我不是一個好姐姐初二作文示例

我的妹妹是在我七歲時出生的，現在網絡有個名詞叫做“代溝”，統稱爲三歲一代溝，今年我們都是二年級，我初二，她小二，八年了，這個纔到我小腿那麼高的孩子，這個皮膚乾枯，一年四季總是生病的孩子，這個無論多少次跌倒總會在我面前哭喪着臉喊着“姐姐——”的孩子。

我覺得我不是一個好姐姐，這句話我已經說了很多次，很多次，畢竟，我沒能做到一個姐姐的責任。我們的家並不是一個很好的港灣——至少是少了那麼一點“愛”，那麼一點熱鬧的，妹妹剛出生的時候，三大姨八大舅就鬨然大笑，“看看，生了二胎居然還是個女娃！遭殃啊！”我是看着她長大的，那時候我才一年級，週日了依舊和外婆在公園裏玩，這一次外婆背上背的不是我，而是那個小小的彷彿只有石子那麼大的糰子，她很小很瘦，就只有皮包骨那麼大，可我覺得是那麼重——一個小生命的重量壓在我那狹窄的肩膀上，我吃力的揹着她，連呼吸都很困難，眼淚就像一層霧一樣在眼睛裏打着轉，但我知道，我不能哭。那是三年級的時候，我外婆走了，回她的小喇叭省了，走了，留下一個空蕩蕩的家，走了，只留下爲了小表弟的誕生而總是往二姨家跑的爺爺奶奶，那時候我的心裏就只剩下一個念頭，只要度過這段日子就沒事了……那的確是“小表弟”，我和妹妹的誕生之後我們的姑姑，二姨，大姨都在之後的三年裏生下了三個活潑健康的“調皮蛋”，我曾經和二姨打過賭，生下來的肯定是男的，結果的的確確是男孩，而且，備受寵愛。

每個人的愛都不可能掰開分成兩半分給七八個孩子，錢也一樣。哭夠了，氣撒完了，妹妹不可能自己換尿褲，太陽依舊會照常升起，肚子依然不會因爲淚水而飽起來，明天依舊要過下去，要過下去，曾經我也在這個公園裏無數次的跌倒，站起，跌倒，站起，只因爲身邊有一個聲音在鼓勵我，而這一次，是我要一點點教會那個小孩，像曾經的我一樣，跌倒，站起，跌倒，站起，只有跌倒了，才能爬起來。跌倒並不可怕，可怕的是腿在地上生了根，無法爬起，無法站起，我們只有掙扎，不斷的掙扎，然後前進，前進，前進。哭泣，不能解決問題，但只有哭夠了，我們才能站起，去抵抗地心引力，去抵抗即將帶來的黑夜與蚊蟲的叮咬，去尋找塑料瓶來換取食物，在橘紅色的燈光下，頂着如刀割的寒風，我揹着她，能夠感受到那微弱的呼吸，安心而又陌生的節奏，我突然感到一陣滿足，也許，那就是幸福。你的誕生，是我這輩子第一次的幸福。她生病了。我和她一樣，從讀幼兒園起，就一直不斷的生病，生病，生病。周而復始，一而再三，也怪不得爺爺奶奶會不疼我們了。那一次我原本以爲和往常一樣，我帶着她一步步走向醫院，她病怏怏的，時不時還咳嗽，我只是撫摸着她那天然卷的頭髮，默然的看着車水馬龍，人來人往的馬路。你想吃什麼？想喝什麼？她搖了搖頭。想玩什麼？她搖了搖頭。

