一個令人憂傷的日子作文800字（精選21篇）

在日常學習、工作或生活中，大家都經常接觸到作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？以下是小編為大家收集的一個令人憂傷的日子作文800字，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

一個令人憂傷的日子作文800字 1

奶奶去世已經正好一個星期了。

一大早，我們便拿着奶奶生前的衣物和錫箔到樓下去燒給她，隨着打火機吐出火苗，衣物很快燃燒了起來，升起陣陣黑煙，我望着那黑煙，眼淚止不住的往下流，回憶如同開閘的洪水般湧來。

奶奶是一個很好的人，和爺爺結婚時照顧爺爺，爸爸出生了照顧爸爸，等到我出生了，她又來照顧我。在她身體還健康時，她還每天接送我上學放學，我的書包很重，上學還要翻過一座橋，十分累，但她從不捨得讓我揹負。一直到她生病的時候，她才不得不同意不接送我上學。

奶奶還很勤勞，每天早晨五點二十五分，奶奶總是準時起牀開始為我燒早飯，然後再掃地、拖地、擦玻璃……天天如此。然而，今天又在這個點，又在這熟悉的五點二十五分，奶奶卻再也不會醒過來了。

奶奶在重病期間，仍在關心着我們。奶奶第二次出院回家，還沒休息幾天，爺爺又開刀住院了。奶奶顧不上自己還沒康復的身體，天天給他送飯，陪他聊天。現在爺爺好了，奶奶卻永遠走了。

每天早晨，奶奶都疼得下不了牀，要人揉揉才能減輕，但當我起牀後，奶奶又怕我吃不到早飯，就叫爺爺去給我做，自己一個人咬牙忍着痛。我有什麼需要幫助的，奶奶總會幫助我。

在奶奶去世的前一天，我還做了以後每個星期六星期天都來陪奶奶的`計劃，誰料第二天她就走了，這真是令人難以接受！

我永遠都忘不了那天。天空中淅淅瀝瀝的下着小雨，奶奶被推進了一個大冰庫，任憑我們怎麼喊都再也醒不過來了；我也永遠忘不了那天，那麼大的奶奶變成了一個小木盒，還被存進了一個玻璃櫃裏，回不了家了。

這時，爸爸讓我燒錫箔，我抓了一大把丟進火裏，想起奶奶生前是多麼的節儉啊！錢都花在了子女的身上，我穿不了的舊衣服，奶奶嫌丟了可惜，就拿去自己穿，壞了的衣服也不捨得丟，縫縫補補又成了一件衣服。於是，我又抓了一大把，心裏默默的想：奶奶！你勤儉節約了一輩子，福也沒享到，現在你可有錢了，統統都是大元寶，可不要再捨不得了，喜歡啥就買啥，我年年都會給你燒的。

想着想着，眼淚又止不住的流了下來，我暗暗下定決心，一定要學會疊錫箔，畢竟現在她走了，我無法在孝敬她了，但是，給奶奶燒一份自己疊的錫箔，想必她知道了也會非常開心的。

不管奶奶在不在我的身邊，她永遠都活在我心中，我永遠都忘不了她！

一個令人憂傷的日子作文800字 2

夏，旋轉着，踮着腳尖，輕舞飛揚地飄走了。秋天，轉眼已經來了好久了。一年中，最喜歡的季節是冬，第二喜歡的便是秋了。不知道為什麼會愛上這個季節，只是覺得它像櫻花那樣唯美，似玫瑰那般浪漫，紅楓搖曳，金蝶枯葉，懷舊，帶着淡淡的憂傷，類似於那種發黃的舊舊的老照片，給人一種悽美的感覺。

中秋節，那個月圓人團圓的日子——2004年9月28日。或許在很多人心裏，都在勾勒着一幅美滿的畫面：薄煙籠罩的明月，玉盤一般，柔和的光幸福地灑在全家每一個人的臉龐，他們品嚐着月餅，閒聊着家常，温馨，和諧。可中秋節對於我來説，並不是那麼開心的。記事以來，一家人在一起過節的次數屈指可數，我的爸爸，他是個工作狂，一心撲在事業上，又不在寧波，除了電話，我一星期又能見他幾面？能和爸爸在一起過中秋節簡直就快成了我的奢望了。那天放學回家，看見桌上放着一大盒月餅，我的心又一下子降到了谷底：這一定是爸爸送來的，看來今年的`中秋節，他又要缺席了。這是無可奈何的事情，我不想看到，卻也無力改變，人是命運的主宰者，同時卻也是命運的服從者。中秋節的月亮也許特別圓，可在我眼裏，它是一彎殘月。

無獨有偶。姐姐也有着和我一樣的痛苦，甚至比我更深，更疼。她，永遠地失去了她的父親。距去年初秋已經有一年了，眼看着姑丈去世一年了。姐姐很堅強，在我面前她從沒流過一滴淚。她學會了用面具，戴着歡樂的假面具來偽裝她內心的無助，偽裝她的傷痕。難以想象，中秋夜，對於姐姐和姑媽來説會是什麼感受，任憑那夜的月亮再大再圓再亮，黑暗降臨後的夜，屬於她們的也只剩下憂傷和思念了……

最近學了好多有關有關於戰爭的內容，我知道戰爭是殘酷的，在硝煙瀰漫的戰場上，親人失散，骨肉分離，多少人流離失所，多少人撕心裂肺，真是悲劇中的慘劇。可是，擁有親人卻不能與親人團聚的感覺又何嘗不讓人傷心呢？

雖説，月有陰晴圓缺，人有悲歡離合。可是，難道就不能讓“悲”、“離”不再出現，讓諸如“天下無不散的筵席”之類的話從此消失嗎？讓人間不再有生老病死，分別離散！這只是一個遙遠的夢吧，我只能在心中暗暗祈禱：願明年的秋天不再傷感！

一個令人憂傷的日子作文800字 3

離開的日子好久了！久到讓我自己都忘了時間的概念，忘了白天與黑夜！久到讓我以為自己已經被時間拋棄！久到總以為自己一個人獨處的時間太長了！久到自己忘記了剪頭髮忘記了刮鬍子忘記了吃飯忘記了睡覺！一直都認為自己是那麼的需要你，可是直到你離開了才明白原來不僅僅是需要而已，離開的日子只剩下呼吸在提醒自己的還活着，寂寞的想念的讓我感覺不到自己的心跳，原來心在你離開的日子也離開了！我想你。

