哭靈傷感散文（精選11篇）

在平日的學習、工作和生活裏，大家應該都對散文很熟悉吧？散文是一種自由、靈活、短小精悍，表現真人真事真是感情的問題。那麼你真的知道要怎麼寫散文嗎？下面是小編為大家整理的哭靈傷感散文，歡迎大家分享。

哭靈傷感散文 篇1

這天是母親下葬的日子。按照規矩，中午一點前必須出靈。從早上開始，弔唁的親朋好友就沒有間斷，吹鼓手們很賣力，鼓着腮變換着調子，蒼涼的哭靈曲迴環往復，悲悲切切！這是哥哥們昨晚再三再四給他們安頓好的。今天人多，要熱鬧些，排場些！院子裏哥哥請來幫忙的親戚鄰居們四處忙亂着，做起靈前的各種準備。

英子跪在母親靈前，望着那口碩大厚重的柏木棺材。棺材質地看上去非常不錯！厚厚的板材，金黃的油彩上得很均勻，閃閃的發出亮光！最頂頭兩邊各雕着一條小龍，做棺材的師傅手藝很不錯，兩條小龍精巧得很！母親病重時，哥哥們提早商量後事，他們一致決定要為母親買口最昂貴的棺材！不能讓別人笑話了！但顯然，這口棺材對於母親來説是太大了。母親身材本就矮小，又在病牀上躺了二年多，更是瘦弱的象個八九歲的孩子。那天傍晚入斂的時候，英子看着母親被眾人抬起，輕飄的象片羽毛似的落在這口大棺材裏，象是一下子被吞入了一個無底的黑洞，英子無端的就恐懼起來！此刻，母親正靜靜地躺在這黑洞裏，再過一會兒，起靈的時候，超度的師傅就會指揮人徹底封死了棺蓋。英子很想看看母親，但不行！嫂子告訴過她，不能破了規矩。母親的照片立在棺材前頭的小桌上，周圍擺滿貢品。英子看着母親，母親清瘦的臉憔悴但很光潔，那是攝影師的技法的結果！英子想起母親土黃色的臉上深深淺淺的皺紋。照片上，母親花白的短髮梳理的很整齊，照像那天，英子一早幫她洗過了頭。此刻，英子望着母親，母親也望着英子，眼裏盡是不捨和疼惜！英子就這麼直愣愣跪在靈前，靜靜和母親對望着！

英子很難受，想到從此後，自己就成了沒媽的孩子，她心裏痛得象要裂了一般！但英子沒掉眼淚，從昨天到現在始終沒有。三天前的夜裏，英子緊緊握着母親乾枯的、冰涼的手，伏在彌留之際的母親身邊哭得撕心裂肺，嫂子勸她不住，最後呵斥她：“將走之人聽不得親人哭！若聽見了，就不忍心走了。你的哭聲要是將媽喚回來，她以後生不如死啊！”英子不管這些，她捨不得母親，儘管兩年來，照顧卧病在牀的母親讓她心力交瘁，但能陪在母親身邊，她畢竟是歡喜的！母親將要永遠拋下她走了！英子止不住的悲涼。嫂子們不哭，她們是希望母親走的，英子知道。

兩年前，正做飯的母親突發腦溢血，送到醫院急救之後從此再不能下牀行走，説話也忽然就含混不清了。住了近一個月的醫院，英子陪母親回了家。自從五年前父親去世後，母親就一直單住着，順帶照顧兩個上學的侄兒。英子在超市打工，兒子剛剛上一年級，母親住院這些日子，英子跟經理請了長假，丈夫和兒子就暫時住在公公婆婆那裏。哥嫂和英子一起送母親回了家，囑咐英子幾句就離開了。但很顯然，母親離不了人！英子安頓母親睡了，裏裏外外將屋子收拾了一翻。哥哥或嫂子幾乎每天都來，不外乎站在母親牀邊看看，不鹹不淡的説幾句話就又走了。沒有人問過英子是如何幫母親換洗被糞便弄污的衣褲被褥的，也沒有人掀開被子看看母親生瘡的潰爛的皮膚。儘管英子每天很仔細地幫母親翻身、擦洗，但長久的躺卧加上大小便失禁仍然讓母親的肩背和臀部長了褥瘡。母親很難受，英子更難受！如果能及時為母親換掉弄髒的衣褲，時時幫母親翻身擦洗，並及時擦好爽身粉，母親應該會好受些吧？可是英子太累了！她忙不過來。英子想讓嫂子來搭把手。

