90後，年華大綱

我不喜歡説話，卻每天説最多的話

我不喜歡笑，卻總笑個不停。

（一）

這句話是郭敬明寫的，不過我感覺好像自己就是這樣，我是90後。

從初中開始我便彷彿就是一個喜歡説話不着邊，喜歡沒心沒肺的笑的女孩了。以前不喜歡的東西，現在都統統的表現的喜歡。初二，我甚至在我16歲的時候懷疑過我有自虐證。不過事實證明，我並沒有。因為我討厭傷害與疼痛，就好像我討厭非主流（只指CK）用自殘的方式來證明生命的忍耐力，同樣是90後，我還是喜歡吃、睡。換個詞來講，也算頹廢。

17歲的青春，我迷茫的站在七拐八彎的路口，不知所措的的徘徊着，同時妄想着，自大着，孤獨着，冷傲着。我不知道自己從什麼時候開始變的冷漠，大概天生的吧。

坐在火車上，聽着車輪與鐵軌默然排斥又配合的發出的撞擊聲，短短的三個小時的車程，使我覺得彷彿進入了一個世紀的長眠時代。

直到下車，寒冷的風把我的臉吹得刺骨的疼，我才感覺到，自己原來還是一個擁有堅強的呼吸的女孩。

（二）

一個人很無聊啊，我不擅長寫文碼字，但卻很喜歡記錄自己的心事。我喜歡張愛玲的文字，總是讓我感覺到深沉得心疼與現實。

事實上，我的思想有些落伍，至少同學朋友是這麼説我的。有一個女同學甚至説我是58年出生一直活到現在的老古董。我笑着對她説，那樣就是老妖婆了。大家嘻嘻哈哈的不着邊際的侃兒大山，我倒覺得至少我不是那麼孤獨了。

在火車上，我去內蒙古的時候，我和我媽閒聊，我媽説着説着眼圈就紅了，我趕緊打住，我最怕我身邊親近的人哭。我媽就説我自私，我沒承認，但我也沒反對，人就這樣，有時候，我就覺得人很賤。當然，這麼説，我是很瞭解自己的，因為我有時候也犯賤。從內蒙古回來的時候就感覺到了。

昨天言兒告訴我她又失戀了，我笑着説活該，她瞪了我一眼，説我去了一趟內蒙古回來就變賤了，説話都帶刺兒似的。我説，是嗎？我也感覺到了，那你要是跟我學習，一個人多好，談什麼戀愛，有什麼意思啊，難不成愛的死去活來就是你們心中神聖的愛？我説完，言兒狠狠地瞪我一眼，哼哼着説我懂個屁！還説我整個就一男人婆，説完就走了。只剩下我自己在陽台上仰望天空。藍藍的，説實話，我希望天空也會流眼淚，是傷心的淚。

我有時候會感覺自己一直都是一個孤獨的人。不過，我一直很享受這種孤獨的感覺。有時候有些煩悶就會自己站在閣樓的陽台上看夜空，我喜歡天，永遠都喜歡。因為天空永遠是那麼廣闊和深遠。

我喜歡只有一個人的時光，我可以靜靜的待在某一角落，細細的數着那些過去的時光，荏苒的時間默默地流淌，我可以看清自己的傷痕，躲在一個人的世界裏，默默舔舐着傷。

中考結束後，我和同學一起聚會，喝點酒。那是我第一次喝酒，我發現，啤酒很難喝，很苦，但是我和同學乾杯的時候，明顯的感覺到我自己喝啤酒的快感，喉嚨中滑過苦澀的液體，昏暗的燈光下，只顧着慶祝的同學和朋友並沒有發現我的眼淚，當然，混着酒水喝下去的滋味，更難喝。

澀澀的青春，大家就在這些酒瓶中圓場，散席，然後各奔東西。

上了高中，大家見面的機會少了，聯繫的次數少了，我不知道，同學間3年的同窗友誼會不會少，也許會，又或許，不會。

現在的我讀高一，每天如行屍走肉一般，吃早飯，上學，放學，回家，吃晚飯。我不知道還有什麼精彩的事情，對於我來説，任何事情都不會讓我難過，同樣，也沒有會讓我特別高興的事情。

每天都渾渾噩噩，無聊的一天就過去了。我不知道跟我一樣處在90後的這個年紀的同齡人是怎麼樣的青春。我只知道我自己的青春。揮着手，跟朋友打招呼，有時候，會笑到心痛。那是苦澀又滿足的疼痛。

（三）

站在青春的十字路口，看那些張揚的孩子們狂傲的笑容，充滿着不屑與驕傲，那是屬於我們90後的青春。在一個充滿放肆笑容的青春，留意着自己的傷痛與不桀。

今天小A説去打枱球，我沒話説，我對她説，你就去吧，反正你總翹課，我今天準備寫文，你今天不來也沒關係，我不會無聊。她在電話那頭就嘻嘻嘻的笑，説如果我是男的，她肯定倒追我，還説我寫的東西風格上像某個人。我説你去死吧，就掛了。我挺開心的，小A跟我是死黨，我很開心能有一個像開心果一樣的朋友，天不怕地不怕的那種，沒心沒肺的笑，不怕死的鬧。翹課，我也翹過，不過那種心驚膽戰的感覺我實在不敢恭維，還是踏踏實實的上學在教室趴着睡大覺實在。在我看來，Sleepsalwayscomparedtoreads。這就是我的青春，一個在學校以睡覺度過的年華。頹廢而傷感的青春。