那一次,我很孤單七年級作文（精選18篇）

在平凡的學習、工作、生活中，大家都接觸過作文吧，作文可分爲小學作文、中學作文、大學作文（論文）。那麼，怎麼去寫作文呢？下面是小編爲大家收集的那一次,我很孤單七年級作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

那一次,我很孤單七年級作文 篇1

我曾以繁星做衣，月色披肩，獨步在寂靜無人的夜幕，把世界看做自己一人所有，只聽從自己的信條。

學校裏，我是一個冷若冰霜的人，似乎任何事都不會引起我的注意，更不可能令我的表情有絲毫變化。同學們都不會與我走的太近，怕打擾了我的“清淨”。我也沒有“朋友”。

背地裏，同學們都叫我“無情”。但我絲毫不在意，因爲我疲於處理人際關係。與其去理會那些事情，還不如一個人靜靜的享受書中的樂趣。

又是一個課間，我一個人靜靜地爬在窗臺上仰望天空，同學們在我身後不遠處談天說地。“唉！”我嘆了口氣，天空陰暗下來，“又是一個雨天”我話音剛落，烏雲已經翻涌起來，緊接着一道閃電劃破天空，雨就這樣來了。

放學鈴聲響了，雨卻沒有絲毫要停的意思。看着同學們三五一羣的走出教室，我心中有一種莫名的，難以言說的滋味。隨後，我獨自走出教室狠心衝如雨幕。

雨點拍打着我的臉頰和眼睛，讓我看不清方向，腳下一空，摔倒在水窪裏。身旁，同學們彷彿看不到我一般，匆匆走過，沒有人扶我一把，雨點打在身上更打在心裏。

心中的感覺又一次涌了上來，不過，這一次，我清楚地感到了苦澀。這就是孤單的滋味吧！

我慢慢地站起來，擦拭着臉上的不知是淚水還是雨水的水珠。

之後，我變了，變得外向，愛笑。同學們都說從前的“無情”變成了“熱情”。我聽了只是笑笑。因爲我已經品嚐過了孤單的苦澀，更懂得了友情的可貴。

我很感激那場雨，如果沒有它，或許我不會改變。

那一次，我很孤單，但是現在，我卻與朋友一起放聲大笑！

那一次,我很孤單七年級作文 篇2

曾幾何時，我們一起在小區裏玩着捉迷藏；曾幾何時，我們一起聽着老師講睡前故事；曾幾何時，我們一起給自己買點小吃；曾幾何時，我們一起在課堂上嘰嘰喳喳；曾幾何時。可那些都是曾經。

我們曾經，是吵吵的麻雀，可現在，卻是沉默的大樹；我們曾經，是爭相開放的花朵，可現在，卻是默默無聞的小草；我們曾經，是調皮的貓咪，可現在，卻是安靜的綿羊；我們曾經。可那些也是曾經。

孤單，一個根本不可能出現在小時候的名詞，像飛來橫禍，架在了我的心頭。

還記得那是一個星期天的下午，我獨自走在步行街上，幻想着童年時朋友在一起玩耍的情景，忽然，我看到我以前的好朋友，她的旁邊有一個陌生女孩，她們手牽着手，很開心的在說些什麼，我沒想什麼，便叫了他一聲，她自然的向後看了看，我正想向她打招呼，她只往我這裏掃了一眼，便轉過頭去，繼續地在聊天，那時，我覺得，她們手牽着手是那麼的刺眼。

誰都知道現在的競爭之激烈，同學之間都在你追我趕，生怕自己一個不小心就落在別人的後面。

就像我和王天穎，我們小時候是多好的朋友啊，可現在，她動不動就就說我不對，還常常因爲我的數學成績沒她好而瞧不起我，有時，明明是她的錯，她的語氣好像是我錯了似的，難道是我多心了？

今天，我有仔細想了想，終於明白了，人的一生，總會有些起起落落，大人有大人的煩憂和幸福，小孩有小孩的煩惱和快樂。人生的哪個時段都有他的快樂和憂愁。或許，只要我們心態正確，只要我們有那一份純真如少年的心，我們就會擁有最快樂的長大！

“越長大越孤單，越長大越不安。”正是在這種孤單中，我們漸漸的成長，這才知道，其實，成長站臺上會換一班又一班的乘客，沒有誰會陪你到終點。我們只要有一顆回憶童年快樂的心，我們就永遠不孤單！

那一次,我很孤單七年級作文 篇3

春暖花開，百花爭豔。世界的萬花筒散發着誘人的清香。一朵花，一隻蝶，一天空，或許他們確實很搭配，很唯美，你可否知道它孤單。曾經以爲姐妹大過天爲由，告訴大地我並不孤單，如今，告訴花朵我陪它等待清風。

牀前托腮凝思，淚不經輕彈。帶着幼稚，帶着單純的時光，寫下幾個死黨的名字，那時候是那麼真實，喜怒哀樂都是那麼毫無顧慮。那時候，我們一起淋雨，一起騎自行車走情人專屬路線，如果你是男，我們便是情侶。

