觸摸死亡散文隨筆

在我的意識裏，死亡並不是一個可怕的詞語。一直覺得死是很容易的事情，而生卻不是那麼簡單。記得以前我用“生活就是生下來活下去”這句話作爲我的個性簽名，很多朋友給我不少勸慰，大抵是說我對生活的態度太過消極，生活應樂觀以對。的確，生活不僅僅只是生存，活，就要活得積極，活得有責任有義務，活得有意義有價值，活得有滋有味，活得有追求有目標，活得快樂幸福，等等，不然就白活一場了。這樣看來，死就簡單多了，死亡就代表結束，一死百了，什麼都不存在了。這種想法，似乎對生過於消極，而對死卻過於積極吧，當然我並非消極避世者，只是我所有關於生和死的看法均來自一個生者的臆想罷了，因爲，之前我都沒有親密接觸過死亡。當然，我是生者，死者怎會有這一番胡言亂語。

一位要好的朋友生病了，平時嘻嘻哈哈的開玩笑，並未覺得什麼。突然有一天她告訴我說，醫生說她是癌症晚期，只能活五個月。她的語氣凝重，不像是開玩笑。之後一段時間就沒有她的消息，我突然就害怕起來，死亡這個詞第一次在我的意識裏是那麼明顯。之前，我都沒有接觸過我的至親、至愛、至好的親人、愛人、朋友的死亡，並沒有意識到死亡對我的可怕。可是這一次，死亡這兩個字是如此清晰的讓我看到了恐懼。我害怕，害怕朋友的永遠消失，想起和朋友一起的點點滴滴，便心痛難耐。那麼活生生的一個人，說沒了就沒了，這便是死亡，永遠都無法再見她的音容笑貌，這一種恐懼鬱結在心底便成爲一種深沉的痛。

其實，死亡對於死者並不可怕，對生者纔是可怕的；自己的死亡並不可怕，至親至愛至好的人的死亡纔是可怕的。我對朋友說，如果可以，我願意替你去死，你來替我活着。這句話不是風涼話，也不是安慰朋友的話，而是我真實的`想法，死亡的人帶走了她的一切，留給活着的人是無盡的疼痛。

很長一段時間裏，我以各種方式鼓勵朋友要堅強，告訴她很多對抗癌症的例子，讓她積極樂觀些。朋友沒有任何迴應，相反的還不與我聯繫。後來通過其他方式得知，她是故意疏遠我的，因爲她知道她的生命將不久於人世，她不願意她的死亡給別人帶來更多的痛苦。再之後，我們的聯繫裏，不是我在鼓勵她，而是她在安慰我。另一位朋友罵我，你這朋友是怎麼當的，讓一個生命垂危的病人來安慰你一個健康的人。的確，我這朋友還當得真不是朋友，人家還沒怎麼滴，我到先嚎起來了，讓一個將死之人來安慰一個將繼續活着的人。似乎有些不合情理，卻又似在情理之中，這種不合情理恰也是我和朋友之間的真情的表達方式吧。

五一假期，單位組織出遊，由於假期不長，出遊也只安排一天，就選擇了一個附近的登山的項目。很久沒有出門，大家對於這次出遊都興致勃勃，我亦是。早晨五點出發，到達山腳下八點，不巧的是，恰逢景區下雨，不大不小，卻沒有停的跡象。“雨中登山，別有一番滋味”導遊的鼓動，大家興致不減。坐一個小時的環保車到登山口，這是一段盤山路，那個彎拐的急啊，山路十八彎，這條山路遠不止十八彎。起初，我還沒什麼感覺，越到後來越不行，感覺整個人被甩過來甩過去的，胃裏面是翻江倒海，吐了個稀里嘩啦。早晨起得早，沒胃口吃東西，喝了點水，吃了個蘋果，全吐出來了，到後來就只吐水，酸水苦水血水的往外吐，吐得直翻白眼，都快窒息了。這是我第一次暈車暈成這樣的，旁邊的同事不斷拍我後頸脖子，說，沒事的，吐完了就好了。我當時只有一種意識，快點到，快點停車，快點讓我下車。終於捱到下車了，坐下來休息了一會，喝了點茶，果然就沒事了，那些暈車卻沒吐的倒是臉色慘白的緩不過來，我不禁暗自慶幸剛纔那麼不留一口水的狂吐了。