英子小心翼翼的跟兩個哥哥説了自己的希望。大哥沒言語，二哥象是早想好了似的説：“英子，按理説媽是我們大家的，不應該只是你一個人照顧。可我們都忙，實在抽不出時間來。這樣吧，你也別去超市打工了，我和大哥給你出工資，你就繼續把媽照顧好，就當你上班了！”大哥附和着點點頭，沒等英子説話，他們將一疊鈔票塞在英子手裏離開了！

兩千塊錢，英子被哥哥們僱來照顧母親。哥嫂們偶爾來看看，但也僅是來看看！英子幫母親擦洗按摩的時候，母親常常就拉了英子的手，含糊不清的跟英子説：“丫頭，老天爺咋還不收了我呢？把你害苦了！”説話間，渾濁的淚就流下來了。英子也就常常跟母親説道：“知道我苦，所以媽，你要趕快好起來喲！”

母親卻終是沒能好起來。煎熬了兩年多後，她隨父親去了！

起靈的時辰到了，哥哥嫂子們披麻戴孝撲倒在母親靈前，哭得驚天動地！兩個嫂子，拖長了哭音在訴説，聲聲悲切，句句哀痛！英子木然地跪在她們旁邊，沒有眼淚！嫂子們哭靈的聲音很響，她們在哭頌着母親，傾訴着無盡的依戀和思念。英子忽然懷疑面前靈棚裏躺着的，究竟是不是母親？！因為記憶裏，嫂子們似乎從沒有對母親有過讚美和依戀！英子知道此刻她也應該哭，她的悲慟應該更甚於所有人！昨晚嫂子就囑咐過的，起靈時，兒女一定要哭，誰家兒女哭得厲害就説明誰的兒女孝順！不哭或者哭聲太少，外人是會笑話的！但英子哭不出來，母親走的那一夜，她的眼淚彷彿就流乾了！自從癱瘓了之後，母親就一直想追隨父親去了。英子親眼看見母親的每一份痛苦，感受着母親的每一寸煎熬！英子知道母親最大的心願。如今，母親終於如願了！母親解脱了！英子捨不得母親走，但想到這些，她又從心底裏釋然了

嗩吶響起來了，婉轉、悲涼，身邊哭聲響作一團。起靈了，英子看着照片上母親的眼睛，默默道別：媽，一路走好！

郜小虹一個鐘愛文字的教師，業餘喜歡塗鴉。現供職於寧夏平羅四中。

哭靈傷感散文 篇2

又是新一年，我不由的想起了去世的親人們。親愛的姥姥姥爺、爺爺奶奶、二姥姥二姥爺、姨奶奶姨爺爺，還有大姨媽大姨夫、二姨夫、三姨、大舅二舅、大爺大姑，你們在後世過的好嗎？

姥姥姥爺你們去世的很早，姥姥是一九七三年去世的，姥爺是一九七九年去世的，那時候媽媽才十多歲，幼小的孩童就離開了自己的父母，給媽媽心裏帶來很大的傷痛，從姥姥姥爺去世後媽媽就在我的大舅家生活。舅舅和舅媽對我的媽媽很好，我的媽媽得到了心靈的安慰，在媽媽二十多歲的時候就和我的父親結婚了。在姥姥和姥爺去世之前最疼我的媽媽了，因為我媽媽是家裏最小的一個孩子，我聽媽媽説姥姥和和姥爺都是得心臟病去世的。媽媽到現在都一直在懷念我的姥姥和姥爺，我祝願我的姥姥和姥爺在後世能夠幸福快樂。