快樂的時光總不能永久保留。漸而久之，我們都散了，更不爲清楚的是爲什麼你們走運了，把我丟在原路上。我沒有做錯什麼。課間你們聚集在一起，而我總假裝認真，開心的複習，耳邊傳蕩着你們歡聲笑語。

有時候，甚至的一個哈欠，你們也會在意的說很煩。有時候，我難得歡笑幾句，你們也會對着我咆哮說吵到你們。姐妹們都很自私，你們爲什麼總盯着別人的缺點一味評論，卻忘記自己缺點對別人的打擾呢?老人有一句話“不是所有等到別人說了，才知道自己有多不對，而是評論前反省自我”。

走的路，望着你們手牽手，留下我一個人獨自漫遊。你們的雙眸總在刺傷我。你們歡笑的時候身邊可否知道少了一個人?可否記住丟下了一個名叫姐妹。漸漸的就淡了，淡了就忘了，忘了就散了，散了便陌生了。

天下無不散之宴席。花落讓我與你如此孤單，與花兒一起尋找孤葉的飄方。

那一次,我很孤單七年級作文 篇4

孤單有時候也是奢侈的，音樂的寂寞靈魂，敲打着冰冷的窗，跳躍的還在跳躍，旋轉的繼續旋轉。當你忘記了幸福的地址，就註定無法拯救自己，看看映在汽車玻璃上的那些面容，麻木與疲憊不堪。孤單是一個人的狂歡，狂歡是一羣人的孤單。

八月，開始寂寞。寂寞，從此刻此時開始。開始試着去遺忘記憶。太多的隱忍太多的傷逝，太多的微笑和太多的堅守，這個八月註定是個決絕的時候。八月，過了，完了，心事了結了。

我知道，天空中又將繁星點點。夏季的夜空永遠那麼靜謐，那麼清澈透明。也許我會慢慢的學會忘記，忘記那些曾經的一切。只在八月裏留下絲絲對你濃濃的想念。寂寞無聲，我好想你。現實你始終在孜孜不倦的訴說着，你想我了麼？然後我會回答很想很想。你看不見我回復你的時候在嘴邊留有幸福的痕跡。距離愈是如此愈是清晰了我們虛擬的情感。你是否還在愛着我？似乎你的所有印象只在我的言語中不斷的完善着，數着時間過日子。望着星空在每一個凌晨開始發呆。心臟的悸痛，在消耗着身體的力度。我想這種痛，在我的另一個概念裏似乎還象徵着你，一陣一陣的抽痛把你拉離心最近的地方。

聞着空氣中夏的淡淡味道，擡起頭，踩着月下自己拉長的影子。浩浩夜空，可會飄來你的信息。我常常這樣無聲地站立，常常會聽到心裏蓮花盛開的聲音。心靈深處，有一朵藍蓮在開放，有一首歌在迴盪，有一個影子在徘徊。有一些詩句在心裏爲你揉碎成泥，生長成寧靜。沾滿香氣的腳步，在夜裏踏響，收藏在夢中。

慢慢地走，看着自己的影子，未來不會停留在此刻，許多的夢在遠方，在路的盡頭。悄悄地偷個思念給你，往事在心頭。夜未央，時光輕走，夢還未醒，傾聽你的輕聲細語。夜的每個溫柔，在掌心凝固。知道你不在身後，只願常在夢裏。

思念，在心口處，慢慢和着疼。離去的影子，連着兩片天空。我知道，我是你手中那支失眠的煙，總躲不過月亮的溫柔。我知道，我一如你身邊孤單的傘，總躲不過一場場雨。我知道，我是你手心裏的溫柔，總躲不過，你的一絲絲溫暖。我亦知道，我一如藍蓮，總躲不過你邊遠的詩國。

在一片月色中，很想給你一掌溫柔，然後請記下溫暖，給你一滴淚，請記下一片海洋，給你一把憂傷，請記下一片深情。給你一句詩，請記下我的浮塵。希望能給你更多，然後，你能一併記下。

我還是繞不過這溫暖，繞不過一片詩海。繞不過千折百回的心境，我想繞過夜空，卻繞不過心。在月漸落，微涼的晨曦裏，給你手心的溫柔，如高山，似流水，默默作陪感動，然後，我們別把溫暖還給天空。

思念在手心裏時，清水流過身邊，滿庭花香。庭內有簾，掛滿一簾幽夢。然後，想給你一掌的輕柔，放在你的手心裏。然後輕輕地告訴你一句：“我連同孤單都一併放在了你的手心裏！”

