窒息是一種痛散文欣賞
零溝通，這樣的狀態再次讓我窒息到痛。
一夜無眠，暗夜裡的天花板成了時光的螢幕，往事真切，畫面清晰，情節完整，更可悲的是，那些曾經細膩到心的感受還在。人可以理智，人也可以客觀，可，怎樣敢於理智和客觀面對自己的親人，那些血脈相通的至親至愛。歷來選擇模糊了那些具體的行為，只留下大約血脈情絲，可有時真的很難做到徹底的堵住流淌的思維之河，正如今夜。
父親的八十六歲生日，我請客，一家人相聚在一個豪華飯店，兩個哥哥嫂子和侄子侄媳，另外還有從老家趕來的兩個堂叔。席間，除了父親一直不停地和兩個堂叔絮叨著往事，剩下的人直接是零交流。我歷來選擇沉默和淡淡的微笑，老公在中間打諢插科，但，依然無法改變，只要在一起說話就是帶槍帶棍，你諷我刺，指桑罵槐，即使我只能微笑，也依然要時不時的中槍。我不知道這一家人之間究竟有什麼深仇大恨，甚至延續到了下一輩，我也不知道，是什麼樣解不開的結，讓這一家人永遠無法以正常的方式溝通交流，不求彼此表達關心的溫暖，哪怕只是平淡的交流也好，但，在我的記憶力，那樣的場面真的沒有出現過。
也許該追溯到母親的強勢，雖然我一直沒有勇氣面對這個真實。在我的心裡，母親一直是以唯一偶像的狀態存在，甚至到了母親去世許多年後，偶爾在爭吵的紛亂中，我一開口，哥哥們會突然的安靜片刻，他們說，我像極了母親的模樣，恍惚間他們會對我心存敬畏。可，我終究不是母親，所以在母親離開這個世界十六年後的今天，這個家的種種讓我不得不理智客觀的思索：這一切大約真的是因為母親的強勢。
母親的強勢是別具一格的。記憶裡，母親多病，先是肺結核，日日干咳，偶爾還帶著血絲，低燒，常常會有很長一段時間日日都有衛生員來家裡給母親打青黴素之類的.針，吃飯時，母親有自己單獨的碗筷。後來腎炎，又是低燒，打針。所以，母親的外在是柔弱甚至孱弱的，時時需要每一個孩子關心和照顧的。可，這些，最後也成了母親的一種強勢表現。在內心深處，我是很理解母親的強勢的必要的，母親養育了我們兄妹五個，其中兩個姐姐是離了婚的叔叔家的孩子，也就是這五個孩子中還有兩個不是親生的。那時的日子艱苦，真的是吃糠咽菜，母親卻咬緊牙根，想努力做到“一碗水端平”五個孩子哪一個也不能吃虧，更重要的是，母親希望靠自己的努力把這五個孩子都帶的有出息，尤其是兩個姐姐，母親常說：我把她們從農村帶出來，我就是想讓她們成人，不能讓別人笑話。
在母親這樣的理想指導下，從小的我們是不允許犯錯的。無論是在家屬大院，還是後來隨軍跟團，無論是三五戶人家，還是幾十戶人家，只要有人群和孩子的地方，我們就必須是這裡面最好的孩子。記憶裡，我們真的做到了，年年搞各種家庭表彰，我們家的孩子全是榜上有名，只要有家屬評比，母親一定是第一個。
現在想來，那時年齡小，沒有注意到，這樣光鮮外在的背後，是我們兄妹五人在家的狀態。因為怕犯錯，因為各個想在母親面前表現好，我們彼此之間沒有一點溫暖。大姐總是默默的做各種家務，大哥不是上山砍柴，就是去後山給自家種的菜澆水，二姐總是安靜的坐在一個角落裡，幫著母親編織全家人的毛衣，即使年齡小的小哥也要忙著給鴨子挖蚯蚓，給雞撿拾爛菜葉……年小的我，最多的記憶，都是一個人躲在一個角落，自己給自己唱歌，自己給自己跳舞，或者是用些破瓦片自己給自己“過家家”。即使這樣，小哥還會時常跑到母親面前告我的黑狀。“媽媽，你看，小妹又弄那些小姐的模樣，不幫家裡幹活了。”這個細節，大約就是今日的雛形，兄妹之間沒有一點溫暖的小祕密，所有人心裡只有一個心思，想盡辦法不擇手段地討好母親，沒有人注意到，那樣的討好裡，已經有了為人的道德問題。
還有一個細節，那就是，無論我們中的誰犯了錯，先是要得到母親的懲罰，從母親屋裡出來後，立刻會得到其他兄弟姐妹的攻擊或是繼續教訓。而我最小，這樣的雙重教訓最多。那時只有大哥偶爾會拉著我的手，衝他們吼：別說了，小妹，你別哭了，去玩吧。大約這個細節在那樣的冰冷中顯得特別溫暖，所以，這麼多年，我一直感覺和大哥之間似乎比較親。可，就這麼一點點的親，在大哥娶了大嫂之後，因為大嫂竟然敢頂撞母親，而就此徹底消失了。由此可見，那時親情就已經是以零溫暖的狀態存在了，可是，身在其中的人卻不知道，這樣的存在是一種多麼可悲的狀態，甚至大約可以算是一種畸形的狀態吧。這大約也就是今天，彼此只會看彼此的笑話，或者是隻等著挑彼此的紕漏，永遠不會有真心的祝福。
五十多年來，當人家問我 有幾個兄弟姐妹時，我說：兩個姐姐，兩個哥哥。別人總是羨慕地說：好幸福啊。我就沉默了，我真的沒感覺到幸福，我真的沒有得到過他們多麼認真的疼愛，也沒有感覺到我是家中最小的，得到過應有的呵護。而在母親離開後的這十多年，我甚至覺得好累。因為母親的強勢，父親在這個家裡一直沒有什麼權威，所以，只是簡單的想維持這個家的安定，都讓我焦頭然額，更別說，我的內心原來還希望，能通過正常的交流，改善一下親情間的溫度，今天的聚會再次讓我崩潰。零交流的狀態不只在兄妹之間，已經延續到了下一代。我決定放棄了，我好累，微笑也中彈的感覺真的好痛好無奈。
我們之間真的沒有冰山，冰河，我們之間真的還有血脈相通，只是需要一座橋，或者是一葉扁舟，只是，我不知道上哪兒去尋找這座橋，這葉扁舟。我也快無法自保的變成一塊冰了，那樣也許真的就沒有痛感，也不會窒息了。
