我的心聲作文通用15篇

在日復一日的學習、工作或生活中，大家一定都接觸過作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編收集整理的我的心聲作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

我的心聲作文1

我在懷念，懷念從前的從前，以及現在不可觸摸的温暖。

　　——題記

命運的齒輪在不停地旋轉，時間的沙漏在快速地流落。隨着時間的過遷，光陰早已不能再重返。

為什麼會變成這樣？我以前那個温馨的家去哪裏了？

心中的疑惑像往上爬的`樹藤，隨着時間的沉澱，答案也呼之欲出。

父親變了，我以前那個脾氣温和 、工作認真的父親不見了，取而代之的是一個令我陌生 、懼怕的熟悉人。這個答案宛如一顆磐石投入深深的潭水中，蕩起一圈又一圈的漣漪。

夜深，四周靜悄悄的，隱隱約約聽見稀稀疏疏的聲音，忽然一道開門聲響起，我知道，那是父親回來了。我躺在牀上，耳邊傳來的是客廳父母吵架的聲音，父親的聲音帶着濃厚的鼻音，説話也口齒不清，從這聲音可以聽出，父親又喝醉酒了，又在“耍酒瘋”了。隨着客廳的吵鬧聲越來越大，我生怕父親耍酒瘋打母親，所以馬上從牀上起來，急忙向客廳跑去。

“爸，已經很晚了，你快休息吧，別吵了。”我拉住父親的手懇求道。他臉頰有着紅彤彤的酒後紅暈，雙眼像蒙上一層霧一樣迷濛。這樣的父親，很陌生。“你誰呀？走開，你有什麼資格管我？”他一把甩開我的手，踉踉蹌蹌地向沙發走去，一躺下沙發便閉上眼睛。他的話如一根針一般刺入我的心裏。我是誰 …… 他都不記得了嗎？“很晚了，你明天還要去上學呢。”母親拍拍我的肩膀説道。其實我知道，她也累了，這段時間，家裏的一切大小她都承包了。

躺回牀上，四周又恢復了靜寂，客廳隱隱約約傳來鼻鼾聲，我的心也隨着這鼻鼾聲此起彼伏。眼淚終於抑制不住流了下來。父親變了，不再是以前的父親了。懷着這般壓抑難受的心情，終於進入了夢鄉。

夢裏，有父親和藹的身影以及我和母親欣悦的身影，那是多麼温馨啊！ …… 現實中，熟睡的我的嘴角輕輕抿起一個弧度。

父親，我長大了，懂事了，你呢？何時變回來？

我的心聲作文2

有位名人曾經説過“書讀百遍，其義自見”，説明讀書對寫作有很大的幫助，但我的家長自從我進入初一下學期後，就非常反對我讀書，讓我苦惱不已。

為了讀書，我用過了很多方法，有一回，我從學校借來一本書，為了不讓家長在家中發現我讀書，於是乎，我決定在路上讀，但因為回家經過的大路是在家長的偵查範圍內的，所以為了避開家長，我就繞小路迂迴越過偵查區，在路邊的座椅上坐着讀書，等快到12點鐘的時候，再按原路返回，繞到大路上，最後裝做若無其事的回家就好。但令我意想不到的是，我回到家仍被批了一通，原因是家長在瞭望台——樓頂上看見了我從小道回來又從小道繞回大道的全過程。A計劃失敗。

我不甘於失敗，因為“失敗是成功之母”。於是經過我的`苦心鑽研，B計劃誕生了。我又一次從學校借了本書。因為第二天是星星期六，於是我便在牀上躺着，耐心地等待夜晚的到來。到了半夜，我確定家長都睡着後，便那出小手電筒，找出那本書，開始讀起書來，但不幸的是，到了半夜3點鐘左右，一名家長醒了，姑且叫他家長甲吧。只見他打開了衞生間的燈，我一看燈亮了，立刻從客廳轉移到了陽台，靜觀其變。不久便看見一個人影向我方據點走來，我心中暗叫:不好，要被發現了，於是便迅速藏在了躺椅的下面，屏住呼吸，不知過了多久，家長甲的聲音越來越遠，我心中一喜，一激動，觸動了躺椅，躺椅

“咣”的一聲撞在了它背後的瓷磚上，之後的事不用多説，你們也應該猜到了。B計劃失敗。

我不甘於失敗，因為失敗可以積累經驗，讓人得到鍛鍊，成為邁向成功的轉折點。於是C計劃新鮮出爐。根據我多日的觀察，家長的視覺盲區應該在超市到銀行的這段距離之間，所以我再一次從學校借來了一本書，在這段區域裏看書，再也不用擔心被家長罵了。C計劃成功！

但最後還是失敗了，因為某天家長乙經過這裏，看見了正在看書的我......

