寫人高一作文15篇

在日常生活或是工作學習中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文根據體裁的不同可以分爲記敘文、說明文、應用文、議論文。你寫作文時總是無從下筆？下面是小編幫大家整理的寫人高一作文，歡迎閱讀與收藏。

寫人高一作文1

“人生若只如初見，何事悲風秋畫扇”。若一切只若初見，便不會有那麼多羈絆，那麼多牽掛、那麼多不捨。時間如白馬過隙，她出現在我的人生中，而現在卻悄然離去。

狂風在窗外呼嘯，葉子沙沙嘩嘩。躺在牀上，望着這即將陪伴我高中生涯的宿舍，卻無由地生出一股悲哀與無力。一切還是如此清晰，猶記得我與她的初次相遇。

那也是一個雨天。卻不是現在的風雨協奏曲。只是淅淅瀝瀝的雨滴滴答答。我拖沓着步子走在陌生的街道上。好像是每個人都會經歷的，與父母爭執，爭執不過便離家出走。身無長物。我定定地站在路上，無處所去。

一個着急的步伐走去，忽地卻又折了回來。——“同桌，你怎麼在這裏？”——“我也不知道。”

就是這樣，她把我在大街上撿了回來。她把她稍稍瘦弱的肩膀藉着我哭了一路。

她將她的衣服借給了我換洗。去到她的家：牆壁、地板是水泥的，家裏雖然乾淨卻很小，只有一個小廚房，三間小房間——小得擺了一張牀後都已經顯得太擁擠。只有一把小椅子。她叫我坐下。

“我家很小吧。平時都是我一個人住，我爸媽在離這裏比較遠的地方工作。這裏房租比較便宜……”我怯怯地聽着。“回家麼？”我搖頭。

晚上，忽然下起了大雨。嗒嗒的雨聲打在窗戶上，雨絲有些飄進來。她熟練地將一張張廢紙摺好塞在窗縫邊。關掉燈，漆黑一片。“我怕。”“沒事，我會保護你的。”

那夜那刻那一句，我仍然記在心中。“我怕。”我呢喃着。可這次，卻不再有你的迴應。淚落：心，好難受。“早知如此絆人心，何如當初莫相識。”

叮。下課。我走去食堂的路上。清風拂面，後面的人跑到前面，前面的人跑到更前面。很快，只剩下我一個依舊走在路上。

落日、清風。一樣的天，一樣的時間，不一樣的確是你不再拉着我的手跑在那路上，然後一路催促我快點再快點。這落日，寄託了我太多的回憶，也寄託了太多我對你的依賴。只知道，在那風中，有些溼了眼。

我一口一口吃着眼前的飯。我習慣性地挑出番茄還有青瓜。卻纔發現，那個喜歡吃番茄和青瓜的人已經不在。抿着脣，嘈雜的人聲中卻帶來了我無限的傷懷：

曾幾何時，有那麼一個人在我面前談天談地談夢想。羅裏吧嗦地叫我吃多點，高興了在我面前大笑，甚至把飯噴到我的餐盤裏；難過了，拉着我，坐在看的到落日的窗邊，什麼都不說。她家很窮，但是她卻用她暑假打工的錢買了我心愛的風鈴；她好像一無所有，但是她卻用她真摯的笑容讓我不再難過；她不漂亮，卻散發着光芒。她也有缺點：她從來不買超過三十的衣服，她從來不買零食，她成績很差……想着想着，淚滴在飯上，我大口地吞下飯——你說，不許我浪費，那是用辛苦種出來的。

於是，在那個有人歡喜有人愁的夏天。她沒有參加中考——她並沒有證件。於是，她就這樣去工作了——去一個工廠裏七點上班，十二點下班，一個小時十二塊。我讀書時，她在工作；我睡覺時，她在工作；我吃着東西時，她在工作。

其實，她只比我大一年零一個月三天。

誰念西風獨自涼，蕭蕭黃葉閉疏窗，沉思往事立殘陽。是當時只道是尋常。她教會我堅強，教會了我樂觀，教會了我獨立……

教我如何不想她！

寫人高一作文2

在某年某月的某一天，我們是否會擡起頭看看我們頭上的天空，靜夜的時候，總會有那麼幾顆閃亮的星星在天空依舊閃爍，依舊給予讀者最閃亮的星光。

我們更多去在享受精神文化給我們帶來的享受，然而也許我們忽略了其根源所在，忽略了真正書寫的這部分人，也許，這真的是我們人性共同的弱點之處。

作家，對於更多的人來說是一個具有光環的職業，一個受人敬仰敬佩，所盼之不急的一個名詞，然而，對於作家自己來說，可能真的沒有多大的意義，更可惜的是，有那麼多人都去忽略了作爲作家一個內心深處的獨白與感受。

蔣方舟曾經說過這樣的一句話，一個讀者有權利去選擇怎樣的一個作家，怎樣的一本書，而一個作家卻永遠沒有權利去選擇自己的讀者。當初看到這句話時，可能更多的想到是作爲一個讀者的所擁有的特別權利，現在想想，在這其中，透露的更多是作爲一個作家真正的悲涼與孤獨吧。

我們喜歡一本書，甚至爲此而感動的時候，我們只會在心中去涌現這樣一個念頭，這本書寫的真不錯，值得閱讀，這些僅僅是讚賞的念頭過後，會將那本書丟棄在一個不被人發掘甚至都快要令人遺忘的地方，有誰，又會真正的想到，這是一個作家花了多少時間，熬了多少個日日夜夜，陪寂靜的夜晚過了多少時日，纔出版這樣的一本書。我們這個社會都太看重於結果了，以至於從來沒有注重於結果是怎麼得來的。

有時候，作家就像一個孤獨的夜行者一樣，他們有的僅僅是一個爲讀者奉獻的心靈，堅持不懈的在孤獨當中一個人漫步，甚至沒有星星和月亮的陪伴，他們只會往前行，除此以外沒有別的道路可選，因爲，根本就沒有選擇的餘地，選擇了成爲一個作家，就註定是一條可能孤獨的道路。

著名作家莫言，一直堅持寫小說，四十幾年，從來沒有放棄，以至於在老年才獲得世界級文學獎，當我們看到一個作家獲得獎項時，纔去關注他的文章，這樣，未必對於一個作家來說有點太不公平了吧，一個獎項和他寫作生涯的四十幾年相比，榮譽這個虛無縹緲之物，以無多大之意義了。也許，更多的希望讀者能夠理解他的文章，爲社會發聲，爲文學延續。

有這麼一羣叫作家的人，將畢生的精力都投給最偉大的事業，爲人類的文學而奮鬥，爲文學的延續與發展而堅持不懈，也許，有些烏合之衆會影響他們的羣體，但我們真的不能因爲這樣的極少數而概括整體。