我的奶奶去世的很早，奶奶去世的時候我的爸爸才八歲，聽爸爸説奶奶是在領爸爸回老家的時候在火車上去世的。奶奶被埋在山海關了，奶奶去世的時候爸爸什麼也不懂，大家想想一個八歲的孩子能知道什麼啊！我的爸爸好可憐啊，爺爺是一九八五年去世的，爺爺去世的時候我的姐姐才只有三歲我還沒有出生。我從小就沒見過我的爺爺。奶奶去世後我的爸爸就在我的大爺家生活，我的大娘特別的疼愛我的爸爸，就像媽媽疼愛孩子那樣的關心，爸爸長大結婚後爺爺就一直在我家生活，我的媽媽對爺爺特別的關心，爺爺去世的時候是在我家去世的，爺爺是睡覺睡過去的，在爺爺去世的前一天晚上還給我家交牛奶幫我們鄰居家找雞那，第二天爺爺就永遠的離開了我的家人，現在我們還很還念我的爺爺。爺爺奶奶你們就在後世享福吧！我們會想你們的。

二姥姥和二老爺我都沒有見過，我知道我的二姥姥有一個女兒和一個兒子都在濟南。我的家人和我二姥姥家的女兒一直都有聯繫，我的那個姨媽在濟南我們雖然沒有見過面，但是我們有網絡可以在網上和我的姨媽聊天。我二姥姥和二姥爺是什麼病去世的我們不知道，就連我的媽媽在小的時候見過他她的叔叔和嬸嬸。我也是要祈求真主在後世保佑我的二姥姥和二姥爺。

我的姨爺爺是一九九七年去世的，姨爺爺去世的那天下着雨，是我大哥告訴我家的。當家人聽説的時候心裏特別的傷心。我姨爺爺的個子很高，一米八十多的大個，留着一個長鬍子，姨爺爺活着的時候經常在他家的門口的石頭上拄着枴杖在那坐着很幸福。他的妻子也就是我的姨奶奶是在二零零四年去世的，姨奶奶去世時她的大兒子和她的老孫子一直給伺候走的。她的老孫子是一個特別孝順的孩子，姨奶奶她的脾氣不好，但是對我特別的好，姨奶奶活着的時候特別的疼愛我。我上學回家的時候，姨奶奶買很多好吃的放在她的女兒家，等我放學後叫我拿回家吃。姨奶奶脾氣不好，但是心特別的善良。我很愛你們親人們。

我從來沒有見過我的大姨媽和大姨夫，但是我們在他們活着的時候經常打電話。大姨媽是二零零三年得胰腺癌去世的，大姨媽得病後遭了很大的罪。大姨夫和大姨媽是得一樣的病去世的。大姨夫是二零零一年去世的。我大姨媽和大姨夫得病很遭罪，我很同情他們，在大姨媽去世四年的時候我去了他們的墳地，是在北京，我去後哭的特別的傷心，心裏別提有多難受了。你們在後世要幸福啊！

二姨夫去世是心臟病。也是二零零一年去世的。那時候我的二姨媽沒有在家，在北京伺候我大姨媽和大姨夫，二姨夫和大姨夫去世時同一天去世的，很讓我們家人傷心。我的二姨夫小時候最疼我，從來沒有説過我，聽到我二姨夫去世這個消息我一晚上沒有睡覺很傷心，很害怕不知道為什麼啊！懷念我的二姨夫。

三姨媽去世的時候我才八個月大，是一九八八年去世的，我那時候什麼也不知道，我聽媽媽説我三姨媽是心臟病去世的，讓三姨媽在後世裏幸福。

大舅是二零零八年去世的，是心臟病去世，我大舅生前特別的胖到得病的時候瘦的的特別的嚴重，大舅去世的時候媽媽在騙我説你舅舅病了我和你爸爸去看看，那時候我在兩元店上班，我得知大舅去世的消息我哭的特別的傷心，我去參加舅舅的葬禮哭的`特別的傷心，從家人去世的這麼多我從來沒有去參加他們的葬禮，但大舅去世的時候我去了，我很傷心，大舅一路走好。