在這裏，我想對家長屠戮我的心聲，讀書帶給我的好處有千千萬萬，不光是對我的寫作有很大幫助，書還可以使我瞭解更多的趣聞，可以使我增長閲歷，陶冶我的情操，使我重新認識我自己，使我的靈魂得到昇華，希望您們能別再阻撓我讀書了，拜託了。

我的心聲作文3

時間在我的指間如白駒過隙一般逝去，不知不覺我已年滿十二歲，雖然未經歷許多世間冷暖，但歲月已改變了當年那張稚嫩的臉龐。恍恍惚惚，我已進入初中，雖然學習任務並不是那麼繁重，但外界給我的壓力已在一次次考試中不斷加重。

有些父母認為我們是小孩子，不懂事，是他們的孩子，理應聽他們的，如果這樣，日久天長，那我們心中就會產生對父母的不滿，就會有叛逆心理，所以父母應該聽聽我們想説的話，儘量實現民主。我不要求絕對民主，因為那對中國的父母來説，還有一段距離，但起碼給我們一點權力。還有一些父母説着民主，事實上卻侵犯了我們基本的權力。我們記給自己的日記，他們想着法地偷看；我們提給他們的意見，他們改變的那天卻沒出現；我們努力的改變，他們卻聲稱沒見。不過，也有一些好的父母，我號召廣大長輩們向他們學習。

進入初中的'我該怎麼做呢？光説別人的錯誤的人一定不是好人，所以，我們也該檢討。我們是不是不夠體諒父母，他們的好心全然不顧。我記得小學我們班有個同學，他家條件並不是很好，但整天沉迷於上網，有一次他對學習的態度不好，老師知道後本來下定決心要開除他，但他的母親得知後提着許多黃瓜和西紅柿給我們班主任，我們老師辦公室在三樓，他媽走到二樓走不動了，停下來氣喘吁吁地休息，當時看到那一幕眼角在瞬間就濕潤了，那被太陽曬得黑黃的臉上爬滿了深深的皺紋，汗水順着她的臉頰滑下，滿袋子的黃瓜和西紅柿體現了她的樸素。那時，我真替那位母親傷心，還好後來那位同學開始努力學習。

各位同學，好好學習是我們應該做的，我們的健康成長需要我們和父母共同努力，願天下所有望子成龍的父母都能達到自己的心願！願所有的同學都能理解父母的苦心，好好學習！

我的心聲作文4

初中畢業了，我不知道以後的路我該如何去走，它迷茫、未知、新鮮。

今天沒有了往日火辣辣的太陽，昨晚下了雨到今天路面還是濕漉漉的，空氣中充滿了泥土的氣味，很自然，也是我很喜歡的。接下來，我隨手拿上mp3衝下樓去，我走在被雨水洗淨的城市裏，很享受很享受這種感覺。我一直沿着筆直的公路走，聽着mp3裏放着的歌隨節奏也哼起來，我不知道此刻我在想什麼，我只是覺得很無助，我不知道未來的路我該怎樣去走，我不知道我要去哪裏，當我走到十字路口的時候我停了下來。我開始猶豫我該向左還是向右或者該直走？

最後我還是選擇了往回走，就像我在走我以前走過的路做過的事一樣，我想把這條路走上一遍又一遍，就當我在回憶我在找尋我曾經的那種感覺，那種熟悉的味道。此時此刻，我只想好好地走這條路，其他的什麼也不想，未來誰能摸索清楚，還不如過好現在的生活，以後的就等到它來的時候再説吧，我想該來的它會來我們所要面對的未來會告訴我們，所以我現在只想安靜的過現在的`生活。

我想，過了現在過了高中再遠一點等大學畢業了，一切都會好起來的，不快樂會過去的吧。我現在又回到了現實，我注意到來往的車輛、放學回家的學生、還有來來往往的人羣，一切都是那麼的真實，和我以前看到的場景一樣，它在重複出現在我的老海里，勾起我的回憶。它是那樣的安靜，安靜到我想把記憶全部撕碎，讓新的故事發生，可是我想我不能，即便是新的故事也會有結束的那一天，等到它劇中時它也會變成安靜的精靈躺在我的老海里，我突然笑了，常常的舒了一口氣：嗯，會好的一切都會好的，該來的就讓它來吧！

