關於追憶的散文3篇

散文追憶篇一：回憶性散文

“心若幽蘭，靜如止水。”縱使我傾盡心血也無法得到幽蘭的“香”，我一直在追尋着，在書中，在畫中，最後追尋到幽谷之中去。只爲心若幽蘭，方可靜如止水。

蘭。記得小時候自己眼裏的蘭草只有“大蘭”和“小蘭”之分――蘭草的綠葉是寬大的就稱爲“大蘭”，綠葉是纖細的就稱爲“小蘭”。至於那些五顏六色的花瓣兒是的另一因素，小時候那單純的思想就直接把這因素忽略了。我們那兒幾乎所有的人至今還是這樣分類――大蘭和小蘭。

“野跑”是我們哪兒人的遊戲兒，就是沒事就往野外跑:山頭，林子中??都是我們娛樂的好去處，看山，看樹??所以常常遇見蘭草。我記憶最清晰的就屬“青山”裏的蘭草了，在石頭堆砌成的山中，蘭草幾乎遍佈每一處有泥土的角落。那時候的蘭在印象中就是香，用鼻子深深吸上幾大口都不會滿足的。因爲那香不爲豐溢，卻很迷人。因爲那幽香淡淡，所以我的慾望強強，我總想嗅個夠。我小時候在“青山”的山谷裏逢着了一大片蘭草，那蘭草成片的長在一塊大石頭上，緊緊的附和着，擁抱着，親吻着。由於愛得太深沉，出於自私不忍別人能擁有，於是自己就揹着揹簍去把那片蘭花帶回了家。明代陳汝言在《蘭》中寫道“蘭生深山中，馥馥吐幽香。偶爲世人賞，移之置高堂。”相反的，我並沒有把蘭置於高堂之上，而是把蘭養生於房頂的那片淺淺的土層之中。那時自己不懂蘭，不懂蘭的生活，不懂蘭的內心世界。只覺得幽蘭的香很迷人，總想吸個夠。最後那蘭花，活的活得很艱辛，死的死得不甘心，還有一些則在死亡界線上掙扎。我似乎是不那麼愛他們，可他們還是那麼愛我，來年便開花了，乳白色的小花一朵朵的掛着花莖上，還有的花朵是暗紅色的，或許是不同的品種混生在一起了。

蘭。小的時候不懂蘭，現在也懂不了多少。蘭的品種多樣，就我們貴州而言吧！有紋瓣蘭、硬葉蘭、落葉蘭、建蘭、蕙蘭、多花蘭等等。可我卻不曾分清過他們。蘭花的顏色也多樣，白色、黃色、紅色、紫色等。這我倒是可以分清了。蘭與“梅，竹，菊”被先人稱爲四君子。代表着高潔，大雅??文人墨客無人不愛蘭。畫家的作品中就經常有蘭，《蘭竹圖》中的蘭花生長在一塊石頭上，盡顯傲氣風度。

在城裏的人們不再需要去深山老林裏與蘭相約了，在園藝店裏就可以看見，碰上心情大好或許還買上幾盆回家呢！可是這恰恰是對蘭草的一種虐待，蘭生幽谷，芳香爲幽谷，爲大自然的一切。而我們人是不能夠把玩這種共生關係的，我們是不能自私的。若真想讓自己的心若幽蘭，只得進入幽谷之中，向大自然請求一個與蘭相約的機會。

散文追憶篇二：散文--開學回憶

歲月既往、一去不回，時間如行雲流水。光陰流轉，似水流年，時光就這麼在指間悄然滑落，沒有留下一絲痕跡，確是真真實實的走過。

今天看到一則關於大學生開學花掉父母不菲收入的新聞，我很是感慨，不是由於大學生花費了父母高額的錢財，而是我回憶起在大學開學前花費了許多，在收到**大紅鷹學院的錄取通知書後，我的父母便爲即將上大學的我而開始操辦各種事宜，從買拉桿箱到準備服裝，牀單，被罩等等。都一手操辦，甚至父母擔心我將遠離家一個人獨自在南方生活不習慣，還特意尋找南方的各種信息。

