愛要“兔”出來的傷感散文

只是在人羣中多望你一眼，便蹲下來決定將你買回家，好好的呵護你。

自此你來到了我的小屋裏，剛來的時候，你是如此的嬌小，讓我心生憐愛。剛來的時候，你對我是那麼的小心翼翼，對我起了防備之心，每次我一靠近你，你總會躲進角落裏，用那楚楚可憐的眼神望着我，那眼神讓我動了心。一開始你總是那麼的靜靜不動，讓我一直以爲你是文靜的“小妞”，有點文藝範兒，漸漸的和我混熟了之後，你的本性暴露出來，在屋子裏到處亂竄，這裏嗅嗅那裏嗅嗅，對屋子裏的一切充滿好奇。漸漸的你不再怕生，也不怕我開房門發出來的聲音，每當我下班回來，總會跑到我腳跟前，對我發出信號，主人我餓了，我一拿青菜放進籠子裏，你的速度如百里衝刺裏衝到籠子裏吃菜。

但有時候的你總是那麼的不聽話，當你在咬一些電線或者紙箱的時候，訓斥你，你仍然任性的咬住不放，把你趕走，過一會你又跑回來，你知不知道，那時候的你真的讓人很氣，讓人很討厭，但是卻又沒辦法停止住你的喜愛。時而你有時候將屎拉在你吃飯的盤子上，罵你之後，還是會情不自禁的將你飯碗洗乾淨，將它洗的香香的，只爲給你個舒適的心情。

你總是那麼的挑食，都說蘿蔔是兔子最愛的食物，不知道是不是我們被常識騙了，還是你的挑食我縱容了你，蘿蔔你總是那麼的不愛吃，菜莖你也不愛吃，稍微有點苦味的你也不吃，你只喜歡吃嫩葉，看來不止是“老牛喜歡吃嫩草”，老兔也喜歡吃嫩的，是挑食的主人養出來的動物也是挑食的麼？

某些時候，我覺得我對不住你，未能好好的愛你。有幾次加班，沒能來的及給你買菜，回家看到你渴望了一天的食物卻依舊木有回來，我想我能明白那種感受，就是一種從希望向失望轉化的過程。我希望盡我能力給你百般疼愛，所以很多的時候保持“公平公正”的原則，我吃什麼我就會給你什麼，一般我都會實行“五五分”制度，正所謂“有福同享，有難同當。

不知道這時候的你有沒有想我，但我想對你說，我想你了，初秋的白天和黑夜，有絲絲的寒冷，你照顧好了自己了嗎？這時候的你餓了嗎？你掉毛還厲害嗎？新的主人會經常撫摸你嗎？你有沒有不聽話，讓新主人生氣呢？

送走你的這幾天，我突然不明白早點回宿舍的意義何在了，每次一下班我總會往家裏衝，只爲給飢餓的你帶來溫飽，逛菜市場，給你買青菜；送走你的這幾天，總覺得心房裏有那麼一塊空蕩了；送你走的這幾天，我突然不知道我要吃什麼，我天天晚上吃麪或者吃麪包;送走你的這幾天，有時候打開房門時還是會覺得你會跑過來迎接我；送走你的這幾天，還是習慣性的望着你常呆的那片“土地”，總覺得你會跑出來;送走你的這幾天，我總會在想如果現在你在我身邊多好，我會給你麪包吃，會給你水果吃，給你玉米吃，只要你喜歡吃的我都滿足你；送走你的這幾天，腦中時刻想着你跳躍的模樣，那樣的滑稽；送走你的這幾天，我還會習慣性的掃掃你吃喝拉撒的那個地方；送走你的這幾天，我用鼻子拼命的嗅你的味道，突然發覺竟然習慣了你的氣味，想念你身上的味道；送走你的幾天，我後悔了，我想念你那憐愛的嘴脣，一直不停的動，好可人兒;送走你的這幾天，我想去擁抱你，卻發現擁抱的只有空氣，你就這樣消失了；送走你的這幾天，我夢見你了，卻發現醒來時候淚落下來了，爲啥會難過，因爲愛你愛的深沉。

你在這裏的`一幕幕，彷彿就在昨天一樣。2012年4月29日你走進我的生命裏，2012年9月22日你又從我的生命裏抽離，將近5個月的相處時間，143天的相處，一步一步的看着你成長，你的食量慢慢的大啦，你毛重漸漸的增加，你的鬍鬚越來越粗啦，你跳的越來越高了，你越來越膽大啦，這短時間相處，和你建立深厚的“革命情誼。”

今晚，剛踩自行車到宿舍門口，樓下的小朋友，說姐姐我要上去看你的小白兔，我說小白兔已經送人了，不信你問靜瑤，那小妹妹說：“那天我看見姐姐拿着小白兔出去，回來的時候她手裏沒有了小白兔，籠子也沒有了，她那一聲沒有了將我的心刺痛了一下。其實我更比你們想它，一回到宿舍，衝進洗澡房洗冷水，或許這樣才能讓我覺得至少心沒有那麼悲傷。

動物是有靈性的。你知道嗎？在我眼中，你已經不是一個人了，而是1個人，1個有時候能讀懂我喜怒哀樂的人。你那紅紅的眼睛，與你四目相望，感覺總有那麼一股暖流涌入我心房，雖然天氣有點炎熱，但我卻願意接受你灼熱的目光。我喜歡逗你，經常故意拿着根菜忽近忽遠，讓你吃不着，只能近望而不可食到，那時候的你應該很氣吧！偶爾故意製造大的響聲讓你受到驚嚇，看你害怕的神情卻又不捨得嚇唬你，可是漸漸的你越來越不怕我，你將垃圾婁裏的垃圾倒出來，我拿着棍子嚇唬你，你完全忽視我的存在，你甚至經常兩隻小腿放在我大腿上或者是跳到凳子上站着，趕你你也不下來。