那年我初一，她也一年級了，她很活潑好動，而我，很沉默寡言，她喜歡紮在人羣裏和別人說話，就算沒有也要扯一句別的沒的，而我只是沉默的一次又一次將房門關上，將對世界的門關上，也包括她。她是射手座，最活潑愛動的那一個，我是天蠍座，記恨感性，常常爲了一點沒必要的小事就開始消沉憤怒——周圍的人都說我喜怒無常，就像滅絕師太，也許我就是如此敏感的像一隻蝸牛，總是慢慢的趴着，奢望每一次的攀爬都能獲得一點點幸福，一點點成長，一點點愛，但總是獲得一些沒必要的惡意，於是我便收起了試圖漫遊世界的觸角，甘願在時間的摧殘下漸漸變得只有一具空殼。我覺得我就像一個招致厄運的掃把星，總是將身邊的人捲入沒必要的傷害中，哪怕這只是自欺欺人，哪怕這只是甘願墮落，我也不願意去聽，去看，去想了，至少，至少耳不聞，心自靜吧。當聽到醫生一句“這是要住院的，你父母呢？”我彷彿五雷轟頂，再一次的感受到手上的這份重量是多麼輕——輕的就像空氣一樣！我有些不知所措，我很害怕，害怕這個生命離我遠去，就像以前的那數百次，我不知道我手上的這隻枯乾的小手承擔着多大的痛苦，如果可以，我願意爲她承受所有的疼痛，哪怕也只有一點點，我也想保護這個孩子，我的妹妹，希望她不受任何傷痛，高高興興的露出那無數次在我眼前綻放，比迎春花還要美的笑容。

我只希望她能夠平平安安的度過這一生，哪怕來到一個並不完美的家庭裏，哪怕來到一個總是粗心大意讓她無數次的跌倒，總是蠻橫無理搶奪她的東西，總是不耐煩的將她一腳踢開，總是自顧自的做着自己的事情不理她的一句一言的姐姐身邊。也許這就是成長，也許這就是長大，也許這就是年少輕狂，我看到她身上有許多我不存在，我沒有的優點，總是笑着，笑着，無論多大的病魔讓她每天都要打三針還要吐的情況下依舊能笑嘻嘻的對着我，那笑刺痛了我，那笑刺傷了我——我看着那針水“滴答——滴答——”的從針尖進入她的手裏，她的血管裏，白色的醫院透着這單薄的白色，我看着那在牀角里只佔有那麼小小一角的孩子，父親很快就走了，他要上班，而我望着她，望着她那嬌小的像花骨朵的臉，望着她看向旁邊的牀上的一家三口的一言一語，時而他們笑了，她也笑了，她看着他們，我看着她……我總是以爲，那是我得不到的幸福，我總是以爲，父母愛我的比愛她的多的多，我總是以爲，我已經不愛這個虛僞，總是說謊，愛佔小便宜，任性，總是拿着父母給的而我沒有的東西在我眼前晃來晃去的`孩子了。

可我並沒有我想的那麼堅強。我緊緊的抱住了我面前這個小生命，這個從天上不小心掉落到人間裏的小天使，打完針，已經是下午七八點，天下起了雨，我放開了她的手，她弱弱的喊了我一句“姐姐”，我只是沉默的蹲下，“上來”我用着我那根本算不上多寬的肩膀，她趴在我的身上，我的手背住她的裙子，而我們來的時候只有一把傘，頂着瓢潑大雨，我揹着她，咬着牙朝着路上走去，雨非常大，幾乎要將我手裏的傘吹飛，我只好把傘交給她，嘩啦——剛下路口走馬路就是一片雨水濺起浸溼了我的鞋，我的褲子全都溼了，冷，非常冷，寒風呼呼的颳着，雨斜斜的飄飛着。我只好稍微停了下來將她放下，然後將校服外套脫下來，五花大綁的罩在她的身上，讓她只能露出兩隻眼睛，然後繼續向前，黑夜的馬路上亮起的燈此刻都像一盞盞怪獸的眼睛，虛無而又縹緲，我看着總是斜向我眼睛的傘，憤怒的罵她，“你別遮着我！讓你自己不被淋就好了！”我並不是個好姐姐，我並不擅長表達，這一點，也許就像我的父親。

我們更擅長的是義無反顧，勇往直前的頂着風雨前進，將所有的痛苦都嚥下，只是默默的將一切自己能夠得到的最好的東西給她，只希望她能夠在我們的背後不受任何一點傷害。