那一次,我很孤單七年級作文 篇5

記得那天晚上我跟某人說，我想喝酒。某人說那你喝吧。我說也不知道爲什麼最近總是想喝酒。某人說因爲你太寂寞了。我說也許不是寂寞而是孤單。是的，好長好長時間了，我總覺着自己是孤單的。一個人上班兒，一個人幹家務，一個人接送孩子，一個人做所有所有的事。好像很長一段時間裏自己都沒有朋友，沒有依靠。總是一個人孤孤單單的過着一天又一天的日子。

尤其是現在，我總覺着自己愈發的孤獨。沒有一個可以談心的朋友。沒有一個可以依靠的肩膀。甚至沒有一個累了可以歇息的港灣。某人總是一次又一次的說，沒事兒還有我呢。可是我總覺着這句話裏帶着太多太多的不信任。這麼長時間以來，我已經過了那個耳聽愛情的年齡。總是覺着一個饅頭比一朵玫瑰花要實在的很多很多。

記得很小的時候，自己總是有很多很多的好朋友。每天陪着自己聊天兒說話，甚至連上廁所都相跟着。可是後來隨着年齡的慢慢長大，那些昔日的好朋友總是開始各奔東西。陪伴着自己身邊的人越來越少了。甚至包括自己的父母。都遠在他鄉。

也許不應該用他鄉這個詞來形容父母。而是自己遠走他鄉。這麼多年以來自己好像都沒有一個固定的地方。曾經總覺得結了婚以後應該有一個自己的家。可是後來才發現自己一直都沒有找到一個可以安穩稱之爲家的地方。這麼長時間以來總是不停地搬來搬去。小臭總是一次又一次的說。他想念豐臺的家。可是他不知道豐臺那個家對於他而言，對於我們而言只是一個路過的地方。從來都不可以稱之爲家。

我不知道怎麼樣才能讓自己不孤單。也許喝酒只是迷醉自己而已。所以在能不喝的時候儘量還是不喝酒的好。

可是我還是覺得孤單很孤單很孤單。尤其是夜深人靜醒來的時候一個人對着漆黑的夜空，總覺着這個世界好像就剩下了自己一個人。好吧，我承認自己從來都是一個以自己爲中心的人。可是不管怎麼說我真的好孤單。很長的時間裏，我總是想念那些人生路上走散的朋友。很長時間裏我總是一邊想念着他們，一邊獨享着孤單

那一次,我很孤單七年級作文 篇6

一個圓月當空的夜晚，我認識了影子。我斜坐在窗邊眺望那個已經不屬於我的繁華街市。影子沒有說話，像她這樣內向的女孩又怎麼會打破這個尷尬的靜謐？我們面對面地坐着，我問她：“你害怕孤單嗎？”她點點頭，我接着問：“那你害怕黑夜嗎？”她依然點頭，我用手托住了下巴，又問：“那你害怕一個人生活嗎？”她依舊點頭，我急了：“那你爲什麼要孤立自己呢？”說完這句話，我自己都覺得好笑。是呀，她面前不還是有個我嗎？可，可我又算什麼，一個連自己都不認識自己的人，又怎麼會給別人帶來驚喜。

影子一直都沒有說話，我忽然覺得她識一個讓人琢磨不透的人。她在別人眼裏是那麼堅強，那麼勇敢，可內心卻如此脆弱，她寧可自己一個人落淚，也不願將她冰冷的心交給世人保護。她以爲自己可以做好，可當自己追求的一切化爲碎片飄走識，她又怎麼可以習慣一個人承擔。她爲什麼這麼傻呀？

我笑了，放聲大笑，影子忽然不知所措，也隨着我一起笑，真是“同是天涯淪落人”！在笑聲中，我的視線被淚水模糊了，我終於認識了自己，也知道人生的下一步該怎麼走，我會告訴愛我和我愛的人，我愛你們。影子沒有哭，因爲我看不到她臉上的淚。

因爲她是我的影子，僅此而已。

那一次,我很孤單七年級作文 篇7

當我把所有的聊天記錄看完的時候，已經是午夜了，在這個沉寂的深夜最容易讓我觸動心底最柔軟的禁地，坐在冰冷的電腦旁，整個回憶了我們相識，相知，相愛的過程，耳畔不斷的重複着你曾經跟我說的話語，按下你的頭像，拉進黑名單，閉上眼睛按下刪除的確定鍵，才發現有種液體滴落在鍵盤上，淌進嘴角澀澀鹹鹹的，原來我真的愛上你了

打開手機將所有你的短信，通話記錄通通刪除，我知道自己一直在哭，因爲那種液體模糊了手機的屏幕，最後把你的號碼刪除，我知道這沒有意義，因爲我知道第一次看見這十一位數字的時候，它就已經刻在我的心底了，但是我還要刪除，因爲想你消失在自己的生活中徹底一些。

原諒我，因爲我們彼此約定，不準將對方刪除，但是我無法控制自己愛你的程度，我愛的太辛苦了，原諒我的自私吧！我累了。我真的不想再去奢望什麼，不想再去尋求什麼答案，也不想一次次的騙自己相信你。

