逝去初一作文

無論是身處學校還是步入社會，大家總免不了要接觸或使用作文吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小編收集整理的逝去初一作文，歡迎大家分享。

逝去初一作文1

媽媽走到電話的跟前，結果了電話。電話中的一名男子說道：“你快點趕到你的媽媽家來，你媽媽現在舊病復發了，極爲有生命的危險啊。”那位男子說話十分的倉促。媽媽說：“嗯，我馬上過來。”說完了就立刻掛斷了。我朦朦朧朧的沒有聽清楚什麼，可是我可以肯定電話中的那位男子絕對是爸爸。 媽媽的眼睛裏含着淚水，我們也不清楚發生了什麼事情，但是我知道是一件壞事，要不然媽媽纔不會哭。想着想着，我的眼睛裏也夾雜着淚水，眼睛漸漸的紅潤起來了。媽媽叫我們去外婆家一趟，我們趕緊離開了家。帶着我們以百米賽跑的速度一直前進着，腳沒有停止過。我牽着夏雪和夏雷的手一直跑着。

夏雷突然問我：“姐姐，我們現在又要去哪裏啊？你不要哭啊姐姐，姐姐！”我儘量沒有讓眼淚迸濺出來，可是風真的很大很大，淚水從連變化過了，痕跡也是清晰可見的。

我們的腳步緩慢了，外婆家到了。我們全部都擁擠進了外婆的家。映入我眼簾的令人難以想象，外婆在牀上，咳嗽聲沒有斷續過。媽媽跑到外婆的牀邊叫道：“媽！女兒來看你了。”外婆慢慢的轉過身子來看着媽媽，擦拭着媽媽臉上的淚水。外婆說：“我快不行了。”媽媽說:“不會的，我相信你的，媽！”我和夏雷們全部都圍到了外婆的身邊叫道：“外婆。”外婆摸了摸我們的腦袋說：“如果外婆不在了，你們要好好照顧自己。”

我立刻說道：“不，不，不會的。你曾經在我哭的時候跟我說，叫我做冬日裏的臘梅，還叫我堅強，不要氣餒。現在我應該跟你說這句話了，在我的心裏，外婆是永遠最堅強的臘梅。永遠，永遠。”

夜裏，狼也在叫了。我們還在外婆家，哭聲還不有的。看着外婆那瘦弱的身體，可是不知道什麼時候外婆的手搭了下來了。我們都叫道：“外婆，不要走。”

還曾記得，是你在冬日裏洗我的衣服，你的手裂了，手凍得通紅，唯有你還在洗着我們的髒衣服。

早晨外婆被埋在我們的後山上，那是我看外婆的最後一眼，那天也是我眼睛哭得最腫的一次。我看這棺材慢慢的下降，最後再埋在土裏的每一個小的細節，我都記得很清楚。我還是想對外婆說，雖然她沒有了明天，但是我相信她的明天依然光彩。我還希望她在天堂裏能夠找到外公。

頓時，哭聲又響起了。天上的星星還在閃着，似乎也在流淚。

夜裏，靜得出奇。外婆一個人在山上，自由自在的。

逝去初一作文2

跟許多同齡人比起來，我的童年是幸福的。記憶中有山，有水，有花，有草，有那麥田裏堆起的高高的草垛，還有媽媽手裏那根似乎永遠也不會斷掉的小樹枝。

小時侯捱過不少打，而且幾乎都是被媽媽打的。媽媽是一個傳統的人，她總是相信棍棒教育能教出好孩子(其實也不假嘛)。於是，每次我犯了錯，媽媽都是用打的。但是，每次被打時，我總有一個絕好的避難所——爸爸的身後。幾乎是每次，媽媽手中的棍子還來不及落到我身上，我便大哭大鬧的跑到爸爸身後。當我小時侯，媽媽也正年輕氣盛，有時我甚至拖着爸爸被她追得滿屋子跑，她也不會撒手，硬要吃到人肉纔回甘心，所以大多數時候我仍是難逃一劫。

小時侯跟爸爸特別親，因爲在爸爸那兒既好要到零花錢，爸爸還不打我，但也有例外的時候。

從小到現在這麼大，爸爸只打過我兩次。一次是小學放寒假時，開學的日子已經開始進入倒計時了，而我的作業還落下一大堆。其實，小學6年，只要放寒、暑假，我的作業就從來沒有做起過，但那次爸爸卻一時衝動狠狠的教訓了我一頓。還有一次是因爲我不敢一個人睡覺，爸爸順手抄起牀上的浴巾打了我。但說來也怪，爸爸大我兩次，兩次我都沒哭，反倒被爸爸打得“異常開心”(這四個字說起來感覺好怪)。

