懷念初三作文7篇
在學習、工作或生活中，大家都跟作文打過交道吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編幫大家整理的懷念初三作文，歡迎閱讀與收藏。
懷念初三作文1
日子像念珠一樣，一天天滑過，串成周串成月。眨眼間，三年已如流沙般從指縫間溜走，往日的歡聲笑語仍清清楚楚地迴盪在耳邊，抹不去的是懷念。
懷念曾經不知抱怨了多少次的學校，懷念曾經辛苦陪伴我們的老師，懷念曾經毫無拘束的同學……懷念初中一切的一切……
回想曾經的我們，喜歡在桌子上刻下青春的誓言，喜歡把黑板上的中考倒計時改了又改，喜歡對朋友發泄滿腹的牢騷，喜歡把書本堆得高高的，喜歡早晨踩點到校，喜歡趁老師並不在就偷偷和同桌聊會兒天。這一切的喜歡只因爲，我，初三了。
坐在高一的教室裏，窗外時常飄來桂花的縷縷幽香，沁人心脾，便不由自主地懷念起初中的桂花樹。那時候，每次我們大汗淋漓地上完體育課，總是循着桂花的香味進入教室，疲勞也隨之一掃而光。看着每個人的臉上都洋溢着幸福的微笑，汗水不時從額頭上滴落下來，嘴角卻揚起了高高的弧度，心裏有了一個答案，這纔是初三。
九月的金秋，我們初三了。漸漸地，我們習慣了早早地起牀，懶懶得刷牙，悶悶地吃早飯，慢慢地踱向學校，邊走還邊埋怨學校爲什麼要求我們那麼早來上學，爲什麼有這麼可惡的教育制度……
那時，下課鈴彷彿成了催眠曲，有些同學一聽到它便準備進入甜甜的夢鄉，無奈老師還要拖會兒課，終於，一節漫長的課在此起彼伏的抱怨聲中結束了。可是，下課鈴對於另一些同學卻毫無意義，即使是下課他們也仍在奮筆疾書，似乎有永遠也做不完的作業。彼時的我們，總是無聊地在課程表前徘徊個無數次，盼望能從上面找到一些自己喜歡的課，可事實卻總不盡人意，眼睛裏除了“語”“數”“英”還是“語”“數”“英”，但我們仍固執地站在課程表前不肯離去。這就是初三。
那時，似乎有重重無形的壓力，壓得我們喘不過氣來，稍有不慎成績就會下滑，所以老師的辦公室裏總是有學生在挨批。初三每次考試，成績都會排名。學生應該都是這樣的吧，在考卷發下來的前一刻在心裏幻想自己考得有多麼多麼的好，可是當真正發下來了，又是一陣陣的嘆息，不斷地懊悔這道題怎麼錯了，那道題怎麼也錯了，這些題目我都會做。於是，我們都產生了對成績的敬畏心理，害怕成績的宣佈，同時又期盼成績的宣佈，總是趁老師不在的時候偷偷去翻試卷，然後默默地走開……心想下次我一定能考好。
那時，我們正值喜歡挑戰刺激的年齡，喜歡把一疊疊的試卷帶回去，然後對他人許諾說，我今天一定要把它做完。於是，挑燈夜戰成了我的家常便飯，可是總排除不了瞌睡蟲的干擾，在桌子上沉沉睡去，半夜裏醒來猛驚試卷還沒做完，又晃晃悠悠地擡起頭來做作業，最終卻趴在了牀上，開始了又一段夢之旅……
那時的我們有着太多太多的歡樂，每次回想起來，總是有種想流淚的衝動。勸君惜取少年時，逝去的初三時光，是我們青春最美好的回憶。
懷念初三作文2
又是一年中秋了，可是這個中秋你卻不和我們在一起過了，丟下我們一大家子人先走了。