愛你，所以放棄你，因爲我也輸不起了，我也怕再受到傷害了，親愛的，我知道你如果真的愛我，會翻遍世界將我找回來的，何況根本不用找遍世界的，如果你不夠愛我，我再怎麼堅持也是無用的啊！所以，原諒我刪除了你！

那一次,我很孤單七年級作文 篇8

我從小就文靜，喜歡一個人靜靜地思索，靜靜地聆聽，我不喜歡嘈雜的世界。

——題記

也許沒有人知道我的心境，即便是父母，現在，就讓我慢慢訴說。

我和許多同齡人一樣，有着快樂，有着煩惱。或許有些人認爲，朋友能給予自己快樂，能傾聽自己的煩惱，我卻不贊同，所謂的朋友，能和你做到心與心的溝通，人與人的交流嗎？

有時候，朋友這個詞的意義真的很廣，很廣。像一葉孤舟漂泊在河流，而那河流是無止境的。我想：一個人要是能在他的一生中找到一爲朋友或知己，那必定是人生中最值得驕傲的事了。

對於“朋友”，我有這着很深的理解，因爲它在我的心靈深處留下了痕跡。有些在平時與自己好得不行的“朋友”，一旦自己遇上了困難，卻對自己視而不見，甚至不理不睬，所謂“患難見真情”就是這個道理。

或許因爲我太過與善良，或許是因爲我太過與好欺負，因爲種種原因，我總是被一些“朋友”迷惑。心靈被不止一次的傷害，留下了無法抹去的陰影。

一個人，坐在電腦前，無聊的翻閱着各個網站，心裏有着說不出的滋味。是苦悶？是傷感？是哀愁？還是無限的遐想？我不願意想，也不想去想，時間，從不覺間溜走，逃去，一切都離我而去。

滿心的哀愁，找誰哭訴，心靈的創傷，誰幫我治癒。沒有人，沒有！我只能將這些隱藏在心中，不敢去想，也不敢說起。這世間，有真心的朋友嗎？有心通的知己嗎？我搖搖頭，對自己說：“沒有。”

是我的文靜，使同學不理解我，還是我不喜歡嘈雜，不是平常人所喜歡的個性？一時間，淚水充滿我的雙眼，沒有人會理解我。

但是，我自己能明白我自己，因爲，我有唯一能理解我的朋友——自己。在寂靜半夜，總會在心中默唸：“我自己在這兒，是最好的，我是我自己最好的朋友……”

所以，我會將一些事記在本子中，無聊時翻翻。

孤單，也許能使我快樂，孤單纔是最好。

那一次,我很孤單七年級作文 篇9

記不得這是第幾天我獨自一個人在家了。父母都出去打工了，每天的生活就是做飯，吃飯，打遊戲，學習感覺生活很沒意義自己就在這樣的生活中變的一點點的墮落。一天無所事事。但是吧你最大的感覺就是孤獨。我想這是很多留守兒童的通病。現在農村的留守兒童很多，大多數都是這種情況。

爲啥說留守兒童孤獨呢。像我這種獨生子女家裏只有我一個人。很小的時候我們就學會了獨立做事。但是內心是孤獨的因爲啥事都是自己一個人去面對。是我承認自己很早就學會了獨當一面上山，做家務什麼都會。在記憶裏實際上對父母的印象是很淺的因爲在很小的時候父母就出去打工了。大概是我上三四年級的時候我的父母就爲了生活出去打工。這些年山東，山西，河北多地輾轉我也能夠理解他們這麼做都是爲了這個家。因爲我家是我一個男孩子看所以父母壓力很大就是這樣。

父母爲了生活這麼些年就在外面奔波，父親在我最開始的印象當中是一個年輕成熟的男性，不駝背沒有白頭髮也沒有禿頂。但是這麼些年在外面長期的奔波打工父親爲這個家考慮的太多了。母親也是爲了這個家長期在外面打工這樣子的生活大概有了十年。這十年裏我學會了最多的事是自己看着辦。所以現在的我最能做的事情就是獨當一面，自立，堅強。但是說在多我還是一個孩子。有的時候有些主意真的是需要大人幫忙拿主意的。但是父母真是太忙了，更本沒有時間來理會我就算是電話也是一週一回甚至是更久纔打一回。

實際上我馬上就要面臨的就是升學的問題實際上我的壓力真的很大。因爲我是在農村的我在鄉里念初中我知道我有兩個選擇就是正常上學隨便考考上縣裏的高中還有就是上市裏的高中。但是要求是不一樣的因爲上市裏的高中需要你很拔尖才行。我自認爲自己是不錯的但是吧如果上市裏的高中家裏的經濟壓力就會更大但是吧我還是個 要強的人從來不會輕易向誰低頭也從來沒認過輸。當我面對這樣的選擇的時候我真是被難住了。每當我要做選擇的時候我真的是難以選擇。真希望這時候有人能夠幫我做出選擇。而我的父母只是說你靠實力來吧。考上哪個去那個。我多希望有人能夠在我身邊幫我做出決定，在我身邊鼓勵我這條路沒有錯加油走下去你可以的。相信自己一定是可以的你要加油。