無論，我們怎樣的體會，是無法體會一個作家的艱辛與孤獨的，他們最希望的真的也就是讀者那麼一點點的理解與包容。

他們是孤獨的夜行者，他們爲了一個目標而獨自徒步，當我們有一天，正在睡夢當中之時，也許，他們正在白熾燈的照耀之下，完成自己的那份內心訴說，沒有人去關注他們，他們能做的僅僅是筆耕不輟。

一個孤獨的夜行者，需要我們這些讀者，爲他們點亮滿天的繁星，以此來給予他們來至於讀者對他們的致敬與尊重。

寫人高一作文3

時間匆匆一日，日子淡淡一秋。

上了高中，快樂少了，煩惱多了。每天都遊走於學校與家之間，生活一成不變。其實，外宿也有想家的權利。哪怕我一出教室，就可以望到那不遠的家。哥哥上大學，父母忙生意，奶奶每天都一個人在家。我喜歡一下課就出去眺望那不遠的家。不知道奶奶此刻在幹些什麼？奶奶沒讀過書，電視都不會摁，特別是現在換了什麼數字電視，我一有空就會教奶奶摁電視，好讓奶奶在家不要太枯燥。但畢竟奶奶老了，學東西不能那麼快被接受，還記得當初我教了一個星期才教會奶奶打爸爸的電話，好讓奶奶在家有個照應。我想家，其實是在牽掛奶奶。我跟奶奶說過：“現在我讀高中都那麼忙不怎麼在家，以後讀大學又要去外地，您不是每天白天都一個人？”奶奶回答得很無奈：“都爲了讓你讀好書。”

我總以爲，奶奶不會老。可我發現，奶奶的銀絲多了。

我總以爲，奶奶不會老。可我發現，奶奶的皺紋深了。

我總以爲，奶奶不會老。可我發現，奶奶的背更彎了。

我總以爲，奶奶不會老。可我發現，奶奶經常抱怨腰痠背痛了。

我總以爲，奶奶不會老。

我總以爲，奶奶不會老。

我依舊清楚地記得有一年冬天，奶奶得了一種皮膚病，不傳染，但卻是會致命的。那種病俗名叫“蛇”，就像蛇一樣，如果繞人身體一圈就會致命。當時的我好怕，我真的好怕，一種前所未有的恐懼感包圍我全身。那時我沒聽奶奶呻吟過一聲痛，但我知道奶奶是很疼的。幸好那時我放寒假，又找到一家好的醫院治療。每天我都早早起牀，陪奶奶去醫院打針，凜冽的寒風無情的呼嘯着，我緊緊地拉着奶奶。我心疼奶奶，奶奶最怕就是打針和吃藥，看着奶奶手上佈滿被針刺過得痕跡，看着奶奶吃藥時痛苦的表情，我好難受。經過十幾天的治療，奶奶好了。吹了十幾天的寒風，打了十幾天的針，吃了十幾天的藥，終於好了。過後奶奶告訴我，她以前算命說那年會有一劫，現在過了就長命百歲的了。呵呵，我不知道奶奶說的是真的還是假的，我只要我的奶奶健健康康，平平安安！

我記得我曾躺在奶奶大腿上聽她講過去的故事。

我記得奶奶小時候曾剝過很多很多瓜子給我吃。

我記得奶奶經常耐心地削好小小的馬蹄給我吃。

在奶奶的身上，我看到了婦女能頂半邊天。爺爺因爲文革死了，奶奶40歲開始守寡，獨自把孩子撫養大。把孩子撫養大了，又要撫養孩子的孩子。她把全部的愛都傾注在我們身上。我和哥哥都是奶奶一手帶大的，所以我們很愛奶奶。去年哥哥讀大學，第一次離開奶奶那麼久，哥哥哭了，奶奶也哭了。

奶奶現在82歲了，前幾天的傍晚奶奶肚子痛，我晚修又快遲到了，我不知道該怎麼辦。爸媽還沒回來，我急忙給爸爸電話，讓爸爸快快回家陪奶奶去看醫生，我才趕去學校。一路上我是用跑的，我的眼眶溼潤了，但我不讓那滴淚有流下來的機會。晚修回家我也是用跑的，我想知道奶奶怎麼樣。回去後奶奶已經睡了，爸爸說是腸胃炎，沒事了。我的心安靜了下來。

即使距離如此近，我也不可能每時每刻呆在奶奶身邊。人生總會有取捨。正如奶奶所說，一切爲了我能讀好書。

曾經我經常陪奶奶出去逛，但現在越來越少了。

曾經我喜歡和奶奶出去逛，但現在時間不允許了。

現在，奶奶逛久了腿會麻了。

寫人高一作文4

每每看到那本有折角、扉頁上寫滿東西的物理書時，我便想起了存在於我記憶深處的“侯哥”——我初中的物理老師。

初見他，是在課堂上。依稀記得那是七月流火之時，天氣一點點變化了，聽說換物理老師了，我恭恭敬敬地將嶄新的物理書放在課桌左上方。我懷着忐忑不安的心等待着：“要是新來的老師和上次的老師一樣該怎麼辦？”環顧四周，竟有人比我還緊張，做着一個祈禱的手勢，喃喃地說：“上帝啊！麻煩您老人家給我們一個好的物理老師吧！”

我相信，若真有上帝的話，那麼他一定聽到了。“侯哥”果真是一個好老師。

正當我望着物理書發呆時，一陣腳步靠近了，全班一下安靜了。新老師來了！擡頭，只見臺上的老師放下物理書，“咳”的一聲，清了清嗓子，說：“同學們，我是你們的新物理老師。”聽完這話，同學們從這平淡無奇的自我介紹中判斷出了這個物理老師必定是索然無味的，一時間不免傷感了許多。但他突然再次開腔了：“孔子說：中午不睡，下午崩潰。孟子說：孔子說得對。同學們，一定要午睡啊！從今以後，你們就是我的‘猴子猴孫’，我就是你們的‘侯哥’！”同學們就像在炎熱的夏天中被潑了一盆涼水般，打了個激靈，紛紛開始打量這個“口出狂言”的老師。笑聲在教室裏瀰漫開來。

只見他穿了一件綠色的logo衫，戴着有着春天顏色的帽子，一條寫着“super me”的褲子在他身上正好合身，“一身綠”在他身上青春逼人。再看看他的五官，面臨禿頂的頭髮被帽子蓋住，濃眉大眼，長得好像蠟筆小新，仔細想想他卻不過26左右而已。

