關於高三了作文集合九篇

無論是在學校還是在社會中，大家總少不了接觸作文吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。爲了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編爲大家收集的高三了作文9篇，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

高三了作文 篇1

你突然給我來信息，我想和你在一起。我淡淡一笑，沒有回覆。也許曾經我會秒回，可是現在我覺得已經沒有什麼必要了。

我曾經那麼那麼的喜歡你，每天像個丟了魂的鬥羅，做什麼都心不在焉，唯有和你在一起我的靈魂和肉體才能合二爲一。可是你呢，只和我呆了幾分鐘就找着各種藉口要離開，只和我聊了幾句就開始用嗯啊來敷衍。我每次都裝作很開心很幸福的樣子和你見面聊天，可是幾分鐘後就會感覺到我和你的開始就是一個錯誤。你以爲我沒察覺，可是你不知道，我只是更願意相信平平淡淡纔是真。可是，現在的我想通了。這些虛假的掩飾並不是我想要的。剛開始我有些難以放下這段感情，可是後來我慢慢發現，沒有什麼是難割捨的，決定要割捨了以後，所有的疼痛時間都會幫你撫平。

後來，你在路上堵住了我，要我給你答覆。我說，我們從未開始更談不上結束。你我只是青春裏相互存在過的印象，何必記得太深刻。

你說，你不是說你會等我，等到我想要找女朋友的嗎。我說，對，我是說過，可是人都是會變的，就像你曾經只是想把我當做備胎一樣牽着，而現在更想要是把我當工具一樣佔據。曾經的我只是想要用盡全部力氣抱緊你擁有你，而現在我更願意把你當成我青春裏殘破不堪的頁面翻過而已。

你怎麼可以這樣？我怎麼就這樣了呢？你以爲你什麼時候回來我都會在原地等你，可是你有沒有想過這裏煙塵滾滾，狂風肆虐，我會熬不下去。你有沒有想過佔據一個女孩子的心，會讓她很難爲了自己而邁出步伐。你只是在過着你自己的生活，和我沒有任何關係的生活。

你懺悔了，對不起，是我錯了，我不應該讓你受這麼大委屈的，以後我們在一起了，我會好好珍惜你的，不要拒絕我！我喘了一口氣，然後說，對不起，是我喜歡的太深，所以現在沒辦法再說服自己繼續了，所有這些都是我一廂情願，所以我得願賭服輸。這段時間我經歷了很多的事，也不由自主的聯繫到了我們之間，我覺的我們真的不合適。回顧你的一言一行讓我看到的只有自以爲是和自私自利，所以我不喜歡了。

你呆呆地站着，無辜的看着我離開的背影。隨着那背影一點點變小變小，然後消失在遠處，你應該會明白，有時候很多事兒，就是這樣無聲無息，你來了她卻走了！

當然，這也告訴我們一個道理，好好珍惜身邊每一個愛你的人，即便你不能給她同樣的愛，但你也要用行動告訴她，你很在乎她，也很感激她的付出！你來了，她卻走了。這樣的畫面的確很是感傷！爲一段情，也爲一段傷！

高三了作文 篇2

我討厭這座城市，因爲這裏充斥了想要忘記的回憶。天天去學校聽聽課，寫寫老師安排的功課，和友人聊聊天，回根本不想回的家。就始終這樣下去，沒有轉變。世界都是灰色的。

“你愛好這座城市嗎?”一個站在路旁的女孩，我想應當不是在問我。

“我十分無比喜歡。然而，所有的一切，都在一直改變着。所有愉快，開心的事都在改變。即便如斯你還會喜歡這個地方嗎?你會去想找，這個城市，願望實現的地方嗎?”