但是實際上這都是假象都是我自己幻想的。實際上我我還是一個人獨自承受着這一切。承受着升學的壓力。每天學習到很晚，我承認只要把自己弄的很疲憊才能夠睡去因爲自己不夠疲憊的話躺在牀上會瞎想。那樣反而更加的累反而是學習學的很累躺在牀上因爲疲倦直接睡着的來的直接。實際上我知道這是孤獨。我想着期待着有一個人來鼓勵我陪伴着我但是因爲現實的種種原因我得不到這樣的機會。

這種孤獨貫穿了我現在的生活。每當你一個人吃飯的時候一個人做飯的時候你多希望自己能夠有父母的陪伴但似乎顯然這都是做不到的。但是孤獨總是能夠充斥到你生活的每一個角落裏。學習的時候。放鬆的時候。做任何事的時候都是這樣的。這是我長這麼大以來我一個大小夥子第一次這麼脆弱。第一次這麼不果斷這麼需要別人陪。

不知道讀到這篇文章的你們會不會也有這樣的感覺或者是身邊的朋友同學有這樣的感覺。那種無力感是真的。但是吧人呢總要學會學會面對孤獨。以後會有很多的日子要面對孤獨。也許能讓你感到痛苦的事情才能促使你成長。我承認現在的自己真是很孤獨但是我知道它可能會帶給我成長。所以如果你正在面多孤獨請接納它請學會享受它或者是戰勝它。

那一次,我很孤單七年級作文 篇10

有人說當你習慣了一些東西的時候，當你習慣了一切的時候，你就不想改變了。當你改變之後，你會覺得一切都開始不適應，一切都開始不能接受了。於是又只好回到原地沒有改變。

在這個世界上，每個人都會有自己的煩心事，每個人都會有自己不開心的，每個人都會有自己想得到的，和失去的了。有的時候真覺得活着就是這麼無奈，失去的終究還是失去了，不會回來了，任憑你再怎麼想過去的終究還是過去了。不能改變從前，很多事情無法去挽回，只有未來還能改變自己的未來。改變能夠改變的，接受自己不能改變的，一切學會順其自然，學會慢慢看淡一切，學會有一個恬淡的心境去看待周圍的一切人和事。有的時候，愛一個人，愛到百分之八十就剛剛好。如果愛的太多，如果愛的太深太投入，就會讓自己無法抽身。所以就愛一個人百分之八十就好了。

很多時候，得失不要看得太重，如果你早就知道人生就像股票，總有一天是要停牌的，那麼曾經得到的和失去的還是不是那麼的重要。一切都隨緣吧。其實我也是一個比較信命的人，我相信命中註定這麼一說。因爲不管是什麼人什麼事，該來的總是會來，該失去的也終究會失去。失去了也纔會讓自己成長起來。自己纔會慢慢長大，慢慢開始成熟起來。成熟起來纔是真正的長大了。不經歷傷痛，不經歷事情怎麼長大。其實，成長就是逼着自己一個人去堅強。成長就是有很多的無奈，生活也是很多的無奈，人生也是很多的無奈，有的時候，真的想活的灑脫一點，活的簡單一點就好了。這樣也會開心一點點。

那一次,我很孤單七年級作文 篇11

想走，想遠遠的逃離現實，但，我卻不知道往哪走？

屬於我的天堂找不到，我該接受還是追求？一直在心裏藏一個人，真的很累，沒有勇氣說出來，一個名字可以讓人崩潰！是自己太弱還是太愛？

一直在告訴自己要好好過屬於自己的生活，一切都會好。

可是，爲什麼一切都還是一樣，是自己太着急了嗎？還是根本就不會在變？一直以爲自己是堅強的，但，面對他時自己是那麼的無力，總是會失去語言的能力！突然間覺得人是脆弱的動物，當初的等待沒有理想的結果我並不難過，只是遺憾，回想當初的告白是那麼的蒼白覺得可悲！雖然那前方模糊，可是想法清清楚楚，比誰都要希望你會幸福！

當你每次和我打電話時我好開心，卻從未讓你知道，我們每次聊了好長時間但，很多時候彼此都在沉默，我不知道你爲什麼不掛電話我也不知道自己爲什麼總要等你開口，你有也是在等我開口嗎？還是。你知道嗎：每次你和我說晚安的時候我的心比任何時候都要開心，都要感覺的幸福！還記得你陪我回家的那條路，路其實是很長的，但卻感覺很短只因爲你在身邊，自己希望永遠不要有終點，一直走一直走。

現在我離開了，到了另外一座城市有了自己新的生活，在沒有你的地方過着自己的生活，以爲時間久了，就會忘了你！把你的一切都會忘掉，但，現在卻發現自己很幼稚，我並不經常提到你，習慣性的把你藏在心裏不讓人知道。你就是我的祕密，一個不願與別人分享的祕密！