他聽見我們的揶揄聲，吼了一句：“‘信侯哥，得永生！’以後這就是咱們學物理的口號了！”我慌忙地拿出筆，把這句話寫在物理書上。

這便是初見。

在領略了他無比另類但卻符合潮流的開場白後，我們班掀起了一陣“物理熱”也就不難理解了。他講課形象，簡單易懂，讓我們全班都爲物理而瘋狂——他是唯一一個在家長會上教室裏站滿學生的老師，他是唯一一個被我們逼着搶佔別人課的老師，他是唯一一個在秋遊春遊時被我們瘋狂偷拍的老師……而此時，我的物理書上又多了一句話：“不想學好物理的學生，不是好學生。”

時之沙在手指間飛快流逝。快中考了，我們佔用侯哥的時間也越來越多，大家都很捨不得侯哥的。

在最後一節物理課上，教室裏安靜至極，鴉雀無聲，有些人甚至紅了眼圈，哽咽着等待侯哥說話，可他卻沒有一個音節吐出。這樣的沉默，大家心知肚明，算是“此時無聲勝有聲”吧。回想與侯哥的歡樂時光，教室裏的沉默被“嗚嗚”聲打破了。在下課鈴響時，侯哥大步流星地走了出去。我想到了很久以前的一句話：“太悲傷的時候，是無法流淚的。”我默默地拿出筆，在物理書扉頁僅留的空白處寫了一句“我們會一直記得你的”。

這便是最後一節物理課。從此，我再也沒見過侯哥。

回憶是通往過去的橋，懷念一個人，也可以不流淚不悲傷。我望着書本上“物理”二字，微笑着悠悠地在心裏說：“嗯，我一定會記得你的，侯哥。”既然無法回到原點，倒不如再見。

嗯，侯哥，再見。

寫人高一作文5

她是一個高冷的人。軍訓時我們同一列，她在我的右手邊，那時我只知道她是個長的很高的女生，她剛開始很少說話，表情嚴肅，自帶一種高冷的氣場，令我不敢去主動跟她打招呼。她是一個責任感很強的人。軍訓時她作爲標兵，標兵出列動作不標準需要獨自在隊伍旁訓練，教官在後面訓練着我們，教官笑嘻嘻地跟她說：”要不換個標兵吧。“她轉過頭說：“不要。”在教官說要不要換標兵的之前，她的腳早已腫的的很厲害了，但作爲標兵的她以身作則，堅持着訓練，瘦弱的她訓練時腳總是隱隱作痛，但未曾向教官報告要求休息半刻，而一些體格比她好的男生卻早已要求休息在一旁，這些我都默默看在眼裏，我對她很敬佩，漸漸開始主動跟她聊天，有一天我問她：”你腳都腫成這樣子了，爲什麼不要求休息?"她回答我說：”本來我動作不標準，如果休息了那哪有時間去練好標準姿勢。“後來也知道了她在晚上回宿舍後還經常練着標兵出列的姿勢。跟她漸漸熟了，她的高冷氣場也漸漸消失了。

她是一個樂觀，逗逼的人。軍訓結束後，她的腳腫的不像樣，我和她的朋友陪她去學校的保健室看醫生，她看見我們很擔心她，反而安慰我們，大大咧咧地說：”沒什麼事啦，就是腿腫了，不用那麼擔心。“過後回到宿舍她還拍了她腳腫乎乎輕輕抖動的小視頻發給我，我突然覺得她很逗，過後她的腿還是很腫，我和她朋友一起陪她去學校外面醫院看醫生，學校後面是山所以有上下坡，腿腫的她下坡時我們說：“你走慢點，你腿還腫着。”她笑嘻嘻地說：”不用啦，我還可以蹦躂，你們看，走的多快。“我們幾個只能在她後面追跟着。她是一個關心別人很少關心自己的人。她朋友早餐沒有吃，由於時間不夠，她匆忙的幫朋友買了一份早餐，自己卻只吃喝了一杯豆漿，她軍訓期間三餐幾乎都只吃着一瓶或兩瓶罐八寶粥，因此軍訓時曾胃痛過。她總是關心別人，很少關心自己。我開始心疼這個女生，所以我提出以後大家幾個人一起吃飯，因爲這樣我就能監督她有沒有三餐都吃飽。她是一個很勤儉節約，跟家人很好的人。

一起在食堂吃飯時，我想讓她吃好點，我又習慣性大手大腳的花錢，她看見了，對我說：”現在咱們都還是學生，靠的是父母的錢，其實不用吃的那麼貴那麼好。“我點了點頭，覺得這個女生很好，忽然很想了解她，從微信看到她朋友圈跟她姐的聊天說說，都是一些很逗逼又溫馨的說說，覺得很有趣，漸漸對她產生了好感。她是一個很體貼的人。真心喜歡她的我終於追求到她了，我向她表白那天她很慎重，問了我幾個問題思考糾結了挺久才肯答應做我女朋友。

她由於長的比我高，剛開始牽手時一起走在路上我會感覺到尷尬，但她卻溫暖的抱着我的手，我感覺出她的不習慣，也感受到了她的那份溫柔。她就彷彿是一瓶香醇的紅酒，剛開始開啓瓶塞只能聞到一股果香味，沁人心脾的香氣卻讓人感覺不可觸碰，倒入酒杯輕輕搖着，空氣與時間醒了蘊含的熱情和溫暖，嘴脣淡淡的碰觸這迷人的紅酒，甘甜又微酸的味道便漸漸在舌尖散開，感受到一股溫暖，讓人陶醉在其中。

寫人高一作文6

當我正在愣愣傻傻地讀着一個五年級小學生該學的課本，做一個十二歲的小女孩都會做的幼稚。他，那時17歲，帶着青春迷茫、彷徨、憂傷，以45度角的孤獨仰望他鉛灰色的天空。他把蒼白無力的文字，堆砌成一座華麗的城堡，把自己的悲傷傾注於此，這座城堡叫做《愛與痛的邊緣》。

他慣用的魔法，用美麗塑造悲傷，過程愈美，結局愈慘，他用故事向別人講訴自己的憧憬，他希望自己像鳥兒一樣，自由的飛翔。櫻花飄落枯萎，開出下一個花季，反反覆覆，生與死的輪迴，這輪迴，叫做《幻城》。

他經過枯燥壓抑的日子，經過七天裏砍左手還是砍右手的糾結，經過過客與過客之間的停留、散場，踏上自己的嚮往，大學，復旦。然後他又想着轟轟烈烈的高中生活，看着現在與曾幻想的差距，他說《左手倒影，右手年華》。

他像冬天裏孤獨飄蕩個的風箏，風雪美，他美。他忘了他受繩子的束縛，於是他放肆的飛，努力的像更高處飛翔，他揮灑出《夢裏花落知多少》遭到很多人的`質疑，很多人說他抄襲莊羽的《圈裏圈外》，他被硬生生的拉回地面。瞻仰他的人，仰慕他的人，身邊的好朋友在他的生活裏漸行漸遠。紛紛揚揚的雪花，飄落在他身上，他是一隻沒有力氣飛起的風箏，所有人都以爲他死了。但他又怎會甘心，知道了高處的風景，他再也接受不了平庸，他重新站起來，飛起來，冬去春來，他唾棄的丟給人《夏至未至》，他把傅小司刻畫成自己的影子，告訴世人，他不認輸。