最近一次捱打都已經是初一的事兒了。那次仍是媽媽下的手，可是，媽媽打我時，我再也沒哭鬧的像小學那般“驚天地，泣鬼神”了，也沒有留一滴眼淚，而是把所有的不滿與怒氣都嚥進了肚子裏。畢竟長大了一些，再也不好意思在捱打的時候發出鬼哭狼嚎般的聲音了，再也不會奢望在捱打時會有人來解救我了，一切都得自己忍着。

現在，媽媽還常會跟小姨、外婆講起我以前捱打的事兒，媽媽還打趣的說道：“現在不打她了，打起她她不哭，我打起都覺得沒勁兒。”在這裏，我必須得爲媽媽申辯一下，我媽媽的脾氣是好出了名的，她說這話並不意味着她以打人爲樂，純屬活躍活躍氣氛。

媽媽說，其實她現在特別後悔曾經打過我那麼多次。每次我說起他曾經犯下餓罪行，她都一臉的歉意，作爲受害人，我想我是不會怪她的，因爲我知道那跟小樹枝中所藏着的所有的愛。

逝去初一作文3

鉛灰色的天空一片陰霾，透明的玻璃窗外零星的雨絲飛斜，滴滴打在窗上，纏纏綿綿，眼前的風景都蒙上了一層簾幕。於是那雨點在我眼中，流動着化爲一個佝僂着背的人影，再慢慢逝去。

躺在白牀單上熟悉的身影，透着歡喜的慈祥溫柔的眼神，印在眼中，和着房內消毒藥水的味道，苦澀了我的心。遙遠的記憶像是一隻清脆的竹笛，奏着悠揚熟悉的童謠，誘我回到那個純真的時代。

那時，我不過是個扎着兩個小辮子，步履蹣跚的小丫頭，成天喜歡繞着家中唯一不忙的老太太轉。她是我們家一位遠親，因動遷暫住我們家。

我當時只會無理取鬧。喜歡揪着她稀疏的灰色短髮；喜歡拿着她的柺杖拉她到處亂跑；我甚至喜歡在她睡着時用手碰她的眼睛。還曾讓這位80多歲的老人在烈日下揹着我趕了一個半小時的廟會。但每當我做壞事被父母責罰時，她總會護我，說着“小孩子活潑才喜慶”之類的說辭。

當然，記憶中我也有乖巧的時候。我喜歡老太太編的杏花環，到了花期，我們一老一小就坐在大片的杏花前，聞着撲鼻的花香。她從不讓我摘她們，說那花是老天爺派來守護我們的精靈。老太太只撿着地上落下的花瓣，動作柔和而優美地編織成美麗的花環，套在我的手腕上伴我漸漸入夢。

只是，後來她搬走了，我也漸漸長大了，且學習壓力日漸增大，追夢之路日漸艱辛，與老人的來往就越來越少了。那段逝去的往事便被我封鎖在腦中，無暇顧及，不願觸碰。

直到幾天前媽媽告訴我，老太太身體不舒服，唸叨着我，讓我多去看看。我才忽地想起那個陪了我三年半的老人，一直在等我的老人，我覺得真該好好去看看她了。可我來了，她卻躺在了病牀上。

我視線落在她的身上，她閉着眼，我只當她是睡着，安靜的像個熟睡的孩子般。那泛黃的膚色，褶皺的皮膚，因爲掛點滴留下的細長的針筒刺痛了我的心。我不禁揚起頭，眨着微紅的眼。

我想，時間沒有等我，亦沒有等病牀上那個奄奄一息的老人。它自私地逝去，只爲我留了短短三年多的時光，只留給我那些模糊中十分清晰的逝去的片段，留給我癡癡地坐在這令人恐懼的素白色上，回味往事。

