倔強堅持執着寫意勵志散文

與朋友閒聊，她忽地怔怔盯着我的臉，專注且若有所思，這注視足有一分鐘之久。

之後，她將身子挪正，鄭重其事地說，看你典型小女人的模樣，骨子裏卻不是一般的倔強，何苦撐得這麼累？

我錯開她的視線，望着窗外，再慢慢收回，不好意思地笑問，爲何如此篤定？

你瞧你，眉毛濃長，直得不打一點彎，眼神永遠清澈得目不斜視，還有右眼瞼上那條明晃晃的青筋，那一頭厚厚的直髮……一看就是一根筋。

滔滔不絕的一大串，我一時半會沒回過神，只是使勁地摸着自己的眉眼、頭髮，滿臉疑惑，這面相和性格真有着如此神奇的血肉聯繫？

對這番看似有些玄乎的相評，有些不以爲然，卻莫名地在心裏打起了鼓，開始追問，我倔強嗎？

細想，這份倔強應是從孃胎裏帶來的，是刻入骨血裏的倔。

長大後，爸媽總回憶我剛出生時的樣子，大冬天穿着厚厚的棉襖，一稱五斤多點，臉沒巴掌大，額頭、眉眼間青筋暴露，活象個小老鼠，那時心裏那個急啊，生怕我出什麼差池。

小小的人兒，脾氣着實不小。一出生就不願吃母奶，餓了寧可以哭充飢，或是艱難地吃着難以下嚥的米糊糊。至今，我仍不愛喝牛奶。不吃母奶，體質當然好不了，三天兩頭上醫院，打點滴、吃着苦苦的藥，還是一次次幸運地撐了過來。

只是難爲了爸媽，爸爸上班之餘得擔心我小小的身體，媽媽一天到晚守着我。可我偏就不讓人省心，因身體不適，晝夜不要睡，那嗓門哭得左鄰右舍都能聽見，直到嗓子哭得嘶啞哭到無力，還要委屈地抽泣不已。

許是天性如此，小小年紀，着實是倔啊，連哭都不到最後決不罷休，爸媽除了徹夜把我抱着哄着陪着，再無計可施。那個難啊，讓他們後來都不忍回憶。

呀呀學語了，那喊話的慾望尤爲強烈。那時的鄉下，白天沒有電，得等傍晚時村裏發電。許是不習慣天黑，每當夜暮降臨，姍姍學步的我便非要去到高高的田埂上，對着河對岸拉開嗓門：“發電咯，發電咯！”直到家家戶戶的燈光刷地亮起，心裏那個美啊，禁不住手舞足蹈，爲這光明雀躍，亦爲自己感到小小的驕傲。

這樣的呼喊，成了每天最快樂的事，若非意外從不間斷。想想這些，這樣的倔強是不是可以理解爲執着？

[二]

流年無恙，時光不居。

妹妹出生了，我開始上學了，只是倔強仍絲毫未改。

與妹妹爭一件心愛的禮物，課堂上不認真聽講，自是少不了管教甚嚴的爸媽的訓斥與巴掌。劈頭蓋臉的訓罵，我就安靜地聽着，不卑不亢，只是一臉的不高興。巴掌打在臉上，我就紋絲不動地站着，眼淚汪汪，就是不懼不逃，一副視死如歸的樣子。爸媽看我這副模樣，哪還忍心繼續折騰，只得收手做罷，想來這倔強還真替了擋了不少皮肉之苦。

妹妹就不一樣，爸媽巴掌一落，她就邊哭邊逃，嘴裏還振振有辭強詞奪理，結果他們更是氣不打一處來，非把她逮着多打幾下以解氣，直到她乖乖服軟。

從小就不愛運動，畢業時體育考試總是求着老師幫忙開綠燈。經過幾十年摸爬滾打，對打球、跑步、游泳等等這些，仍然是一概不沾邊，哪怕散步都覺得難。

上學時，擁有一輛自行車並能自如駕馭它是許多孩子的夢想。快初中畢業時，爸爸特意買了輛輕巧的女式自行車讓我們姐妹幾個學，我因初學時摔了一跤，從此對其敬而遠之，死活都不願學，自行車對我再無絲毫誘惑。

如今，身邊許多朋友無論年齡大小都能駕着四個輪子到處跑，而每當和朋友說起自己不會騎自行車，總惹得他們一臉發現新大陸的表情——你是地球人嗎？

對一些食物，或是一些怪異的氣味，初見就不喜歡，一直初衷不改。鱔魚、泥鰍、香菜、榴蓮……許多許多，見覺生厭，聞覺不爽，從不肯去嘗試和接受，更別指望我會對它們轉變態度心生點點喜愛，那簡直就比一個朝代改旗易幟還難。媽媽天天在耳邊嘮叨，這個吃了補氣血，那個吃了營養，我卻依然我行我素無動於衷。

倔強的人，總有着莫名的堅持，喜歡一見傾心的東西，連穿着的風格都多年未變。歲月雖不曾在臉上刻下明晃的印痕，卻終究不再年輕，可穿着仍喜歡一如從前的明麗與簡單，不願將自己打扮得風韻成熟或是時尚新潮以惹人注目。

衣櫃裏，永遠是白色、淺粉、淺蘭、淺綠這些淺暖的色系，即使心血來潮據爲已有的偶爾幾件黑或灰，更多時候都是掛在被忽略的角落，沒機會與我一同招搖過市。這些衣物，大多不是名牌，式樣也普通，只因當時它們一眼便入了我的心。即使買回家後感覺穿在身上實是有些不妥，能將它們掛在衣櫃裏讓我欣賞也是好的。

