我惟願你好散文

轉眼之間，已然六年。

這話似乎有炫耀的意味，但是我知你懂這不是炫耀，只是因了偶然的一閃念所引發的些許感慨。昨日夢到你。眉宇神色音容笑貌一切如故，聲色形容依舊，是我彼時熟稔和念想的模樣。

耽擱了這幾多年，想起曾與你在晚自習放學常走的路，心下竟已平靜無瀾。只記得那路旁的燈光微黃，但也符合那年月的生活。如今每每夜深放工回家之時，我獨自回來，孑然一身走在這異國他鄉亮如白晝的燈下，以爲會有毫髮畢現的回憶一一浮現，卻終究並非如此。我承認我的心，如今已經倦淡懈怠了。

細細算來似乎從我高三那年以後就再也沒能完整的坐在一起，說些體己的話，聊聊彼此生活中的細枝末節。途中也曾有幾次遇見，不提也罷。縱然有時日未曾得見，再見面似乎也不會有冷漠的隔閡和生疏。我一廂情願的這樣想，想必我也是對的。當然這需要你的肯定。日記被放在了箱子深處，已經許久沒有去寫上隻言片語。世事繁忙是一個原因，更多的是欲辨已忘言吧。有些話會在某個特定的瞬間被偶然憶起，但舉筆提箸之間又不知作何言語。這一年的留存在記憶裏的似乎只有這炙熱的豔陽和濃重的榴蓮氣息。

上次回家省親，有心去那所學校拜望。然又恐見了舊人舊景徒增無謂的念頭。自你離開，想必回去那地方也會覺得不自然。時光粘稠，想必踟躕前行的某天，重踏上那人面桃花之處，也可以坦然應對。

彼時的生活慌亂如野草一般，那些因爲年輕所犯下的慘烈的錯今日思之依然羞愧難當。雖然其間多有偏頗，好在一直走在正途。開始漸漸知曉曾經的我們一直對生活多有苛求而冷漠刻薄了親人的年月是多麼的可悲。好在我們開始懂得，好在已經開始着手去做。

我曾一直對你喋喋不休這些年的孤立生活。這平淡無奇單調乏味的日子讓我覺得似乎被囚禁在一潭黑水間，掙扎不得過。我在努力的維持一個屬於自己的美好的願景的同時，又一心想推翻它，朝着燈紅酒綠花天酒地的生活進發。這樣格格不入的矛盾曾讓我束手無策，鬱鬱寡歡。還記得那句話嗎，我始終虔誠的相信時光，讓該來的來，該散的散。而今會羞於向你提及此間的種種，那些渙散的舊時舊事終也能泰然處之。開始冷眼審視此時的生活，以及想得到的，以及如何去得到。

因我不願做個留戀的人，所以一直未曾主動與你聯繫。但我終究還是一個留戀過往的的人。你多半不會相信，我甚爲想念你。這幾年的時光如此迅疾，轟然前進間獵獵作響。我已漸漸明白一些曾嗤之以鼻的道理，開始學着看重某些東西，甚爲平靜欣慰的是我終於明白，去學着丟掉某些東西似乎比看重更爲艱險和困苦。我開始確信，似乎只是這般遙遙惦念才讓這牽絆如此綿長。若你我執手相牽，怕是沒了這氤氳在心底的柔軟，山盟海誓總抵不過柴米油鹽，而今爲這些瑣碎的.小東西煩悶的時候，會漸漸發現自己真的比從前淡定了許多。但我依然會期待某天在某個熟悉的地點，或許是樓下街道的轉角，或許是不遠處的咖啡店。一如陳奕迅落寞的唱，“只是說一句，好久不見。”

我確信將來我這一路上要看到的風景還有很多。可是那段浸透在你衣襟上的時光經過多時的稀釋和遺忘，留下的只是動人的芬芳。難過和困苦被刻意淡化，而那些溫暖的記憶被一次次的拿捏把玩開始變的愈發的圓潤髮亮。我向來喜歡絮叨，亦不願去絮叨，這感情與我而言的重大意義。我以爲你始終會明白，而我也不願這以爲只是我一廂情願的以爲。

似乎說一些感激的話會顯得多餘和沒有意義。當曾經畏怯的少年變的像現在這般開始學着有所擔當，其間所經歷的種種磨難似乎不足爲外人道也。我努力的告誡自己要認真的生活，要盡力與人爲善。我也很慶幸這蛻變的過程中有了你的參與變的有趣了很多。

昨日看了一場電影，結局讓我心生歡喜。5年時光的兜兜轉轉。男女主人公再次相遇。雖然是導演的設定，可是我寧願固執的相信命運亦如此。相遇的人終究會再次相遇。而我想，滿懷善意的去揣測未知的前方應該也是一種成熟的表現吧。我欣喜的看你愈發的優秀，你開始知曉你生命力最重要的始終是你的父母，你開始會去嘗試着努力。我想象着某天你志得意滿的宣佈你想要得到的都已經實現。你開始笑的燦爛以至於月牙彎彎。而這一切的美好是那麼的樸素和自然。

我惟願你好，僅此而已。