我的世界不再有你的散文

這天是16號，在k910次列車早上我一個人離開這座城市，我想睡，卻再也睡不着了。孤獨的路程，更加增添了一路失落，我離開近五個小時，與外界失去了聯繫我想着回家的情形，遐想着未來的完美，與路人一樣，我不斷地提醒自我不能睡着，這是我第一次坐火車，感覺很好。不像大巴，認識就那麼幾個，很少有陌生感，在火車上，我想到了海上鋼琴師，一輩子沒離開那裏，是一輩子的守護，我想象着向他一樣在海上漂泊，無所歸依。但現實是我在這個很小的世界，我能做什麼，我只能傻傻的愛着，一向愛着。我不會睡了，在失眠的夜裏，唯一的就是想你，你可能不會知道有你的日子纔是完整，我期盼與你的再次相見，即使你不在乎我傻傻的愛你，可能明天早上，黎明前的晨曦伴着微微霧靄，泛着一絲金黃。我只知道我回來了，鶴慶，這次我一無所有，我想帶回給你一些東西，但是我不能，我就是這樣的遊子，一無所有，我不值得你驕傲，甚至你微微一嘆都沒必要。我只是回來，又將回去，我不知何纔是歸宿，我在路上書寫我的奇遇我遇到了麗江的師哥，帶我進了火車站，在13號車又遇到談的來的幾個人，咱們就像在開辯論會，對待感情，我是很堅信，爲一個女生改變，是很正常，而不是奇蹟般上演，如電視劇般上演。我不知道我爲什有勇氣應

對陌生人，和他們分享我的愉悅，這就是大學帶給人的成長，在短短五個月後，我有足夠的勇氣應對，最後有了。我很驚訝，也我很感謝歎服，我靜靜享受這旅程，我很興奮的在火車上遇到這樣的人，他們來自各個地方，卻有着同樣的愉悅，共同的成長吧。我懂了。到了四點火車還沒到大理站，但列車員已經提醒乘客下車。咱們更加珍惜彼此，互留了電話號碼，咱們期盼下一次的相遇，但這是緣分，不能強求。他們一個下車，我也很困，因此我就好好的休息了一下，我知道離家不遠了，我也漸漸高興起來。伴我的還有兩個學姐，正在旁邊睡得很熟。我快到了，廣播也開始響起，一下車廂又開始活躍起來，咱們最後回來了，八小時旅程結束。

我知道我無處可去，正是六點多，沒有人會等在路口，可就是這樣路不還是一個人的嗎？我踏出車站，一股清風就迎面而來。那是有月的，十五的月，圓了，我也回來了。鶴慶，這次我離開了五個月。

我打着小麪包車，和一些老鄉拼了一輛，感覺很自在。我就這樣到家，分不清東西南北，我也會對這座熟悉的小城變得陌生，就是這樣，熟悉與陌生只是時刻的問題。

愉悅的回家，雖然涼風陣陣，我依舊向家的方向前進。

我不知你到底過的咋樣，即使我對你十分想念，我無法感覺你的存在，咱們失去了感應了吧，我很想你，但是我已經到家，地下的感情就將意味着結束，咱們都害怕被父母知道，你不知道我不怕，只要有你在，我恨我自我我不敢表達，但這也給我留下足夠的空間成熟，我不再不經思考就做出決定，我想要對你好好的，但這只是想想而已，我還是我，不是你的歸屬，但我是你的依靠，你敢相依，我便傾其所有來對你，我只想談一次永久的戀愛，你就是我的唯一，不會再讓你走了。

每晚9點半，是你下班的時候，我知道，你很累，恨不得立刻就入睡，但是我想你，你不能早早的入睡，都會等着我給你發過去晚安，給你說了很多次要乖，你就是那樣回答“不乖”，和我粘，你知道嗎？我想你，不是就在9點半，而是一整天，我感覺我好傻，徒勞無功。你也許會厭棄，或許厭惡，但我就不，我煩你，就像噪音，也像搖籃曲，你會感應到嗎？

離開你快十天，我也許淡忘了你的味道，但是那種感覺十分奇妙，忘不了你的微笑，你的一切就是我關注的主體，感覺沖淡，你會愧疚的嗎，我會，在此我會加倍的想起你，我很矛盾。

回家數不盡的聚會，自我也想加入，卻想躲遠，到底是什麼，只想陪你，我不知道，我錯過的，也許只是一瞬間，我和你纔是開始，沒必要放不下。

回家長途加漫遊，電話費明顯撐不下去了，我放下了手機，我不理你只是想省點話費，我變得很現實，我會狠心的先掛電話，我是個窮光蛋，我捨不得你孤獨，更捨不得你我相遇的時候，我無法給你一點支撐。我選取這樣，期望你能明白，我不會奢求每一天給你電話，或者消息，我累了，只想平平淡淡，偶爾來點驚喜這就足夠了。

但就是這樣，我更加的捨不得忘了你，下雪了，一個月前的雪天，剛好是這天，依舊冰冷徹骨，很是可憐。雪花飄落，正如一句所說，想和你一路白頭。一路走，一路慢慢欣賞風光。每晚習慣接電話，慢慢適應了熬夜，想念的味道個性難受，個性是晚上孤獨的時候，我得找點事去做，不能讓我難受，我不知道該做什麼，只要有需要，我就會去嘗試一下，祝福我吧。我會好好好的。爲你養個習慣，寫寫情緒，分享一下我的感受。