20xx年，他脫離了世人的魔掌蛻化鷹，用虛僞的故事來描寫者真實的自己。有了《小時代》的再現。他成立了自己的公司，他給很多人譜寫者悲傷，他唱着自己的孤獨，如今，他，作家、作詞家、歌手、導演、董事長以多種角色在大家的眼中，別人羨慕、嫉妒、恨，可那又怎樣，他已百毒不侵。

幾年後我遲到的從他的第一本書看到最後一本，從他的大起大落，最後依然傲然挺立，我看到他不可觸摸的內心和強大的外表，我知道他在一個黑暗的角落，用最寂寞的姿態環抱着自己的雙腿，懷念着一去不再回來的昨天，淚流滿面。

我喜歡他甜美的笑容笑得像個小孩子，喜歡他任性的希望自己像彼得潘那樣成爲一個永不長大的孩子，喜歡他用多年前青春的聲音唱出來盪滌着我的心，喜歡他用文字寫出來的一段段憂傷，讓我在股市中流淚。

看着他被人罵心裏流露出來的悲傷、憤恨、難過，看着他努力重新站起來的高大身影，看着他高傲對世人不屑的眼神，看着他盡力向所有人表現出來的完美背後的汗水與淚水，看着他物是人非的朋友孤獨留他一個，他的泱泱四季，他的悲悲慼慼，誰的努力惹紅了誰的雙眼。

我在某天，在課桌上用小刀深深地刻下他的名字，那個語言華麗的讓同爲人類的我到無地自容的地步的男孩子的名字----郭敬明，他在我心中有一個很偉大的影子。

我晚認識了他十幾年，看着他傳奇人生，看着他對生活嚮往的澎湃的激情，像雄鷹一樣，穿破雲霄，發出刺耳吼叫，我知道，那是成功的喜悅，悲傷的放釋，那是打不倒的赤裸裸的警告。

他是郭敬明，他是第四維，他是小四，他也是一隻孤獨寂寞的雄鷹，叱吒方雲，在荒途裏輾轉成歌。

寫人高一作文7

記憶裏，爺爺是個特別豪爽的人，嗓門也特別大的擲地有聲。聽奶奶講，爺爺年輕時特風光，當過生產隊長。後來，走南闖北，當包工頭，帶領家鄉里那些老實巴交的鄉親，給人做魚塘開挖。後來，索性開始東拼西湊，買了臺二手推土機，開始給人推漁場。漸漸的，組成了個工程隊。直到現在，有的漁場還是爺爺當年帶人給開挖的……想想，當初都是何等的風光。後來，爺爺的大弟，拉爺爺入夥辦內衣廠。那時是九零年初，那時的內衣廠正如雨後春筍般開始冒出，大多都是以家庭爲單位，幾個親戚開始投資辦廠。買設備，進原材料，招聘人員，資金……等等。爺爺走南闖北慣了，在廠裏呆不住，索性放手不管，廠裏的大小事務都讓他大弟去管。自己只是到處跑銷售，找客源。

三年過去了，爺爺到處在外跑，費用全部自掏腰包，沒拿廠裏一分錢，也沒領一分工資。漸漸的，當初因爲相信爺爺，把錢借給爺爺投資的人，開始懷疑了，開始上門追債。奶奶也受不了家裏整天鬧哄哄的。最後，爺爺纔去問他大弟，也就是我二爺爺把賬本拿出來，算算帳吧。沒想到二爺爺卻回答“沒有賬本，虧了。”望着二爺爺一副無賴的嘴臉。爺爺怎麼也不會想到自己的親弟弟會來這一出。爺爺說，那好，我們法庭上見。誰知，當天晚上，爺爺的雙親就跑上門來找爺爺哭訴。老人不願意自己的兩個兒子骨肉相殘。最後，爺爺讓步了。

幾十年的辛苦又回到了原點，更爲雪上加霜的是，辦廠所需資金找人貸款的款項，貸款人只認爺爺，因爲爺爺包工頭的經歷口碑。

兒時，曾記得，每年的春節，爸爸媽媽領着我回去給爺爺奶奶拜年都不曾看見爺爺的身影。年夜飯也因此沒滋沒味，每每飯還未吃完，就見人氣勢洶洶的敲門，奶奶只得放下碗筷給人說好話……

因爲揹負着鉅債，爺爺再想重抄舊業也已經不可能了。只得到建築工地給人做小工。每每看到爺爺滿手的血泡，我不由的替爺爺不平，憑什麼所有的債務都讓爺爺你來扛。那時，爺爺總是用他那滿是血泡的手，輕輕摸了摸我的頭說，丫頭，你還小，有些東西看淡一點。我的父母都年紀大了，身體又不好，不能再讓老人家擔驚受怕了。錢沒了可以再掙，債務也可以慢點還，做父子，做兄弟，有今生，沒來世。我懵懂的點了點頭。

爺爺的雙親漸漸離世，二爺爺財大氣粗，給老人辦的風風光光，我跟在爺爺身後，望着爺爺白花花的頭髮，心裏有點發酸，眼淚卻如斷了線的珠子，在眼淚中，我又明白了爺爺當初說的話，卻又是心疼爺爺這份常人做不到的付出。

爺爺年紀漸漸大了，債務也差不多還清，有的也只是差點利息了。債務人知道爺爺的經歷，都說不要利息了。爺爺卻說，當初說好的，我會還。爺爺的話語不多，卻感動了在座的每一個人。

現在，爺爺在小區找了份保安的工作，每天兢兢業業，每次工資一發，總是雷打不動的給債務人送去五百。爺爺的肩上的擔子愈來愈輕，人也比以前精神了許多。每天，天不亮，爺爺就要起牀趕去接班。在一片朝霧中，爺爺迎來了他人生中的幸福晚年。

寫人高一作文8

遠去的，是記憶中熟悉的背影；不變的，是照片裏燦爛的笑容；留下的，是那份濃厚的感情。

我與她之間有着平凡的關係，我與她之間有着濃厚的感情，我與她之間有着講不完的故事，也是緣分讓我們走到了一起。

那年初秋，我走進了她的班級，第一面見她，就覺得她善良、和藹，那般的平易近人。從那刻起，我就是她的學生，她就是我的老師。第一天接觸，她就讓我當紀律委員，她的課代表，這同時也拉近了我和她之間的距離。每次作業她都爲我耐心地講解，每次上課她總會與我目光對視，給予我一個無聲地微笑，每次週記我都喜歡她給予我的評語。初到她班，我的成績很好，我以全校數學第一的名次走入她班，可是後來，我的成績大幅度下滑，成爲她心目中的“問題學生”。她開始找我談話，每次談話她總是心平氣和地和我說，而我卻會用很橫地語氣來回復她，最後都會不歡而散。