或許是自己迫於對大學的渴望吧，我對於離開家沒有絲毫的不捨，反而由於平日裏老媽老爸對我管教的嚴格，對於離開家上大學的心情我是歡呼雀躍的，恨不得前一秒在家，後一秒就立馬能到大學。但直到離開家的那一刻，我心中才充滿了滿滿的不捨與即將到達一個全新的地方開始一段未知的生活而充滿了憂慮，從未出遠門的我背起行囊直奔象牙塔。

老實說，作爲一個從未來過南方的北方學子，對於南方的一切情況都不甚瞭解，也許是填寫大學志願時離家遠一些的潛意識促使我填寫了**大紅鷹學院。要知道，山西與**的直線距離就高達1590.6公里。像我這樣一個從未離開家遠行的孩子，這樣的一個距離不僅讓我充滿對未知的恐懼，更是加深了我母親的憂慮，我想，世上沒有一個母親是渴望自己的兒子離她很遠的吧。直到我到達學校很久之後，她都在擔心我的起居生活是否適應。似乎在她的眼裏，我還是那個小小的，需要照顧的孩子。

想起當初剛開學的我，由於不適宜大學新的生活，對於南方的季節，氣候，氣溫更是不適應。經常是白天裏睏乏的懨懨欲睡，一副懈怠至極的樣子。到了晚上的時候，卻又來了些許精神，輾轉反側有神志惶然。失眠的時候不止一次的仰望浩瀚的夜空，看那完整而龐大的黑暗，如同一張密不透風的網，一絲不漏的罩住萬物衆生，也包裹起所有的壓抑與情緒。我想問一下自己，夢更近了還是更遠了？時間是致命的殺手，自己真的沒有那麼多的時光去揮霍。

生活中，有陽光，有風雨，有快樂，也有憂傷。於是常常感嘆快樂的時光總是異常短暫，腦海中真實的瞬間像是流星一樣，劃過心中蒼茫無限的夜空。失去的美好驚鴻般短暫，也如夏花般燦爛。喜歡把有意義的片段付之筆端，成爲思念的永恆。或許在別人眼中是那麼平平淡淡，不值一提。一段旅途的結束，也正是另一段旅途的開始。路還是昨天的路，但里程碑已是新的。

散文追憶篇三：90後作家樂士心的唯美回憶散文《小城年華》

滄州是北方的一個小城，小的甚至可憐，他不像北京天津那樣的大都市，一個區，甚至是一個(轉載於::散文追憶)小小的外環線，就已經超出了整個滄州的佔地面積。然而在這樣的一個小城裏，我卻度過了三年的中學時光。

小城有很多東西讓我值得懷念。其實這也是我來到天津一年多的時間裏，一節設計課上，忽然間設計老師和我提起滄州時，提起那個並不引人矚目的小城市，才讓忽然有了一種陌生而熟悉的感覺。當然這也是一種淡淡思念和甜甜味道，我並沒有想到在我離開滄州一年後的時光裏，還會在異鄉去聽聞別人談論自己中學時代的小城。

正如設計老師說的，城市不大，但是給人一種溫暖的感覺，我想，用“溫暖”這個詞來概括滄州這個城市再合適不過了。整條街是乾淨的，人們的面孔彷彿都是熟悉的，每個人留下的感覺都是那麼的親切，都是那麼的有親和力，而我就是在那樣一個讓人難以忘懷的國度度過了三年的人生時光。

我喜歡在小城的公園裏擡起頭看看藍天的感覺，那個公園對我而言不是很小，有山，有水，還有樹林和各式各樣的娛樂活動場所，那時我每次總是在那裏駐足很長時間來觀看，可是如今在回顧的時候，竟有一絲的酸楚。

從農村出來已經是第五個年頭了，五年的時間裏，我也很少在家裏呆着，感覺自己也已經越飛越高，離家也越來越遠。其中三年的時間就是在滄州度過的，當然那已經是我的中學時代了，想想那些已經遙不可及的時光，而如今看看卻歷歷在目，記憶猶新。