離開的日子其實也沒那麼久！屈指一算不過寥寥十幾天而已！只是時間忘了我我也忘了時間，所以感覺度日如年！該屬於你的我一直放在那裏，甚至屬於你的那半牀我都一直為你空着睡着了才在夢裏摸索着靠過去然後因為沒有你而驚醒！你離開的日子我捨不得數究竟有多少天，很多的時候其實你知道我多需要你在我身邊！我想你。

離開的日子，覺得心碎了沒有了隨風去了，可是仍然停止不了那種刻骨銘心的想念。離開的日子，曾經那熟透的臉卻只是在夢裏出現，在腦子裏揮散不去。離開的日子，腦子忘記了時間，可是從前的那些過往那些快樂和悲傷每天像過電影在腦子裏略過，支撐着我過每一個早已不分的晝夜。所以日子才能繼續過下去，才能繼續呼吸。離開的日子，從未離開過這麼久，從未有過如此的感覺，做每件事總是想起你的背影，走過每一個地方總想起你我曾經一起走過。離開你的日子，總習慣把你的衣服散落在牀上，上面有你的味道，總以為你回來好直接穿起。離開的日子，想起你做的每件事每個表情每句話，應正你我的.那些過往。離開的日子，我唯一能做的就是不停的想你。離開的日子，我每天不停的控制自己讓自己不聽不看不想。離開的日子，我才發現我真的離不開你！我想你。

或許這便是命中註定，選擇你我就該承受這些怪不得別人也怪不得你。只是我永遠都執著着信念就好像當初開始一直到現在的那般執著。我相信或者我希望我們終於廝守一生！我只想讓你知道，為你做的我每件事都盡心盡力，雖然有些事還做不好，可是我已經盡力。現在就只是想你就已經讓我筋疲力盡，現在我只想抱着你，和你在一起！我想你。

離開的日子，我想你。

一個令人憂傷的日子作文800字 4

很久沒有感受過思念的滋味，我似乎對什麼是思念也含糊不清了。想一個人會很痛苦，倍受煎熬和折磨。但體驗遠方有我隔舍不下的情感，我卻感受到了幸福的滋味。

感悟生活中愛人間離別後的傷痛悲愁。親情、友情、愛情全都齊聚在自己的思緒中，不覺得擁擠，後來只剩下一個人，心裏還是裝得滿滿的。這是一種什麼感覺？千里之外的我好像到了世界了另一端，才掛了電話，卻又下意識地按了重播鍵。多一聲關切，多一聲叮嚀，就算多聽一聲電話中的埋怨，也會覺得踏實很多。

我總在月圓的時候才會看見夜空中的明月，也會很長時候無暇顧及星光閃爍的夜晚。其實星光璀璨的夜色時刻都陪伴着我，是我沒有那種心境去欣賞和品味。在墨守成規的日子裏封存的太久，在各種版式的格子上爬得太久，思想已經有些麻木了。

我看不見頭頂閃耀着的星光，只因絢爛的`夜空隨時可以看到，只需輕輕一個仰視。此刻，我身處異地，望月思鄉，也終感悟到了這種情愫。我不知道天上的哪顆星在為我而閃爍，但我確信在那遙遠的地方，誰的窗外有等我歸回的月光。

家有所居不怕遠行，情有所歸最怕分離。我終於明白了這句話真正的含義。對於愛情，我是個粗心的人，似乎總是淡漠一切。不是我不重情義，原來是一直沒有離家的情節。把所愛的人當成自己的手臂、肩膀，或自己的一部分，這算不上情深義重、相濡以沫，相反卻是真正忽視了對方。

距離產生了美，當兩個人形影不離的時候，我只看到了自己。離家的這些日子，才真正感覺到彼此情感的空間需要填充的東西還很多。感情經歷過多少風雨，十年光陰十分短暫。當你的眼角有了皺紋的時候，仍然在為我默默付出，承受着委屈，但你的臉上依然平靜而温柔，那柔情似水的笑容此刻已烙在了我的心頭，我通過異鄉異地朦朧的月色看你，在你的眸子裏有一朵綻放在夕陽中的霞光，脱俗而美麗。我讀出了海的深度，天空的顏色。

在離家的日子學會了思念，在他鄉的夜裏想家，想一個人，把心裏裝得滿滿當當。夢中愛情的小溪靜靜地流淌，愛的風帆起航，當黎明的月光沉降，太陽初升，我是你在遠方放飛的風箏，該到了收線的時候了。

離家的日子學會了思念，想必這也是一種收穫。

一個令人憂傷的日子作文800字 5

心情不好的時候，總喜歡寫日記，寫自己的不快與憂傷，雖然這樣只會把自己的憂傷擴大化。可是我喜歡，有時候這種心情並不是因為我遇到了什麼事情，只是我感覺這種憂鬱可能是與生俱來的吧！無意間就會蔓延在自己的心頭……會讓我感到莫名其妙，以前總希望自己能記錄下這些生命中的故事，好讓我永遠記住生命中的這一瞬間……

可是好久我已不再寫這些故事了，雖然這些與青春有關的日子，讓我永遠刻骨銘心，我想也許是故事太過複雜，我的一支拙筆已經不知故事該如何開始，只記得故事的結尾已經告一段落。可是我害怕自己的一顆心承載不了這麼多的故事，所以只有自己和自己對話，才能幫我分擔一點吧！很輕易的就會説出，過去的就讓它過去吧！同時也輕而易舉的答應朋友，有什麼心裏話一定會告訴的。可是這些話説起來真的很簡單，很多很多的心裏話只有自己心裏明白，即使想告訴朋友我也不知該從何説起。有時候，發現自己是那麼的脆弱，脆弱的不堪一擊，可是也許是為了他們的幸福吧！我已經習慣了許多偽裝自己，偽裝者自己很幸福、偽裝着自己很堅強、偽裝者一切的一切，因為我想讓他們快樂、幸福。總相信時間可以改變一切，可是時間為什麼改變不了我呢？過去的怎麼永遠從我的`心裏過不去呢？其實，偶爾間我總會發現，偽裝的一切在真相面前是那麼的蒼白無力，無意間就會感覺到自己眼角的淚水，儘管我一次次的告訴自己不再哭泣。可是為什麼我總會有心痛的感覺……望着你，我可以很幸福的告訴你，你快樂就是我今生最大的幸福，你快樂所以我快樂。一個人一輩子能有多少次真愛，我想只有一次，這種愛，也許一個人一生能遇到，也許遇不到……沒有人能夠告訴我，長長的路上只有我一個人，一個人慢慢的走着，種種無端的憂愁襲擊着我，目的是哪？——我不知道。為什麼？我也不知道！