老太太最終醒了，看到我很高興，我留足時間來陪這個虛弱的老人，彌補那逝去的時光。

雨絲仍在窗外斜斜地飄飛着，一切似乎都變了，唯一不變的是，在時光沖刷後的曾經附上圈圈光暈，烙印在我腦海深處的那永不消逝的往事。

逝去初一作文4

我也不想要這麼想念你，只是在許多瞬間，忽然就無法控制地想起你，然後就有很想你。

曾在《小王子》中讀到過一句話：風吹心動，就期待是你回來過。你剛剛離開的幾年裏，真的總覺得你會回來。老房子隔音效果很差，聽到有老太太在樓道里聊天時，就會跑去開門，然後喊道：奶奶！再然後，總是帶着失望在一羣老太太詫異的注視下，關門，回屋，躺到你睡過的牀上，感受你的氣息。

總是會在雷雨天特別想念你。小時候最怕的就是打雷，一到雷雨天，就會有莫名的恐懼。那時候我和你同睡一張牀，聽着外面的雷聲、雨聲交匯，我就會用被子矇住頭，把身體縮成一團，被黑暗與恐懼籠罩。慶幸的是，你出現了。你用手把我摟進懷裏，把被子輕輕掀起來，低頭吻了我的額頭，輕聲哼着我並不知名卻令人安心的小調，這小調唱沒了雷聲，唱走了恐懼，唱進了我的心裏。伴着這小調，很快我就入睡了，一個晚上，都沒有被雷聲驚醒。

一道傷口，到了雷雨天就會發作，像我對你的想念，到了雷雨天就一發不可收拾。可是啊，我親愛的奶奶，雷雨天依舊在，你爲什麼離開了呢？徒留我一腔思念。

還有！還有，我還想用這紙筆傾訴一份來自江米糕的思念。那個時候你不僅要照看我，還要兼顧買菜做飯。我特別喜歡跟你去菜市場，不是爲了買菜，而是沿途可以買各種街邊小吃。我記得最常買的是江米糕吧。那個小販不常來，所以一來了生意就異常火爆，經常許多人要一起去搶。你就囑咐我站在外圍不要亂跑，用你很瘦小很瘦小的身軀，去開闢一條在那時我看來很偉大很偉大的道路。每次從人羣中擠出來時，江米糕變成了一個糯米糰。你就把買菜要用的袋子鋪在路沿石邊上，讓我坐下，你在旁邊，我們手裏都捧着一塊江米糕。吃完了，你用紙巾擦擦我沾滿了米粒的嘴，牽起我的手，一起向菜市場走去。

現在啊，江米糕再也不用搶着買了，以前那個商販也再也找不到了，你也再也見不着了，物是人非，可是我仍無法停止對你們的愛。愛而不得，漸成思念。你們都這麼突然就離開了，可曾想過是丟也丟不掉的回憶，看也看不斷的思念啊！

你沒有真正地離開，他們以爲你離開了，但他們不知道，你永遠在我胸膛中跳動的心裏活着，你永遠在我的思念裏活着。夜深了，希望皓月可以傳達，我的思念對久違的你。

逝去初一作文5

時光悄然流逝，憶那晨起的絲絲寒意，憶那午間的食堂一角，憶那黃昏的美麗霞雲。憶我們共度的初一時光。——題記

窗外歡聲笑語，小鳥嘰喳的唱起歌兒。小天使的臉上洋溢着純真的笑容，他們並肩在操場上奔跑，成了校園中最美的一角，時光追溯至初一中旬……

寒風無情的敲打着柔弱的玻璃，發出“呼呼”的聲音，伴隨着急促的起牀鈴與同學們的哀嚎，開始如噩夢一般的跑操。“一二三四”熟悉的音樂聲響起，換來的是如往常一樣的刺骨寒風和冷熱交替的肉體。我雖不喜歡，卻也開始注意那位散盡的飛機弧線與還在陪伴着我們的“白月光”，這何嘗又不是一種幸運呢？而那並不是十分“高大上”的操場，卻見證了我們的汗水與打鬧。我們稱他爲“最美好的操場”。

午間，時針與分針即將重合在一起。只等待老師的一聲號令，同學們便可如弦上的箭一般疾速衝向食堂，然後被值日老師抓住。站在食堂的一角，見證清風的涼爽與飯菜的美味。雖說只能捉到部分“熱血少年”，但那挺拔的身姿卻能成一道美麗的風景線。“春去秋又來”，每天都會“更新”不同的小天使。但正是那不起眼的一角，見證了我們該有的衝勁。