我想，我以後會過得很好的，即使不好努力也是必然的吧！未來，我想我會期待它的到來，但是現在我所能做的只有過好現在，是的，好好地過現在的生活！

我的心聲作文5

爆竹聲中，手舞飛刀，紅紙紛飛，細碎碎的紅屑在手指飛舞之間開出了新年裏的第一朵紅梅。以手為弓，以紙為弦，學好剪紙，讓遺產不再流失，這就是我的心聲！

我自幼喜愛剪紙，愛那紙張開時的奇妙美好，於是自幼在學校裏拜師學藝。小孩子手小，握不住那冰冷鋒利的剪紙刀，教我學習的師父好像意不在教我，便讓我裁了三個月的紙。有段茬、粉末、細屑的，師傅當着我的面扔掉。現在回想，我現在練就的耐下性子，不服輸的倔強性格，似乎從那時就打下了底子。

漫長的三個月後，師傅似乎感覺到我這小娃娃的.心聲，於是叫我過去。

“那小不點兒，別裁紙了，過來。”

至此，從師父的手中我接過來了屬於我的第一把裁紙刀，冰冷、鋒利而神聖。

本以為接過刀，師父便可認真教我。可同往常一樣，師父依舊不管我，讓我自己一個人練習。我仗着自己身材瘦小，於是在一羣大哥哥大姐姐中擠來擠去，有時撒嬌賣萌，為求師父留給他們的線稿……

一次我一邊剪紙，一邊偷瞄師父的手法，突然感到一陣火辣辣的疼，不用看我都知道，肯定剪到手了。坐對面的姐姐嚇得叫出了聲。我泰然處之，吹吹我的手，帶着紅紙和沾着血跡的刀走到師傅面前。師傅看了看那三個帶着紅色的紙片，又扶着眼鏡看着我，然後勾了一個木凳示意我坐下，拉過一張紙輕輕按在受傷的手指上。

“為什麼學剪紙？”

“因為美，因為不能讓老祖宗留下來的東西斷了根！”

“好，小娃娃志氣不一般。”師父難得地淺笑了。他拿起厚厚一摞線稿遞給我。“我要去外地了，可能不回來了，那麼多線稿夠你剪到20歲了。”

他鄭重地把線稿交給我，沉甸甸的，就像師父説不出來的沉甸甸的心思。

那一刻，我覺得世界在我手中。

每當剪那些線稿，便會回想起師父。是他讓我懂得如何賦冰冷的刀以温度，如何使紙張開出冬月裏熱情的臘梅，是他堅定了我的信念。

學好剪紙，讓文化遺產不再流失，這就是我的心聲！

我的心聲作文6

我是生活在城市中的一隻小老鼠。我已經真正地進入了“小康“，我生活得很”幸福“。

我生活在一間飯店後面的垃圾箱下，可以説是過得“豐衣足食”的了，就吃那些人類倒出的有小山般高的食物，怎麼也吃不完，困了，我就睡在這“食山”上。可我也有一顆同情心，我每天都看見可憐、蛇、果子狸被送上餐桌。此情此景我的心總會被一種不知名的情緒影響，希望他們下輩子能像我一樣做一隻小老鼠！

我很幸運，可我的同胞們就沒有這麼幸運了。

“在那兒，在那兒！”一羣人正拿着掃帚凶神惡煞般地追着一隻老同胞。那隻老鼠老了，不靈活了，最終還是死在了他們的圍剿之下。“啊呸”一個男人隨口吐了一口痰，拋過一道弧線掛在了一旁的叢枝上，很黃，就像是一朵綻放的黃菊，也是格外的刺眼。那一次讓我心驚膽戰，第一次感覺到這個城市並非有想象中的好，那麼“讓鼠幸福”。

之後，我接來了我的.鄉下親戚，我把他安排在公共垃圾箱下。日子本是風平浪靜。可是突然親戚病倒了，耐心問他吃過什麼。仔細一想，他竟然吃了電池。我不禁驚叫：“你怎麼吃了廢電池？那東西可是有毒的啊！”“你不是説可以吃那個綠色標誌箱子裏的東西嗎？我沒有錯呀。”他有氣無力地説。我聽了，也不知説什麼，時光流逝，那位親戚堅持不住永遠地走了。我永遠也忘不了他那無助、絕望的眼神和他説過的最後一句話：“還是農村好，這些該死的人類。”我想該死的不是人類，而是人類的陋習，你們為何亂丟電池？你們為何不將垃圾分類做到？你們的文明呢……那一次，我一夜無眠，一個想法從我腦中冒了出來……