“只要找到不就好了嗎?”我看着女孩對她說：“只有找到下一個高興，開心的事不就好了嗎，基本不須要去尋找實現慾望的處所。”女孩回過火來，我們的眼神對接。女孩擺出奇異的表情。我說：“好了，走了。”於是，咱們的故事就在這很長，很長的坡道下開端。

今天又聽到同學們無聊的談話，說是學校有幽靈呈現。無聊，我的心裏只有這一個詞。

中午，我和李明一起回家，今天又因爲作業的問題留了下來。在一個教室裏，又看到了那個女孩。我不動聲色的走進去，李明隨後也跟我一起進去。看着她一直在寫像賀卡樣的東西，後面才知道，原來是請帖。我們便開始訊問，她說：“我要讓這個學校成爲這個城市裏願望實現的地方。”我和李明便不謀而合的許可幫她實現這個宿願。李明只是一個不願學習的小混混，跟我一樣，都只是爲了打發時光。我們幫她寫請帖，而後邀請自己班上的同窗。她就站在教養樓的樓梯口上給各個班的同學發請帖，盼望大家都能來她這個實現願望的地方。我們也匆匆開始被她的盡力所激動。

一天中午，我仍是持續在李明家吃飯。李明突然跟我說：“你到底滿了我什麼?”我蠻不知情的樣子，他跟我說：“我這多少天發明了一個問題，良多人開始淡忘她。曾經接過她請帖的人，現在都不知道有一個女孩站在樓梯口。這到底是這麼回事?”我感到滿腹的疑難和茫然。李明就說：“你不知道就算了，我今天下晝去考察了，據說我們學校有一個在回家時出了車禍的，當初成了動物人，躺在醫院裏。我來日會去看看她。”

我突然有一種不想讓李明去看的感到，我懼怕他看了之後會像他所說的那些人一樣，忘記她，但我還是沒有禁止他。

下戰書，我陪着她一起發請柬。果然跟李明說的一樣，走過的人都跟沒看到她一樣，對她的邀請一點反映都不。女孩低下頭來，很失蹤。我忽然覺得一種悲傷。到了回家的時候，李明突然跑過來跟我說：“你一個人在這裏幹什麼?”我很驚奇，由於她明明就站在我的旁邊，而李明卻不曉得，他說自己跟失去了記憶一樣，突然一下就呆在了病院裏了，認爲是本人睡糊塗了。我想向他說明白，她就在我們身邊，但她捉住我的手，低着頭。我清楚她不想讓我說。聊了一下天，我跟李明就走了，看着站在後面的她，仍然低着頭。

那天我很早就回了家，跟原來一樣，父母還是那樣，感覺上對我滿不在乎的關心，這令我很不爽。我因爲跟父母吵過一架，從此我跟父母的關聯開始只能在血統和法律上得到保護。我面對我的父母的關懷，感到噁心。我握緊拳頭，扔下書包就向外跑去。我不想再呆在那個家，不想呆在這個城市裏。

當我跑到學校時，我看到她雙手握住請帖站在樓梯口上，門衛恍如都看不到她。她看到我後，走了出來。跟平常一樣，打打召喚，說談話。我問她：“爲什麼大家都看不到你?”她只是說：“不知道，太原。”不知道，不知道，她說了多少個不知道啊。後來她又問我：“你喜歡這個城市嗎?”我反詰她，她便說：“我非常異常喜歡這個城市，更願望能找到這個城市裏實現願望的地方。”在這個談話，我的心境很龐雜，我拉着她的手，跑到了我平凡一有不愉快的事情就去的地方，我對他說：“這就是我願望實現的地方，每個人都不一樣，要害是要找到。”那個女孩哭了：“是啊，我也要去找那個實現願望的地方。”，她含着淚對我說：“能意識你我很開心，謝謝你，固然你明天就會忘卻我，但我還是要謝謝你。”我也哭了，我含着淚對她說：“我不會忘記你的。”她笑了笑，忽然一陣風吹來，我的眼睛睜不開了，等睜開時，她以及消逝在我的眼前。

