給媽媽的信-高二作文
自從懂事後，我開始討厭這個家，討厭這個世界，並且變得不愛說話，性格也變得冷漠，不想理任何人，難道這能怪我嗎？上天讓我們成爲一家人。請問：“您愛我父親嗎？”他爲了這個家鞠躬盡瘁。母親應該有一顆寬大的心，能包容一切的心，而您怎麼看我不順眼呢？我怎麼會是一個笨人呢？世界上有多少奇才？一分耕耘纔會有一分收穫啊！金無足赤人無完人。在我的印象中，您似乎從來都沒有鼓勵過我，表揚過我，只說我的缺點，您的苛刻與希望壓得我喘不過氣來，讓我感到缺少自由。這是多麼讓人絕望啊！要知道母親的鼓勵與愛心多麼能鼓舞一個兒子在人生道路上堅強的活着，自信的活着。您總說我笨，說我吃麪條不該嘖嘖有聲，說我學習愛吹牛皮，難道這都是真的大錯誤嗎？難道你們大人都沒有發現自己的缺點所在嗎？可能這只是我的敏感而脆弱的自尊心在作怪，誰叫我生母死得那麼早而認識您又那麼晚，認識您那麼晚而瞭解您又那麼少呢？
一個家庭的幸福並不取決於金錢的多少，而是在於互相溝通，互相關愛，互相鼓勵，這樣可以戰勝一切困難。因爲我知道溫暖的人心可以融化堅冰，愛的力量莫過於讓落魄悲苦的人勇於前行。
再說我的學習吧，或許是因爲您總是說我不行，我也就破罐子破摔了吧。您的教育方式讓我無法自信起來，您的恨鐵不成鋼讓我成了爛泥。逆境讓人順受，您三番五次地責罵不僅越來越沒有作用反而讓我厭煩甚至麻木，以至於越來越叛逆。從此，我沉溺於虛無縹緲的遊戲世界中不能自拔。家讓我迅速逃離。
我清楚地記得初一時期末考試的分數。語文86分，英語89分，數學85分，生物80分，地理70分，政治80分，而現在只有4門及格了。我的前途一片渺茫。難道我學習越來越差全是因爲自己不努力學嗎？從哲學的觀點分析：一個是外因，即家庭因素，一個是內因，即自我因素。兩者相互作用。我現在幾乎不想學了，400多分有什麼用，我倒想寫作，成爲一個作家（現在想來兒時的夢想是天真幼稚的），光宗耀祖傳名後世，比任何大學都要強。他們（親人）只爲了錢，我經常因世俗的眼光而感到作爲人的可怕。人生的真正價值在於對社會有所貢獻。
我抨擊城市的骯髒與黑暗，我摒棄世俗的生活與眼光，我抒寫人世間的母愛與胸懷。18歲，我已是成年人了。可是若離開家，我將一無所有。我是農村長大的人，什麼都不懂，甚至10歲的時候還不知道有足球和籃球這類東西。但我懂的城市人就未必懂，山上的水裏的野果珍味，地地道道的名字他們未必一輩子能聽到過一回。山裏人的思維向來都是放羊娃的思維：放羊——賣錢——蓋房——結婚——生娃——再放羊......可是我已經擺脫山裏的思維定式了。我甚至要做月光族、丁克族，這是您不能理解的。
我對外面的世界很好奇，同時也害怕。木棉的身邊沒有橡樹的依靠，要不在野風中蓬勃茁壯，要不在狂風中枝折葉落。習慣了大枝大葉的遮擋，一旦失去它，就會很快枯萎。可是，兒子再大也只是兒子，自己的兒子總有他的優點，自己的兒子總比別人家的兒子好，難道不是嗎？但是您的兒子在您的口中永遠比別人家的兒子差。或許您是口不應心，中國父母就這樣表達自己對子女的愛嗎？正話發說，或者謙虛過度，愛慕虛榮。在我眼中，沒有曲折複雜的愛，只有小小愛，它不需要拐彎抹角的表達。可是，中國父母沒有勇氣表達，做兒子的夜沒有勇氣表達愛。愛是留白，成了畫，傻的人習以爲常，好心當做驢肝肺，其實留白之處留了多少地步於後人！看你怎麼想，不說出來，永遠是猜想，於是愛成了恨。
高山流水的心只在於俞伯牙與鍾子期，不在於你我。父母與兒子既是長輩對於晚輩又是朋友之間的關係，那該多好！
最說不清的是您和我父親生的那個弟弟。我有時候甚至罪惡的想：“要是我的親生母親沒有死，我們一家四口該多麼幸福啊！而我又該是多麼受寵愛啊！可是，她二十七歲就死了。生了我缺不能養我。而我，也不能盡孝。只怪我的命不好，只怪她的命短。自從有了您和弟弟，我本來希望能夠得到應有的母愛，可是連公平的母愛都沒有了。我討厭偏心，所以心存偏見。心理學家曾說，問題少年多處於問題家庭，或沒有雙親或後媽後爸，或父母離異，這樣的兒童年少時容易形成孤僻和倔強的性格。到了現在，我深深發現自己是多麼渴望母愛，甚至妄想將來娶一個能夠給予我母性的關懷的老婆。這種戀母情結是因爲不曾得到而渴望擁有的迫切慾望。問題少年偏有問題心理，幸虧我知道如何通過文字來排遣自己的壓抑和孤獨，以至於不會再性啓蒙的極端就犯下滔天大罪。
你的天秤始終偏向於弟弟，因爲你們血脈相連。況且從一歲到八歲我都和爺爺奶奶一起生活，我童年的記憶裏沒有父母大人，只有爺爺奶奶，這注定我是亞西亞的孤兒，孤兒的情感自然偏向於溺愛他的人。滴水之恩必當涌泉相報，況且這種恩情純粹建立在偉大的精神世界的橋樑上，他們就是我的屋脊。童年對於任何一個孩子來說都是啓蒙的，終生難忘的。況且，我們之間的淡薄不僅僅在於沒有磨合、融入和互相接納的時間，就是連空間也都沒有留給對方更多餘地。這就是所謂的隔閡。十幾年了吧，從八歲到十八歲，我好像喊你“媽”這一個字總共加一起也不過幾十聲，況且那時的我不是心甘情願的。因爲這個問題，爸都給我說過多少遍：“生身父母放一邊，養身父母大似天”。可是我執拗，從未回心轉意，而是心眼小，心敏感。自從八歲知事以後，就覺得喊你實在太難太難，多麼親朋好友都勸我要把嘴放甜點，頭腦機靈點，哄着您開心！可是做違心的事總是痛苦的。
我們的隔閡源於情感的荒蕪。我在想，如果從兩歲開始我就和您和爸一起生活，那麼一切都會是兩一種情況了。每當看到一個嬰兒趴在她母親的懷抱裏盡情的吮吸她母親乳汁的時候，我就在想，我是嬰兒的時候趴在誰的懷裏接受她溫柔的摩挲呢。我知道這是一種皮膚飢渴症。到了現在，一個大男人還是感覺到沒有安全感需要被保護。因爲我從來就沒有過被人保護的感覺。每當深夜我蜷縮着身子躺在牀上的時候，我才明白我是被母親拋棄的被天使拋棄的不幸兒。不幸之中的大幸是我有一個夢想。我相信別人說的，腳冰冷是因爲小時候沒有人給你暖被窩，蜷着身子才能入睡是因爲缺少安全感。