第二天，我要搬家了，要到山林裏去。也許那裏還有藍的天綠的山，一切都是美的。空氣也是帶着花香的，就連那洞穴也會是温馨的。

不過，我還想説一句：人類，請尊重你們的文明。希望你們多珍惜點糧食，少吃點野生動物，少發出那“啊呸”聲，能自覺遵守規則……衷心希望你們都少一樣東西——陋習。

我的心聲作文7

心聲是每個人心中無聲的吶喊，是每個人都想一吐為快的。-題記

老大爸爸

雖説我是一家之主，女兒也叫我老大，但是女兒一天天長大了，進入了青春期，天天寫什麼日記的，還拿鎖把它鎖上。現在我讓她做什麼事，也裝聾作啞。更讓我生氣的是上次冬天的時候，我害怕她冷，送她一雙手套，誰知道她不但不領情還發脾氣説樣式太老氣。週末還帶一些不三不四的.同學回家，整天都追求酷、時尚之類不説，還喜歡那個不倫不類的周杰倫，每次都拿零用錢去買他的CD，還有總抱怨我這個爸爸應酬太多沒有時間陪伴她們母女，其實我何嘗不想多與家人在一起共享天倫之樂啊，只是作為男人在社會上立足多難，要養家餬口還要在外結識更多的朋友，更好地抓住機會掙錢給家人更好的生活。現有時對她媽媽也不太尊敬了，上次啊，孩子他媽吩咐她去買醬油，剛聽到臉色就變了，走進卧室，不斷髮脾氣，還砸東西。唉！女兒什麼時候才能懂得理解父母呢？

老二媽媽

我是下廚的老手了，雖然只會抄家常菜，但自認為廚藝還是不錯的，可孩子他爸總是嫌這嫌那的，不給我留面子。不僅如此，女兒還產生了過於強烈的自立心理，她的事情一概不讓我過問，我想了解她的學習情況時，她不是嫌我多管閒事兒，就是一聲不吭，給她買的衣服也挑三揀四的，還説我老土，跟不上潮流。唉！我怎麼來教育她呢？

老幺女兒

爸爸媽媽真是一天比一天煩人。我帶朋友到家裏玩兒，他們也沒有好臉色，讓我丟盡了臉，這下連朋友們都開始迴避我了，不跟我一起玩兒，為什麼他們不能對我的朋友客氣一點？這次期末考砸了，就劈頭蓋臉地指責我，也不問原因是什麼，其實我心裏也很難過啊，為什麼不能理解我呢？不僅如此，老師也整天對者我説教，真是讓我頭疼。為什麼我要生活在這樣一個環境裏？

我和爸爸媽媽的心聲就是因為沒有説出來，才會引起我們之間的爭吵，因此，我們都需要一個吐出心聲的機會，瞭解了才能理解彼此，也才能增進彼此的感情。

我的心聲作文8

轉眼大學生活過半，比起當初剛進校園那個稚嫩懵懂，感到一切都很新鮮的我。而如今，已不再那麼幼稚對什麼都滿心歡喜了。

經過進入精英班一年的摸爬打滾，痛苦煎熬。我找到屬於自己的理想，喜歡的愛好。只是有點愧對軟件精英的稱號，這讓我着實難過。相對客觀得評價，我天生就是個優缺點同樣突出的孩子。我喜歡並善於學話，對自己感興趣的事情非常投入，愛觀察、好思考、情感細膩，愛寫文章。但是，從現代心理學的角度來看，這些也完全可以翻譯成如下意思：對數字遲鈍、不感興趣的事情容易分神，很難集中精力、敏感、心理承受能力差。而且不知是天性還是後天的影響，我是那種容易接受正面暗示的人，崇尚英雄主義，喜歡打抱不平，同情心氾濫，重感情，講義氣，很隨性。但是經過這一年硬性要求，我的個性收斂了許多。不再像以前那樣任性妄為，由剛開始的痛苦掙扎轉變為靜下來多看看自己喜歡的書，平時雖然也喜歡寫文章，漫天亂想，但是從未真正的靜下來看上過兩本書。進入這個班雖然沒學到什麼專業技能，但至少讓我在文學的世界裏盡情的遨遊！做自己喜歡的事情也是一種幸福。因為我崇尚的是簡單快樂，隨心所欲的生活！

