你的挽留,也許是種冠冕堂皇的自私散文

20歲，一個要學會面對離別的年紀。

有人說，20歲，正當年，談一場戀愛，看幾場電影，化着精緻的妝，閒來無事逛逛街。在某個午後的咖啡廳，來個鳥語花香的邂逅。

不然。

生命，是個輪迴場。有時候，前一天你還穿着暖融融的毛衣，就着剛剛好的陽光定格你最美的年華，後一秒，一個電話打來，至親已躺在病牀，生命像破敗不堪的花兒，已經無法修補。快樂的時候該快樂，可告別的時候是真難過。無奈的是，這一切根本無法避免。不論你經歷過幾次生離死別，一個生靈的隕落，從不給你準備的起跑線。

20歲，正值花開。

80歲，葉落歸根。

夕陽無限好，只是，近黃昏。

沒錯，我也是幫兇。

翻開《最好的告別》，一本關於臨終關懷的讀物。

面對離別，到底如何是好？

我的爺爺，一個參加過抗美援朝的老兵。槍林彈雨，早已不畏生死。臨走前一天，我從外地趕回病牀前，他一直在摘他的氧氣罩，而我，心下還抱有一絲希望，牀前滿堂親人，他們讓我按住爺爺的'手。

“爺爺，你先別動，先好好休息，等你好點了我們再說話”。爺爺最疼我了，他很聽我的話。一個那麼高大的人，竟乖乖地點點頭，鬆開了手。

後面，是更加猛烈地無意識地掙扎。沒有經驗的我，真的以爲爺爺可以好起來，一直用力壓制他拔掉氧氣管的手。一遍遍地，一邊哭，一邊給他手上夾上測血壓的夾子。後來，真的扯掉了一次，兩年了，我仍然記得他那時的樣子。面色蠟黃，雙眼上翻，嘴巴大張着，拼命汲取氧氣。其實，心底已經有了答案。

“他們需要他在那兒，那是他的責任。”

其實，看過許多醫書的他比我們更知道結果。他頭腦一直清醒，拼命掙扎，或許只是想臨走前好好說說話，體面地離去。

可沒人會放棄讓他繼續撐下去。

可憐嗎？不管這一生有多少勳章，最後，卻做不了自己生命的主。

“他們需要他在那兒，那是他的責任。”我看着這個勇敢了一輩子的，疲憊不堪的老人，蜷縮着，硬撐着。

“爸，你是軍人，勇敢點兒”。

我都替他累。

這一輩子，他撐起一大個家十幾口人，從沒喊過苦。腳底的槍子兒早已埋進肉裏取不出來，可他的臉上，永遠是雲淡風輕的堅勇。

最後了，放了他，好嗎？

他累了。撐不下去了。

甚至，我最後也沒和他說上一句話。他在氧氣罩裏拼命地說着話，我拼命地猜着。明明面對着面，竟然被一個小小的氧氣罩生生隔開。掙扎的時候，最疼愛我的他甚至急得劃傷了我的手。

別提什麼責任。也彆強加勇敢。他已經做的夠好了。堅強的人，都強撐着，等你有一天告訴她，你不用堅強，堅強交給我們。

大冬天，我的手冰冷徹骨，他就和我握着，一直把它暖熱。

最後，他偷偷的按了按我的手心。一下，兩下。勝過千言。

後來，無數個夢裏，我歉疚着，爲什麼沒有勇氣讓他拔掉冰冷的儀器，而是與全世界對抗着他的無聲抗爭。

他一個人躺在那裏的時候，一定是孤立無援的吧，大家都認爲他痛的失去了理智，都認爲，讓他活着，是對他好。

他比誰都清醒。

爺爺，你會怪我嗎。我也怪自己。

你的挽留，也許是種冠冕堂皇的自私。

書裏說，一個人要走時，他不過是希望像孩子一樣地被關懷。

現實中例子太多，醫學發達時代，能夠在家臨終的機率已經很少。人們在用各種藥劑，冰冷的機器企圖延長一段痛苦的生命，並冠以愛之名，也捨不得圍坐一旁，好好聊聊天，敘敘舊，告一告生死之別。大概多活幾天，就是賺了。

再堅強的人，也不過是個活了幾十年的孩子啊。

能不能讓他少受點苦，到點了，能不能讓他好好走，放下挽留的手。

灑脫，真的很難做到。

我知道，我也改變不了什麼，因爲誰也沒有錯。

想象着，一屋子人，圍爐烤火，香氣四溢。然後抱抱他，親親額頭，說聲再見。讓四季的尾聲，在屋外的冰天雪地裏，平靜地燃盡。