原來我最好的樣子,就是你們的模樣散文

我們總是會忘記，

美好一直在身邊。

方便使然，隨便拿了一個本子做起了筆記，還有很多事情沒有做，就急躁地開始了。心裏還有東西在搗亂，不確定的因子，不相信的心緒，總在與時間抗衡。

時間越來越緊了，我得加緊些，不能被亂糟糟的一時的情緒，耽擱了時間。

一篇翻過一篇。白色的一篇紙夾着一張橙色的便籤。突然，定住了手，放下了筆。

這個筆跡我自是熟悉的。家裏三人，只有她的筆跡纔是這樣，歪歪扭扭地像個還在學習的小孩，自然是比不上我和父親的。

我也總是慶幸在這一點上，不像她。

“希望10年，20年，還在公司工作，多努力，多掙錢，好好加油！”

還有，“加油”打了三個感嘆號。

寫這句話的時候，她應該正有些不知所措吧，藉着內心的憧憬，爲自己卯足了勁，然後又全情投入。

無論是在以前，還是在現在，我直觀的感受中，都覺得她只是個簡單直接生活的家庭主婦而已，說起有什麼興趣愛好，是沒什麼響應的，問起有什麼建議想法，還不如多聊幾句電視劇裏惱人的情節。

於是，更多時間裏，我都自己做決定，在自己勾勒的軌跡裏，想象着自己最好的樣子。

偶爾，捎帶意識地問句，

“你覺得，我這樣做可以嗎？”

還是一如既往的眼神，無知卻堅定地，“你喜歡就好了。”

便籤條上，還出現了一個熟悉的名字，一家公司的名字，我開始拉回些記憶。

“其實，在那裏工作的時候，真的挺好的。”

“明天我要去培訓，記得自己弄早飯來吃。”

好像，很多時候，她給我提起，眼神裏還有其他的什麼東西在閃耀。

那時候，她總是早早地出門，然後回來就埋頭扎進一堆文件中，開始記起了筆記，開始總是抱怨人老了，記憶力也不好了，一遍兩遍的總記不住。開始給我炫耀起，要去一家五星級酒店培訓，開始叨唸着重慶的路總找不到方向，開始給我買更多的禮物還開心地說這個月業績挺好，開始參加公司組織的'戶外活動，開始把穿職業裝當做一種愛好，開始讓我看到一些我不曾看見的美好。

說話的時候，不自覺就會加入一些公司的元素，總被父親一陣“嘲笑”，說她被公司培養的真好，處處爲它着想。

其實，她也不一定要做個家庭主婦的。

我似乎還忘了，她曾經給我說起過，還沒成年的時候，她就一個人隻身去廣州打工，去一個陌生的城市，生活了很久。可她總是不會說些具體的細節。

時間長了，可能是記不住了吧。我也不會再問。

記憶裏，她總是一頭長髮，以至於我曾經先斬後奏地剪短了頭髮，還被一頓罵。心裏想着，女生怎麼就不可以是短髮了，況且新時代女性，一頭短髮，多幹練。

罵歸罵，也拿我沒了辦法。

記不得是什麼時候了，反正是一次過年，回婆婆爺爺家的時候，看到了一張很久很久之前的照片。那個時候，我還被抱在懷裏，她是一頭利落的短髮。

這也就成爲了我反抗的理由。既然你都做過的事情，就彆強說着不准我做。因爲，我小時候身體特別不好，她沒那麼多時間打理頭髮，自然是短髮了。

畢竟，打理我，比打理頭髮重要許多。

“你現在上班，孩子又在上學，你也辛苦，要不然就回來吧。”

父親不止一次這樣提起過。

後來她說，等我工作了，她就享福了，那現在就得好好照顧我。

她便辭職了。

10年，20年，好像還挺久的。原來她曾下了這樣的決心，還無所謂地說想休息了。23年了，好像還挺快的，我每天滿心憧憬的都是，怎樣成爲更好的自己，甚至可能會遠離他們身邊，只爲應一句，我有自己的夢。

很多次，我都把夢想叫囂在嘴邊，心裏執意他們是不懂我的，況且，他們纔是我真正堅持下去的動力，得看到我所做的一切都不僅是爲了自己。

有時候，很奇怪，覺得我好像不太像他們，覺得自己能長成這樣子，多虧了自己。畢竟，小時候我是有些不情願的，她會特別沒有耐心，他又任憑我自在隨意。

我的成長，不就是多虧了自己。

人，最怕的就是總是忽略身邊的美好，總是看着那個高高在上的太陽，偶然回頭，身後的燈光在閃着一點點昏黃。

寫的一首好字，被稱讚字如其人；圓圓的臉龐，被說相由心生；把時間看得尤其重要，早到從不遲到；樂觀得從不放任情緒到第二天；只要努力了，就絕不後悔，既然盡力了，就沒有理由放棄；比起過的富裕，更要活的盡興；人還是要善良些，自然是有獎賞。

血緣真的是個很神奇的東西，還有很多都在生活細節裏，我都在慢慢感受到。原來我自信的最好的樣子都是因爲他們，都在印證着他們最真實的樣子，那些敢說的不敢說的，敢做的不敢做的，都是真實的模樣，是我慶幸能收穫的最真的美好。

我該有多慶幸，我收穫了這些，你們的好在我身上延續着，我得多幸運纔可以如此。

原來我最好的樣子，就是你們給我的模樣。