但要想在世間上生活，卻並不是我想的那樣簡單，以後出了校園會有很多意想不到的困難接踵而至。在這個班，同學們積極學習的`熱情，努力做事的態度，讓我明白了，自己要想在世上生存，必須要有能力，否則在哪兒都會是被歧視，嘲笑的對象。所以我必須為了以後的生活做好自己該做和可以做的事。但是我在班上傳遞的正能量似乎少之又少，這讓我無比自責。説實話我很喜歡班上的價值文化，“心靜，行檢，學精，愛摯，責任，感恩”但每當老師講到這些，我就會捫心自問，心如刀割一般。因為我自問一向是一個負責，感恩的孩子。把別人的事情看的比自己的重，別人交代的任務我都會盡力完成。唯獨在這個班，我沒有完成老師的任務，有負老師的所託，愧對老師的期望。想想當初進入這個班的豪言壯語，真是羞愧難當。

這並非是一個總結，只是與老師一個心與心的交流，我這個人或許就是這樣表面不善於交流，更多內心真實的想法只能通過文字傳遞。希望老師能挖掘我的潛能，找到能讓我效力的地方，以補我心中的歉意。

我的心聲作文9

河南濮陽市四中車曉銘 人生在溝通中多彩，溝通在理解中昇華，可是我卻想問一句，為何對我來説，溝通已成了一種奢侈的享受了呢？ 緊張的氣氛如陰雲蔽日籠罩在畢業班的上空，壓得人有些喘不過氣來。也不知那句“不拼不搏，初四白活；不苦不累，初四無味”是哪位仁兄説的，我卻對這句話另有看法。 每天一進班就看到後面黑板上的作業題，看着不多，一做起來沒有一兩個小時是別想做完的。近日，班主任宣佈取消午休，晚上則不準學習，看起來好像是為我們減負，可是對我們來説，取消午休算不上什麼，本來就沒有多少人午休，就是睡也只有十幾分鍾時間。而天天面對堆積如山的.作業，晚上不準學習，哪能做完呢？只好靠白天裏的疲勞戰了。

這樣的學習方式，我感受到的不是拼搏後的喜悦，而是生活在重壓之下的辛苦與無奈。 與老師溝通，沒太大意義，因為老師一定會開導我：“現在苦是苦一時，將來苦可就是苦一輩子了。學習終究是為了自己，不是為了別人，成功就是在不能堅持的時候再堅持下去！”當溝通變為千篇一律的開導時，也就沒有多少用了。説不定什麼時候還會被批一頓，這還是溝通嗎？ 在這樣的“溝通”中，人生會多彩嗎？對我來説，真正意義上的溝通，也許只有在周公那裏吧。 成長的路上，總有人告訴我們，要理解父母“望子成龍，望女成鳳”的心理，我們何嘗不理解呢？每次考試拼命複習，考完試都不想讓公佈成績，不是怕考得不好會丟人，而是怕傷到父母的心，唯恐對不起那飽含希望的眼神。但誰又真正理解我們呢？每天抬頭不見低頭見的是同學；抬頭見低頭也見的是老師和作業；抬頭不見低頭更不見的是自由與放鬆。 稍一放鬆，迎來的便是來自老師與家長的雙重壓力，講道理、談心但誰會理解一個近乎乾涸的心靈究竟需要什麼呢？ 我無奈地生活在這重重重壓中，內心多麼渴望真正的溝通與理解啊，但我能感覺到的卻是理解與溝通離我漸行漸遠。

我的心聲作文10

道出自己的心聲，趁母親還能聆聽，在感動來臨之際，讓心聲作證。

　　——題記

我的母親，在豐富多彩的人生中，在我的生活舞台上，飾演不同的角色：昨天，她是合唱團中那位揮舞雙手的指揮家，指引我前進的路；今天，她是我個人獨唱背後默默奉獻的和絃師，為我查缺補漏；可是最喜歡她充當的角色是靜靜地、舒適地坐在舞台前面，成為聆聽我的心聲的觀眾。

平時父親工作繁忙，無暇顧及於我，工作日期間都是母親與我共進晚餐，這樣正好可以營造一個完美無比的氣氛與場合，讓我們各自抒發自己的`心聲。

每天放學回家，下地鐵後，到我家還有一段距離。到我家的路，這是一條熱鬧的小街，車水馬龍，形形色色的路人從我身邊輕輕掠過，這一切，似乎與我的心情很相配，我的心無比平靜，因為我正在構思半小時後與我的母親分享自己的心聲，我要把我今天所經歷的一切輕輕地告訴母親，無論事情的大小，我都要一一傾訴。