我在生病的時候，總會想到你，在腦袋裏不停的回憶着，我不知道這樣的安慰可以撫慰熟悉的傷口多久，我在笑，可是心裏卻很痛，痛的沒有痕跡，只有自己知道！

那一次,我很孤單七年級作文 篇12

“越長大越孤單！越長大最不安……”聽着這一首《越長大越孤單》，我的嘴輕輕地附合着這些熟悉的旋律。

時間的年輪一圈圈的旋轉着，隨着時光的流逝，我們日益的成長着，得到了很多，卻也因此失去了很多，孤單離我們越來越近，我們學會了享受孤單。

有人曾說過人應該在孤單中成長，只有當我們學會了在孤單中做事，我們就會成長得更多，看事情的眼光也會更獨特，更寬廣一些。

轉眼我們已經是高二的學生了，學習壓力變重了，大家都忙着顧自己的學習，沒有太多的人還像以前那樣無知、貪玩了。大家都奮鬥着，爲自己的前途，爲完成別人的期望，爲美好的明天，我們努力着，此時的我們更應該學會孤單，不參與世俗的吵鬧煩亂，不被外面花花綠綠的世界所沉迷，靜下我們這一顆羈蕩不安的心，淡定的學習。

人要擁有一顆平靜自然的心，將事情看得自然簡單一些，人就不用活的那麼累！其實仔細想想，孤單並不可怕，這就要看我們怎麼去面對它，處理它，要麼就在孤單中成長，要麼就在孤單中死亡。這就要看我們自己對待事情的態度。

其實，當人們都忙着在熙熙攘攘的街上忙着購物，忙着逛街時，也許在某一個小角落，某一間小屋裏，正有一些人忙着做自己的事，而與孤單爲伍，他們廢寢忘食，他們日日夜夜辛勤地勞作着，爲了自己的目標而努力拼搏、奮鬥着，正是因爲有了他們的努力，人類進步了、社會進步了、世界進步了。

所以，讓我們都學會享受孤單，在孤單中成長，你會懂得更多，走得更遠……

那一次,我很孤單七年級作文 篇13

剛剛開始嶄新的高中生活，面對周圍還有點陌生的環境，心中不由一陣空虛，就如同闖進了一個不屬於自己的世界一般。

每天早晨，總會看到一個忙碌的身影從女生宿舍一路狂奔向教學樓，因爲她的動作很慢，所以無論做什麼事都落在最後，別人能從容的一路說說笑笑地走向教學樓，可她卻不行，只能一路飛奔，到了教學樓時就只有大口大口喘氣的份了，課餘時候，看着周圍的同學聊的聊天，還有的在嬉鬧，不亦樂乎，可她卻不能加入他們的行列，無奈！因爲在初中時知識欠下太多，如今面對高中的生活，他人的優秀成績，自己只能加倍努力，不能辜負家人的期望，但同看到她很認真，便說出疑問：“現在這麼努力幹嘛？”面對同學的疑問，自己又不好說，誰能知道自己的苦惱呢？要知道對於如今的有三個孩子的家庭來說，讀高中是一件多麼幸福的事啊？爸爸在她進入高中的前一天晚上打電話來，電她進入高中後要好好讀書，因爲她還有弟弟、妹妹要讀書，如今正值金融危機，如果成績不理想的話，恐怕就……

那天上體育課，許許多多的同學都在打羽毛球、乒乓球或是踢足球，可只有她一個人站在那裏，看着同學們開心的容顏，其實也並非自己不想和她們一起打球，只是她天生運動細胞不發達，加上自身也沒有經常進行一些活動，所以根本就不會打什麼球，總是打了幾次便把對方的耐心給磨光了，只好獨自站在一旁，勉強微笑地看着沉浸在運動的歡樂中的好友，只能默默地看着彷彿那根本就是一個不屬於自己的世界，所有人都在忙着做自己喜歡的運動，只有她——一個人傻傻地站在那裏，一切的一切都是那麼平靜。

站在那裏，望着被風吹動的小草，忽然明白了：孤單之時，孑然一人，在孤單中往往有的只是自己，並沒有親人和好友。她才猛然發覺：原來自己那麼傻，爲何老是要把孤單一詞往自己身上扣呢？班上有55名同學，每位都可以成爲自己很好的朋友啊？原來她一點也不孤單。