一個令人憂傷的日子作文800字 6

累了，總會想起你慈祥的笑臉，彷彿在對我説，歇會吧;跌倒了，總會想起你萬般的叮囑，怎麼那麼不小心。如果有來世，我希望不會是‘想起’，而是一起生活的現在;如果有來世，我希望我還是你的孫女，你還是我的奶奶。——題記

這次開學，幾天不見英語老師的身影，後來一打聽，他的父親病危，回東北去了，此時此刻我非常理解他的心情，一定很痛心，很難過，又很後悔，我不知道怎麼辦了，又想抱着她好好大哭一場，説説我們共同的心聲。那時，暑假提前返校當志願者的我，幾天後，突然被姐姐接回家，説是奶奶重感冒，一路上車內壓抑的氣氛我竟不以為然，只是到家看見滿地的銅紙錢和靠牆的花圈，心一下子提到了嗓子眼，滿腔熱淚瞬間噴湧而出，我發了瘋的跑向裏屋，所有人都在哀嚎，我也不例外。那一陣子，我像一個無知的孩子，什麼都不知道，彷彿記憶歸為零。我想點一首安靜的歌讓你安安靜靜的離開，而不是喧鬧亢奮，第一次不再害怕靠近逝去人的遺體，我就靜靜的看着你的遺相發呆，不知不覺早已淚流滿面。收拾遺物時，我索要了一顆你生前隨身攜帶的鑰匙鈴鐺，聽到它叮叮的聲音，就感覺你還在我身邊。

半年來第一次夢見你，思念之情又油然而生，你想我了，還是來看我過的好不好?夢見你在門前等我放學，像小孩子似的.抱住我問這次怎麼放假這麼晚，醒後除了眼前的夜色，就只剩下那殘碎的記憶。

時間過得真快，我想過這一天的到來，只是沒想到這一天來的這麼快，這麼突然。時間把你從我身邊無情的奪走，他真可惡!記得我們一起在葵花下，我説等我長大了一定帶你出去看看，然而你是那麼不講信用，提前一個人去看了!

我在感慨，感慨你那麼無情，狠心離我而去;感慨你那麼自私，獨自撇下我一人。十幾年的陪伴，瞬間即逝，十幾年的親人，轉眼離開，我內心的世界所在——冰涼!

願你對這邊無所牽掛，願你在那邊一切安好!

一個令人憂傷的日子作文800字 7

在生活中，常常聽到別人説，一個人如果説他很懷念過去的日子，大多數都是因為這個人現在過的並不幸福。也許有些人會通過極力辯解來掩飾自己內心的脆弱，但是我不會去掩飾自己內心對你的無限想念，更不會掩飾我對過去和你在一起的日子的深深懷念。

我們分手已經有六個月了，我卻無法將你從記憶中淡忘。失去了你，我怎麼會過的幸福？我曾經將你視為生命中最重要的人，我從未想過我們今天會分開。沒有你陪伴的日子是那麼的孤寂，生活中再也聽不到你開心的笑聲，今天無意中翻出一段曾經和通話的錄音，我禁不住自己眼中對你想念的淚水，一顆顆包含着對你無限想念的淚滴決堤似得從我臉頰簌簌地滑落。

我不知道你現在過得還好嗎？我好想再聽聽你那熟悉的聲音，我好想再給你一個暖暖的擁抱。我此時此刻的心痛，你能否感受到，沒有你的日子我怎麼會幸福？失去你的這六個月，你知道我過的是多麼孤單與艱難，每天上下班，我在大大小小的角落，搜尋你的身影，都一無所獲。

我現在很懷念曾經和你在一起的日子，因為我們曾經一起經歷的`時光留下太多美好的片段，儘管我們有時候也有爭吵，我們都為彼此流過淚，但是最終我們都將彼此緊緊地擁抱在懷裏將不快樂的事情從記憶中抹去，依然幸福地牽手走在大街上。

我現在很懷念曾經和你在一起的日子，因為失去了你，我的生活過的很不快樂，很不幸福。如果時間可以倒流，我寧願將我們曾經在一起的時光重複無數次，因為那樣我每天都可以看見你，可以每天和你一起幸福地笑，一起手牽手幸福地走在大街上，讓別人投來羨慕的眼光。

不知道你現在能否看到我這些訴説着對你無限想念的文字，我依然要向生活宣告：我很懷念曾經和你在一起的日子，失去了你，我真的過的一點兒都不幸福，我的生活中從此沒有了你的笑聲，只剩下我一個人對你無限地想念！

一個令人憂傷的日子作文800字 8

也許會孤單坐在音樂嘈雜的咖啡屋，喝杯冰凍凍濃郁鬱浮升泡沫的咖啡，為的想將胸口空幌幌填滿不識歌者的歌音，填滿你不以為然的寂寞，而被排擠出來卻是一縷欲斷未斷的煙路，那不可捉摸的形廓，消失得就似你離去時悄無痕?；不知甚麼時候開始，航空郵箋就像相互交射的箭羽。你説：鳳凰花開滿這個古城。我無能構想出你輕踏活紅火燦的校園小徑誦讀工程課題的素描，因為你已是千山萬水外撿拾楓葉的少年，經驗不是書頁裏的夾蝶，成長不是強説愁的那種心境，而空間的距離因地域環境差異，所以寫箋實在是形而上繫心的呼喚，不敢想象我們會在多少年後的某日，能重睹意氣風發的姿影。

情緒低落時偶而想起那些日子，那些打籃球的'日子，我們總在高高興興的輸球，快快樂樂奔躍在競技球場上進行一場並無勝算的比賽，這麼小小挫折根本不在乎，我們有驕傲的年輕歲月，認為地球就像籃球一樣攬握手中，隨時?可以投向高齊天空的籃圈。那些日子，我們也寫些小詩、散文，攜着伊的小手漫數路上的石粒，日子就像路邊石粒被我們履踏無視，輕挑這粒石碰撞前面之石粒，相偕恍惚的穿巷橫街。之後，伊的小手不見了，你也杳渺如風，不再揹負書篋的兩肩空蕩得沉重起來，我只得孤寂守着小樓看日落星升，雲空外仍然雲片片，這時候開始讀你捎來的航空郵箋，楓葉落滿小路的體驗，也是從去年秋天，在一條兩排植種老樹流向西貢港口而不熟其街名的路方能意會神馳；風搖搖枯枝，樹葉空空落，當車子緩緩走過，還聽見葉子碎壓的新鮮聲響，悉悉爽爽若打窗輕雨，只是無你鞋過的昔日足音。