樂於和母親分享自己的心聲，似乎成為了一種習慣，不，是發自內心的真情流露，沒有半點虛偽，沒有一絲牽強。這是我發自內心的聲音，切切實實的。生活中，很多同學與父母親溝通是總是父母問一句，他們就答一句，張口發音都不願意，猶如與父母親多説一句話，付出的代價都是無窮無盡的，但我不同，我每天經過那條街，想起那個人，想説一些事時，我見到她，就會一字一句道出心中的感受。

每天和母親坐在餐桌的那一刻，感覺很好，心裏很踏實，沒有演講時的拘謹，沒有唱歌時的激烈，沒有朗誦課文時的工整，隨心而談，把整天的不滿、激動、喜悦、失望、疑問統統凝聚成我對母親間的絲絲愛意，匯成無數的心聲，面對母親，在這一刻，全部釋放出來。

每天晚上，喝完最後一口湯，我總是在想：時光慢些吧，讓我好好享受每分每秒，讓我更好地面對自己心聲的聆聽者——母親，更好地訴説我那源源不斷的心聲，讓母親感受到自己的愛。

最後我希望天下的兒女們，大聲地説出自己心聲，告訴母親：我愛你！

我的心聲作文11

我是一隻小鳥，我的名字叫雀雀，我的家在鄉村樹林裏的一棵大樹上，我的家有我的鳥爸爸和鳥媽媽陪伴着我。

當清晨的地的的一縷陽光投射在大地上時，我們一家三口和其它的“鄰居”們一起在自家的`樹枝上開賽歌會。你唱我和，好不熱！唱得那太陽升，唱得那百花放，唱得那蜜蜂嗡嗡叫，唱得那蝴蝶漫天飛！

可是好景不長，漸漸地轟隆隆的掘土機聲和“哧哧”的鋸齒聲代替了我們的歌聲，留下的是那因失去家園而哀怨了的鳴叫！葱鬱的樹林被剃得光禿禿的我們小鳥的家園就在頃刻間化為了烏有，我們不得不另尋一個安身之所。帶着傷心的淚水，我和爸爸媽媽來到了大城市。

可是這裏並不如我們所願，因為沒有大樹，我們今好在首路兩旁的小樹上做窩。可是不久後我們又搬家了，因為馬路上車輛行使頻繁，噪音讓我們不得安寧。更可怕得是，路上還有很多爸爸他們所説得“人類”。聽説人類很兇猛，什麼都吃，而且還會吃鳥呢！所以我們又搬到了化工廠，廠裏排放的污水流入了周邊的河流，我們鳥兒一點乾淨水也喝不上。不僅這樣，化學工廠排放的濃煙把蔚藍的天空染成了灰色，還有那密密麻麻的煙把我的天空割成了好幾塊，一點也不好看！周邊的食物也不能吃，我的爸爸就是不小心吃了這種帶污染的食物，掉進了灰色的水裏，再也沒有上來過！我和媽媽不得不搬家了。

可是，正在我們搬家的時候，天上下起了又大又灰的雨點。媽媽説：“不好！酸雨！雀雀快飛到房檐下避雨！”雨聲淹沒了媽媽的話語，我就近躲在一個房檐下面，可是。我和媽媽走散了！

當酸雨停了的時候，我不停地飛啊！我在尋找我的媽媽，可是怎麼也找不到。傷心失落的我只好無力地飛着，悲憤的淚水從我灰突突的臉上劃過：我們也是生命，為什麼要這樣對待我們，我們又沒有得罪人類。為什麼讓我失去家圓並弄得我們天鳥永隔？我沒有像你們那樣征服世界的野心，我只不過想有一個家，一個有爸爸媽媽的家！一個綠色的家……

我的心聲作文12

九月，我終於如願以償地來到了野寨中學，然而這卻不能讓我打心底裏開心起來。三年前小學畢業時，我和小燕相約在野寨，再續同窗情，想不到三年後我們竟順利地考取了野寨中學。但人算不如天算，我們卻不能如約在野寨相聚，每當想到這我的心都會隱隱作痛。

