越活越明白散文隨筆

天氣悶熱的午後我始終未能找到一個合適的地方躲避，我更多的發現自己已經不適合與人言談，無非讓人覺出自己的乏力。

虛偽掩飾下的氣質多少令人費解，更多時候是對自己內心的一種巨大折磨。我意識到自己的思維突然變的麻木，亦不在濕潤，乾澀直入靈魂，我瘋狂的做夢，不厭其煩。

不能否認我一直在忖度着什麼，有一段時間我強迫自己無言，如今我無須強迫，常常無言。人總是越活越明白，悄然之間，青春早已敵不過歲月，我們再也不能用輕狂洗脱自己的錯誤和皺紋。故事總是很長，長到我總是神經質的去感動，去憂傷以及莫名的衝動。

我告訴自己堅強，在完全不明真相的情況下，我厭倦於回憶。那些本以為註定會讓我魂牽夢繞的故事和人繼而變淡，回憶開始成為自欺欺人的最大收穫，也是給自己尋求傷痛的良藥。

這樣的轉變甚至讓我的傷痛殃及一些朋友，傷痛又是憤怒的前兆，冥冥之中有一些東西將被無限的在心底放大，廣闊能承載天地的胸懷一樣承載這天地般大的無奈和苦痛。

不能理解一些人的變化，我知道這是我的不對。我們還是想強求於別人能告訴點什麼，這顯然是很齷齪的想法，抑或有偷窺別人隱私的變態心理。

這讓我倍受折磨，這大概是我們都不願適應的年歲，已無青春；這也是我們都不能理解的世界，故人易變。

人説，二十讀李白，四十讀王維。如今想想，確有所真：漂泊容易，禪心難悟。銀鞍照白馬，颯沓如流星。太白的風流在骨子裏，行走和漂泊，一生一世的瀟灑，讀他的詩，夢裏也要趕往大唐幾百遭。王維不一樣，世傳“李白是天才，王維是人才”。王維更接近人的概念，他是一個悟禪者，沒有像太白早已不識人間煙火，只能説：仙人是少的，人是多的；二十歲是仙，四十歲是人。王維的詩像是禪者傾訴的物語，寫滿了滄桑卻平靜異常；寫滿了創傷卻美麗異常。

虛掩的柴門，虛掩的心情。認真起來的時候，發現自己太愛這生活，以至於從來不怕受傷。我跟朋友説：是我們太善良，習慣了遷就生活遷就別人。這樣的遷就改變了我們的生活狀態，找不到自我，感覺不到美好和幸福。我不知道該詛咒這世界還是按照現下的方式和狀態繼續下去，總之，救贖已經無力而且蒼白。

我勸慰自己的無奈，誠惶誠恐；我勸慰自己的'熱心，殫精竭慮；我勸慰自己的絕望，無可厚非。我不會願意重蹈覆轍而回到當年的痛苦之中，那讓我不能原諒自己的做作，同樣還有某種意義上的真誠。

只會有哀怨的人埋怨生活，也只會有勇敢的人才樂於生活。我強調一些人的哀怨，在最近，許許多多的故事在我的想象之外發生，然而本該一無所知的我卻終究難以逃脱命運的徵兆。看着學生們的青春，也是自己的年少，唏噓不已的同時，我會突然情緒失控，或許，我不該知道年少是何等的誘惑。

沒有人注意到我們的黯鬱，我們可以錯失歲月青春，卻無法擺脱那蒼白夜空留給我們的遺憾。我依然不相信在某一個故事的結尾會太平盛世，奢望讓我總是不省人事，忘卻不了的青春，肆無忌憚、歷歷在目。

容我感謝我所經受的傷害與磨難，那些清醒和冷靜的源泉永不停歇的往外冒着；容我感謝我所經歷的歲月，我喜歡臉上的紋路、喜歡蒼老的感覺；容我感謝那些未經故事，或許會更好些、或許同樣一塌糊塗；容我感謝自己的懦弱，讓我滿目瘡痍；容我感謝這面目全非，使我不禁勇敢起來。

活出來的明白，是真明白。容我感謝這過活，讓我明白。