還是一樣的生涯，一樣的週末。寫不願寫的作業，上不願上的網。我以爲這一切都是夢。日子就是這樣，緩緩的，我也忘了她。

到了禮拜一，我放書包時，發現我的抽屜裏有一張紙，原來是一張請帖，請帖裏面有插了一張紙條，上面寫着：“謝謝你，瀋陽家教!”溘然，那個女孩子的畫面不停地在我的腦海閃過。我明確了，本來這所有都不是夢。我跑出了學校，跑向那個實現願望的地方，我不停地，不停地跑，到了那裏，我大叫：“你在哪裏?我想見你。”還是沒人反響，我跪在地上，低着頭哭，我開始更加厭惡這座城市，因爲這裏切實是有太多不想回想的貨色。未幾，天開始下雨，這好像就是對我的譏笑。

過了一會兒，一個聲音在我的耳畔響起：“不要自怨自艾，不能有一點不開心的事件就憎恨這座城市，也不能仇恨你的家人。”原來是她，她就站在我的眼前，她對我說：“你要在這座城市裏實現願望的地方，好好活着”我含着淚看着她在我面前消散，我哭着，低下頭微微的說：“我會好好的活下去，好好的，好好的……

從那天當前，我跟父母的牴觸很快就化解了，我的生活也產生了宏大的變更。我的世界也不再是灰色的了，變得五彩繽紛。我開始酷愛這座城市，我也很樂觀的面對生活，重慶，因爲我知道，不論在哪裏，她都一直在陪着我走着這條很長，很長的“坡道”。

高三了作文 篇3

題序：深圳中心書城，無意間在散文集裏看到這一句“林花謝了春紅太匆匆”，本是帶着對《茶花女》的賞析，機緣的邂逅它，並將它載入扉頁，只怕回憶再美，也抵不過流年逝水。

時光扭轉，冷落了一季繁華，只留餘香在枝頭和我輕捻過的指尖，隨風而逝！昔日的奼紫嫣紅，昔日的芬芳四溢已被蔥蔥綠葉所吞噬，過度的是如此的自然，如此的無聲無息。

三個月的春光已將盡數，所有的美麗呈現了，所有的美好遇見了，所有的沒也該告別了。收拾起留戀的眼神，收拾起不忍的心情，點燃希望的等待，我們微笑揮手、轉身、迎接。

親愛的花兒：別怨時光匆匆，煞白了你動人的色彩，淡褪了你迷人的芳香，乾癟了你婀娜的姿態。生命已展現過最華麗的時刻，還有何不滿，就期待吧？光陰荏苒屬於你的終究會再次到來！

親愛的人兒：別恨時光無情，任隨滄桑肆意，斑駁回憶，回憶裏的相遇，回憶裏的笑容，回憶裏的細語，回憶裏遠去的背影，模糊了我的宣紙，也模糊了我的心。青春已昇華到最溫婉的一刻，還有什麼不足？就等待吧，成長的道路會讓你邂逅對的相遇！

只是、只是、只是我已習慣了，傍晚時分，披着殘陽，頂着月色，在屬於我們的世界來回漫步，細數你曾經的花朵和現在的累累果實，呼吸着空氣中你的香氣，似乎略有果子的苦澀和甘甜，仰望着紛飛的葉，搖曳在風中，久久不能墜落，是自然的考驗還是生命的不服，它在尋覓那方最愛的黃土，然後輕輕擁抱，就像我們幻想的擁抱，還唱着不老的“神話”！而今卻空餘我獨自的嘆息。