當你留下名卡在我暫離的小樓，回來時驚覺你的存在，吾妻將你的名字一揉一入伊手裹的粽子裏，在五月；那時落些小雨，我駕車往西貢一家無人懂得的旅館，茫然的失望恰似粉粉絲絲濕我發上的雨沾滿，濛濛飄飛斜在雨落的乾旱街道上，泡泡雨花化融水痕，一路唱着不如歸去不如歸去，我不很清醒的思緒怎樣也走不進你的記憶中。

所以你再次出現我眼前，握着已好多年好多年沒再握着的手；記得嗎？我説。話語紛紛沓沓湧一向決堤湧一向回敍，那些日子，那些在烽火不為而為生活的曾經，那些在現實中被隔絕音訊久寂失落的曾經，竟然一起回到此時此刻，竟然隨你帶着一份懷舊的情感而來，重逢的感覺卻是那麼難以言緒。這邊傍的身軀，不絕如縷縈迴耳覺的聲音，彷佛不是真實的，彷佛史前神話被搬到現代舞台上演繹。無論如何，人生際遇就像一部未完成的小説，我們是情節內的小人物，時代牽繫我們走向那遙遠的未知，跌宕起落的旅程是明日一個必需的冒險展開。在我們赤手的當口，賦予我們情緒與智慧，讓我們自個扮演悲歡離合的角色，淚中帶笑，喜樂的表徵涵藏深深的無奈，而理想永遠帶及創意的精神啟開，我們跟隨歷史的痕跡蕩過去不再重轍。

感謝這次的重逢，讓我孤寂的生命得到部分的充實，也許在以後的一串日子裏，我會獲得更多的喜悦，期待總是美好的。

一個令人憂傷的日子作文800字 9

媽媽走了將近一個月了，可我無法抹去和媽媽最後的一段時光，

我記得媽媽喊着我的名字説着：你是我的小閨女，你是我的奶乾子，並用頭親切的在我的臉上掆來掆去，那種甜蜜，那種依賴使我的心裏甜甜的、也酸酸的，眼裏噙着淚、心裏潮濕了。我知道，媽媽是那樣的愛我和捨不得我。

我記得有時我躺在媽媽的身邊你喊着我的名字，問我走後想不想你，讓我記得去看你，我輕輕的回答，臉上帶着笑容，可我的心在流淚。我知道，我是那樣的捨不得媽媽。

我記得媽媽説爸爸來看她了，爸爸去世四十多年了，你還描述的繪聲繪色。我知道，你依舊愛着爸爸。

我記得你經常拉着我的手，放到你的臉上，那時我很温暖也很害怕。我知道，你很珍惜有限的時光，把全部的愛都給我。

我記得在最後的幾天裏，每天你都把我的`手抓的很緊很緊。我知道，你怕一不留神就永遠的鬆開了。

我記得那幾天我在你耳畔經常唱着世上只有媽媽好，你的眼裏噙着淚。我知道，我們母女情深，心是相通的。

我記得最後的那一天，你的手沒有力氣了，緊緊拽着的手鬆開了，我拼命的拽着你的手，我怕失去你，可我還是沒有拽住。我知道，做母女的緣分已經盡了。

我記得你的音容笑貌，我記得你的愛戀的眼神，我記得你牽我的手，我記得你所有的好，我記得。

做女兒的緣分盡了，如今我像個孩子一樣，不停的哭着，明明知道不可能，可總向找回我的媽，我想找回我的家。

一個令人憂傷的日子作文800字 10

日子越發地靜寂了。

她的屋子在村莊的邊緣，平常幾乎看不見人影，村莊里人本來就少。女人在家操持家務，帶孩子，男人大都出海去了。

天一黑，她就不出門。其實，白天也不大看見她。除了偶爾到村子裏的早市買點菜，或者去油鹽店買一點日用品。

她出現的時候，總有一條黃狗跟着。男人説這狗留下來守護你。

黃狗養得油光水滑，有時腳步顛顛地跑在前面，有時馴順地跟在腳邊。狗始終在主人的視線之內。

一年一年她似乎沒什麼變化。除了男人出海回來的一月半月。她的男人是一條遠洋輪船的水手。

如水的日子逝去，黃狗的影子不再歡騰，她如漲潮時的.海菜一般，濕潤柔滑的青春不再了。但是她有了一個孩子，像黃狗一樣聽話，像男人一樣健壯，像海菜一樣柔嫩。

孩子一天天長大，於是，她覺得自己的生命像一本書一樣豐富而厚重起來。

水手依然出海，但已經是船長了。

男人的生命在海洋中融化，他最飽滿的精力像波浪一樣平緩下來，最後只剩下一些泡沫在水面苟延殘喘。

他開始眺望海岸，混沌的目光中，只有海岸線清晰無比。

上岸了。

等待的是一塊剛剛鑿開的青色石碑，新鮮而冰冷;石碑上那雙凝望的眼睛，美麗而陌生。

一個令人憂傷的日子作文800字 11

孤單在我生命中逗留的太久，過客留成了風景。我很喜歡這樣的感覺。不是為了等誰，遺忘哪有想象中的艱難。一不小心我就把過去遺失在某次旅行中，誰也不值得我拿青春去祭奠。我愛這孤單，淡淡的，不會太傷人。忘了有多久沒有去關注他的消息，午夜夢迴再不會因為想念淚染雙鬢。

我學會了一個人生活，一個人吃早餐，一個人出門遠行，一個人週末傍晚逛黃昏市場。沒有想象中的那麼心酸，可以看着別人的故事，演繹自己的`喜怒哀樂。再沒有人罵我傻，再沒有人告訴我不要晚回家，可以一個人在午夜的街頭聽流浪的歌手一遍一遍地把情歌唱得撕心裂肺。

站在橋上看輪渡劃過的漣漪，一圈一圈盪出故事，我聽得到它唱得曲調，孤單卻不寂寞。遠處的燈火迷濛着，氤氲出最美的風景，他看不懂，就像他從來不懂我。我彎着嘴角看着戀人在路燈的光暈中擁抱，心中哼着《分手快樂》的曲調。這樣一個人，在陌生的街頭肆意，不用管別人怎麼看。

陌生的旅店，莫名失了睡意，坐在牀頭，側着耳朵傾聽，我聽到孤單在唱歌。明明知道孤單不會唱情歌，卻分明聽到：於是我學着樂觀，過着孤單的日子。

一個令人憂傷的日子作文800字 12

這個冬天，我們就要離開了，誰還會記得，那些被我們鎖在行李箱裏的信件，還有那些被我們遺棄在課桌上的字跡。我們離開後，誰還會記得那些我們大家曾一起有過的幸福回憶，曾走過的風雨。這個冬天我們就要説再見了！真的希望時間慢一點，這樣我就可以把那些荒廢的時光，全都補回來。時間説：愛情和友情經不起考驗。我真的會怕，我們以後相遇就像陌生人一樣，不聞不問。可是，我卻相信，我們決不會那樣，我相信我們以後的相遇，一定會是開懷大笑。

