活出愛和流動散文

小侄女依依現在兩歲零三個月，這個春節是自她有些慢慢懂事情（會說、會走、會學、會想、會表達）以來和她相處得最久的一段時間。也就是通過這次的相處，讓我自己也更深刻地體會到了一些東西。

依依是個充滿愛、也樂於表達愛的孩子。只要在爺爺奶奶面前時她總會有事沒事的常念喊著爺爺奶奶，而且嗲嗲的黏人樣。她會在看電視時突然對媽媽說，“媽媽，我愛你”。她會在哥哥洗澡鬧脾氣哭時，跑過去哄著說“哥哥，別哭”，會在飯桌上主動給哥哥餵飯。她會在自己泡腳的時候突然對我說“姑姑，你好漂亮”，會在爬樓梯到一半的時候突然回過頭來衝我說一聲“姑姑，goodnight”。

同時依依也會理直氣壯地要愛和表達自己的需求。你會聽到她說，我要吃這個菜，我要媽媽陪我看電視。走路累了主動要求爸爸背，哭了傷心了就要人哄。她毫不掩飾地表達出對他人的依賴和需要，所以看起來大家對她的愛好像也會多一點。她就像小太陽、小公主一樣，充滿愛、熱情和快樂。

看到小依依的表現，讓我想到武志紅老師曾在他的書《巨嬰國》中的一篇文章中提到的：

我們喜歡說，一切都是為了孩子，但實際上，我們是最容易忽略孩子的。中國父母容易認為，孩子3歲前怎麼對待都可以，反正記不住。但其實是，孩子越小，越需要呵護和照顧，特別是前6個月，如果嬰兒嚴重缺乏愛，那會導致最嚴重的心理問題。

可以說，對於1歲前的小嬰兒來說，怎麼愛他都不過分。

作為新的精神分析學派，客體關係理論認為，母親對孩子自我的影響，是決定性的。3歲前，父親對孩子的直接影響比較小，他的主要作用是支援太太。

根據武老師的理論，就會覺得小依依的表現是順理成章的了。因為依依在成長過程中，得到了足夠的'愛、鼓勵和陪伴。她每天都能接收到“依依，媽媽愛你”這樣的訊息，也常常在每完成任何一件微不足道的小事之後，聽到爸爸媽媽毫不吝嗇對她的誇獎和鼓勵，“我的依依是最棒的、依依給你點贊、依依自己做得可好了……”。也正是因為這些鼓勵，她很樂意主動去學習，學看圖、學認字、學溜冰等等。

也就是說如果父母心中有愛意和熱情，他們帶著歡喜去滿足孩子，這樣孩子就會慢慢帶著自信和一點理直氣壯勁去要幫助去要愛。但如果父母並不熱情，對孩子所提出的要求，是在不樂意的情況下所做出的，那麼孩子即便事實上被滿足了，仍會覺得像是傷害了父母一樣，於是產生愧疚，以後儘可能地不去給父母添麻煩。或者當孩子提出不合理的要求時，父母帶著威脅的口吻對孩子說，“你再這樣媽媽就不愛你了”，那麼孩子會產生恐懼，從此以後儘可能地不再提類似的要求，以免遭受不再被愛的結果。

我記得有個朋友曾跟我說，從小到大她都不太敢帶同學或朋友到家裡玩。因為曾經有一次，媽媽因為自己帶同學來家裡給她造成了麻煩而表現出不悅，讓她感覺惹了媽媽不開心，從而對此事產生愧疚和恐懼。

一個人若在關係中經歷過很深的失望，那麼他知道，自己伸向別人的手，是不受歡迎的，會麻煩到別人。而為了不麻煩別人，真正良好的關係和連結就很難建立。即便在不得已的情況下需要麻煩別人，自己也會承擔不少的心理負擔和壓力，覺得難為情或者欠了別人，從而自身也感到痛苦。試回想一下，我們很多人是不是都曾或多或少經受過這樣的失望和痛苦。

這種感覺孤寂又辛酸。

中國式養育中，希望孩子懂事，希望孩子不要給大人添麻煩。可是，懂事、怕麻煩常來自失望，甚至絕望，而且總是與孤獨為伴。因此如果你希望自己的孩子健康而又有活力的話，應該給孩子無窮盡的愛、鼓勵和自由，充分展現他活力的一面，提合理或不合理的要求，發出開心和不開心的聲音。

同時，我們成人也一樣。試著去鼓勵身邊的愛人，鼓勵朋友，鼓勵自己吧。因為這種愛和鼓勵是可以流動的。

詩人魯米說：伸開雙臂，如果你還想被擁抱的話。

願我們從此，活出愛和流動。