“一花一世界，一頁一追尋，一曲一長嘆。由始至終我都無法參透其意，暗自領悟，三年又三月的時光裏是否讓我的徒勞傷神得以解脫？

高三了作文 篇4

我不知道自己能幫你多少，以前我以爲自己可以很好的幫別人。可是慢慢的我覺得，這些幫助的作用還是取決於你自己。這麼說如果你喜歡數學，你就必須相信自己的數學。你喜歡幫助別人，這一點很好。可是我不希望因此你就很在意別人的看法。那天看你簽名後，我給你說的時候，我開始覺得你是因爲自己不知道自己以後的路纔在意別人的看法，然後下去我想了想自己和我周圍人的情況。對我來說你的那種心態和他們沒什麼區別。你目光太淺，說明了你對自己生活的思考的基礎是一個錯誤的基礎。當然這個是我主觀的看法。我讀過很多名人傳記，你不要覺得我似乎是因爲想做什麼纔去看這些書，我看過很多類別的書，也沉迷過，可是我還是選擇這個方向。我曾經覺得自己也是做不到，可是當我發現自己和自己的生活越來越遠的時候，我還是對這種書保持一種自己的想法。我才明白一件事，我的思考方向和我的性格決定了我的生活，我無法偏離。但是我在書裏讀到的見解卻很符合我的部分生活習慣，慢慢的我明白自己想做的不能從生活中其他人的眼光中看就自己，當然我也不能盡信書。其實“盡信書不如無書”，這句話我也思考過，我不認爲自己是這樣的人。我很清楚我有自己的思考，我看完一本書我會去思考，當我看書感覺自己接受能力到達頂點的時候，我就會放下書。可是我還是相信我看的經典它是一個比生活本身更加真實的世界。

生活裏很多人會因爲別人的眼光，而去扮演自己。我不希望你在在意別人的目光裏也去扮演，最清楚你的人只有你自己。對於別人對我的看法，我首先會想到的是他爲什麼這麼看我，如果他的這些看法是來自她自己的生活，而不是對我的認真考慮。我是斷不能全信的，我必須把這些看法放到我自己的生活經歷中去考慮。思考是我們對自己生活道路的一步步肯定與堅持的最好的方法，而不是所謂的傻瓜式的我要努力式的喊着。這種傻瓜式思維就是所謂的間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死。你要對你每一個生活喜歡都能有自己的一份徹底的思考，這樣你才能斷絕別人的看法。

你爲什麼會有點在意我刪掉你？我刪你的時候，我確實猶豫了下，可是我覺得你自己不能走出的路，別人幫你也沒用。在我這裏我覺得我能幫你的其實早就給你說完了。難道讓我每次都要給你體提醒，難道你很依靠別人，當然每個人都有需要去依靠的人，但是我希望自己的事自己去思考。我如果刪掉其他人，對我來說留着你又有什麼意義？我有事會給你說嗎？我想不會吧！你在我這裏只是一個小孩而已！你確實看起來似乎懂得多一點，可是你的年齡還是在那的。你的性格確實很好，我也很喜歡這種性格。羣裏其他人性格就差？你不過是比別人更多的在幫人罷了，在你看來這很有意義，可是對我來說這種意義或許很小。我並不介意去幫助別人，而且我看到別人有難處，我也願意主動幫助。可是我相信我只有堅定自己然後不斷的提升自己，這樣對這個世界的改變，比我在這個羣裏這樣的幫助更有意義，因爲我成功了我也會是後來者的一份堅定自己的信念。我不能讓自己太沉於這裏。所以我選擇抽身而退。可是我明白自己不能完全退出，這次刪人只是讓我自己的心態輕鬆點。確實自私了點吧。

我能教給你的都是上一個時代的人的東西，你自己可以去學。你在學的途中產生的不信任感，需要你自己去解決，這樣纔有可能成功。和別人討論的不過是一種相互順從罷了，或者盲目順從。網絡化社會，已經是對於知識信息的極大開放了，你應該爲自己生活在這個時代感到很高興的。

我給你說過，我對於數學和物理更喜歡的是一種在學習與思考的感覺。成績在這份感覺面前，成績就不該被提起的，那不過是無能人爲了博取別人好感的無聊的做法罷了。

自己去想清楚，不要太在意生活中在你身邊來來去去的人，他們曾經給過你好的對待是你的一份回憶。你堅定了自己，這樣的人會不斷的出現在你身邊的。即使有時會是孤獨一人，可是你也得相信自己走下去。你無法改變別人，你只能去堅持自己，或許下一個在你身邊的人，也會和我一樣幫你。