今天奶奶在飯桌上說去看看給你進貢了。然後四老子就帶着進去看你，奶奶就那樣哭着喊你：老頭，老頭。然後就出來坐在那裏一直哭，一下子我們的心情也不好了，妹妹也哭出來了。還記得，去年的中秋前一天，你還給我打電話說：美峯啥時候，有月餅吃嗎？我說：爺爺，沒有月餅，我想吃月餅了。你啥也沒說，哪知第二天，你頂着冷風，大早晨6，7點出去給我買月餅吃，就因爲我說了一句爺爺我想吃月餅。還記得小時候，你拿自行車拖着我和妹妹，那時的我們是那麼天真那麼開心，有爺爺疼着寵着，轉眼18年過去了，五一勞動節我回去看你時候，你還是那麼堅強，說爺爺沒事，真的沒事。哪知你得的是不治之症，每個見過你的人都說那麼好的一個人，怎麼攤上那種病？也許是上帝看你在人世間太苦太累吧？急的叫你回去吧。
可是，你走的那天晚上，你清楚嗎？我們每個人都哭的傷心欲絕的，姑姑還說不公平，爲什麼這麼早就走了？你爲了不讓我們操心，再疼再痛也自己忍着，我看着你睡着，在你牀邊哭，擡頭看見你眼角的淚水早已拭出，我明白你捨不得我們，爺爺。那天在KTV，我點了一首爺爺，是唱給你聽的，不清楚你有沒有聽見啊？那首歌很傷感的，唱歌時候想起來我和你在一起的點點滴滴，想起以前我淘氣的晚上死活不睡覺，還要你哄我來着。今年的中秋節空蕩蕩的，沒人給我提前打電話問我有沒有月餅吃，沒人問我什麼時候回來了。你很疼我們，什麼好吃的好喝的都先給我們，自己卻從來捨不得。我記得我第一年剛去石家莊，回來你就問我苦不苦累不累？
轉眼，三年過去了，你還沒看上我結婚呢，你還說要幫我帶孩子呢，爲什麼說話不算數呢？每天回家了，總是不敢去你那屋，其騙自己當你還在，可是每次進去，看見你曾睡的鋪，曾經蓋得被子，那穿過沒穿過的衣服，忍不住的難受，難受。爺爺，我現在花錢也不是那麼隨便了，我聽你的話，花錢不要太大手大腳的，該花的花不該花的堅決不花。爺爺，還有10天是你的百天了，我們學校因爲提前開學，我不能去，到時候我讓爸爸他們幫我給你多多燒點錢，你在那裏別愁吃愁穿，沒錢就告訴我們，和天忠大爺還有太爺爺太奶奶多多的開心的享福，孩子們都很爭氣。
爺爺，我獲得了一個表揚被記進檔案了，還好你生前看到了我普通話證書，你生前很很擔心我普通話，爺爺我保證我會好好學習的。不會像以前那樣瞎混了，真的`不會了，我只是，只是還想聽你親口叫我一聲美峯，很想！
懷念初三作文3
友情如流星劃過夜空，一轉眼，不見了蹤跡，只留下了一道道殘痕，是那麼的耐人尋味。
她喜歡笑，笑得無拘無束，沒心沒肺。至今，我的腦海也只殘留了她的一抹微笑。
那時，我和她是同桌。我們一起遙望天空，暢談古今，一起發呆，一起談論一本書或一部電影。有一年夏天，天公不作美，下起了大雨，天好冷，我全身都溼透了，手很涼。上課時，她讓我把手伸進她的袖子裏取暖，我伸了進去，真的好暖和。我笑了，她也笑了。沒想到這一幕被老師逮了個正着，於是我被請去擦黑板，瞬間腳像灌了鉛一般，不肯移動分毫。後來的事，我已經不記得了，隱約記得是她拉着我的手上去，直到擦完，我的手仍是被她緊緊的攥着。頓時，某一種力量驅使着我掙脫了她的手。她頓時呆若木雞，我不知怎的居然白了她一眼，然後大步流星的回到座位上，只留下她一個人在原地發呆。