下學期，她把我的紀律委員的職位撤掉，說要我好好學習，因爲我是潛力股。因爲那時叛逆，我總與她對着幹，我總以爲她在針對我。我開始厭惡她，我把她的容忍當成我放縱的資本，我開始上課和同學說話，下課和同學打鬧，作業只做數學和英語，整天像是混日子一般，想盡辦法和她對着幹。我最怕的就是考試，考完試她就找我分析成績，我總是心不在焉地聽着，每次談話只會增加我對她的的厭惡。

又是一個秋季，小雨淅淅瀝瀝地下着，紅紅的分班榜映入我的眼簾，爲什麼要分班，所有的不滿涌上心頭。我捨不得我的三班，捨不得我愛的那些老師，同學，最捨不得的人還是她，分班以後，我才真正的明白，只有她纔是對我付出真心的人。她把我叫到她的辦公室，這次的談話，我竟是如此的心甘情願，不一會兒，抱着她大哭了一場，我說：“我離不開她。”她說：“不管怎樣，我還是會真心對你的。”她對我的好一下涌上心頭，我哭得愈加厲害。

假期，她主動要求給我補數學和化學，我的數學和化學成績一直名列前茅，這兩科成爲我最驕傲的學科，這也讓她很高興，後來每次的談話我都倍加珍惜。六月七日，我畢業了，這一次真正地離開了她，帶着滿滿的不捨和她留下合影，留下最深情的擁抱，我只能和她說再見！

現在，她依舊在昨日的校園，而我卻身在一中，總會勾起對她的想念，每次回家我都會給她打電話，每次上微機課她都會和我聊天，每個假期我都會去找她，她說我是給她幸福和溫暖的人。也許我們早已超越了老師和學生之間的關係，她總說慣得我沒個樣，總和她沒大沒小，我們會互相糗對方，也會以糗對方爲樂趣，她總告訴我要注意方式方法，她會把她開心、快樂的事情告訴我，把自己的傷心事隱藏在心底，有時我也愛爲她打抱不平，她總會以樂觀的態度迴應我。

那一件件往事總會久久的迴盪在心頭，對她的思念與感激化作我的動力，讓我在風雨中奮不顧身一路狂奔。

寫人高一作文9

隨着年齡的增長，要面對的事情越來越多了，我怕我承受不了那麼多。我是一個很脆弱的人，我的心是玻璃做的，我的眼睛就是那下不盡的雨，我的身體是陶瓷而成的……所以我很容易破碎。

我經不起一點傷害！

昨晚，在表姐的房間裏原本聊着有關BB的話題的，突然表姐告訴我上次媽媽陪奶奶去檢查身體時照到奶奶的小腿已經有一小部分已經是“老化”了！我原本不知道“老化”是什麼的，後來表姐告訴我才知道。“老化”就是當一個人年紀大了，身體的某些肌肉會慢慢死去，它先會死一小部分，然後死去的肌肉會隨着血管一直沿着下去，最後導致整條腿都不能走路爲止！表姐還跟我說醫生說可以做手術切除那部分已經“老化”的肌肉，可是大家都想到奶奶的身體原本就不是怎麼好，再做手術，恐怕老人家的身體承受不了。況且這種手術有一定的風險的，所以大家都同意不做，也沒有告訴奶奶病情，怕她老人家擔心，媽媽只是對奶奶說是有點風溼而已！

我聽後眼睛就早已模糊了，好像奶奶就要馬上離開我一樣，我好害怕，真的好害怕！我不能沒有奶奶的，我不僅問上天，爲什麼要這樣對我的奶奶？

雖然表姐勸我說沒什麼的，每個老人家都是這樣的，又不會說馬上就走的，雖然“老化”可也有一段漫長的過程呀！還能活十幾年的或者幾十年的！叫我別想這麼多！

我知道這是善意的謊言，但是我真的接受不了這個事實！

過去，一直以讀書爲藉口少去問候奶奶的我，一下子就覺得是天大的羞愧，我現在想彌補，可是我知道我再怎麼多的彌補也彌補不了我那少去的問候與關心，也換不回來小時候奶奶喂的每一口飯，幫我洗的每一次澡，還有，每天在校門口接我放學的背影，那時每個中午放學後回到家看到的那個不是媽媽而是奶奶的身影在廚房裏煮着香噴噴的飯菜等着我們回來吃，當我進了中學的門檻時，每個星期五坐車回一趟家就會看到奶奶因衰老而縮小的身軀和那條有些行走不方便的腿緩緩地領着一袋二袋的糖果餅乾朝我走過來，黝黑的皮膚和那已經佈滿了無數歲月痕跡的臉因看見我而燦爛地笑了起來，那時幸福的微笑！我知道那些糖果餅乾是姑姑們買給奶奶吃的，可她卻捨不得吃非要我帶去學校吃，還叫我分一點給我的同學吃。

這些，我永遠忘不了，忘不了你，我的奶奶。

奶奶，有些話語用語言是表達不出來的，它會藏在您的孫女心裏的最深處，最深處的，往後您剩下的日子有我這個不孝的孫女來陪您走過，您不用再用渴望的眼神來期待每個星期五的到來了，我會一直在您身邊陪着，陪您一起做飯、陪您一起在院子裏打理那些正要成熟的果實、陪您一起坐在門前那棵大榕樹下，一起欣賞那田野的清幽……

可是，爲什麼我的心還會這麼痛？我知道即使自己做再多也換不回來您健康的身體了！

奶奶，我多希望您能一直健健康康地活着，然後看着我們一個一個地成家立室……

寫人高一作文10

人們常說，這個世界屬於權貴，老實人終究會受到欺負與壓迫。這句看似滿滿負能量的話卻講的很真實，因爲我曾目睹過一個老實人的悲慘生活。這個老實人是我的一個遠親，他是奶奶的弟弟。最早對於他的印象是在春節，因爲每年的春節，他都會準時來奶奶家拜年，也會給我和堂姐一人一個紅包。紅包裏的錢並不多，大概有幾十塊錢，可是對於一個生活困苦的老人來說，這幾十塊錢是很沉重的，我們也感受到了那份沉重，頭一回異常的懂事沒有抱怨錢太少。 這個老實人過着常人無法想象的困苦的生活，他沒有什麼文化，也沒有魁梧的身軀，因爲自身條件差一輩子沒有結婚，但是他卻十分善良本分，很配得上“老實人”這樣的稱號。所以他時常受人欺負，在旁人眼中是多麼正常的一件事。我對他的瞭解不多，只是偶爾去到奶奶家聽說他過得多麼困苦，多麼艱難。我當時並沒有受到什麼震撼，只是覺得像是聽故事一般的置身事外，直到有一天，他來到了我們城市的某工地打工，我才切身體會到他是多麼的不易。那天，他給爸爸打電話，說自己分不清公交站線，請求爸爸去火車站接他，因爲正值週末，爸爸帶上我一起去接他。