看着不少同事都已經開始登山了，我的興致馬上來了，一下就忘了暈車時的難受勁。導遊說這座山垂直高度是1612米，大概要三個小時左右，開始的時候要慢，注意保存體力。看着前面的同事那麼快速的往上跑，我便不想掉隊，也加快了腳步，把導遊的經驗之談都丟一邊去了。大概上了幾百米吧，前面的人漸漸慢了下來，我也慢了下來，而且越來越慢，我已經跟不上前面的人了，基本上是上十個臺階歇一口氣，後面的同事一個一個的超過我。我有些着急自己掉隊，可是腳不聽使喚，像灌了鉛似的邁不開。我越來越慢，直喘粗氣，再看看其他同事，也如我般的喘着氣，估計也都感覺吃力了。大概到半山腰了，一位年齡大一點的同事經過我身邊的時候對我說，登山只能靠自己，別人是幫不了你的，不怕慢只怕站。我回應他的話的力氣都沒有，看着他從我身邊經過，慢慢越來越遠。漸漸，我後面的人越來越少，前面的人也離我越來越遠。下着雨，我穿了那種便攜式的雨衣，完全不透氣，捂了一身的汗，悶熱得難受，而且雨衣裹着阻礙了我的腳步。我乾脆停下來脫了雨衣，雨滴在脖頸裏涼涼的挺舒服。可是不一會，我就一個接一個的噴嚏來了，只得再穿上雨衣。

大概已經上了三分之二的高度了，我的呼吸越來越困難，全身無力，意識慢慢飄遠，眼前突然變黑了，心跳越來越輕，整個人也越來越輕，似乎要飄起來，然後眼睛慢慢的閉上了。不知道過了多久，一個聲音由遠到近的傳來：姑娘，姑娘，醒醒，別睡了。我慢慢睜開眼睛，一位老伯在我眼前，我的意識慢慢恢復，我知道我剛纔是暈倒了。別睡了，起來慢慢走，再睡你就醒不了。老伯繼續說。我動了動腳，一點力氣都沒有。我無助的看着老伯，我快要死了，你救救我吧。老伯搖搖頭，你死不了，我也救不了你。看着老伯一步一步的走遠，一種絕望的氣息襲滿全身。我的周圍空無一人，除了沙沙的雨聲，四周靜極了，死亡的訊息掩面而來。我從包裏摸出手機，我當時的意識很是奇怪，我拿手機並未想到要去求救打110、120之類的電話，也沒有想到去打導遊或者前面同事的電話。我撥出了幾個熟悉的電話，爸爸媽媽的，妹妹的，老公的，還有朋友的，我只是想告訴他們一聲，我就要死了，算是和他們告個別吧，別的什麼也沒想到。可惜的是，沒有一個通上話的，先前的是無人接聽，後來就是無法接通，可能當時信號並不好，我並沒有意識到。沒有和任何人道別，我很是鬱悶，我總不能就這樣死了吧，至少也得告訴他們一聲啊，我當時就只是出於這麼單純的想法。手機放回包裏時，我觸到了出發前裝到包裏的麪包。我突然想起，我肯定是餓暈了的，早晨沒吃，加上暈車又吐空了，這麼長時間都沒吃東西，本身我就有低血糖的。一種生的慾望激勵着我，我迅速掏出幾塊麪包來，可是沒水喝，水早被我喝完了，麪包太乾，我吞不下去，噎了幾次，終於塞了兩塊麪包進去了。也許是麪包的作用，也許是我的心理作用，總之，我感覺我有勁了。我擡起腳，低着頭一步一步往上爬，我知道這個時候下山比上山危險，只要我堅持，就能到山頂，然後坐纜車下來，因爲山腰是沒有纜車的。

中間我又硬塞了兩塊麪包進去，不知道過了多久，我只有一個意念就是到山頂，腳便麻木的一步一步往上擡。漸漸能聽到聲音了，我知道離山頂不遠了。終於到山頂了，長長虛了一口氣，坐下來吃了一碗熱乎乎的麪條，那一口氣終於緩過來了，然後上索道坐纜車順利的下山了。

正如那位老伯所說，我死不了，他也救不了我，只能我自己救自己。這一次有驚無險的登山經歷讓我第一次觸摸了一下死亡，雖然算不上死過一回，卻讓我真實的嗅到了死亡的氣息。面對死亡，也許我真的不是貪生怕死之人，並不是我有多麼崇高或者偉大，而是在我的意識裏並未建立起對死亡的恐懼感，我只是因爲沒有和我的親人愛人朋友道別而不能讓自己死去，這樣簡單的理由來給自己求生的慾望。事後，我和愛人以及朋友提起此次經歷時，他們都嚇得半死，而我也是有些後怕的。是的，他們害怕我的死亡，正如我害怕他們的離去一樣，或許我們對死亡的恐懼都是來自對他人的關心和愛，我們不是害怕自己的死亡，是害怕他人的死亡，是害怕自己的死亡給他人帶來的苦痛和煎熬，那種害怕其實就是人間的至寶——愛。我們都不只是爲自己活着，生下來就要好好的活下去！