課下，她一如既往地等我一起回家，我背上書包，心中怒火中燒，哼，若不是你，我怎麼會被老師當衆責罵。我頭也不回地衝出教室，背後傳來她的一陣陣呼喚聲。
我這是怎麼了，竟然會做這種事，心裏懊悔不己，淚水奪眶而出。可是，我又能怎麼辦？跟她道歉？實在是抹不開面子。
於是接下來的幾天裏，我與她形同陌路，也許是她心灰意冷了，也或者是她恨我，不想再看到我了。終於，在去年冬天，她轉走了，望着那空蕩蕩的座位，我心裏有一種莫名奇妙的酸楚之感涌上心頭，她就這麼走了，這麼一聲不響的走了。只撇下我一個人。
月光無力的灑在窗前，顯得那麼冷清，她送我的菊花，不知怎的，竟也枯萎了。就像她一樣，頑強的生長，最後還是倔強的凋謝了。我心裏空落落的，我怎麼就不能跟她道歉呢？我爲什麼要這麼做！只是爲了我那可憐的面子嗎？如果我當時向他道歉，是不是就不會這樣；如果我當是不那麼意氣用事……可惜，這個世界上，沒有那麼多如果。
漫步於操場上，那棵樹吸引了我：那天，天很熱，熱得很不要臉。當時，我才跑完操，已經上氣不接下氣了，她就像一場及時雨，爲我拿來了水和毛巾。仔細的將我頭上的汗珠擦去。然後她又調皮的說：“要不，我乾脆把水潑你身上得了。這樣多涼快。”說完，她便用手潑了我一身水。望着我這個“落湯雞”，她立刻笑得趴下了。豈有此理，竟敢笑我！“我饒不了你，站住。”我們在一起奔跑着。笑聲盪漾在整個操場。忽然，視線開始模糊，眼前只剩下光禿禿的一棵樹，於是我又踉踉蹌蹌地回了教室。
不知在初中時，還能否與她相見？相見後又會如何？忽然間很捨不得，因爲在那片天空下，有我與她共同飛過的痕跡，有她的笑，她的暖。淚水無情的流了下來。驀然回首，發現人生總是有太多太多的錯過。然而有時這一錯過，便成了永恆。我只剩下思念的權利了！
好懷念和她在一起的日子，因爲太美好，所以懷念！另外我也只能懷念了，不是麼？
花終究還是落了……不管你如何挽留！
懷念初三作文4
我喜歡自己是一個很念舊的人，水杯用過三年，衣服放在櫃裏成爲經典，只是因爲我捨棄不了，原本美好的回憶，怎麼能忘掉……
既然忘不掉，便封存在心底，直到你在四月的最後一天說我們是兩個世界的人了，我便又打開心尋找我們九年的時光。你說你活得越來越白癡，我就在懷念過去，懷念着我真不是一個簡單的人。
我喜歡壞女孩，喜歡她們的勇氣，喜歡她們的邪惡，但我始終成不了她們。她們在月光下很美，眼角的淚痕很深，骨子裏很瘦，有完美線條的背。可是我不一樣，喝喝茶，健健身，玩點狗，看點書，找點樂……我不是傾國傾城，但認識我的人並不說我醜。我不是特別瘦，但認識我的人說你還要減肥我就不活了。我長得並不精緻，但認識我的人都說我的微笑很迷人。
獨來獨往的性格，並不是孤傲的資本。我不孤傲，我對每一個人報以微笑，擦肩而過還是繼續原來的路。喜歡一個人吃飯，看書，和狗玩。喜歡一個人旅行，但行李必須簡單，一個camera，足夠的錢足矣。朋友不多，但真心的有三五個。不喜歡依賴別人，竭盡全力做不了的事會找別人幫忙。不喜歡太懶，不喜歡不負責的人。獨立，自由，沒有它們我比死還難受。