粒粒紅豆裝滿透明的瓶子，剩下的幾粒無力地攤在桌沿。一把紅色的雨傘被遺棄在江南的青石板上，還有流光溢彩的摩天輪，精緻的水晶吊墜，個性的十字架，骷髏頭，丟在角落的考拉，田野邊的野菊花。那麼美卻又哀傷，我們的'相遇就像是劃過的流星，瞬間短暫的美麗，而後卻是一場分離的憂傷。我們誰都不可以先説離開，就算是到了離開的時候，誰也不可以傷心，因為我們的分開，就是預示着下一場相遇。

現在我才發現，離開你們就像離開他們一樣。一種説不出的痛和對現實的厭惡。夢想，給了我們完美的假象，卻不能給我們完美的生活，難道就真的一點餘地也沒有嗎？或許我們從過去到現在成長了不少，但是就算是那樣，也不能一個人承受兩次這樣的打擊，我們人類，不是沒有生命的機器人，我們有屬於我們的思想也有屬於我們的感情。我們也有我們想要珍惜的一切，也有我們想要保護的一切，也有我們就算放棄了生命也要去愛的人，難道連這樣的權利上帝沵也要剝奪嗎？我們生活在一起，也有了別人借入不了的情誼，也有了別人所不能代替在彼此心中的地位，更有就算是傷痕累累也要用生命拼搏下去。上帝，有人曾説過：被上帝寵愛的人，註定經歷磨難，又無法完美。這是真的嗎？如果真的是這樣的話，那麼我們願意當那些不被沵你疼愛的孩子，這樣你就會忘了我們的存在，就會讓我們無憂無慮的成長下去不帶任何痛苦和悲傷，就這樣成長下去

雖然是簡單的形容，雖然是重複的動作，因為有你們，讓一切都變成不平凡。好想縫合你我手心，就這樣牽住放不開，有你們陪伴，呼吸着有你們的空氣，就是幸福。ti amo te quiero，每一天都要愛上你們，想着你們，沉入夢境，一張眼，一清醒，第一個想到又是你們。sa la he and i love you，我每天都要愛上你們，少一天，就會遺憾，陪着你們，的光陰，怎樣都不算蹉跎。

我們懷念從前，那些只屬於我們的笑，還有那些附帶的淚水，死黨是一羣永遠的夥伴並不是每個死黨都那麼講義氣，但是我們還是要活下去，並不能因為沒有他們就活不下去，有些愛情有些友情還有些伴侶，那是我們的旅途，或許會受傷，但是我們還是回走下去。我們是不是總在原地等着某些人。我們會不會在等待的時候失去某些東西，會不會再也找不回來了。説真的有時候真的很害怕，害怕那些東西也要不回來。原地的等待我已經成自然了，改不回來了，再也改不回來了。我可以等待，但是現在我不想等了。可是我卻找不到那個等我的人，我看見了可以和我一起上旅途的人

一個人在這靜靜的房間裏讓人感到一陣莫名的寂寞感，奇怪怎麼會這樣悲傷呢，我不懂…我試着改變很多事，但我改變不了我的心是心態。每天都憂鬱的過着無聊而充滿希望的生活我的大腦總是充滿着幻想，幻想着以後會怎麼怎麼樣，幻想着，幻想着，我的思緒很凌亂，我的生活很茫然，我的心已經走遠。

我們每個人是不是都要經歷像這樣的分離，我們在一起的時間，我們似乎並不浪費，我們認真的過每一分每一秒，就算路途中有多少挫折，我們一起挺了過來，就算受傷了、哭泣了、失去了，我們都不曾言敗，因為我們都在彼此身邊。

一路上霧濛濛，一度遮着我們的眼睛，阻擋我們前進的路，可是我們卻並不軟弱，也不害怕，身邊的路燈一直照着我們，我們走不散，就算以後我們分歧了，我想我們應該不會忘記曾在一起的時光，我們曾一起笑，一起哭，也曾一起做過很多很多的事

那些曾給我幸福的人，是你們讓我懂得大家可以在一起就是最幸運，就是快樂。我們就算有什麼誤會最終雲破天空，我們會迎接第一縷陽光，就在陽光灑遍整個心田，我們會看見最美的事物，一直一直地走下去，不管盡頭在哪，不管會不會分開，不管明天是雨天還是晴天，不管是受傷還是幸福，不管是否有誤會，不管是否有猜疑，就這樣一直走下去，無盡頭的走

我們分開了，但請一定要記住我們曾在一起時的幸福。

一個令人憂傷的日子作文800字 13

今天是屬於女人的日子，本來是挺高興的。從昨晚到今早收了好幾個大包，數額不小。當然我也同樣回了禮，不會讓這些傢伙們吃虧的。其實對於這個我真不在乎錢的多少，説明他們都拿我當女人和朋友。哄我開心罷了，知道我高興他們在這樣的日子記得我。要的是那份心裏有的感覺。人嘛不就是你心裏有我我心裏有你相互交往聯繫感情嗎?這幾個鐵哥們，每年三八節，五一，十月一，元旦，春節，我生日，都發紅包。之前還有買禮物的現在都圖省事了，我們都習慣了這樣的日子記得彼此，挺好。當然偶爾也有忘記的時候。但都不會太在意，因為很自信那份對彼此的情誼是真的。

一天都讓工作來沖淡今天這個特殊日子的印記，也許今年真的不同往年了。對一個人有了期待，而沒有按自己設想的結果出現。讓自己很受傷，又何苦去難為自己。你可以不用計較，又幹嘛最終還是讓自己難過。自己覺得好卑微，求來盼來的有什麼好。它不是你想要的，又何必?得失平常心每天都在修煉自己的這份心性，真到了事上還是做不到。這幾年的功課真是都白做了嗎?

他本來就是這樣一個粗線條的人，心沒有你自己認為的那樣細。知道還去計較，這不是打自己的臉嗎?你的心本來一直是高傲的，現在因為他的存在你把自己低到了塵埃裏。想不明白為什麼你會這樣去做。真的讓人很難理解，有些東西真的不是強求就可以的!有些人他天生心裏只裝的下他自己，在他的人生字典裏是先有他自己後才會有她人。他和你真的不是一種人，你醒醒吧!別再折磨你自己了!真是要命。

哭過之後好多了!淚水是可以拯救我的。隨着淚水的流出，有些東西也會越來越少。不由人的。也許最終難過的是這份來之不易的堅守……我很明白它的來之不易……該好好珍惜的!別去奢求那些本該不屬於你的東西，真的。你的心跟明鏡似的，又何必犯渾?