到了火車站不久，只見一個瘦弱矮小的老人，手中提着一個裝着被褥的破包袱，緩緩的向我們走來。爸爸說要幫他拿包袱，他卻一口回絕，原因是不想讓爸爸乾淨的衣服上蹭上灰塵，只見他用力將包袱往肩上一甩，那個重重的包袱被扛在了他那瘦弱的左肩。我在後面跟着，看着眼前的景象，心裏有種說不出的感覺。 回到家後，爸爸像招呼尋常賓客般炒了幾個菜，我們都在大口大口的吃着，絲毫不拘謹，可他卻像個犯了錯的孩子般，吃的很謹慎，生怕讓我們這些所謂的“城裏人”生厭。原本爸爸計劃讓他在家裏住兩天再送他去工地的，所以第二天我們似平常般上班上學，直到回家後，才發現他已經走了，只留下一張字條和一袋紅薯。爸爸連忙給他打電話，他說，他已經到了，不用掛念。爸爸很吃驚，問他一個不會坐公車的人是怎麼找到郊區工地的，他答說，人長着一張嘴總會問到的。透過那張字條和那通電話，我彷彿看到了一個瘦弱的老人，四處打聽一個地址，受盡了別人的冷眼與不屑。

後來，也許是不想麻煩我們，他竟一次都沒有聯繫過生活在同一個城市中的我們，每當爸爸給他打電話說要去探望他的時候，他總是用忙來回絕。後來，除了春節之外我沒有再見過他，直到某一天，爸爸接到了奶奶的電話，說他突發腦溢血，已經去世了。我心裏一驚，不知道該說些什麼，於是去醫院的路上，我一直沉默不語，也許是爲他的死感到同情，有或許是因爲陌生所以流露不出太多的感情色彩。處理完他的後事，來到了他住的地方，四面的牆已經掉皮發黃，院子裏也佈滿灰塵，屋子裏沒有什麼東西，只是在一個櫃子裏，發現了那個熟悉的包袱，沒有想到的是，那竟是他的全部家當。我不敢去想他這一生受盡了多少心酸苦楚，也不能理解爲何他在艱難的時候不去尋求幫助，就這樣，那個怕麻煩別人的老實人結束了他那困苦的一生，身邊沒有妻孩送終，亦沒有了任何牽掛，他孤單的遠去，留下的是他這一輩子所經歷的世態炎涼。

就算明白不可能每個人都過着平坦的一生，可還是希望每一個善良的人都可以被這個世界溫柔對待。

寫人高一作文11

當我來到這個世界，當人們聽到我第一聲哭泣的時候，當我懵懵懂懂的想要認知這個世界的時候最快樂的或許是我的媽媽吧，從我來到這個世界他一直陪着我，一直付出着，我不知道他爲了我爲了這個家她默默的付出了多好感情和汗水，我更不知道他爲了我他受了多少白眼和委屈，在我牙牙學語的時候他在我身邊，他看着我一天天的長大，卻沒有想到長大的我會傷害到她，傷得那麼深。

子從我來到這個世界從沒看見媽媽在我面前掉過一滴眼淚，傷心難過的時候自己安慰自己，生病時，一個人默默都忍受病痛卻不讓我發現，有時我會想媽媽到底愛不愛我，爲什麼我傷心流淚的時候他不會留些眼淚，在我生病時候也不會，我會想我到底是不是他親生的女兒，爲什麼不管我怎麼了，他都不在乎似得，隨着事件的流逝我變了，變的躁動，任性，這一年我十八歲，一個美好的年紀，可這一年是媽媽的受難年，因爲我無時無刻不在傷害她，這一年我看見了他頭上的白髮和眼角爬上的皺紋，可我不會有感覺。

那天媽媽在我面前留下了淚水，媽媽的淚水卻灼傷了我的臉，那麼痛，我的眼淚也止不住的流下來了，這時候我才知道不是我不在乎，是太久沒關心媽媽啊，忘記了他也會傷心流淚，忘記了一切一切，因爲逃避了太久，因爲不敢面對卻深深地傷害着媽媽，媽媽的眼淚順着她的臉頰流了下來，我卻看着原地不動，那時我都想大聲的告訴媽媽我不是有意的傷害你，我不是不愛你，我不是不在乎，只是時間太久，只是不敢面對罷了，我的脆弱不被人發現，可我沒有，我只默默地看着，看着媽媽失望過後的眼神，看着媽媽慢慢遠去的背影，我哭了，十八歲，一個放蕩不羈的年齡，一個青春躁動的年紀，一個不知悔改的年紀，可就因爲自己的任性卻傷害了深愛自己的人，天下怎麼會有媽媽不愛自己的愛孩子，怎麼會有不心疼自己的孩子的媽媽，一直都是我認爲，卻忽略了媽媽的感受。一次又一次的傷害已經讓您遍體鱗傷，爲什麼您還是選擇相信我呢！

一切都是我的錯，有時真的想結束自己，這樣媽媽就不會再有傷心再有痛苦，曾經我看過一個視頻一個女孩子和媽媽吵架離家出走，來到江邊又冷又餓，這時一個麪條館老闆給他端來熱騰騰的麪條，女孩吃完後卻撲通的跪在了老闆面前說“老闆謝謝您，您比我媽媽好多了，做牛做馬我都報答您”老闆聽了這句話不是感動而是生氣的對他說“孩子啊，知道你說這話，這碗麪就不該給你吃啊，你連我名字什麼都不知道就要報答我，一碗麪條就會報答我，你想過你媽媽爲你付出那麼多你怎麼不報答他啊”那女孩頓悟，跑回家，卻發現媽媽暈倒在牀上，女孩哭了，就因爲自己的任性，和我同齡的孩子們，好好想想吧，媽媽是個也是有血有肉的人啊，多想想他爲了你受的委屈，他不會抱怨什麼，你快樂他就會快樂，現在的我多想回到從前，可是一切不可能了，回不去了，別等失去才珍惜到那時已經來不及了