但我是一個好人，我有同情心，但不氾濫。我有朋友，他們都很愛我，愛和我talk。我會幫路邊拉車的阿奶推車，會根據事實讚美別人，你不對，我肯定要告訴你。撿到錢不會交公，但會告訴其他的人，如何處理。撿到錢包，一定會還，如果錢包有卡，或許錢包是lover送的，人家會擔心得吃不下飯，我不想負責。
我不挑食，除了高熱量的食物。對水果蔬菜獨鍾，喜歡吃魚。我會下廚，誰說給他一個支點他就可以撬動地球，誰給我素材我就可以不餓着你。我是半素食者，但決不會影響我給你們煮的全是齋菜。我喜歡練瑜伽，柔韌性很好，不會熱舞，準備在大學的時候學，必要的場合也許有用。喜歡讀智商高的邏輯性強的書，有些拒絕言情小說，大概是過了豆蔻年華吧。
一個人長得怎麼樣不是特別重要，我喜歡女人優雅且平易近人，男人紳士大度且有涵養。談吐不好不重要，但對待服務員態度一定要好。智商低不要緊，人品很重要。混混不一定就不是好人，對待乞丐也要尊敬。不一定要和上層領導接近，起碼要認識三教九流的人。
別人對我不好，沒關係，這不影響我的存在。面對流言蜚語，只需要保持鎮定，越歇斯底里地否認越解釋不清楚。一個人有些時候要學會忍耐，忍耐苦難，慢慢自我解脫。壓力很大的時候，可以把自己封閉一下，三五天即可。這三五天，可以不吃飯，餓了就喝水，吃水果。可以不出門，不聊天。一過三五天，出門的時候看到陌人，心裏也會很舒坦。
懷念自己走過的足跡，原來還是那麼真實貼近自己。很慶幸自己，獨立，自由，博愛，睿智，我還是那麼愛惜自己。
懷念初三作文5
——當光芒退去，唯一懷念的還是那冥冥中一盞清茶……
淡淡的殘陽收斂起最後的光芒，天際邊一抹黃暈緩緩鋪來。帶着少許疲憊走進心的港灣，總能看到桌前一盞香茗，吞吐着溫柔的白霧。瞬間，心中便滿是滿足和幸福。伴一縷濃郁幽香，抿一口清涼茶水，散盡一日的疲倦—母親，謝謝您。
母親愛茶，也正如這一杯清茶，無慾無求，毫不張揚，她總是一個人默默勞作。或許因爲茶能提神，母親也有着不盡的活力，每日工作、做飯、洗衣、檢查我的作業，周而復始，卻從不厭煩。她常對我說：“茶，沒有可樂的激揚，咖啡的高貴，更不似冰激淋般香甜。但它從來只做自己，自己的寧靜，自己的清雅，不計較留下什麼，只想着帶來什麼。真正的好茶是默默沉落杯底的那些。”母親做人亦是如此。像是我的作業，她總在家人入睡後才一個人靠在牀頭細細查閱，經常是一看就到了凌晨，卻從不向我抱怨什麼。又如是單位的文檔，她常常獨自加班填寫，然後默默整理好，她從不向別人誇耀些什麼，也不抱怨些什麼。桌臺上的清茶正是母親的寫照。
母親似茶，總有品不完的香氣。如同普洱茶，時間越久，越是要釋放蘊含能量。母親年近四十，每天辛苦之餘，也總要在書桌前坐一坐，讀讀書，看看報，有時興起還會寫上幾筆。但她從不妨礙到我的學習，或在桌角一坐，或是等我入夢才意猶未盡地寫畫起來。她不服輸，有拼勁，每次單位的答辯比賽、論文比賽總是名列前茅，每每至此，她總表現得像是得到糖的小孩子一樣幸福呢！母親，像茶一樣，穩重內斂的外表下是不服輸的激情。