我自己也説不太好，也許緣分還有。我一直很珍惜它的存在，卻真的'守候着好難。我用了我今生所有的修為去堅守，我始終相信我可以駕馭的了，它的存在。説不太好為什麼這麼執着，我自己都覺得自己在這個事上好傻，走的很難，很艱辛。

心裏的感受是那份給到我的温熱抵得過後續的苦澀，還可以承受。想一直這樣堅守此餘生。就當是自己今生的功課了!我只怪自己修為不夠，定當努力，讓自己少些這樣的疼痛。

也許太在乎了才會計較。

今天是20xx年的三八婦女節，我的心由於這份疼痛讓自己有所成長和頓悟。

人的心裏天生都有一個蓮心，剔除不了就會偶爾苦澀。

一個令人憂傷的日子作文800字 14

在一個寧靜的夜晚，我不知道是什麼力量，將熟睡的我從夢境中喚醒，耳邊迴響起一片嘈雜的聲音，那樣悲涼，那樣無助，突然眼前閃起一片耀眼的白光。好像在引導我什麼，我懷着好奇走到了它的面前。原來，是鏡子，是鏡子在召喚我。

於是踩着月光的足跡，我跨進了黑夜的門檻。一陣寒風拂來，渾身涼絲絲的。原來，站在裊裊騰騰夜霧中的我，此刻，已如同一尊流淚的塑像……

抬頭仰望天空，一顆顆恆星劃過了我的視線，我想用手去觸摸它，可是感覺它離我好遠…好遠…

我不知道發生了什麼，也不知道未來會怎樣，只有默默的為它祝福。迷迷茫茫中彷彿找到了一絲答案，原來，每一顆恆星的背後都是一個鮮活的生命，每一個生命的失去都是我們共同的哀傷。是什麼，是什麼災難，讓我們失去了那沒多可愛的同伴。有多少人因為這場災難而面對生死離別，又有多少個家庭而面對家破人亡。那一幅幅畫面，彷彿讓我的內心難以安眠，今日我在這裏享受着生活的美好，可是你們，卻變成一顆顆恆星，劃過了我的身邊。此刻的我，再也沒有往日的.歡喜。悲傷？恐懼佔據了我整個心房。

幾天來，目睹着一切，悲痛和感動的淚水相互交織，沉重無言……

古老的蜀地，街頭巷尾，那美麗的建築，絕望中的土地。到處都被魔鬼揮舞的巨爪，粉碎，裸露着殘垣斷壁。然而，我呼喚，我哭泣我只有唱着一曲悲歌，呈現給那些無助中的朋友們。

擦掉淚水吧！用你們的手，同着億萬顆為你們跳動的心，推倒殘垣斷壁，擦去血淚，再重的災難奪不去你們的堅強和勇氣。望一望，望一望昔日的唐山，不也是在深重的災難中崛起，而今的美麗，更勝往昔……

天亮了，我也從夢境中醒來，回想着這一切，原來只是一場夢。

一週年了，我們必須要寫些什麼，來紀念那個讓我？讓全民族悲傷的日子。一週年了，我們也必定要做些什麼，來見證我們的勇敢和温情。

不要怕，不要哭，你們並不孤單，並不無助！全國人民會同你們攜手同心，一起撐起災後的藍天！逝去的是靈魂，遺留的是精神！時光易逝，記憶永存！

一個令人憂傷的日子作文800字 15

“夕陽西下，斷腸人在天涯”也許這就是黃昏獨有的魅力，當夕陽眷戀的望着暗黃色的天空，這裏有它從零的開始的希望，從朝陽跨過地平線時起。夢想在此刻飛揚，這裏有它命運終結的守望，從夕陽隱沒在天地間起，一切都結束了！

“花開花落，潮起潮落”生命輪迴也一樣，不一樣的是當生命終結時，人不會那樣瀟灑只因為愛已根深蒂固。所以生死離別時，愛才會變得刻骨銘心。

6月13日一個灰黑透着死亡氣息的日子，沒有清新的空氣，只殘留着令人窒息的痛。

那天爺爺去了天國，很安祥。

那天清晨，叔大喘着氣奔向我家告訴我爸爺爺不行了，那個消息真如晴天霹靂，所有人都呆了，猛奔到爺爺的炕前，都跪在爺爺的面前，爺爺用勁睜大他那凹陷歷經滄桑的眼睛，他看着每一個每一處，他想記住每一個他所愛的人，他不想離開。這裏有他一生的回憶，這裏有他想要珍藏的記憶，這裏由他守望相助一輩子的老伴，不想離去。

為什麼人都要經歷生死輪迴？為什麼當花前月下的愛情變成血脈相連的親情時，卻要經歷骨肉分離？難道只因生命走到了盡頭？

不一會兒，一些人給爺爺換衣服，那一刻所有人都哭了，爺爺走了，一個至親至愛的人離開了，每個人都哭了，奶奶將爺爺的頭抱在懷裏一動不動，她的手在顫抖，她痛，她恨，為什麼爺爺要先留下她？奶奶沒有哭，只是默默的抱着爺爺，珍惜生命僅存的'相擁的時刻。

而在關上冰棺的那一剎那，奶奶拖着年邁的身子詹在冰棺前。她哭了，那一刻心裏積壓下的情感在那刻迸發出來，他們相扶相持的情景浮現在眼前，她不捨。

叔，嬸，姑，爸所有人都抱住爺爺不讓冰棺關上極力去推掉蓋頭。去“叫醒”爺爺，爺爺再也不會迴應，再也不會笑着叫我“小哼哼”了，再也不會了。

冰棺關上了，爺爺長眠於地下，安詳的睡了。

這讓一家人陰陽相隔，讓思念的信箋變成沒有回信的信箋，只有遙遙無期的想念，只有回信為零的企盼，也只剩下愛在那座老屋迴盪蔓延，它載着一家人對天國裏的爺爺的想念。

也許這就是愛，痛才知道思念是多麼痛，縱然愛的人已經離去，但愛永存，思念依然存在。

夕陽下，也許不會留有一家人相依相偎的情景了不過天國的爺爺會在他眷戀的地方等待他至親至愛的人的到來。

一個令人憂傷的日子作文800字 16

人生，一場戲而已，太認真又何必？

有時候，我真覺得上帝幫助我安排好了一切，我的降臨就是按照上帝的台本去演好每一個動作，一個瞬間而已，那些本不捨的、人，都不過是一閃而過的鏡頭，一閃而過的跑龍套罷了。但是即使這樣想，悲傷還是漫上我的心頭……