忙碌的課程已過，同學們也總有很多事情要做的。可你剛踏出教室，便會聽見“跳繩”的噩耗。1200秒的跳繩，雖說不需耗費許多體力，卻也得憑藉堅強的意志與努力堅持。不得不說，生活處處充滿驚喜，偶爾碰上浪漫的粉霞，也能讓我們大飽眼福。滿天的淡粉色籠罩着你，那沉靜又柔和的美足以充斥你整個心靈。那變化莫測的粉霞實則也調皮得很，一會兒變成亭亭玉立的女子，一會兒兒變成靈活俏皮的靈獸，一會兒變成……這一切的一切都彷彿在書寫一場浪漫的旅行，令人嚮往。可那變幻多端的雲朵，又彷彿想爲世界畫上一個感嘆號，說句：“加油！”

我想，我們的初一生涯並不只有作業，那些新奇美麗又有趣的景象，更像是爲學習添上裝飾，讓他變得討人歡喜。令人喜愛。

微風吹過了校園的每一個角落。吹走了我們的煩惱；吹去了我們的青澀；催過了我們的稚嫩。也帶走了我們的初一時光！

逝去初一作文6

今日閒來無事，翻看以前的日記。才發現曾經的我，原來還有一大堆朋友，有一個夢想，有可以真心以待的朋友。她是那麼快樂，那麼無憂無慮，這是我現在最大的願望。但是是否因爲我太貪心了，所以才失去了一切。

對於那時候的我，我虧欠了她太多。這不是她想要的`未來。在人生的道路上我與朋友因志向不同而分道揚鑣，在這條道路上，我越發找不到最初的自己了。而我的那個小小夢想似乎也隨着鑰匙的丟失永遠被塵封。

想想，比起那時候的我，現在的我變得成熟、冷漠，在確定對方真心對我之前不會以真心以待，我變得冷靜、優秀、美麗。但是，我是否丟失的太多，我丟了天真、童稚、愛鬧愛玩的性格。雖說現在，也有一部分人羨慕着我，我在別人眼裏已經夠好了，但我總感覺這不是我要的自己。

看看在我光鮮亮麗的外表下，都隱藏了什麼：學習優秀，七科成績都保持中等或優秀。但基礎的不紮實、半夜的苦讀、做題做到手指變形。這些小小的努力誰也看不見，爲了能迎頭趕上別人我付出了多少！

可是仍有人不知恬恥地侮辱我，踐踏我，明明什麼都不如我！我什麼都沒有做錯，憑什麼這樣對我？！最好的姐妹背叛我，父母離異，同學分離，難道我的傷害還不夠多嗎？在一番瘋狂哭泣後，我開始釋然。

傷害又如何，我不喊痛，就沒有人知道我痛，更沒有人再撒一把鹽；背叛又如何，我會讓背叛我的人付出代價。在我的人生舞臺上，我纔是主角，我纔是主人！

但是，我不知怎麼的，好想回去從前。在以前，哭泣會有一羣人安慰；疼痛會有人對我說：“別怕，不疼！”；被人欺負時會有一羣人爲我出頭；會有人牽着我的手一起笑一起鬧。而現在，我只有厚厚的一摞資料和背也背不完的考試重點。沒有人在乎我疼不疼累不累，他們只看着我光鮮亮麗的外表，如果我失敗了，他們會折辱我，踐踏我，我真的好怕好累。

童年的我永遠不會明白我的累、我的苦，因爲她永遠不會長大。我有多羨慕她啊：她不會長大，不會勞累，不會孤單，不會虛假做作，不會悲傷。

小時候，我希望長大；長大後，我希望回到過去。長大，也許真的不是我所期望的。

在此，以我最後的淚水悼念，我逝去的童年，我逝去的一切美好。

逝去初一作文7

時間，一分一秒的逝去。“嘀嗒嘀嗒，嘀嗒嘀嗒……”的聲音。似乎是在努力喚起我遺忘在逝去歲月裏的溫馨回憶。

記得去年，期末考試的前一個週末。由於考試臨近所有的同學都如飢似渴的“啃”着課本。當然，我也不例外，十二點的鐘聲將要響起，我卻絲毫沒有一點睡意。盯着滿書的重點，卻一點也沒有頭緒，只是覺得心裏很煩。這是隨着“嘎吱”一聲，門開了，媽媽輕手輕腳地走進來，給我披上了一件外套說“不早了，睡吧，明天再看。”心情煩躁的我聽着這句話分外的刺耳，所有的不悅象連珠炮般沒有一點保留的“射向”媽媽。媽媽看看我，一聲不吭得出去了。又呆了一會，感覺有點冷，就睡了。