是的，孤單之時，孑然一人，但是快樂之時呢？快樂之時，人人相伴！

那一次,我很孤單七年級作文 篇14

他始終用“她”來稱呼自己的母親，帶着一點冷淡和輕描淡寫。可是淡淡的文字其實洶涌着無比真摯的感情，愛得無聲無息。

“她不是那種光會疼愛兒子而不懂得理解兒子的.母親。”他早已明白自己的母親對自己不是單純的溺愛，更多的是包容和諒解。他所有突兀的舉動，母親都已經爲他找好了理由。“老呆在家裏結果會更早，得給他一點獨處的時間，得有這樣一段過程。”他近乎自棄的行爲，在母親的眼裏卻成了他爲了療傷的藥，是正確的，正常的。其實母親是痛到了極點，寧願相信自己的兒子仍舊陽光，只是換了一種方式而已。一切都還是好的，或許這叫自我安慰？她用力壓抑自己的憂思，讓兒子做想做的事。因爲她知道，她不能悲傷地坐在他身旁。

母親總會爲他準備好一切，然後目送他離開。那一次她出神了，竟沒有反應過來兒子回來了。這似乎有點奇怪，但也正常。當心裏惦記着一個人的時候，總會忍不住出神，而兒子僅僅是剛從她視線消失，她卻已經掛念兒子了。她是在想念舊時的他，還是思緒順着空氣中瀰漫的塵埃與兒子同行至地壇？我不知道，只是清楚那場臆想裏一定都是他的身影和氣息。這是屬於她的平凡心事。

“他被命運衝昏了頭，一心以爲自己是世上最不幸的一個，不知道兒子的不幸在母親那兒總是要加倍的。”有人說過，當我們成爲了盛放自己的容器時，就再也沒有位置容納他人。母親就像是容器外的陌生人，被他拒之器外。他閉着眼睛享受整個臆想世界，卻無法看到自己的母親早已淚流滿面。她只是希望自己的兒子活下去，幸福下去，哪怕用自己的生命和上帝等價交換。不，加倍交換兒子的幸福她也心甘情願。這只是她作爲母親卑微的心事。

可是，有些愛不表達就會來不及。母親繼續無聲息地愛着兒子。用了多長的時間去琢磨兒子飄忽行蹤裏面總愛停留的地點？又用了多長時間去熟悉地壇這個兒子喜歡的地方？那些茫然和害怕，她從來不說。把最溫暖的氣息留給兒子，即使他不知道，不瞭解也沒關係。因爲這只是女人細膩的心事。

可是，她是幸福的。雖然兒子總是一副不在乎的樣子，甚至只是到了後來才後悔莫及，但我一直覺得兒子早就讀懂了母親的心事。

否則，他就不會和母親玩起了“捉迷藏”。母親在地壇裏尋找自己的兒子，卻不想被兒子發覺，但她不知道自己也在被尋找。那是一種隱喻的關係。母親落寞地離去，兒子卻留下了記憶—你找我時，我在找我自己；你沒有看見我時，我已看見了你；你看見我時，我不敢看你；你不看我時，我想看你；你看見我時，我也看見了你；背影是離別的憂傷，地壇也爲我沉默。這是專屬他的倔強心事。

人是一種奇怪的動物。並不知道曾經擁有一件東西的幸福，在失去時即使不追悔莫及，也會沉浸在久久的哀默中無法自拔。久而久之成爲了一種彷彿與生俱來的習慣，並深入骨髓地滲透出來。使人終於在有一天安靜中鬆開雙手，安然放開那叫幸福的殘念。“母親走過多少焦灼的路，多年來我頭一次意識到，這園中不單是處處有過我的車轍，有過我車轍的地方也都有過母親的腳印。”

我在地壇裏哭泣，聽不到你輕聲的嘆息；我在輪椅書寫痕跡，卻忘記身後你深沉，溫暖而又痛徹心扉的呼吸，這些都是我應該銘記的記憶。我落魄而孤寂的心事。

那一次,我很孤單七年級作文 篇15

別對我說對不起，真的不用，我不想你的內疚，也不要你的道歉。一切的一切都是我的自願。當你和我說對不起的時候我感覺好疏遠好疏遠，疏遠的朋友都不是，只是路上幫過你的路人。

當語言變得奢侈，當你只能在夢中出現，我懷疑曾經的我們。面對你的時候，一句話說不出來，眼圈就紅了。想你的時候我就要擡頭微笑，爲的是不讓淚流出。

你知道嗎，和你爬山的時候是我最幸福的時候，這種幸福洋溢我的全身。沒有人知道我對你最後的承諾對我的意義，而我卻沒做到，我的內心最後的力量，最後的感情已不復存在。我開始尋找生活的意義，可我卻尋不到這份意義，每天晃盪的生活着，我知道這是你不願看到的，可我真的好難做到。

在你離開的時候，我突然明白了你一直要的是能在你難過，在你無助的時候能關懷你的我，而以後你不會再依賴我，有的只是自己的默默承受。我一直在尋找你的影子，而影子只會讓我的想起你。仍然記得第一眼看見你的感覺，那麼的惶恐和不安，那麼的驚喜和癡迷。也仍然記得你離開的情景，那麼的決然，甚至沒有一個轉身。