書裏的知識剛開始學習的時候，我們只能看到一個興趣點，可是當我讀了這麼多書以後，我才明白書不多，我們必須不斷的追根尋源，裁掉多餘的不必要的才能知道我們自己的意義。而這些全部來自你自己的思考。我無法去說太多。我希望你明白自己應該和我爭論。

如果你覺得我不管怎麼說，不刪掉你們也沒什麼的話，那我也無所謂了。如果我選擇相信一個人，我只會爲他擔心的，而不是在懷疑他和自己。

高三了作文 篇5

人生像是一本詞典，有些詞我把它花在沙地上，比如“傷痛”;有些詞我把它刻在石頭上，比如“感動”。沙地上的字，不久就會隨風消逝，而刻在石頭上的字，將會伴我走過一生。 ——題記

第一次接觸到“感動”這個詞，是在童話故事裏。故事裏的主人公總是以他們善良的心地和悲慘的遭遇感動着好多有同情心的人，也悄悄感動着幼小的我。只是，由於無知，我以爲感動只會出現在那些“驚天地，泣鬼神”的大事情;我以爲感動他人的資格都是那些名聲顯赫的人才有的，我以爲感動與我這種凡人無緣。

但是，小學時的那場車禍，使我的看法來了個180度大轉變。那時的.我剛剛學會過馬路，一有機會就到處炫耀我的“本事”。那天晚上，媽媽帶我回家，路上碰到了熟人，便和熟人聊起天來。一旁無聊的我就趁她們不注意，在馬路上跑了來跑去。跑了兩三趟都沒事兒，我的興致愈來愈濃。正當我興高采烈想要再來一次時，迎面開來一輛卡車，卡司機對着我一個勁兒地摁喇叭，可我當時腦袋一片空白，兩條腿像灌了鉛似的，怎麼也邁不出腳步。當我再次恢復意識時，已經躺在醫院的病牀上了。病房裏除了家人，還站着好多不認識的叔叔阿姨。見我醒來，大家的一臉焦急都消失了，那些叔叔阿姨就放下手中的水果、補品之類的東西走了。爸媽急忙追上去向他們道謝。看到這裏，我的眼角溼溼的，咦，真奇怪，我哭了嗎?我的心裏閃過一絲疑惑。但很快，我就明白了，我是被那些素不相識的人的關愛所感動了。這時，我知道了其實感動可以很平凡。

從那以後，我便處處留心，這才發現原來生活中充滿了感動：當你第一次給家人做飯時;當你第一次親手爲好朋友製作生日禮物時;當你第一次在教師節給老師一個驚喜時這些感動，一點一滴凝聚在一起，成爲我和親朋好友甚至陌路人之間關係的潤滑劑。於是，我開始喜歡“感動”，喜歡被人感動，更喜歡感動別人。

這時，我又想起了20xx年，那個萬衆期待卻又充滿了坎坷與磨難的一年。我想，在這一年裏，我收穫最多的，就是感動。一顆很小的愛心，乘以13億，都變成了愛的海洋;一次很大的災難，除以13億，都變得可以承擔。還記得嗎，廢墟下譚千秋老師用生命爲四個學生撐起的那片天空;還記得嗎，生死關頭那位年輕的母親發自心底最真摯的愛的誓言;還記得嗎，災區前沿親人戰士們不顧安危一次次勇闖廢墟的辛勞。一顆很小的愛心，乘以13億，都變成了愛的海洋;一次很大的災難，除以13億，都變得可以承擔在每次排災除難的過程中，中國人身上發出的人性的光芒，指引着我們，20xx年，中國人感動了別人，業感動了自己!

在過去的日子裏，感動填充了我的世界，感動將心與心至今的距離拉近。於是，我把感動的種子埋在了心裏，用他人對我的感動將它澆灌，用我對他人的感動爲它施肥、鬆土。每一下次精心的照顧，都會使感動萌發新芽。這棵樹定會陪伴我走過這一生，並且在今後的日子裏長得更加茁壯。

高三了作文 篇6

不知你的身邊有沒有這樣一種朋友，她擁有太陽的溫暖，總能在你痛苦難過之際治癒你受傷的心靈，從她的身上隱約可見母性的光輝。在她面前可以如孩子般那樣撒嬌耍賴，她也能如同真正的母親般包容你的所有，所以追求着最輕易可得的愛的我們，怎麼能不珍惜這樣珍貴的她呢?

