我的自述高三優秀抒情作文1200字

那個小孩在看着什麼？那個小孩蹲在地上在看着什麼？我根本磨滅不了這個景象。我到底在看着什麼？我的前面是什麼？我一直在找這個答案。現在我才知道，我要找的不是我在看什麼，而是我在看的時候是一種什麼樣的心裏狀態。這種心裏狀態在以後不斷的出現在我的生活裏。它就是我生活的真實。

我想去說清楚自己當時是是一種什麼樣的狀態，面前的很多東西彷彿要打開了，那裏面會出來什麼？我不停的問自己，在這許多年以後，我又時常會不斷的去提問，我學過的，我看到的我都在提問？直到有一天開始問自己的時候，我才明白這個問題裏藏了多少黑暗，那時我沒有看到他那太過高大的身影。我盲目的去問，然後不斷地碰撞自己，我不停的被逼入一個黑暗裏，我向前走就被撞了回來，我只能不斷地去提問，用所有的問題去提問。或許現在我明白了，我需要的不是一個問題，不是一個具體的問題，而是我對那一份感覺的得到。可是現在的我在背叛，那是一份真實的背叛。我給自己提過很多問題，可我每一個問題的解決辦法，都是來自那份真實。可是我現在學的東西卻在某種程度上要消滅它，它變得很痛苦，我就像是一個牢籠一樣，我把它鎖在了自己的心裏，我又在奴役它，我竟然妄想在我需要它的時候，再去利用它。我是一個多麼可悲的生物，我竟然要迫害那和我一起生活了二十幾年的到底是什麼的？或許他纔是人吧。從根本上來說我也不過是一個生物罷了。我不過是一直在和它共生罷了。我暫且稱他爲我的兄弟吧。

今年當我回家的時候，我給我的父母說我想輟學，我媽問我爲什麼？我說圖畫不下去了，我不知道爲什麼，別人都可以做的事，在我這裏似乎成了最大的險阻。當我坐在圖紙面前的時候我心裏的一大堆問題都出現了，我不斷的在思考，可是當我無法去看懂這些圖紙的時候，我就像是一個不斷斷線的磁帶，咯吱咯吱的響，我根本受不了這種痛苦。我就像發瘋一樣的，我想毀掉我眼前的一切。我找不到任何意義在裏面說着存在。然後我就像放棄一樣的去玩遊戲，遊戲裏我也在不斷地說着說着，我也得到了一種滿足，可是越來越多的重複卻也慢慢變得空無。然後又慢慢的落在了自己的問題當中，誰給了我思考？讓我活在了不斷地尋找當中？

我的提問到底在指向什麼？我所需要的是什麼？是問題，還是提問本身這件事，還是對於問題思考的本身這件事？當我找到了許多問題之後，我才明白，我需要的不是多少問題，而是對於解答問題的可是說是思考的本身。可是我真的需要思考嗎？我的記憶裏並沒有多少問題。只是對於回答問題的感覺，彷彿藏了許多東西。

我受着什麼樣的指引，不斷地回到這個原點。或許我從一開始就錯了，我曾以爲自己沒有走出去，可是現在的我才明白自己在不斷地走出去，卻又不斷地被拉扯回去，這裏面的拉扯不斷地構成我生活裏的得到與失去，這種錯落感讓我變得非常的迷亂。我一直堅信我曾經失去的並不是我想要的，我現在得到的並不是我的方向，我必須不斷地去抽開，撥開，不斷地去細化自己的生活態度，我纔有可能去知道我需要的到底是一份什麼樣的感覺。

可是現在的我還活在另外一種誘惑，是一種生物本能的誘惑，那裏面藏了多少不堪，或許不是不堪，可是當週圍的壓迫越來越多的時候，他就像是一個被染黑的存在，我徹底的想要放棄時候便在他那裏得到快樂。可是每當我平靜下來的時候，我就不斷地後悔，如今已經後悔到麻木了。我從未有妄想能丟掉他，可是我知道每當我在思考中尋找不到快樂的時候，他就像是撒旦的誘惑來刺激我。如今我想暫時關閉掉這一份誘惑，去活在孤獨裏，讓我很安靜的活着，我必須進入那份思考的世界，我必須讓這個世界在我這裏演化出來，我想開始拒絕掉那個世界。