倔強的保持着一些東西不願改變，只是不想失去你最後的氣息。有人說我固執，可我只是想你。我的憂傷，你遣誰來探望？

那一次,我很孤單七年級作文 篇16

中考終於結束了，什麼都不用想，總感覺自己很幸運。終於逃出昇天，脫離苦海，重獲新生。於是乎，短暫而漫長的暑假開始了。可也許是我太天真，它並沒有給我帶來太多的快樂，似乎那張牀已成爲我的全部，每天爛泥似的躺着，吃飯，睡覺，偶爾上上網，下下棋，自娛自樂，當真羨煞旁人，卻不知其箇中困苦。

慢慢地，終於有一天，我又重新找回了那本久違的書，找回了自我。

說起那本書，也是相當的偶然，但感覺是上天冥冥之中的刻意安排。又是在中考結束後，大夥兒都在寢室整理行李準備回家。我是出了名的慢性子，當大家一個個都走光時，卻發現自己還在忙碌着，不由嘆了一聲，環顧四周，寂寥無人，悄愴幽邃，隱約之中卻看到櫥櫃裏放了本書。我便一個箭步搶上，拾起一瞧，《創新作文》？沒聽說過。罷了，扔在這兒怪可惜的，便順手牽羊地拿走了。

當時那本是合刊，七八月的，看了幾篇，不由讚道，寫得真是不錯，高興極了，便一口氣讀完了它，頓覺眼前豁然開朗，頗有久旱逢甘霖之感，禁不住再細細品讀一番。驀地發現有個網址，不難拼出是創新作文網，心裏便癢癢的，終究抵不過寂寞，還是打開了它，申請了一個號。

呵，果然令我大開眼界，東張張，西望望，似劉姥姥進大觀園一般，目不暇接。這裏到處瀰漫着青春的氣息。我從未感受到過如此強烈的文學衝擊，我知道我已經找到了我的歸宿。我並沒有加入文學社，因爲不喜歡受到羈絆。我要用我的筆，向創網展示自己。

看着這一切，始才發現原來自己早已落伍。不過沒關係，我會加油，我知道，我有你就不會再孤單。

那一次,我很孤單七年級作文 篇17

今天中午，我到姑媽家去，我拐過一道彎，奔過一條路，來到姑媽家。突然，我發現姑媽家門窗關着，空無一人，非常冷清。於是我便到旁邊的一家問了一下，他們都說“不知道。”我到左邊的一行房子主人都問了一下，他們依依搖頭。我不灰心，我向右邊奔跑。我發現一個六歲的兒童，手裏拿着一包乾脆面，一停不停地吃着。我想：“一羣大人都不知道，一個小孩肯定不知道。”我又想：“若是他知道，不是要丟此良機嗎?我還是去問問。”

我走向前去，問了一下，他居然知道爲什麼姑媽家毫無一人，我驚訝住了!

原來姑媽他們去做客了，我只好一個人跑到船上等。我看見過波浪滔天的大海，看見過荷花朵朵的西湖，卻從沒看見過這樣美麗的湖泊，湖水清清，綠如藍。清得能看到水下的岩石，就在這個時候，我忽然感到變的很孤單，彷彿朋友們正在離我遠去。孤單的心情在我的腦海中喚醒了。我聽見兩個人的聲音，於是跳上岸。“啊!真是我的救星”我情不自禁的高喊。他們在做遊戲，正好缺一人，我跑過去，這可真是互救呀!孤單的心情彷彿，又開始沉睡了。

那一次,我很孤單七年級作文 篇18

黑暗中，我轉過臉，燭火在夜中亂舞，吞噬着周圍的寧靜。我的臉蒼白，脣間掠過絲絲冰涼，讓我感到我在呼吸，冰冷的空氣蹂躪着我的心跳。窗外是無聲的雨，像在祭奠我的眼淚一般。

孤單像是一種體溫，緊緊隨着我。子夜時，孤單開始蔓延，漫漫發酵，漫漫窒息。周圍很靜，我卻分不清是呼吸的聲音還是哭泣的聲音。或是記憶在呻吟。無夢的時候，我總會想起你。你匆匆進入我的世界，又匆匆離開，回想你留下的痕跡。疼。好疼。那真是回憶的痕跡？不。是傷疤，無血的傷疤。

我不知道，你竟然正和我哼者一樣的調，簡單的旋律，孤單的共鳴。在城市的另一端。你亦無夢。昏昏的燈勾勒出你亦寂寞的影子。正如我們共同踏過那片揚樹林的落葉，你向南，我向北。淺淺的車轍印出兩條平行線。

已經是過去了，我明白。過去的事，叫做回憶。可是，回憶裏有太多的捨不得。不過，回憶終究是回憶。這是上帝對我的懲罰。企求上帝賜我一個理由，說服我不要難過。繼而，我的嘴角上揚，笑。我鄙笑。笑我的笨。我的傻。因爲我們的故事沒有開頭亦沒有結局。而我，卻愚蠢的悲傷，悲傷我的愚蠢。