母親也喜歡讓我喝茶，每天放學回家總能看到精心衝制的一盞香茗。起初我並不愛喝，嫌惡它無滋無味，還泛着苦澀。甚至有時會偷偷倒掉，母親並不生氣，只教我閉上眼，細細地、用心地、小口地品茶，體會其中濃濃情意。果然，我慢慢愛上喝茶，享受這短暫的寧靜，無所羈絆，清新的香氣混雜着潮溼水汽撲打在面上，流淌進心裏。母親告誡我：“喝茶如養性，要心中踏實，才能沒有束縛。”是的，多少次工作不如意，母親從不驚慌，我成績不理想是，母親也不呵責，在她的身邊總能讓我緊張的心歸於恬淡。她只是悠然的品着茶，我常想，誰又能向母親一樣心無旁騖呢？
時光流逝悠悠，清泉奔流幾度。我欲掬歲月一捧，品人生百味。不羨那遙吟俯唱，意氣風發；不屑那壯懷激烈，熱血澎湃。只願如母親一般，品一盞薄茶，在幾縷幽幽茶香間享受歲月洗滌的靈魂昇華，笑着觀看風雲過往。
如今即使是風雨如晦，有母親爲我備下的熱茶，我也能從容面對……
懷念初三作文6
窗外的樹葉綠了青了，青了黃了，黃了落了，周而復始。我的心，也隨着冬日的來臨一點一點的蕭瑟起來。多想，像賣火柴的小女孩那樣，劃燃一把火柴，在昏黃溫暖的亮光中，一睹那副慈祥的容顏……
記得那時，我上六年級，每天都感覺生活的每個角落都灑滿了陽光，小小的心靈溢滿了歡樂與幸福，哀愁啊，悲傷啊，離我好像都那麼那麼的遙遠。但這種幸福與快樂彷彿在眨眼之間就消失了，就那麼猝不及防的，我就失去了我最最親愛的奶奶。我對着蒼天大聲的哭喊“奶奶——”，但蒼天無語。
天空在我眼中變得那樣的昏暗，風兒變得那樣的淒涼，冰涼的淚水順着我的臉頰滾滾而下。
媽媽告訴我，奶奶去了另一個美麗的世界——天堂，那裏住的都是像奶奶那樣慈祥善良的人。於是，我每天仰望着天空，大朵大朵的白雲飄過，雲上面好像還有一個美麗的城市！我輕輕的喊着“奶奶，奶奶……”，但，一天又一天，一次又一次，白雲輕輕的飄過，沒有絲毫的回聲，不留一絲的痕跡。我終於慢慢的知道，奶奶是不會回來的了，我小小的心裏開始盛滿了悲傷。
從小到大，奶奶最疼的人是我，最偏愛的也是我。因爲我上學了，時間很緊張，所以很少去看奶奶，幾乎一兩個星期纔去一次。每一次去，奶奶就握住我的手不放，牽着我走進她的房間，將她藏在櫃子裏我最愛吃的零食拿出來給我，我總是吃的狼吞虎嚥，奶奶就那麼樂呵呵的坐在旁邊看着我，不時的提醒我：“乖，慢點吃！”
有一次我過生日，姑姑提前定好了蛋糕，說讓我中午回家過生日，我答應了。誰知，那天中午正好班裏有點事，可能會晚點回去，我便給姑姑打了個電話說讓他們先吃飯，不用等我了，只用給我留一塊兒蛋糕就行了。可當我回到家時，大家還守着一桌原封不動的菜等着我。我問姑姑：“不是說好不用等我了嗎？你們怎麼還沒吃呢？”姑姑偷偷的指指奶奶說：“你沒回來，奶奶不讓吃飯，說必須等你回來。”我心裏感動極了，就走進屋裏把奶奶攙扶出來坐在桌前，打開蛋糕，對着閃爍的燭光許願——希望奶奶成爲世界上最幸福、最快樂的老人！
可美好的願望總是不長久，奶奶還是安詳的離開了。
我對着天空千萬次的呼喚，卻沒有人再回應我了，一切都沒有了，爲什麼？奶奶您不是最愛我了嗎？您爲什麼丟下我不要了？恍惚間，彷彿又看到了慈祥的您，依然對着我溫暖的笑，依然輕輕的撫摸着我的手，偷偷的塞給我東西吃，您給的東西好甜，好香……難道這只是一場夢嗎？親愛的奶奶，我多希望自己呆在這樣的夢裏永遠不要醒來……