學校是在市裏遷到開發區去的民辦學校，但是教學質量卻一直不錯，雖然很偏僻的地理位置，卻沒有影響到學校的建設和發展。

那時候，每次到了週五大掃除的時候，我和一大堆的朋友總會出來大吃一頓，我們都是寄宿生，下午出來活躍一下，在那個階段看來似乎是奢侈的，整天在書的海洋裏暢遊過後，似乎沒有人還知道外面的世界是什麼樣子的，有時候會感覺很陌生，但是那時我也感覺一切都好單純，沒有爾虞我詐，沒有你爭我鬥，平淡的日子裏，總會是歡歌笑語相伴的比較多。用我們經常回憶的倆字來形容；真好。

當然晚上我們也會有很多的話題去豐富我們的生活，比如說我們高中畢業之後去幹什麼，將來誰會去什麼樣的老婆，生什麼樣的孩子，然後一個宿舍八個人哈哈的大笑一頓，沒過多久便聽見門外查宿舍的阿姨喊着：趕緊睡覺，要不給你們記違紀了。然後我們纔會在昏昏沉沉中睡去，一覺天亮，再趕緊去擠如排山倒海般的水房。我們就是這樣重複我們的生活，沒有什麼其他的有意義的事情發生，最多不過是翻牆到隔壁的技校裏去瘋狂的玩上一晚上，但是那時候卻感覺很充實，我想也許是因爲當時課程太多的原因吧。

技校是一個不錯的地方，我們每次下了第一節晚自習的時候，我們都會跑到技校去上廁所，而是避開高中部的“廁所高峯”，想想也是，那也是一個不錯的選擇方式。

我喜歡在每個那樣的夜晚，在下了晚自習的'時候去技校那邊，或者是高中部這邊茂密的蘆葦草裏坐着或者是躺着，一個人靜靜的看着天，強仔在那時候總是和我說很多關於人生的話題，而我常常認爲，那些話題似乎讓人太可怕了，正如我那時候瘋狂的迷戀海子的詩歌，讓我們班主任害怕的感覺一樣，我想現在我的中學班主任都會認爲自己當年教了有一個精神

病的少年吧。然而航遠對於海子這個人似乎並不太在意，他那時候總是這樣對我這樣說，別傻了，別瘋了，詩人都是瘋子，詩人都是精神病，詩人的結局都沒有什麼好的下場，然而我卻從未聽從他的意見，那時候我總是拼命的寫詩歌，寫很多很多的詩歌，然後悄悄的把它記錄下來，三年下來三百多首詩竟然被我在畢業的激動之下，丟到了書堆裏當做廢品賣掉了，殘殘缺缺的在一些不知道的書上找回了幾首曾經的靈感。想想也挺可惜的，畢竟那裏面記載了我三年的時光，以及那三年裏全部的心聲，而我不爭氣的丟掉了，想想真是又可憐，又可恨。

航遠也是最討厭我寫的詩歌的人，他不是討厭我寫的詩歌質量，而是討厭我寫的那些煽情的文字，他說看完後總感覺不自在，我知道那時候的文字總帶有很多刺痛人心的話語，可是我偏偏喜歡那樣的感覺。

高三的時候，出奇的叛逆，什麼都不聽，什麼也不想聽，脾氣暴躁如雷，動不動就發脾氣，父母那時拿我沒有辦法，我說什麼，他們都會應着什麼，他們不是怕我的叛逆，我想更多的是怕我的內心世界深處的祕密。那時候我很少和別人去談論我的內心世界真正在想些什麼，反而卻恰恰希望有個人能去讀懂我的內心世界，於是我常常感到寂寞的時光太過於漫長，所以我們坐在樓道里上自習，甚至說可以是坐在樓道里我們可以聊聊小天，緩解那些高考衝刺所帶來的壓力。

高三一年下來，我每次考試的成績總是原地踏步，穩定在倒數前十名之內，開始的時候，我常常爲自己恨鐵不成鋼感到遺憾，渴望有個人能爲我講道題，可是一年下來，我沒有看到任何的希望，於是我更加的墮落，開始想出一些讓自己能夠逃避現實麻醉自己的方式，抽菸，不是吧，這不是好孩子的行爲，喝喝小酒，不會吧，我喝酒紅臉，班主任會抓的。於是在魔鬼和天使之間，我還是徘徊了一年。