看過你的人總說，你的臉很瘦很尖，不像其它的兔子臉都圓圓的，這時候聽到這句話，你是不是也小小的竊喜呢。還記得你剛來時候放在紙箱裏你拼命的抓紙箱，想跳出來卻無能無力的模樣；還記得帶你去中山紀念堂玩的時候，你玩high啦，但過一段時間你總會跑回來看看我是否有離開；還記得因爲你自己太好奇，我點的蚊香，你去舔那點燃的蚊香，被燙到往後退；還記得打雷的時候，你躲進櫃子後面一動也不敢動；還記得你總喜歡跳到籠子上面拉屎拉尿，不讓尿濺到自己身上的聰明模樣；還記得你跳上箱子裏要“一覽衆山小”的模樣；還記得你打爛雞蛋的模樣；還記得你睡着安靜的模樣；還記得你咬木棍，咬牆壁，咬鞋子，咬箱子，磨牙的模樣；還記得你被我撫摸頭的時刻，那時候的你有沒有感到被寵愛的滋味呢；還記得你在他人懷抱裏舒服睡着的情景；還記得你從房間和廁所的門檻裏跳上跳下的畫面；還記得抱起你對着鏡子，那時候你是不是覺得特奇妙呢；還記得用手機拍你，快門聲將你嚇得一會站起一會又躺下；還記得你打翻酒瓶子慌張的模樣；還記得你跑進人家房間又被人趕出來的情景；還記得你看到開門就立即跑上4樓呆很久才願意下來，那時候的你是不是在想要個自由的空間呢；還記得叫你趴下再站起來你聽話的時候；還記得給你洗澡你拼命的要逃離的狼狽樣，或許真是“一次生，2次熟”的原因，第一次給你洗澡你拼命的要跳出水盆，第2次你竟然毫無掙扎，順其自然的享受水給你的洗禮；還記得你洗澡後猶如剛出浴的美人一樣，那眼神勾掉了我的魂，羞答答的；還記得你澡後給你吹毛時候你拼命的甩幹身上水的那種執着；還記得你將我們放在地上的骨頭把它咬住自己跑去廁所自己慢慢啃，好像怕我們跟你搶骨頭那小氣的表情；還記得每天早上要將你放出籠子裏你着急的模樣，應該是餓了，要吃早餐；還記得我每天一回到家你要衝出來的模樣，頗有運動員要衝刺的時刻；還記得你聚精會神看電視的神情。

曾經嫌棄因爲你，限制了我的自由，我要去其他地方，都要擔心你的吃喝拉撒，怕把你餓着了；嫌棄你經常咬木質的東西，發出一些煩躁的聲音；嫌棄因爲你我還得天天跑去菜市場買菜給你吃；嫌棄因爲你我得每天花2-3塊錢花在你身上，加起來那麼多都夠我吃好多餐啦；嫌棄你有些時候會拉屎拉尿在地上，我得拖地’嫌棄你明明我將垃圾丟在垃圾婁裏，你卻把它們弄得一地，得我掃地；嫌棄你總喜歡跑到4樓將這裏搞的髒髒的，我還得幫你洗澡；嫌棄你總把我放好的鞋子或鞋盒搞亂，得我重新擺放好；嫌棄你總喜歡咬電線；嫌棄你有時候傻乎乎的將屎拉在自己飯碗上；嫌棄你有時候，有時候。

但在送走你的那一刻，我回到家哭了，淚水就那麼一滴滴的掉下，心竟然有絲絲的痛，瞬間明白嫌棄是因爲在乎，在乎是因爲喜愛。你會問我爲什麼，竟然那麼喜愛爲什麼還要送走它呢，其實我是多麼的不願意，但因爲我十一要回家，如果只放在家裏，我怕它餓着，一下子買太多的菜，怕它一下子會吃完會撐死；或者一下子吃太多，會拉稀；或者1天沒吃完，第二天菜不新鮮了，它又是個挑食的主兒，一直都不吃的話會把它餓送，問了幾個朋友都不願意幫我照顧幾天，嫌它髒嫌麻煩；在網上發了帖子，卻沒有人願意幫我代養幾天；再發帖子，說贈送，有很多人願意領養，可是我捨不得啦，糾結了好多天。在送你的那天，我不敢再多逗留，怕自己後悔了，那豈不是失信於人。但我真的想你，可是又不能不忍痛刮愛，因爲我怕你自己1個人呆在家裏受委屈，我是個害怕受委屈的人，“不想你受委屈”是我一直覺得最浪漫的話，所以一直不讓他或她或它受委屈是我做事的標準，最浪漫的話應該送給你，也應該爲你最浪漫的事。

雲想衣裳花想容，而在這個即將楓葉紅遍的季節，我思念成災，想你想你還是想你，但你現在就像一片雲，一陣霧，悄然飄去。可如果你還能回到我的身邊，不管你能不能聽懂，我都會對你說，我願意對你的一輩子負責，就讓我當你的“嫦娥”吧，你就永遠當我身邊的玉兔。對你“兔”出真愛，已經太遲太遲。這就是我和一隻兔子之間的“愛恨情愁”，這份情難捨難了，這思緒斬不斷理不亂。