那一個童年，那一些歲月，那一羣玩伴都伴隨着“畢業”被封存在那年夏天的記憶中了。

現在想起，仍有些不捨，伴隨着熱咖啡苦苦地蔓延開來，記憶開始迴轉：一起笑過，一起哭過，一起偷偷地作弊，每一個看似白開水般的鏡頭，都顯得十分珍貴。那幢生活了許多日子的教學樓感覺是那麼親切，雖不是紅磚青瓦那麼詩意，卻也覺慈祥。一下子要離開了它，頓時覺得好失落，好悲傷，那時真得很可笑，心裏明明是不捨，卻強裝無所謂，很開心。在同學面前裝得很瀟灑，回家又大哭起來，因為我怕我從前很要好的.朋友分開後，時間會把感情沖淡了，就會形同陌路人。我真得很怕。一想起以前圍在一起吱吱喳喳，大談某某明星怎樣怎樣，某某男生與某某女生怎樣怎樣，某某老師又怎樣怎樣的幸福場景，就會鼻子酸酸的，覺得以後不會再有這麼好的機會了，再也不能聚在一起好好地説話了。

那時候也還小，不會有什麼通訊方式好留下，一個以前跟你有深厚情誼的人一下子消失在你的視線中了，消失，永遠消失了。這種感覺好不自在，好想掉眼淚的感覺。

記得我們小學老師是個胖胖的“可愛女人”，笑起來的時候有酒窩，兇起來時眼睛圓圓的。我們也挺害怕她的。後來，畢業了之後，走在街上，我就走在她前面，她居然認不出來我了！我覺得很悲哀。我叫了她一聲，感覺她頓顯蒼老了，頭上也有幾根銀髮了，親切地和我説起了話，有種媽媽的味道從她身上散發出來。我告訴她，我很想她，她也就笑笑了之。

一個令人憂傷的日子作文800字 17

就像是這樣一條河流。

橫亙在彼此中間。從12歲到14歲，九百三十天，像一條九百三十米寬的河。聽不到對方的消息，觸摸不到對方的身體。

是的。兩年。整整兩年。直到現在。

我與她本不該是現在這樣令人不堪入目關係。也許是長期的忍耐與憎恨，在雙方都歇斯底里的同時，一下子炸開了。或許還會聽到那震耳欲聾的聲音。

那天陽光正好，空氣也很清香，天空也很藍，她也正在笑。很喜歡這種感覺，就像我幻想中的與她的未來那般。

接到一個陌生的電話，一個很久以前的老朋友回到這所他惦記已久的城市，想與我敍舊。不經意間瞥到了在我身旁的女孩不安地詢問是誰的眼神。

“我一個發小回來了，我帶你去見他。”掛了電話之後我便很有自信地説出了我認為再周全不過的計劃。既不虧待哪一邊，又可以讓他們各自認識一個新朋友，兩全其美。

“不了，你們玩吧。”很平常的'一句話，不知怎得，竟變了一種味道。像是嘲諷。

也許是因為長期對她的忍耐，或是因為我的計劃被她弄得不歡而散。我對她的那一聲吼叫便是一切的最好詮釋。而她，無言以對，只是轉身就走。她的憤怒在沉默中爆發並展現。

這一轉身。兩年都沒有回頭。

千溝萬壑的心臟表面，穿針走線地縫合進悲傷，變成了使人麻木的荊棘。變成了恨。變成了痛。變成了無數以腐爛的肌體為食的螻蟻，啃噬着心臟。

九百多米寬的河無限延長。九百多天裏每一天都是悲傷。

每一次看到那張被我蹂躪過的臉，一想到我再也不能觸摸。

那段悲傷的日子，如暗黑色的雲，沉重得像是黑色的悼詞。不知哭過多少次，反正現在是哭不出來了，恨不得往乾涸的眼洞中揉進一團雪，流出來的卻也是悲傷。

那個我日思夜想的女孩啊。那兩年如一日般重複悲傷的日子啊。那段九百多米寬的河啊。

什麼時候可以回到我的身邊。什麼時候可以改變。什麼時候可以遞減。

一個令人憂傷的日子作文800字 18

我從來沒有想過那種事會在我身上發生，甚至都不敢去想。可是，命運就是那麼絕情！我對友情的看法在那一天改變了。那時悲傷的一天。我才發現——友情是一塊玻璃，透明易碎，再也無法復原；友情是一片枯葉，風一吹，就逝去了。友情，易碎，易逝。

還是在幾個星期以前的一天，我和她手牽手像往常一樣走回教室。我翻抽屜時突然發現日記本不見了！就在我找不到日記本近乎失望時，我卻一眼瞟到她抽屜裏一個熟悉的封面——我的日記本！

我忐忑不安地上了一節課，什麼也沒聽進去，只是惦記着我的本子。下課了，我去問她，打開了她的桌蓋，指着那本日記本，問道：“為什麼我的本子在你那兒？”她搖搖頭。

“為什麼會在這裏？”她抿緊嘴脣，一言不發。

“説呀，為什麼？”我十分急躁，心裏也焦慮不安。

“你兇什麼？怪我幹嘛？”她驀地站起來，猛然抽出那本子，把日記砸在地上，跑了。我望着孤單的本子，心裏蒙上了陰影。

事實居然就是那麼殘酷——我從別處瞭解到她真的是偷拿了我的日記本！之後，我們沒有再説話。

那一天晚上，我整夜輾轉難眠：是不是我不該點破？為什麼她不向我解釋，我會原諒她嗎？為什麼是日記本，不是什麼課本之類的？一連串半是不解半是無奈的'想法雜着痛苦悲傷的心情在我心裏散開來。我知道我和她之間的阻隔已經越來越寬了。

那一天，我和她精心呵護的友誼之花凋零了；那一天，我與她親密無間轉瞬變成了形同陌路；那一天，我不再理她，她也不再理我，曾經的所有化為烏有；那一天，我在撿回的日記上重重地記下了一筆——今天，一個讓我悲傷的日子！

曾經那麼信任，如今只剩下懷疑；曾經那麼友好，如今都化為虛無。只因為一本日記本。那一個讓我倍感悲傷的日子，悲傷是因為丟失了信任，和友誼，難道不是嗎？往昔的那些點點滴滴的美好，去哪裏找？