夜裏，感覺很冷，便打算起牀倒杯熱水喝。可能是腳步聲吵醒了媽媽，我剛倒上水媽媽就出來了。問道“怎麼了？口渴了嗎？”因爲剛剛對媽媽的態度是我有點不好意思，就低聲說“有點冷，喝點熱水暖和暖和”。“冷？不會是着涼了吧！”說着走過來摸了摸我的額頭，又摸了摸自己的額頭。又說“有點熱”便起身去拿溫度計，三十九度二，事實證明我發燒了。媽媽拿出了我家應急用的退燒藥，可是藥瓶裏空空如也。媽媽急了，把我扶到沙發上，給我蓋上被子，說去買藥。暈暈乎乎的我睡着了，等再起來的時候媽媽已經一隻手拿着水杯，一隻手託着藥再叫我了。

這時，莫名的自責和感動涌上心頭，是淚水蔓延到了眼眶。我低聲說道“媽，剛纔的事，對不起，我心裏很煩，一時失控就”。媽媽笑笑說“沒事，先把藥喝了吧，你還發燒呢！”我點點頭，不爭氣的眼淚流了出來。“怎麼還哭了，這也太不像你了”“哪有哭啊，是藥太苦了”我解釋道。“好了好了，快歇着吧你就，都成這樣了還這麼能說”我很聽話的點了點頭。閉上眼，感覺沒有剛纔那麼冷了，不知道是吃的藥起了作用還是心理上的作用，總之感覺很溫暖很溫暖。

此刻，不由得想起了幾天前和媽媽吵得那一架，細細的回想，發現自己總是在給媽媽提意見，卻忘記了反省自己。古人云“兒行千里母擔憂”哪有媽媽不愛自己的孩子的呢？只不過是“望子成龍”心切罷了。難道我們不應該理解嗎？與其對我們的愛相比，這又算得了什麼呢！

回想起以前的一個個溫馨的畫面，一團火不禁涌上臉頰，後悔……我明白了，是我錯了。對，主動認錯吧，不知道“對不起”能不能彌補我的過錯呢？

逝去初一作文8

我的夢想有許多，一個又一個伴隨着我的成長。在這條追夢的道路上，夢想不停在變換着。

記得還在我上幼兒園時，那時候，我看到電視上播放的宇航員的故事。他們那神祕而又有趣的任務。看到他們能坐火箭穿過太空，登上月球，留下自己的腳印。我是無比的嚮往，天真的決定以後也要做宇航員登上太空，在月球上也要留下自己腳印！可惜，這個夢想沒有伴我很久，在我剛上小學時，這個夢想就成爲了過去。

在小學低年級時，我們有了美術課。我被那種藝術性深深的吸引了。我喜歡繪畫，繪畫的各種形式我都喜歡。我的繪畫技術並不是很好，所以我不斷地練習，不斷提高自己的繪畫技術。這個夢想可以說是我最長的一個夢想。可是，有一次。媽媽問我我的夢想是什麼，我毫不猶豫地說當一名繪畫家。媽媽沒有支持我，說繪畫家沒有幾個，依我繪畫水平根本不會開花成果。這個夢想一直持續到了五年級。

五年級，那時候。我放棄了我當繪畫家的夢想。原因很簡單，我沒有一定的條件，沒有支持和鼓勵，而且我們有這方面的天賦。不知從何時起，我喜歡上了音樂。傷心時，我總是會聽聽音樂，會讓自己好受一點。生氣時，我總是會聽聽音樂，會讓自己冷靜一點。音樂給我帶來了好多樂趣。每次我聽音樂，我都會沉浸在自己的世界。只要一有休息時間，我就會打開音樂。這個夢想是最符合我的。我曾和我的朋友們去唱過歌，自己的水平還是不錯的。那時候我就想，我一定要延續這個夢想。我要當一個音樂家或是音樂老師，總之我一定要做一名音樂人。

直到現在，我的這個音樂夢依然沒變。我對音樂的熱情如以前一般。媽媽嘲諷過我，可不知爲什麼，對於音樂，我有數不盡的熱情鼓勵我前進。現在，我已經是一名初中生了，我知道我的夢想必須訂下來了。我喜歡音樂，可是我不得不爲自己的學習着想。我只能在不耽誤學習的前提下，練習音樂。

那些已逝的夢想，我想用對待常人的態度對你們說一聲：“對不起”。長大了，我不得不收回曾經說過的話，不得不質問自己真正的夢想到底是什麼？