我實在不是個懂事的孩子，經常會把自己弄得遍體鱗傷，然後又會可憐兮兮在她面前哭泣討要安慰，她也不吝嗇每次都會輕言細語、柔聲關懷。她真的是一個很好的人，我從沒能爲她承擔什麼，卻總是害她爲我付出，還無意中逼迫她放棄了一些東西。她果如我真正的母親一般，我也真心把她當母親一樣敬愛，但就是這樣的關係，我好像還是看見了終點。世界上的愛只有父母的是無償的，而其他人的都是有要求且需要付出的。

友情實際也是個自私的東西，我愛你時不要讓我看見你在愛別人，這條几乎適用於所有人的規則但偏偏在她的身上總不應驗。她從不對任何人冷臉，更不會對人任性，以致小時候的手帕交都能清楚記得她的名字。因爲她總說：“別人又沒做過傷害過我的事，我憑什麼對別人發脾氣。”很正確的一句話，沒有誰應該忍受誰的任性。那刻我才明白她爲什麼能那麼好?她其實跟普通人一樣，只不過是比別人更早懂得人情世故，所以她纔會像母親那樣，想教會我長大，讓我以後能少吃點虧。但我可能讓她太失望了，她的那點耐心早就被我磨得一乾二淨了。

我的心底其實隱藏着一個卑微的靈魂，表面卻總是用張牙舞爪來僞裝自己，以致做過很多任性的事情。我總是讓你爲難，總讓你在別人和我之間做出選擇，你爲我犧牲過，但我只顧自己的心情了，所以你也忍耐到極限了吧!這次你的選擇終究不再是我。

有人介入你我的關係那是遲早的事情，但我好像並沒有能力挽回什麼，因爲我將感情看作了一件私人的物品，我是多麼希望在你的世界裏最愛的那個是我，雖然從來不是。

你又有了新的孩子，但她帶給你我不能給你的快樂，看着她笑顏無邪的模樣，多像從前那個被你寵愛的自己，但一切都回不去了。抱歉給你帶來的爲難，也請原諒我不能使你開心，我唯一能做的便是祝福你。希望有一天你也可以做個任性的孩子，也能有一個似母親的朋友給予你無限包容與愛。

媽媽，我即將遠行，但想最後對你說一句：“你的女孩該長大了，不用再爲她付出或者爲難了。”

高三了作文 篇7

常言道：“吾嘗終日不食，終夜不寢，以思，無益，不如學也。”

大學的第一個暑假，我開始了實踐活動。實踐的過程，是每個人的必經之道，在這條路上，你不再是一個孩子，在鍛鍊，在成長，跌跌撞撞，且歌且行。青春的光陰留給我們更多的是奮進的號角和激昂的樂譜，也許每天拖着疲憊的身子回來，也許每天都要爲了完成當日的任務而焦頭爛額，但是，我很快樂。不再是不畏浮雲遮望眼之勢，更在一覽衆山之軀。

實踐的第一天，我參觀了貴州大學、貴州師範大學、貴州財經大學等等，我在大學城輾轉了兩天。在此期間，我參觀了他們的實驗室、圖書館、體育館等等諸多的地方。此次參觀，又搏起了我研究生的夢想，要用知識來充實自己、武裝自己，達到一覽衆山小的境界。

實踐的腳步並未停止，又對我所在村的村民們、村官們進行了採訪。採訪前期，我冥思苦想，絞盡腦汁，最終，追求對村官的深入調查爲目的，大膽地去想，大膽地去做。不論每天在外採訪村民的我被烈陽曬傷，汗珠滴落早已浸溼的衣服，更不論寫報告、寫日誌、總結全天以及爲了明天的工作準備到深夜。每天的採訪，吃飯，採訪，總結，休息，成爲了我的主線。每天奔波於各個小巷街頭，我總是詢問着，調查着，目的只是完成實踐，讓自己明天更多屬於我們，屬於我們這個時代的真諦。只因爲我們知道，孵化夢想，需要汗水和堅強的臂膀，我付出，我收穫，我快樂！

