你身上的香水味。

我坐在客廳裏，坐在沒有後背的方凳上，一頁一頁地翻看着這本日記，感受着當初我曾感受過的一切。

此刻窗外的晚風很柔，不如當晚那樣冷冽，今夜的月色也是平和的`，比當初溫暖許多。

翻開本子，從前幾頁的文字，我能感受到，一開始我是不願接受分手這個現實的。

我時常夢到的場景，是你遞過來一盒抽紙給我，讓我擦乾眼淚，繼續上前把你追回來。可你明明在我面前，我卻觸不到，直到最後手麻了，胳膊酸了，我才醒過來告訴自己，過去的都過去了，那不過是一場夢。

可現在，我已經記不起你的樣子，也不會再夢見你的聲音了。

我並沒有刻意去遺忘些什麼，只是歲月變遷，我已不清楚我爲什麼要想起你；正如我不知道爲什麼我會突然翻出這本日記一樣。

後來的日子想你，我承認除了思念的本能，複合的幻想，還有無盡的痛恨。

然而今夜，坐在方凳上的這個人，早已不繼續思念你了。你是先走的那個人，但我知道你在決定離開我之前，早已在心中確認百遍，即便分手只是匆匆的一句，沒牽手沒擁抱更沒有吻別。

我不再奢望複合，因爲我已不是當年的我了，你也不是；如同當初你我之間被撕裂的縫隙，沒有辦法再和好如初一樣。關於這一點，我已經想得足夠多了：我們這兩塊石頭彼此分開，是爲了找到更搭配自己的那一塊美玉，而不是再次盲目的組合，等待再一次破裂；我也不會再追着你，讓你兌現諾言，我知道諾言本身就是用來回味，而不是用來相信的。

現在我連痛恨也不會了。當初的痛恨，大多來自於你死心塌地地甩開我，但現在看來，你過早的放棄，不過是想讓我更快地去尋求更合適我自己的生活。嗯，不管你的初衷如何，我已經試着用這種想法，安慰過自己了。

當然，完全忘記是不可能的，誰叫你曾在我生活中出現那麼多年，觸景生情，在所難免。但此刻的我，已經接受了你離開了我的事實，且開始了沒有你的新生活。

正如我如今坐下的這個方凳，是當年你坐壞的那把椅子。椅背是你突然壓在我身上，我身體猛地後仰折斷的。

你走後的日子裏，我曾試着用各種方式接過幾回，但每次接上去，掉下來，再接上去，再掉下來。

我乾脆用釘子釘上去，可即便椅背是釘上去的，我也不敢往後仰了。

這個椅背，已經不屬於這把椅子了：好，那就乾脆略掉它吧。

適應它，接受它，並且順其自然地忘記它，或許這就是失戀後痊癒的感覺吧。

此刻，我正每天平和地坐在它的上面，微笑着觀看它的故事。

此刻，椅背早已離開了椅身，或成爲一條船，或成爲一枝桅杆。