談起畢業是很痛苦的。畢業前夕我總會和大宇坐在宿舍的樓道里聊天聊到半宿，他總是很親切的喊我：小斌，我們將來怎麼樣，我們未來怎麼樣。他那時總是說我是多麼的幼稚單純。我聽着，句句都聽着，生平最怕動感情，然而那次我卻沒有躲過，那次真的動情了，離別前太多的不捨，太多的遺憾，在我還未真正的看清與認識的同時我卻已經哭的稀里嘩啦。金逸的話在那時我看起來比較搞笑，他常常和我說，十年後等我掙了大錢，絕對忘不了你，我那時候只當做是一個笑話來看，沒有太在意，然而那年冬天的時候，他卻從滄州坐車來到天津找我，讓我再一次感動的稀里嘩啦。但是那天晚上都六點多的時候，他又匆匆的趕了回去，遺憾的是，那天我沒有好好的款待他，只是在天津大學的食堂裏，請他吃了一頓幾塊錢的面。然後和他寒暄了一下大學的生活是多麼的殘酷和殘忍，人是多麼不如從前單純。航遠是徹底畏懼我了，從高三第一學期末到畢業的時候我們幾乎沒有再說幾句話，那時候看見他在教室裏仍然活蹦亂跳的時候我感覺自己沒有可以呆的地方。是多餘的，於是我常常恨不得自己打個洞鑽進去，畢業時教室後面的黑板就是最好的證明，我一拳下去，整個黑板出了一個很大洞，當然，手上也跟着出了一個洞，我卻沒有絲毫的感覺，好像是已經麻木了，沒有什麼其他的感覺。從那時開始，我便開始喜歡上了幻想和懷念，幻想那些美好的事情會發生在我的身上，當然到現在我幻想的事情沒有一件成功。我也會懷念，懷念我們倆曾經在小城的商業街裏吃小吃的情景，懷念我們也會在只有我們倆的KTV裏聽他鬼哭狼吼的聲音，在公園的“挑戰極限”上去攀爬，當然他也提出最好的一個意見就是去划船，但是到現在，他都沒有帶我們去。課活的時候，他會騎着電動車帶我到荒外的田野裏和我談論整個滄州很多好玩的人文風景，還想着將來騎自己行車圍着滄州的市縣轉一轉，我還逗他說，我在家裏等着他，將來騎到我們家，我好好款待他。那時候他總會和我說很多的他認爲有意義的事情，告訴我什麼時候去爬泰山，什麼時候去少林寺看看，什麼時候去和成龍拍部電影。而我總是一本正經的和他說，將來如果我要飯要到你們家，要記得分我一塊饅頭吃啊，他笑笑說不會的，即使真的將來我真的沒有什麼能力，我們誰都不會拋棄誰。

“不拋棄，不放棄。”這是許三多說的，起初的時候很多也是這麼喊過我許三多，“許三多，你長得真的和他很像啊。”但是航遠那時也常常這樣和我說：好好活可以做很多有意義的事情。是啊，好好活是爲了做很多有意義的事情，我就是爲了去做那些有意義的事情而要好好的活着。

很久沒有再聽水木年華的歌曲了，似乎那些與中學時代有關的歌曲，給人帶來的感覺除了傷感沒有什麼可以值得我再去回顧的，恰恰相反的是讓我感到更加的害怕，我懷念的太多了。

時間是真的很快，小城已經漸漸的離我遠去，我很少再回到小城，然而每當我再次回到小城的時候，卻感覺一切還是那麼的熟悉，每一草，每一木，在我懷念小城的時候，在我懷念小城裏最美的那段年華的時候，不知道還會不會有小城的人記得我曾經來過呢。記得在我們曾經的KTV裏唱那首《兄弟》，在教室的座位上唱《中學時代》，唱《別哭，我最愛的人》呢？

年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。我卻把我最美的年華獻給了小城。

小城，我最美的年華獻給你