祭奠我的愛情情感日誌

不要分手！好嗎？你提出分手，顯得那麼平靜，不帶一絲惋惜。當你來到我的身旁，我發現，平靜的你是如此的美麗！真的想抱住你，吻你……但我不能！

你知道嗎，你的這份美麗讓我憑添了許多痛苦？我乞求的說：“在給我一次機會，好不好！不要分手，好不好”

你仍然是那麼平靜……難道你就不知道那是我在傷痕累累的苦痛中的掙扎嗎？你就不知道那是為了守住我那份唯一的愛情而做出的哀求嗎？你就不知道那是一個男人為了挽救愛情而跪在你面前的請求嗎？難道這次你就真的把美好的事物一點點撕碎了給我看嗎？你就真的在你曾經愛過的人面前焚燬他的愛情嗎？難道你就一點都看不出我已經是用最後的力氣強支撐著自己不要倒下嗎？……

為什麼這麼突然？為什麼這麼堅決？為什麼你面對我們的分手竟然如此平靜？為什麼不留給我哪怕最後一次機會？為什麼……！！！

你不回答我，上帝不告訴我，黑夜不吱聲，星星躲著不露臉，月亮冷漠的看著我，大地無聲的數著我的傷痕……茫茫無際的黑暗中，我試圖尋找一份答案，但，我哪裡能找的到？

我只能拼命地抽菸，讓早已不堪重負的肺感受這份沉重，體味這種痛苦……

那在黑暗中紅色的菸頭怎麼在不停的晃動？我握住我的手背，才發現我的手在抖……不，還有臂，還有身體，還有腿，我的全身都控制不住地在顫抖，還有，還有我的心，我的愛，我的靈魂，我的生命！

“……找一個最愛的深愛的相愛的親愛的人來告別單身，一個多情的痴情的絕情的無情的人來給我傷痕……”不，你不是多情的，你不是痴情的，你不是絕情的，你不是無情的，告訴我，你不會給我傷痕……你說啊！……說啊！……

你用沉默來回答我……

我絕望，我無助，我悲傷，我心痛！

眼淚奮不顧身的衝出來，但男人的尊嚴告訴自己不能哭，但我還是哭了，那苦澀的淚水只能自己往自己心裡咽，再重的痛苦只能自己一個人扛，再殘酷的事實也要自己面對，再珍惜的愛情也只能眼睜睜的看著她慢慢的死去……

強打起精神，扔掉已燃盡的菸頭，抹去兩顆淚滴，用力控制住顫抖的身體，臉上強裝出笑顏，一副無所謂的樣子，我轉向你。

再給我一次機會。你能知道嗎？如果知道，為什麼你還是一言不發？為什麼還是冷漠的看著我？為什麼就不能讓我的愛情的生命更長一些呢？

“真的沒有希望了？”我不停問你，你不停點頭……說我們不可能了

我獨自一個人走在路上。我看不見路上的行人，看不見那些親密的情人們，我只看見我的路越走越短，越走越短……

你終於要走了，要離開我了，我們將不再是情人，我將不能每天見到你，我將不能牽你的手，我將不能和你呆在一起，我將失去我的最愛，我將跌落到無底深淵……

每次看到你

這，是多麼的熟悉，又是多麼的陌生……

這，是多麼的幸福，又是多麼的痛苦……

這，是多麼的清晰，又是多麼的模糊……

這，原本是讓我那麼的快樂，現在卻讓我那麼悲傷……

我閉著眼睛，雙手無力的吊在身旁，沒有一點反應……

淚水，它終於衝過被我自己擊潰的最後一道防線，不顧一切的流了出來……

此時，男人的那份所謂的“尊嚴”，只是一張薄薄的紙，早已被淚水浸透……

隨著淚水流出的，是所有美好的回憶，是所有幸福的憧憬，是我最愛的人，是我最無法離開的人，是我自己的殘骸，是我心裡的血，是我感情上所擁有的一切……它們，都隨著這淚水流走了！