火車上認識的一個妹子，咱們聊得很投緣，我認她爲小妹了，聊得比較開心，但是僅僅只會是一面之緣而已，想你是在漫天繁星之下我只對你傾心。早上回顧了日誌，才發現咱們一向都關注着彼此，即使話語很少真的很少，但是我才感覺咱們很親密，個性咱們和好以後。也許吧，會對熟悉的人更加友好。

我很懶，我鍾愛賴牀，個性回來的這幾天，我基本都是九點多才起，吃點飯就玩遊戲，我不知道，我的生活很空虛，我不知道，我不再是那個呆子，我怕失去我的特點，但是我就是已經失去了我最真的東西，我很頹廢，我很晚才睡，即使和你說乖乖睡覺，但是我一向醒着等，等一些我也不知道的，我就這樣，拼命的刷動態，期望有你的影子，你不知道，我的說說只爲你而寫，我多麼期望你能看到，我不願你消失在我的世界裏沒有交集。我好害怕，但是你最近很忙，我不知道咱們能否見面，即使咱們已經約定時刻見面，但是我不知道咱們在聚少離多的日子裏會不會改變，我怕你不理我，我也不願被人打擾，我期望我能靜靜的在這無聲的黑夜裏把你想念。沒有月亮，只有這片星空。

這天你表哥來找我哥閒，我不想和他透露一點信息，哈哈，咱們地下工作還算保密挺好。

咱們知道，只有咱們知道，咱們相愛，哈哈，他們不懂，哈哈，我早上跑步去。沒有人支持去，我無奈不住，沒有人支持我，我無奈，挺慘的，哈哈，你呢？我不知道，我就憑感覺來的，我會去堅持。我不管誰難爲我，我會堅持，即使你們都背叛我，我就是我，我會堅持，你們看好我，我會堅持，你們不看好，我也得去，現實很殘酷，我不去了。事與願爲但一個月過後，晚上的我，還會爭取機會取得我想要的聲音。回家聚會很多，做客很多，但別人熱鬧的時候，我想到只是你，而你在哪？

初八好不容易把你盼來，我知道你沒有多少時刻，但你來我就很開心，我想那時你會很糾結吧，在回到昆明的路上，那天是你的生日，我不知道該說什麼，我只是難過，我喝了很多酒，醉倒在我的.小樓上，沒任何我說話，聽着歌獨自難過。

你感冒還要去打工，我想象着你難過的樣貌，我卻什麼也不能給你，你不知道，把你哄睡了，我卻後悔你睡，我只能寫下對你的思念，我沒寫給你信，正因我的字太醜，你也粗心大意，我怕，你會把它弄掉，我就把它掛在我的牆上，你不知道，我也不想告訴你，想你會是那樣的痛，也感謝這些痛，我才知道，在一齊會有多麼艱難，我會更加珍惜你。

21號，我回來昆明，這座載着記憶的城市，我着急回來，其實就想見你，而你卻發生很多事情，我只想見你，我忘了安慰你，我只是太自我的想象未來會是什麼樣的，22號你來了，很晚纔來，我等你吃飯，一等就到七點，我知道你一路辛苦，我不說什麼，我喜形於色，我太過狂熱，我做的有點出格，但是你說分手，我知道你早就想好，送你回市區，我還在幢憬下一次相見，而你發過來，咱們分手吧，不好問什麼；我忍了好久，慢慢走回宿舍，感覺那是我走過最長的路，我回到宿舍，看到你送給我的籃球，我一片空白，我不知道我該做什麼，我拿起球，狠狠的打，發泄倒在地上，沒人知道我爲什麼會這樣。

這幾天是人生中最漫長的，但還好我走出來了，我還是有作用的，我回到剛開始的那個狀態，只是看着人們在梨園成對出現，心裏很是難受，我到底做錯了什麼，我不知道你爲什會離開我，但我堅信你有你的原因，我不怪你，你想要自由，那我給你，這是你第二次甩我，我好想知道爲什麼。我在矛盾和自責中度過，晚上，第一晚我喝了酒，好想問你，但還是忍了，第二天我還是醉了，我撥通你的電話，卻不想出聲，靜靜的在聽你的聲音，說好不聯繫你，我卻做不到，說話不想你，我也做不到，我恨你，我不想見你只是我的氣話，說咱們不適合，只是隱藏我愛你，不想你離開我。第三天我出去跑了五公里，看到很多的人，才發現我的世界因你變得很小，但你要明白你就是我的世界，我的世界因你而精彩，既然你走了，那我該怎樣辦。這天去師大拿點東西，走在咱們一齊走過的地方，卻找不到你的影子，我快步走過。。。。。剛剛去溜冰回來，情緒好了點，我明白既然你要走，我不挽留，我是個傻子，我把心拿給你，你卻視他爲垃圾，我懂我不成熟，還需要成長，你不陪我走了，那你一個人，請珍惜自我，我得不到，我不會去破壞，我會遠遠的觀望，你要的愉悅我卻不能給你，我等了你七年，我不知道你是不是不明白我愛你，我懂你，你走吧，我不

會再挽留，我只是不明白我這幾年到底幹了什麼，是我愛錯了吧，下個七年，咱們會去哪？咱們會怎樣樣？我給不了你未來，你真的看不到期望麼？我傻，我呆，我想就這樣吧！保重。