獨白映成過往八年級作文示例

毫無徵兆的在某個冬天裏把春天瓦解了。那些春回大地鳥語花香的感覺完全消失了，就像是滲入泥土中的花，剛綻放絢爛就毫無蹤影。對於冬天卻發瘋似的喜愛，並在心中封存了一份又一份類似決絕冷漠的自以爲是。甚至還憑藉着淺薄的人生閱歷去妄言春日下的虛僞與邪惡。就像是來不及追上公車反而去譏諷行人，不曾用心觀察處身環境，反而妄自菲薄地在他人的言語中沉淪。只不過到了今年，泥土中又鑽出了新芽，又出現了去年與我絕緣的花紅柳綠，我便又狂熱地跟着衆人上山春遊入園賞花。鏡子裏的嘴角又變成上揚的弧線。

類似這樣的毫無理由地喜歡什麼或不喜歡什麼，我幾乎常常都有，那些反反覆覆的例子層出不窮。

然而在霜打的清晨我想起某個人，突然覺得一切都是命運的牌局，一切在裏面打亂又組合，再次混亂後又組合成其它的形式，似乎與過往毫不相關而又那麼相似。不知最後是贏或否，自然也不知道某人在我心中也是如何的位置。

沒有一件事是一定的，我們不可干預也不可懷疑這些事物是否會存在，甚至我們無法銘記，所以那些蟲蛀般的表面華美的喜歡同樣會毫無緣由地殆盡。

可我一直認爲思想是短暫盲目的麻醉劑。

信誓旦旦地表明恨透了某某某，神態自若地宣告某某某不懂人情或不長腦子。每次反悔便當什麼事情也不曾有過，像無憂慮地把煩惱悔恨如磐石般扔出去，也不管身後早已被砸得凹凸不平。人的一生不能有太多悔恨，畢竟沒有那麼多時間等待挽回。

說起父母，很自然地想到他們的囉嗦與多慮，也很自然地看見子女桀驁而又不屑的神情。然而如今我不得不承認他們的一句句貌似庸俗重複而又沒有架子的話，是用真理在支撐。不可抗拒的壓迫力，致使在過往的抨擊下仍然佇立在一代又一代的情感中。即便我如今明瞭，但若退至幼年，我仍然會選擇這條路——牴觸反對他們的'路，這不是思想的片刻麻木而是人人都會嘗試的心路歷程，甚至這是既定的規律，這種規律，同樣也是在幾年後像我這樣的時候，懂得他們並依賴他們守護他們的規律。這些規律經久不衰地纏繞，繞成只有過往纔可解開的結。

幾年以前我還無比熱衷地追求玩具。那些小小的東西記錄着我的成長，以及難以闡述的不解——類似於小弟弟小妹妹玩玩具時放光的雙眸和無比純淨的笑聲。甚至我不記得自己是否有過這樣的年華。也許是因爲一旦邁入十四歲的界限便無法回頭的緣故。那類似於天與地的界限，不曾減弱或消失，容不得我去回首與懷念。導致我現在則已一個俯視的角度和高高在上的姿態去對待那些孩子們，對待那些自己也曾有過的狂熱。這種狂熱往往沒有後悔更深厚，更濃重。

而這一切根本沒有後悔的必要。它完全出於自己的內心而呈現的直覺，它甚至沒有被旁人染指。那是真正的改變，自然沒有後悔。

現實與過往的區別往往只在於，即便七月流火，九月授衣也不曾改變的堅持。說白了也就是沒有必要：既然已經改變就沒必要惋惜。沒什麼懊惱，沒什麼憂慮。久而久之它便也只是一條伏線，預留的伏線，類似於起承轉合的什麼。沒有必要機械般地受牽引反而跌入深谷，即使粉碎了也只留下冰冷的碎片和繁瑣的絲線般的不甘與抱怨。

過去討厭的東西，現在卻又一個又一個地熱衷了起來，我不知記憶深處中所剩下的空間，是否還裝得下過往的愛好？

曾經我是那麼討厭那些小攤小販。一些趕時間的學生買了東西扔下錢就走，小販眼睛裏首先是那令人厭惡的警覺，甚至還扯着破銅鑼嗓子吼道：“喂，給錢沒有？”許多時候還把別人拖回來告訴他錢在哪，有時別人不理他他還委屈地抱怨。而有的時候，他也會很關心別人“你們多久放假？”“多久打鈴？會不會遲到？”“買這個吧很好用。”儘管這些話有太多的商業色彩，但還是令人不那麼反感。

曾經我對某某歌星追求得近乎狂熱，每張專輯都去買，海報明信片鋪天蓋地整個牆面，有事沒事哼他的歌。而今莫名其妙地討厭他，毫不吝惜地像貓磨指甲一樣撕下所有海報，扔掉所以的唱片，看到他還反胃。

不知多久把童話書、故事書……總之一年前買的書全部賣了，其中有不少是我曾經看了一遍又一遍的，而如今不過只有九元七角的價值而已。

以前超喜歡早晨，而現在，看着一輛又一輛快擠爆的公交車、一車又一車還在尖叫的雞鴨、吆喝着的菜農……便怎麼也高興不起來。

過去那麼討厭上學，而現在，只要可以和我愛的幾個兄弟天天見面，即便是三百六十五天不休假我也會喜極而泣。

沒有什麼後悔的，更沒有什麼欠缺的。在我看來，每一次抉擇都沒有錯誤的理由，它們都有着無可非厚的存在於世的原因。既然選擇過了，改變過了，我便不會後悔，反正都必須經歷，不如讓自己的擔子更輕。

太陽從東邊升起，必然從西邊落下；人既然有選擇的勇氣，必然要有承受的能力。這都是我們不可否認的真理。

藍田日暖，滄海月圓。

我一直默認我的改變，沒有人能斷言它的價值何在，也都不能夠去質問過往爲何會消失，我不知道該說些什麼，表達些什麼。無法言說不會悔恨的改變，無人知曉的獨白也許是它最好的，存在方式……