寫人高一作文12

雨打花殘，摧毀了昔日最美的容顏；風拂雁往，消逝了前刻最美的偉岸。世間萬物，變幻莫測，然而，有種最美的情感卻永不逝變。---題記

是誰，陪我靜看春華秋實，櫛風沐雨？

是誰，爲我驅寒散熱，卻獨自承受坎坷？

是誰，爲我忙前忙後，腳步匆匆？

是誰，面容憔悴，日漸蒼老？我感受到了，是媽媽。是無私的媽媽，她給予我們無私的愛，卻不求回報。她，我的媽媽，就像空氣一樣讓我賴以生存。我感受到了。

夢裏花落知多少

從我們呱呱墜地之後，媽媽就開始了辛苦的生活。媽媽對我的愛，就像是第一縷晨曦對嬌花的撫弄；就像是三月春風對碧水的溫柔；就像是夏日晚霞對嫩柳的輝映；就像是秋天月光對修竹的依戀；就像是冬日裏朝陽與小草的交談。媽媽對我的愛依舊如初，一會兒，我好像變成了襁褓中的嬰兒，在酣然入睡；一會兒，我好像又變成了一朵俏麗的月季花，激動得母親綻開了笑顏；一會兒，我好像又變成了一幅五彩斑斕的畫，陶醉的母親在那兒欣賞啊欣賞。母親的眼神是一種無言的祝福，一種幸福的安詳，一種不能割捨的真愛。媽媽的愛，如一首婉轉的歌曲，旋在耳邊，印在心裏，媽媽偉大的，無私的愛，給予了我們溫暖。

多情自古傷離別

步入初中，我來到了寄宿學校，那所學校是全封閉式的學校，週末纔可回家兩天。那時的我，沒有住宿過，很是害怕。父母陪伴了我十三個春夏秋冬，帶我領略了四季的風采。突然要我離開他們去學校住，當時一聽到這個消息，內向的我，急得大哭起來。我不想與媽媽離開，但，不得不離開。媽媽只好安慰我說：“你已經十三歲了，該學會獨立了，也許人生的旅途上沼澤遍佈，荊棘叢生。也許，你前行的步履總是蹣跚沉重，你也要學會如何克服。”這世上，沒有人喜歡離別，但有時候，真的是迫不得已。

不堪回首歲月中

時光易逝，轉眼間，我們已經長大了。而媽媽兩鬢早已是白髮，我總是幼稚的認爲，媽媽還很年輕，直到有一天，我幫媽媽梳頭，只是我唯一一次幫媽媽梳頭。我看清了這滿頭的白髮真有點觸目驚心。我又怎能看清，白髮後面積壓了多少歲月的風霜。幾度冬夏的噓寒問暖？曾經青絲到如今卻“發如雪”。臉上的皺紋顯然不能抹平。爲什麼我平時都沒注意到呢？歲月，果然是一把無情的刀。一切都變得與原來不同。但，母親對我們的愛卻依舊如初，就像是小孩子吃了甜甜的蜂蜜，正活潑亂跳呢！歲月，不堪回首，我的媽媽，已經老了。

繁花似錦的春天，我要送您最漂亮的花朵；

驕陽似火的夏天，我要爲您撐起一把綠傘；

果實累累的秋天，我要獻給您碩大的果實；

寒風刺骨的冬天，我要送您最溫暖的陽光。

謝謝您啊，母親，謝謝您陪我走過無數個春夏秋冬，帶我領略了四季的風采。“羊有跪乳之恩，鴉有反哺之情”。母親啊，請您放慢您的腳步吧，讓我來回報您春光般的愛。

高一:林夢雨

寫人高一作文13

我的父親是一個平易近人的人，家孺婦曉的人都對他的評價很好。 “ 好男人 ”是他最爲顯著的標籤。還算高的身板讓人感覺到他做事的嚴肅卻又不難靠近。若從腿來看，你一定會天真的誤以爲他是個瘦子，他確定有一雙又瘦又白且略帶些許肌肉的腿，很是好看。再把視線轉移到他那肚子上來，一看乍像極了西瓜。其實啊，這都是工作所致，因爲每天都工作到很晚，常年積累的宵夜讓他變得有些肥胖，但似乎這樣的他更顯得和藹。較小的眼睛，高挺的鼻子，繪成了我最好的父親。他寫得一首好看的毛筆字，“字如其人”就恰如其分地表現在他身上。他的字正直有力，不會因爲任何緣由而把字馬虎對待，這也就成全了我的“厄運”。自幼，父親就要求我中規中矩地寫字，不準裝寫漏寫，規範坐姿寫字。的確，他會以身作則，寫起字的他比什麼都威嚴。然而，大量的筆記本接涌而至，空閒時間練字便成了我的事情。

儘管在學習和做人上他對我要求甚高，但是生活中的他格外慈祥，從不打罵孩子，只希望思想教育奏效。就算是叛逆期的兒子說過分話，做逾矩事。他也絲毫不讓鞭子落到兒子的肉上。受再大的委屈，他都扛下來，這一切，都僅僅出於他內心最純樸的愛。 佔着他慈祥的性格，欲擒故縱在他身上多少次都有效。他總是盡其所有地給我買心儀的東西，在這般寵愛下我的野心日益膨脹，頻繁地買東西。一看出他想拒絕的苗頭我就肆意上演“苦肉計”，從小時候的嚎啕大哭到後來的甩門而出進房，他也只好抱着我哄着我，直到最後，十分無奈又十分疼惜地接受了我要求，說起來卻是慚愧！不記得有多少次，我和他索求不菲的錢出去玩，無奈正遇到他手頭緊迫之時。他每每會用抱歉的眼神向我說明緣由，可我總任性發脾氣，最後逼着他把他用在其他事情上的錢給我。我的父親啊！總是那麼大方，而我這份自私要自慚形穢。最可愛的莫過於他假裝生氣又充滿寵溺的表情。鼓着小嘴還有那憂怨的小眼神，時看會害怕，時看又覺和藹。每次和他鬥嘴或是我在客人面前有缺失禮儀的時候，必定上不了那表情，雖不兇狠但對我很有威懾力。畢竟結果都是我耷拉着耳朵，小狗似聽話。

他的笑容就如夏日裏那縷暖意的陽光，溫暖了日光下的每一寸土地，每一寸肌膚。是“呵呵”的傻笑，折射出他的善良樸實。 “好男人”絕非浪得虛名，他始終埋頭於控制方向盤上，馬不停蹄地工作，給家人最好的。而他對於自己，日復一日的穿着工作服，從來不會對自己的衣服上而埋怨，也從未把心思對待在自己身上，正所謂“以妻喜而喜，以妻悲而悲”。這樣的父親無疑是老天對我的最大饋贈。我願將我的感謝銘記於內心最深處，或寄於花草撲鼻的花朵，使其完美綻放，或寄於無憂無慮的鳥兒，使其自由翱翔。感謝父親傾盡全力給我一個溫暖的家，我要將我所犯的幼稚和對父親所有的虧欠化作石灰，灑向大海。陪伴是最長情的告白，讓那個成熟懂事的我留在父親身邊。