淚水滾燙，心卻冰涼！

你離開了我，離開了我們的世界，也把我推向了懸崖邊！

我慢慢睜開眼睛，看著你，但淚水卻把你隔開！

我看著你，想告訴你其實我也不願意這樣，想告訴你我不想和你分開，想問你可不可以改變你的決定，想乞求你不要離開我！

其實，你知道嗎？我每天都在渴望你能來安慰我，哪怕只是一句話！我不祈望你改變你的決定，我只需要你的一點安慰。為什麼你把痛苦全部推給我？

如果你的內心真像你表現出的那麼平靜，為什麼不可憐可憐我？你已經把這麼多的痛苦給了我，難道你心裡一點感覺都沒有？我也是人啊！有血有肉的人啊！

如果你的內心其實也像我一樣不平靜，那為什麼不說出來？為什麼要把你的'感情深深的掩埋在心底？

我看著你……

怎麼了？為什麼你的背影這麼模糊？我眨了眨眼，好了，看清楚了……怎麼，怎麼又模糊了？

我的淚水在燈光下在黑夜裡格外明顯。陌生人奇怪的、嘲笑的眼光看著我，甚至取笑我！我可以原諒他們，他們不知道我失去的是什麼，他們不知道我有多痛苦，他們不知道我是多麼的無助，他們更不知道你對我來說是多麼的重要，我多麼想追回你，我多麼想和你繼續呆在一起，我多麼希望你能回來！他們不知道這個我是多麼的絕望！

點燃一枝煙，我躺在床上，不時的望著你回來的方向，期盼著能看見你回來！

一枝煙抽完了，又一枝煙抽完了，卻始終不見你回來的蹤影。

第一次覺得這個世界沒有了一點色彩：灰色，暗暗，就連路燈光也全部是慘白色。世界在我眼中毫無生氣。朋友都來安慰我：“你這樣有什麼用是做給誰看，她是不會來的”。我還是抱著希望你能回來。說“：再等最後半個小時”。但是你還是沒看見你美麗的身影。

我不顧朋友的存在，無瞎顧及自己的尊嚴，放聲痛哭……

我掉下了懸崖，重重地摔在地上，全身痛的沒有了感覺……

哭累了，眼睛也哭腫了。看著電燈發呆，菸頭燒了手也沒有發現。呆呆地，一動不動。有人指著我打趣到：“神經病！”我不氣，我不反駁，我甚至不看她們。仍然一動不動：感情已盡，力氣也用完，我還有什麼能用？

夜已黑，人已去，淚已幹，心已冷，煙已盡，人已麻木！

還是隻能自己站起來，還是隻能自己陪自己走路，悲傷、痛苦還是隻能自己一個人承受……

你會哭嗎？看見我哭的時候你心裡會哭嗎？我問你，也問我自己！無從找到答案

結束了，真的一切都結束了？

我的愛情已死，只剩下軀殼和一段無比甜蜜的回憶……

想著你的好，想著你的壞，想著你的香，想著你的吻，想著你的一切……我淚流滿面，但無聲。

他們都說女人容易被感動，但我用盡了我的感情，真的沒有感動你？一點都沒有？是我不佩讓你感動，還是你鐵了心要將我推下懸崖？

我不相信我自己。我不會傷害你，你是喜歡我的，我說的對嗎？

為什麼，在你去虎門前一切都很平常，但當你回來後卻變的如此殘酷，如此冷漠？我問自己，那是你嗎？

其實你已經告訴我了你這麼做的原因。但我還是不明白，為了你的過去，我寧願不要現在？你答應我不會怎麼快找男朋友的。但現在你還已經答應了他，我不相信你還讓他給我說這一切都是真的。你想過沒我們分手才幾天你就和另外一個人牽手。這是不是對我太不公平了。是不是太殘忍了。這一切太快了。快得沒個人都無法接受。你好矛盾，我好糊塗！

我很珍惜我們的感情，我乞求你不要將它付之一炬，行嗎？

能不能讓我陪你度過你這段感情的低潮？能不能不要讓我的愛情休克，那樣會死掉的，讓它多活一會兒，行嗎？

你記得我們曾說過的事嗎？不要讓它們成為我悲傷的回憶，好嗎？不要用冷漠來對待我，行嗎？我害怕冷漠，它從小就在我身邊，我恐懼它！不要，不要離開我，你真的忍心傷害一個你喜歡的人嗎？

我抱著電話痛哭，你聽到了嗎？我失眠，你知道嗎？你看見我的淚水了嗎？你看到我哭腫的雙眼了嗎？都說男兒有淚不輕彈。只是為到傷心時。我為你而哭，二十幾年來我只為你而哭！！！

眼睛哭腫後要儘量不讓其他人看到；心中的悲傷只能留給自己。心中痛苦不能讓家人知道不想他們為而擔心。

“等你給我機會，哪怕只有一次也就足夠；等你愛我，也許只有一次才能永久……”劇痛再次撞擊我的心靈，淚水再也忍不住地流下來……如果你最後還是選擇放棄我就離開這個讓我快樂而又傷心的地方。我怕也不想看見我曾經心愛的人和別人手拉手的生活。我看見我的心就會流血……。。但是我又怕我離開了也不到你了。老天對我公平點給我一個適合我的答案，好嗎？