由於父母工作的關係，小學畢業後，我轉學到了彭河鄉學校。臨別時，我們約定好好學習，將來一同考入野寨中學。現在我們很不易地從激烈地中考中取得了野寨中學的入學資格，但命運再次戲弄了我們，由於經濟的原因我們又天各一方了。

小燕家很窮，她一家六口住在三間陰暗窄小的房子裏。這三間房間還是小燕父親親自砌的`，連個像樣的門都沒有。她家的傢俱大都已經破舊了，只有一台半新的電視機，這是她舅舅家用舊了送給她家的。雖然出身在這樣的家庭裏，小燕從未埋怨過她的雙親。她從小就非常懂事，乖巧，而且很能幹，學習也是一直名列前茅，但她還是沒能逃過不幸的將臨。

她的叔叔小時候誤食藥品成了啞巴，前些年還能幫忙掙些錢，但這兩年他的身體不好，花費了不少錢。小燕的父母是地地道道的農民，這些年為了小燕兄妹三人，額頭上早已爬滿深深的皺紋。小燕兄妹三人都在讀書，都需要大量的費用，本就不太寬裕的家庭又因為叔叔的原因更是雪上加霜。

離開學只有兩天時間了，小燕的學費還沒沒籌到一半，兩個哥哥的學費也還差一些。我家同在農村，都是窮得叮咚響，誰都沒有能力來資助小燕，無耐之際小燕最後去了安慶十一中，因為那裏不收她的學費。小燕是多麼不情願哪，但她無奈。

開學有幾天了，再過幾天，高一（１０）班那張空着的課桌就要被搬出去了。我的小燕姐，她再也不能到這裏讀書了，我的心好痛，好痛！

我該如何幫助你，我的小燕姐？誰能告訴我，我該如何幫助她？

我的心聲作文13

“媽，6點50分了，你快下來啊”我扯着嗓子大喊着。

這時，我媽慢悠悠地從樓梯上下來，穿着一條長袖連衣裙，邁着輕盈的腳步，手上還提着一個手提包，這範兒，真的是去上班的架勢嗎。我這邊急的快要崩潰了，我媽那邊卻是不慌不忙，從容不迫。我那叫一個苦啊！只是不停地催促着媽媽，但她似乎把我當做空氣隔絕了，只是裝作沒聽到。

她居然還振振有詞地説道：“哎呀，急什麼，不是還有10分鐘才早讀嘛。”

我徹底崩潰了，什麼還有10分鐘，老媽你送我去學校不用時間的啊，我們是坐火箭去的呢，還是傳送機啊。我暗暗對媽媽翻個個白眼，心裏抱怨着。

這邊，我抬頭看着掛鐘，看秒針轉過了一圈又一圈，把我轉的快要暈過去了。那邊，媽媽正對着鏡子，擠眼弄眉的，看的我又好氣又好笑。哎，老媽，形象真真是比我重要一百倍啊。你怎麼就這麼喜歡把自己的`快樂施加在我的痛苦之上呢。

經過一番折騰，我終於踏上了去往學校的路。一路上，我幻想着一個個走進教室的場景，那會是多麼尷尬啊，想着想着，我越來越生氣，本來還打算早點去學校能夠看看書，背背課文什麼的，再不行，也不能弄得遲到吧。結果還是這樣，我暗暗想着，今晚不跟老媽説話了，哼。

到了學校，我發現鈴聲已經響過了，我忐忑不安地走到教室門口，看到同學們都開始有條不紊地早讀了。我懊惱極了，低着頭走進了教室，同學們突然都抬頭看着我，那時，我恨不得找個洞鑽進去。遲到真是一件丟人的事情。

遲到就算了，還有一堆更痛苦的事情呢。例如，這次正好輪到我掃地了，可是我居然還遲到了，一定會遭到全組人的鄙視，因為我逃掉了一次掃地。還有，課代表們一般都在早讀前把作業都收齊，然後交給老師。我卻要自己跑到辦公室去交作業，老師會是怎麼想呢？一定也給他們也帶來了不少困擾吧。

媽媽，我知道，個人形象是很重要。但是你可以適當把時間調整一下，那樣你既有足夠時間打扮，又不會讓我遲到了。遲到每個人應該都有過，那滋味一定也是很難受的，既影響心情，又有可能拖了新的一天的後腿。