一個令人憂傷的日子作文800字 19

我們的生活是由一個又一個的日子組成的。有的日子平淡無奇，就像一陣微風從你的記憶中掠過，什麼也沒有留下痕跡。而有的日子刻骨銘心，就像是用一把刻刀，把它刻在了你的記憶中。

那天，晴空萬里，太陽盡情地播灑着温暖和光明。可我卻怎麼也打不起精神來，覺得天氣是如此悶熱，陽光是如此刺眼，一切都糟糕透了！因為我就要告別母校，告別在一起學習了六年的同學了，真叫人留戀呀！

儘管班裏與平時看起來似乎差不多，依然是有説有笑的，好不活潑熱鬧！可細心的'人仍能察覺出一絲不尋常來，空氣裏似乎隱藏着一種淡淡的憂傷。昔日的好友，正高聲談論着，或是追逐嬉戲着；平日裏默默無聞的同學，這時也奇蹟般地打開了話匣子，與周圍人聊得不也樂乎；最不可思議的是，往日的冤家對頭，今天居然也聊開了……每個人似乎都有説不完的話似的。

然而，這看似歡樂的一切，被廣播所打斷了。結業典禮開始了，每個人都沉默了下來，教室裏出現了空前的寂靜。原本藴釀了許久的悲傷情緒，一下子瀰漫開來了。我根本沒有心思聽校長的講話，環顧四周，想把這間記錄了我的成長足跡的教室，永遠裝在記憶中。我又用手撫摸着那千瘡百孔的課桌，課桌凹凸不平，上面留滿了使用過它的人的印記，有圓規的刻痕，雜亂無章的草稿……上一秒我還無比憎恨這張生鏽了的課桌，可下一秒便覺得捨不得了。校長的講話還在繼續，我望向窗外，學校的每個角落，我都那樣清楚、熟悉。再看同學，他們也如同我一樣沉浸在無限悲傷之中。

終於到最痛苦的那一刻了，我強忍住要奪眶而出的淚水，想象往常一樣，與同學道了別。“再——”我哽住了，簡直髮不出聲來，只好強擠出一個微笑，與同學揮手告別。

Ade，我的母校！Ade，我的老師！Ade，我的同學！

這個日子我將永遠難以忘記，它將永遠難以忘記，它將永遠鐫入我的記憶中去。

一個令人憂傷的日子作文800字 20

快樂在別人，傷心在我身。

——記憶中一個令我悲傷的日子

今天，似乎是一個很特別的日子。對範飛和範家宇來説，是一個既快樂，又充實的一天，對我來説，卻是一個我最難受的日子。

下午，程科的姐姐來到了學校。她似乎真的認識了範飛和範家宇，對他倆是那麼的親熱，而我，卻無比的`剛尷尬。我感覺我像一個局外人，我走回教室，或許是想掩蓋我不自然的表情，我勉強地笑，笑得是那麼的醜。當時，我恨不得挖一個洞，鑽進去，再也不出來。

自習課上，我沒有心思去背科學，我的心早就飛到了九霄雲外。科學書好象在與我作對，似乎在譏笑我：“看吧！人家就叫範家宇和範飛，就是不叫你，你是個沒人待見的‘流浪漢’。”我越想越氣，越想心裏越不是滋味，五味具全的“五味瓶”一下字湧上了舌根。但是，我忍着痛，嚥了下去。我試圖不讓自己哭出來，但是，被人冷漠的滋味是那麼的痛苦。我無法讓自己痛哭的心停止哭泣，或許，只有讓自己的心停止跳動。

六點半了，我想快要下校了。“什麼？”老師説讓找一個搭檔？背完才能下校？“幹什麼啊，怎麼還不下校！”我有點不耐煩了。“老師，我們沒精神，還是算了吧！”老師禁不住我們強話攻擊，答應下校了。

我背上書包往出走。走到教室門前，一個大個子女生真在盯着我看。我迷惑地望着她，她卻顯出慈祥的表情，淺淺地笑了一下。我翻過頭來，感覺我翻頭翻得不對，我的眼神是迷惑的，卻在那轉頭的一瞬間，讓人以為是瞟了一眼的樣子，我懷着忐忑不安的心情走開了。

我拖着沉重的腳步，一步步到走出了校門。

出了校門以後，範家宇和範飛還不時地回頭看一看。我也想看，可是我沒有理由去看。我一路上裝作一副漫不經心的樣子，其實我心裏最明白。

令我悲傷的日子，他們，卻沉浸在歡樂之中。

一個令人憂傷的日子作文800字 21

傍晚，望着天上的圓月，我出了神。那圓圓的月亮把我的思緒送到了太老爺的身旁、送到了那一天……

那是一個陰沉沉的天，滿天烏雲下面是充滿焦慮的娘三個：媽媽、弟弟和我。聽説太姥爺病重，我們三個急忙騎着自行車去藥店買藥給他送去。到了那，天更陰了，心中竟有了一種“黑雲壓城城欲摧”的感覺。我望着太姥爺那張面黃肌瘦的臉，不僅讓我回到了那蹉跎歲月

“餓了嗎，月月？走吧，給你買好吃的去，呵呵。”畫面定格在我和太姥爺手挽手的那一剎那。在我很小的時候，太姥爺就對我很好，什麼事情都依着我，把我當成他的“掌上明珠”太姥兒沒得早，我擔心太姥爺寂寞孤單，就常去看望他，給他講笑話，讓他笑口常開，當時的我竟迫切希望他老人家青春永駐！

可今天，我卻不敢面對他那張憔悴的臉，因為有太多的回憶、太多的悲傷。

夜幕降臨了，我和弟弟在西屋呆着，媽媽不讓我倆過去，怕把涉世未深的我倆嚇到。可每每聽到太姥爺疼痛而發出的聲音，我的心就像刀割了一樣，似乎我的耳朵只是一個擺設，聽不到一絲鳥叫。抬頭仰望星空，眼前卻只是黑暗和迷茫。

太姥爺去了，留下她疼愛的.重孫女去了；留下了深深的不捨與懷念；留下的是那樣一張冰冷而苦澀的臉。

望着他瘦弱而僵硬的身軀，我卻無能為力，只能傻傻的站在他的身旁，默默地為他祈禱。

天空中的鳥兒，你不叫了，為何？多情的雨兒，你在為誰哭泣？嬌豔的花兒，你在為誰枯萎？是我？是他？都不是。是為了那充滿悲傷得日子，那隻留下深深的回憶。我哭泣，為了誰？為了他！為了他！這一天我將永記！