在此期間的調查實踐過程中，我感受到了村裏的建設，這裏有孩子、農民、村幹部，每每從他們的質樸中，我們在感受，感受着這份簡單。經過我的採訪，知道了村裏創業的艱辛，孩子們受教育的困難，在同情的同時，我更多了一份寬慰，因爲，我們的村裏在不斷的改善，爲更好的生活而努力。或許，我的片面的採訪調查不能反映村裏的每個角落，但是，我們每個人都希望村裏發展得更好，更上一層樓！

20xx年夏天，我的大一暑假，我又一次去實踐了。社會實踐是大學生思想政治教育的一個重要環節，對於促進大學生了解社會、瞭解國情、增長才幹、奉獻社會、培養品格、增強社會責任感具有重要作用。

社會實踐，我明白了大學生社會實踐是引導我們學生走出校門、走向社會、接觸社會、投身社會的良好形式，是培養鍛鍊的好渠道，是提升思想、修身養性、樹立服務社會的思想的有效途徑。通過參加社會實踐活動，有助於我們在校大學生更新觀念，吸收新的思想與知識。近一個月的社會實踐，一晃而過，卻讓我從中領悟了很多的東西，而這些東西將讓我終身受用。社會實踐加深了我與社會各階層人的感情，拉近了我與社會會的距離，開拓了我的視眼。社會纔是學習和受教育的大課堂，在那片廣闊的天地裏，我的人生價值得到了體現，爲將來更加激烈的競爭打下了更爲堅實的基礎。在實踐中，我得到了很多的感悟：一、掙錢的辛苦。整天在公司辛辛苦苦的上班，天天面對的都是同一樣事物，真的好無聊啊！好辛苦啊！二、人際關係。大家都知道社會上人際交往非常的複雜。在交際中，既然我們不能改變一些東西，那我們就學着適應它；如果還不行，那就改變一下適應它的方法。讓我在這次社會實踐活動中掌握了很多東西，最重要的就是是我在待人接物、如何處理好人際關係這方面有了很大的進步。同時還深深體會到我們必須在工作中勤於動手慢慢琢磨、不斷學習不斷積累。虛心請教，沒有自學能力的人遲早會被社會淘汰。三、自立自強。俗話說：“在家千日好，出門半“招”難！”意思就是說：在家裏的時候，有父母照顧、關心、呵護！那日子過得肯定就無憂無慮了，但是，只要你去到外面工作的時候，不管遇到什麼困難與挫折，都是自己一個人去解決。讓我學會了自立自強，凡事都得靠自己！四、專業的重要性。企業不比學校，專業知識是很重要的。平時在學校，數字錯了改一改就可以交上去了。但是在企業裏，數字絕對不可以出錯，因爲質量是企業的第一生命，質量不行，企業的生產就會跟不上，而效率也會隨之降低，企業就會在競爭的浪潮中失敗。所謂“逆水行舟，不進則退。”每一個環節都不允許出錯，這種要求在學校課堂上是學不到的，在學校裏可能會解一道題，算一個式子就行了。但這裏更需要的是與實際相結合，只有理論，沒有實際操作，只是紙上談兵。是不可能在社會上立足的，所以一定要特別的小心謹慎，而且一旦出錯並不像在學校裏一樣老師打一個紅叉，然後改過來就行。在企業裏出錯是要負上責任的，這關乎企業的利益損失。

白駒過隙，一眨眼，快開學了，社會實踐活動結束了。充實的假期，完美的20xx夏，這樣的盛夏，這樣的實踐，這樣的我，這樣的，快樂！

高三了作文 篇8

時間都去哪兒了？這是一種叩問，是對生活，對青春，對自己生活狀態與人生價值的叩問。它包含着時間對於承諾的詮釋，以及對於取捨的思考，更是對這個物質充裕的時代的精神的追尋以及對現代文明的呼喚。