所以，勇鬥睡魔，一鼓作氣，神清氣爽地面對新的一天，希望媽媽你為了我加油。

我的心聲作文14

你今天的心情怎麼樣？是跟我一樣嗎？我今天不太開心，因為在班裏發生了一件關於令我不愉快的事情，你是我的知心朋友，我相信你會理解我的。

你知道的，今天上午考試了，我和你都心驚膽戰的，討論今天的題目怎樣的難。下午，試卷發下來了，許多同學得到了自己滿意的成績，包括你，而我就差0.5分錯失了優，其實在四年級，題目越來越難了，我每個單元考幾乎每次都得優，都是全班第一，得一次良也沒有很大的關係，我相信這一點你也是知道的。所以，這不是我不開心的原因。讓我傷心的是同學們的態度，每次他們得良，他們都會説：“習慣了習慣了，就那樣吧，反正也好不到哪裏去了。”然而我考了良，他們就會發現新大陸一樣指着我的試卷，説：“看看，我們班長大人也得了個良！”甚至有些人發現我得了良，還會驚喜地叫道：“班長都得良了，我得良不是很正常嗎？”我真的不明白，他們就沒有一點上進心嗎？我好就不喜歡跟我比，我差就跟我比來比去。真的不明白！

學習成績好，彷彿就是在大海上航行的.大輪船，遇到風暴了，假如後退，就只有被嘲笑的份兒，假如前進，又不知道未來是怎麼樣的。而別人呢，就是那些成績平平的人，他們就像一艘漂在小溪裏的小船兒，可以來去自如，前進和後退都不會有人在意。我真的希望像他們一樣，也許可以比他們好一點點。我希望大家能看得到我的進步，但是也能看得到我的退步，卻不會嘲笑我，而是會鼓勵我，朝更寬廣的地方航行，但不是在大海上。我知道你也跟我一樣，有時候會被別人嘲笑，進步了別人就會當成理所當然的。

我不是厭惡學習，我特別喜歡學習，但是我不喜歡同學們這樣的態度。雖然我理解他們，我有時也有一點這樣的責任，但是我更希望的，是來自他們心靈深處的鼓勵。

跟你説了這件事，我感覺好多了。傾吐了心聲，也就傾吐了煩惱。我相信我以後會積極的態度對待這件事情，不能想的太複雜，太糟糕，作為我的好朋友，你一定要在旁邊時刻提醒着我哦！下次再寫信給你吧！

我的心聲作文15

剛剛經歷抽考的狂轟濫炸，又要準備期末考試的浴血奮殺……現在我只能發出唯一的“感歎”——做學生，難啊!

為了備戰抽考，我每日都嘔心瀝血，甚至頭懸樑，錐刺股。在槍林彈雨裏滾爬了好幾天——終於凱旋而歸了!可滿心歡喜的我還沒有仔細品嚐勝利的戰果，期末考試猶如一股兇猛的敵人，又一次向我發起猛烈地進攻……什麼?又要考試?剛想要放鬆的神經，此刻又不由自主的繃緊了。

一種無形的壓力，好似一座大山，讓這個昔日活潑開朗的男孩，變成今天沉默寡言的我，誰之過?父母?老師?還是那個一次次如敵人般的考試?我茫然，我思考，但我卻找不到答案。我變了，我不再像原來那樣無憂無慮了。當我回頭看時，才發現，自己天真爛漫的童年真的已經離我遠去了，我好想抓住什麼，但總感覺兩手空空，留給自己的只有歎息罷了……

我渴望自由，我渴望像鳥兒一樣在藍天上自由翱翔。但學習的壓力像一個無形文-字-獄一樣緊緊的籠罩着我，我無法呼吸……

沒錯，我知道，學習是學生的天職，是我們神聖的職責。因為我們懷揣着父母的期望，老師的囑託，祖國的明天。所以，我毫無選擇，我只有學習，學習也就成為我唯一獲得“快樂”的'渠道。於是，我也就懂得了只有好好學習，才不能辜負老師，家長，社會對我們的“關懷”。我開始努力，開始奮鬥，開始學會勤奮。

經過一次次“生與死”歷練，歡樂和痛苦的交織，成功與失敗的考驗，讓我這個初生之犢已經成為身經百戰的老將，但有時卻感覺有點力不從心了。難道我這個戰將要“退役”了嗎?難道要離開這拼搏廝殺的戰場了嗎?不，我相信我的能量!現在的我雖然已經是身穿百孔，脆弱不堪，但我要堅持，堅持，再堅持。我想，這也許就是“真正”的自己吧!

我現在已經變得堅強，已經學會克服自己的不足，不斷努力完善自己，儘自己所能，做最好的自己。我自信，我成功!