記得第一次去看您，是一個陰暗潮溼的雨天，綿綿的細雨飄飄灑灑，就像我撕扯不斷的思念與愁緒。我哭了，淚水和着雨水一起流進我的嘴裏，苦苦的、澀澀的，就像是我品嚐到的生離死別的滋味。一塊冰冷的墓碑，讓我在霎那之間懂得了這本就應該擁有的悲傷。
在朦朧的淚光中，我劃亮了一把火柴，那一團溫暖明亮的光芒就是我心底最真切的願望，親愛的奶奶，你會來嗎？
懷念初三作文7
習慣了早上六點起牀，洗臉刷牙時帶着惺鬆的睡眼；習慣了七點上學，邊走着邊計算距離週末的時間;習慣了在老師點名後匆匆忙忙地去趟廁所，回來再趴在桌上小睡片刻；習慣了把課桌上的書堆得很高，只爲營造一個私人空間；習慣了自習課上乾點兒與學習無關的事，還得時刻警惕窗外班主任的突然出現……
這一年，我們初三。
喜歡在桌上寫滿自己的青春誓言；喜歡在日記裏寫下自己的不滿和暗戀；喜歡午睡時塞上耳機聽幾首傑克遜的歌；喜歡熄燈前拿出許久未動的雜誌翻看；喜歡在課間一羣人海闊天空地神侃；喜歡放學後去操場投兩把籃球出一身臭汗；喜歡幾個朋友一起起鬨，然後迎着別人狐疑的目光哈哈大笑；喜歡在走廊上望着樓下的男生女生，並大肆的點評一番；喜歡在樓道里製造一個與心中的“她”的“不期而遇”，而後頭也不回地走遠……
這一年，我們初三。
害怕着每一次考試，卻又期待着每一次考試，害怕知道每一次考試的成績，卻又期待着每一次考試的成績；
假裝不關心自己的成績，卻在沒人的時候把牆上的成績排名看了一遍又一遍；
爲了研究一道數學題可以忘記放學的鈴聲，爲了請教一道物理題可以錯過吃飯的時間；
爲了一場盼望已久NBA比賽，和幾個哥們兒醞釀了好幾天，但球賽的時候，還是一邊咒罵着可惡的教育制度，一邊拿出了書包裏的模擬試卷；
考試前心裏總想着，如果下次考試如果再不進步，我就不再努力了，可考試後，不管進步退步，依然是揮汗如雨、快馬加鞭……
這一年，我們初三。
現在，我們畢業了，我們終於告別了可惡的初三，但是一切卻變得那麼不習慣。原以爲自己會在初三結束的那一刻得到徹底解放，可奇怪的是，初三的日子又常常在夢中出現。
又夢見自己座位下留下的汗漬，又夢見課桌上留下的道“三八線”，又夢見自己曾經在牆上留下的詩，又夢見寫滿作業的黑板。
又聽到百日誓師大會上的鏗鏘誓言，又聽到運動會上同學的加油吶喊，又聽到歷史老師那標準的林縣普通話，又聽到班主任在我失意時講她的學習經驗。
還夢見和我吵過一架的同學塞給我的道歉紙條，還夢見上課不忍心將我從睡夢中吵醒的同桌，還夢見百問不煩的數學老師，還夢見那曾經充滿歡聲笑語的校園……
如今，曾經的同學，曾經的老師，曾經的校園都已漸漸遠去。再不會爲了一個難題爭得面紅耳赤，再不會有人從背後悄悄矇住我的雙眼，再不會有一袋零食分成幾份的快樂、再不會有人捂着肚子笑我的大花臉。
初三的日子，如此忙碌，又如此充實，如此漫長，又如此短暫。有學習上的明爭暗鬥，又有兄弟般的親密無間；雖有一些苦澀的淚水，回味起來卻帶着絲絲甘甜。
初三的日子，我真的很懷念！