對於生活在當今的現代人來說，文明很難在日常工作的千篇一律中尋找到自己精神的影子。它們無一不折射出這一時代所帶來的固有的空虛感。而這種空虛感會在自我反思中變爲精神空虛的現代人的致命一擊。原因在於，在這個社會裏，人們過分地去追求物質的充裕的同時，帶來了前所未有的精神空洞。而用於彌補這一精神空洞的時間卻被現代發展所帶來的無精神內涵的幽默和娛樂充斥了。結果就是，由於精神的空虛又助長了精神的空虛。

而造成這種空虛的根源在哪裏？我認爲，這是由現代人的強化比較而淡化反思的“積極向上”的心理所致。社會將天生的差距賦予在每個人身上，財富、健康、智慧、美貌等。正是這些因素在誘導我們走向那萬劫不復的比較的深淵。正是這樣不成熟社會形態所帶來的錯誤導向，將人們的目光引向了對物質的追求，從而淡化精神。“時間都去哪兒了？”正是擊中了現代人心中的這一點才使它本身作爲社會當下的一劑良藥爲世人所傳誦。

這種固有的差距是社會本身所具有的，我們難以去改變它。換句話說，“時間都去哪兒了？”所帶來的叩問，我們無法從其根源上去尋求很好的解決。那麼我們爲何不將其理解爲對社會現實和自我境遇的定位，在看似爲客觀真理的生活之中求變。通過這樣的方式去彌補精神上的空洞。正如一位偉大的詩人，在日常生活中只是一名會計，日日夜夜爲了那不屬於自己的數據奔波。有一天，他猝死在了工作崗位上，送去搶救之時他的表情是幸福的，他已明白自己將不久於人世，可他對於他的生活沒有遺憾，只有難言的幸福。這是爲什麼呢？人們在他留下的一隻皮箱中找到了答案：裏面裝着上萬首詩。人們無法想象一個真正的詩人是怎樣在這乏味的工作之中獲得瞭如此充實的靈魂。

是啊！時間都去哪兒了？我們應該在冷峻的現實之中去思考，如何才能使我們那火熱的心不在社會的風塵中變冷、變硬、腐朽之後化爲塵埃隨風而去。那麼我們才能在歲月的考驗中不至於做一個連自己都鄙視，都唾棄的“木偶人”。魯迅說的好，不在沉默中爆發，就在沉默中死亡。那麼可以說一個人失去精神之時就是一個人生命終結之時。否則不如像海明威所說：“我們總欠上帝一死，今年死了就不用等明年了。”

高三了作文 篇9

最近回母校走了走，忽然感慨時光匆匆，年華似水。一切都是原來的模樣，一切也都變了模樣。在悠悠的時光裏，我們得到了什麼，又失去了什麼。不想再計較，也不能太糾結。真正奔三的年齡，不能繼續如此的幼稚。感性是我脆弱的源頭，理性也許能有勇氣擁抱幸福的感受。好像懂得了很多，又好似還在迷霧裏打轉。

當陽光穿過葉子的縫隙親吻我臉頰的時候，有一種無可名狀的溫暖和憂傷。我會走向哪裏?凝望什麼方向?我的青春，青春的尾巴，我能抓住他嗎?如果我願意，我能獲得想要的幸福嗎?

走在曾經的街道，憶起曾經的微笑，悄悄憑弔，逝去的青春。

今年的雪，何時會下，心中期盼的唯美場景，一直只是幻想而已。

有些人，有些事，可能都回不到過去。故事，終會成爲往事，不要那麼不經意的翻閱，也不要太認真的流淚。

在這個世上，我們都是過客。不論美麗醜陋，貧窮富有。在人生這場旅途中，快樂就放肆的笑，傷痛就肆意的哭，不論結果，至少我們真實的活着。