親情精髓

爸媽：

這已經是第二次爲你們提筆了吧，平生第一次感到沒有任何文字可以表達我內心的情感，的確，你們在這漫長的十四年裏給予我的關愛與鼓勵，豈是能用這短短千字來記錄下的。或許是因爲長大了的緣故，很多事情漸漸明白，亦學會了杞人憂天，時常心事重重，心情黯淡，亦學會了有自己的觀點，時常會因爲意見的不和而吵架，心情煩悶，沒有了上小學時的乖巧與稚嫩，變得不可愛，不聽話，不妥協……你們都一一包容了，只是淡淡的安慰我“人世間十事，八九不順，沒有什麼好煩惱的，畢竟所有的事都會過去”……無數個日日夜夜的辛勞，只是爲了讓我覺得我生活得很幸福，滿足，只要看到我開心的笑，你們就很欣慰了。

即便是這樣，我們還是會有那麼一天要分開，你們將漸漸老去，我終會長大，你們也終有一天會離開我，永遠的離開我，但總希望，我們離那一天的距離是永遠，亦或者時間的盡頭，世界的盡頭，看不見的盡頭……也會有那麼一天，我不得不離開你們，去追逐我自己的夢想，過我自己的生活，建立我的巢，但是我會想念你們，那份想念會伴着一通通電話，一封封信，以及一次次回家的漫長旅程中，漸漸成爲我人生長河裏的沉澱物源源不斷，細沙長流……

其實，我是個叛逆的孩子吧？不愛說話也不喜歡別人對着我一直喋喋不休，不喜歡死板的生活，不喜歡整理，不喜歡別人亂碰我的東西，甚至有些霸道。彼時，媽也是個剛強的人，這點，我和媽簡直太像了，所以——當我們不合拍的時候，您就會很生氣，氣的火冒三丈，然後不理我。您從不輕易打我，但我也異常害怕您生氣，總是到最後我才妥協，在您面前做鬼臉，懺悔，然後又和好。還記得您第一次打我嗎？那天，我和幾個同學在放學以後出去玩。星期五，加上作業很少，便一直在外面，忘記了時間。回到家，已經是十點過半，您皺着眉頭，身上還是工作服，憂心忡忡的開門，見到我，眼裏馬上就溼了。您把我扯進屋裏，問我：“幹什麼去了？”我怯怯地小聲回答：“我……我玩去了。”“你玩到現在纔回來，只知道和別人瘋，一點也不愛學習，就知道玩。”您訓斥着我。我也火了，那時也不知道爲什麼要發火，就嚷着：“我又怎麼了，我玩干涉到你了？真是封建。”“干涉，你還學會這個詞了，你知道我有多擔心你嗎？”您說完，出其不意地給了我一耳光，當時，只是覺得半邊臉火灼一樣的疼。我哭了，卻沒有發現您也在哭，只是摔門進房間時，甩下一句：“我恨你！”那一次，也是惟一一次，我沒有妥協，冷戰了將近半個月有餘，一日早晨，看到書桌上有一封信，一隻又大又紅的蘋果，眼淚便汩汩而出。

還記得您在信裏寫：越越，媽媽承認是媽媽錯了，媽媽那天火氣太大了，但是媽媽真的是爲了你的安全着想，你想，那麼晚了，你要是不見了，媽媽該有多擔心啊，不過都過去了，原諒媽媽吧，好不好，媽媽還很愛你……

滿眼是您訴說的擔心與歉意，讓我自己不由得恨起我自己來。爲什麼要生氣？爲什麼要在外面玩那麼久？爲什麼要和您吵架？爲什麼要冷戰……一時間，心理防線一一崩潰，生活又復歸原點。

還記得《兒子眼中的父親》：

七歲：爸爸真了不起，什麼都懂。

十四歲：好像有時候說得也不對……

二十歲：爸爸有點落伍了，他的理論和時代格格不入。

二十五歲：老頭子一無是處。毫無疑問，陳腐不堪。

三十五歲：如果爸爸當年像我這樣老練，他今天肯定是個百萬富翁……

四十五歲：我不知道是否該和老頭兒商量商量，也許他能幫我出出主意……

五十五歲：真可惜，爸爸去世了！說實話，他的看法相當高明。

六十歲：可憐的爸爸，您簡直是位無所不知的學者！遺憾地是，我瞭解您太晚了！

的確，有時候覺得，您真的很嘮叨，一點兒也不像父親本該有的利落與嚴謹，只是很嚴肅，把感情藏得死死的，讓人難以琢磨。

記憶裏，您總是穿一件工作服，捨不得買衣服，那時候工資還很少，您就把節約下來的錢一點點存下來，自己不忍心花一分，卻捨得給我大堆大堆的零食，我永遠都會記得那臺老式轟炸機——舊空調，買的時候，我才三歲，夏天裏熱得不能喘氣，所以就一直嚷嚷着要買空調，您見我總這樣嚷嚷，就一咬牙一跺腳，花了一千塊從電器城搬回這臺空調。那幾乎是您從牙縫裏省出來的，後來的幾個夏天裏，炎熱漸漸離我們遠去，空天翻新的很快，生活也漸漸寬裕了，那臺空調就“下崗”了，但是始終不能遺忘，那臺空調上的一點一滴，以及那些說不清的關愛和感動。

爸，媽，總是我們的記憶是不可能超越我們的生命的，我們也要相信：我們走在一起是緣份，一起走下去是幸福……

女兒：