寫人高一作文14

我盯着桌上的一棱錐出神，三個面既獨立，又相交。我不禁冒出一個念頭：同學眼中的我不就像這三棱錐嗎?三個性格特點便是這三個面，交於一點，就構成了我。

側面一——超級樂天派

別看我短髮下一張白晳的臉，長得挺文靜的樣子，其實我跟淑女扯不上半點關係，是個十足的樂天派，我的樂觀恐怕無人能及，不信請看——

班主任因爲我期中考試成績成績下滑，叫我去辦公室把我狠K了一頓，回到座位上我的眼淚吧嗒吧嗒地往下掉，爬在桌子上一個勁兒的哭，這可心疼壞了同桌，一個勁兒逗我笑也無濟於事。她也無奈地陪着我傷心。十分鐘後，我又恢復了原樣，完全沒有哭過的痕跡，哼着小曲兒又說又笑。同桌對我如此大的變化納悶不已，誤以爲我傷心過度刺激神經了，我一臉調皮地對她說“夥計，高興起來吧，笑一笑，沒什麼事兒過不了啊!看看吧，憑着我聰明的頭腦和加倍的努力，我一定會進步的，等着我的勝利的消息吧，耶!”說着還做出個必勝的架勢。同桌搖搖頭說“我算是服了你了，樂天派這個詞原來就是爲你而創造的。”

側面二——無敵大哈

大哈也就是馬虎的意思。我的馬虎那可是出了名的，瞧——

“誰的數學作業本還沒有交?還差兩個同學的!”課代表在講臺上聲斯力竭地喊着，可下面無人響應，每個同學都確信自己交上了，自然我也不例外。這下可激怒了課代表，他請來了數學老師，在老師的一遍遍尋問仍毫無結果的情況下，老師使出了“殺手鐗”：挨個點名。

眼看老師手中的作業本越來越少，我和同桌的名字卻還沒有點到。同桌問我“我早上讓你代交的作業本，你交了沒有?”

“我記得......可能......交了吧。”我含糊不清地答到，擔心着自己是不是忘記了。

眼尖的同桌從我桌上一摞書下抽出兩本作業——是我和她的數學本。我心裏一沉，壞了，我還真把這事兒給忘記了。我想起今天早上要去吃飯的同桌要我幫她交作業本的。我當時正在做作業，後來作業做完了，就把這事兒忘到爪哇國去了。我盯着那兩本作業，它似乎在幸災樂禍：小樣兒，你掛掉了。

憤怒的數學老師把我倆狠狠的訓了一頓，唉，誰讓我這麼馬虎呢?隨之而來的就是同桌一頓暴捶，一邊捶她還一邊吼着“我見過馬虎的人，可沒有見過你這麼馬虎的人，你簡直是天下無敵了!”

側面三——多愁善感

我似乎成天像個霹靂俠女似的，我也有多愁善感的時候。同桌說我無憂無慮，其實不然，一個人即使沒有遠慮也有近憂，我只是不把它們表現在臉上，只是藏在心底，自生自滅。

和丹兒看電視，會被感動哭的一塌糊塗，讓丹兒不不知所措;想念初中的死黨燕萍，給她打電話一聽她的聲音就放聲哭;看小說隨人物來去，多“替古人憂”。時間一長，同學們都說我太多愁善感了。

也許我已經長大了。

看吧，這就是同學眼中的我，怎麼樣，還不錯吧!

寫人高一作文15

生命的脆弱，只有真正經歷了，才能感知；生命的短暫，只有一瞬間的醒悟，才能明白；生命的神聖，只有懷着一顆敬畏的心，才能懂得。

二零一一年七月二十四日，我永遠忘不了。

“孩子，醒醒。”正在睡夢中的我，耳邊傳來了媽媽急促的聲音，我一下子驚醒，該不會是爺爺……果不其然，媽媽告訴我：“爺爺不在了。”

我的意識似乎突然間短路了。

這個時候，“不在了”這三個字意味着什麼，我不敢去想，也不願去想，我祈求上天是我聽錯了，然而媽媽沉重的眼神證實了剛剛的話。頓時，我睡意全無。

我房間的隔壁，便是爺爺居住的房間。我胡亂穿上衣服，來不及梳洗，先隨媽媽進入了爺爺的房間。氣氛很壓抑。爺爺毫無生氣地平躺在牀上，已經穿好了壽衣，金黃的內襯，深棕色的外衣，最外層是深藍色的袍子，上面用金黃的絲線繡滿了“壽”字。一層套着一層，顯得很是端莊，厚重，還有一頂深藍色的帽子，邊沿是黃色的，與頂部的黃色小球相呼應，鞋子也是深棕色的，鞋底繡着荷花，有一種說法是“腳踩蓮花上青天”。我一遍遍端詳着爺爺，想要把他的模樣印入我的腦海裏，印入我的心裏。我又一次伸手去摸他的臉，同一張臉，與之前不同的是，這張臉再也沒有溫度了。

再也抑不住滿心的悲哀，淚像斷了線的珠子，一滴一滴飽含着對爺爺的無限眷戀，重重地落到地上，也落在我的心上。我還是失去他了，我沒能搶得過死神，沒能留得住他，我還是失去了和我一起生活了十幾年的至親，我的爺爺！爺爺啊！

媽媽說，爺爺是在六時四十五分去世的。不一會兒，長輩們都來了，接着，開始了無盡的忙碌。

媽媽剪了很多紅布，在裏面包上硃砂，每人發一塊，說可以辟邪。由於我當天的衣服沒有口袋，所以媽媽用一枚小小的別針，把它固定在了我的褲子上，又過了一會兒，院中牆上，擺滿了人們送來的各種花圈，望着這一切，我覺得沒有一絲的真實感。

我還記得，爺爺每天去街上閒逛，然後買回菜來的樣子；我還記得，每天在街上碰到爺爺，和他打招呼的樣子；我還記得，每年春節，爺爺給我壓歲錢的樣子……這一切，分明就像剛剛發生過的樣子。要我怎麼相信，那冰棺裏躺着的是他，要我怎麼接受，那冰棺中躺着的，是我的爺爺！

爺爺他，真的是一個好人。爺爺在世的時候，雖然每天買菜，但買的都是已經爛掉的菜，根本不能吃，每晚，爸媽還得把這些菜扔掉。這使我很不理解。今天，通過媽媽我才知道，爺爺這麼做是爲了那些賣菜的小販。這些爛菜，都是每天賣到最後剩下的，賣不掉的。爺爺憐憫他們，寧願花錢把這些菜買下來，似乎這樣他才安心……自我記事起，每天都是這樣，從沒間斷過。這又一次震撼了我的心靈！

上天也很厚愛爺爺，他享年九十歲，是一個很大的年齡，我認爲，這是爺爺應得的。

午後，下了一場好大的雨，我知道，是爲爺爺而下的。