因爲倔強，也許我是挑剔的，透着低溫和淡漠。生活中，面對同學朋友，喜厭只在我心中，從不會熱烈地走近和拉攏，我喜歡順其自然，喜歡那發自內心的喜歡與懂得。所以，身邊真正的朋友就那麼兩三個，卻可以毫無顧忌無話不談，可以不遺餘力坦誠相助。

我只需要，賞心只有兩三枝。

[三]

江山易改，本性難移，我一直無法定義這話的褒貶，但用在我身上實是恰當不過。

情感，一路追求，一路等待，一路擦肩，固執地尊重內心的感覺，不敢輕易確認和交付，絲毫不肯屈就和妥協，哪怕孤單了很久很久，哪怕辛苦得無以復加。朋友也將這些歸功於我的倔強。

於我，愛就是愛，不愛就是不愛，無法僞裝，也無需刻意討好。冥冥中，我一直期待，愛與被愛的完美契合，那是生命中最美的美。也許，終其一生亦不能如願？也許，一路尋覓也只是南柯一夢？

生性敏感，恪守着沉默是金。上學時，就不喜與同學打成一片，不喜歡他們身上有恃無恐的優越感。於是，利用沉默的時間，用成績和分數告訴他們我的存在。至今，仍是不善於表達的人，無論對父母、妹妹或是朋友，無論感激、歡喜，或是無奈，於我總覺是難以啓齒，無法侃侃而談，只會藏在心中，或是用文字滔滔不絕。

這沉默，其實並非那麼好。它，構築我厚厚的冷漠，加深一些不必要的誤會，斷送一些可以幸福的機會，也瘋長了那些肆虐的寂寞。可就是如魔怔般令人無法擺脫。我倔強地認爲，懂我的人不用解釋，不懂我的人無需解釋。

當下，仍依然顧我過着波瀾不驚的生活，靜止得令人窒息，媽媽擔心，朋友心疼。可自己，卻忍受着內心巨大的蒼茫，裝作若無其事的無畏，仍是倔強得不肯泄露自己哪怕一絲的脆弱。

可以出走，在人羣中靜立或是行走，在陽光下微笑或是仰望，在雨裏奔跑或是沉思，可內心的改變實在太難，應付不來那些繁華累疊的場面。

想讓自己放縱，不管不顧，不念從前，不盼明天，就算極時行樂，只求當下的時光安然無恙，可總感覺一種不由自主的束縛。

想要放下一切，獨自去流浪，隨時起程，沒有預約的地點，不管去哪，不問歸期，不管會遇上怎樣的陌生。只是，走哪，心都是牽念。身體，可以萬水千山走遍，而心，永遠走不出自己的圈地。

想要一醉解千愁，更多的時候只是對影獨酌。原來，連醉都需要勇氣，害怕自己在人前失態，不允許自己在人前流淚。細細回憶，這一生，也只是一兩次與閨蜜在醉後的相擁而泣，醒後卻願意裝作沒事人一般，絕口不提。

[四]

倔強不好，很不好，真的不好，尤其不好。

誰會是我的誰？而我會是誰的誰？多年的叩問，從沒得到過答案。

習慣了一人守着夜的黑，看星月輝映的童話，看樹影婆娑的婀娜，聽夜雨敲窗的清脆滴答，看次第亮起又熄滅的萬家燈火。

我喜歡這夜裏的安全，迷戀這夜裏的幽素，嚮往這夜裏的'寧靜。

面對所有溫暖的靠近，面對那些濃濃淡淡的關愛，習慣性地抗拒，安靜地退後，惶恐地躲逃。紅塵冷暖，我不確定這溫暖的長度，看不清這愛裏的真假，更不相信自己會有如此的幸運。

愛如煙花，在視線裏繽紛跳躍，瞬間寂滅。眼前，分明是清清楚楚的閃耀，卻總隔着距離，無法捉摸，不能確定。再美，亦暖不了心底的涼。多年以來，我的姿勢只是靜默。

世界太深，永遠不是我們眼中望到的簡單，這是三十多年才悟出的複雜。可是，那又怎樣？依然故我的沒心沒肺心不設防，無法遮掩的喜形於色愛憎分明，習慣了全盤托出不留餘地，在夾縫中找尋着一線天的自己，只能任難言的苦楚在心中迂迴曲折。

有時，倔強真的是一種極限的挑戰，亦是置之死地而後生的自我救贖，更是對他人的尊重和保護。因爲，人生真的只是一個人的事，誰也無法左右命輪的走向，誰也不是誰的誰，誰也沒有資格把誰傷害。

時光於我，荒涼無比，荒涼得近乎殘酷。如沙漠中行走的人，看不到一絲生機，那片生命的綠洲卻瘋狂地生長在渴望的心田。倔強地認爲，身心的復活，我會等得到，那片綠色的海，我會看得見。

工作中，我有我的堅持，較真後的無果，我選擇離開。

情感上，明知會是永遠的不完美，卻一遍遍勾畫着期待如舊，在永遠的距離裏，在孤獨的承受裏，欣然等待。

文字裏，我有我無悔的淪陷。讀文，寫文，明知這一切於救贖只是徒勞，明知只是將自己帶入另一種更深的沉寂。可就是喜歡，不可救藥的喜歡，生死不改的喜歡。

倔強，我的故事。總覺充滿了傻傻的天真、任性的可愛。所以，一倔多年。

執着，是倔強惹的禍。踏上的不歸路，寫意的人生，便是自己無悔的心悅誠服。

改變實在太難，那就任其生長與瘋狂，存在總有理由，有人終會懂得。