二舅是二零零三年去世的，是得的肺癌，舅舅得病的那段時間舅媽對舅舅照顧非常的好，癌症最後我們隨也沒有挽救回二舅的生命，我沒有為舅舅送行很後悔，親人們你們要走好啊！

大爺和大大姑去世就差三天，發送完大姑那天的晚上大爺也因突發腦淤血離開了我們。大爺和大姑去世都是二零零零年去世。大姑去世是癱瘓，是她的老兒子和我姑夫給伺候走的，家人很傷痛，親人要幸福啊！我們永遠會想着你們的。

親人們你們為什麼離我們而去那，我們還沒有給你們做些什麼，還沒有去關心你們照顧你們，你們怎麼就這樣離我們而去那，你知道你們這一走得我們帶來多大的傷痛嗎？我們沒有別的只有我把她寫在我的空間裏，留作永遠的回憶吧！親人們你們一路走好，我會祈求真主保佑你們在後世能夠幸福快樂健康！你們的孩子慧慧永遠不會忘記你們，我們要永遠記住你們。我們要讓我們活着的親人健康長壽，我會孝敬活着的所有親人！你們相信我嗎，我能做到！相信我啊！在這齋月裏我會想到你們，我心裏很難受真的，親人們我會永遠想着你們，永遠懷念你們的！

哭靈傷感散文 篇3

夜空，漆黑的像一口鍋底，凜冽狂猛的寒風如厲鬼般嚎叫，颳倒了小樹苗。“嘩嘩”的暴雨猛烈地抽打着大地。昏暗的路燈垂頭喪氣地高掛着，大榕樹在狂風暴雨中痛苦地掙扎着，孤獨的烏鴉在悲苦地鳴叫着……

父親病倒了，一塌糊塗地倒了，站在病牀前，我疲倦的臉上已分不清是掛着雨水還是淚水，紅腫的雙眼焦慮地望這父親蒼白的臉。回想父親在病牀上是那樣的無助，那樣的痛苦，那樣的淒涼。我可親可敬的父親啊，您為什麼走得這麼匆忙，連給我打聲招呼都來不及。

在親朋好友的幫助下，我趕緊為父親佈置靈堂，請來佛祖超度亡靈。在守靈的日子裏，我自疚，我慚愧，我沒有好好地陪着父親走好最後的日子。我總是四處奔波，在江南煙雨迷霧的大街小巷中奔波，在繁重的工作中奔波，在日復一日單調的生活中奔波。我沒有好好照顧好我的父親，我總是工作，寫作，總是如避世般在城市的角落裏靜靜地耕耘着。可是，父親卻抵擋不住病魔的侵擾，和我遠隔山山水水，無法用最純樸的聲音召喚兒子回家。

晚了，一切都晚了，擺置的靈堂和佛堂雖然典雅高尚，佛法儘管能超度亡靈走向極樂世界，但我總是淚流滿面。回想父親無微不至的關愛，兒時頑皮的我在父親眼中總是那麼可愛；在母親生病的日子裏，父親總是和我守候在母親身邊，一刻都不願意離開；每次我回家的時候，父親總是操勞着一桌好菜色。我親愛的父親啊，你叫兒子怎能不心痛？

雨漸漸地小了，一陣寒風撲面而來，一聲輕響，故鄉池塘邊的老樹上不知何時掉了了一個東西，我慢慢走近去，藉着夜色，看清楚這是一隻羽毛還未長齊的小鳥，它神色慌張地看着我，充滿恐懼。我心裏一酸，同病相憐之心猶然頓生，好憐憫的捧在手心裏撫摸着它。可是，鳥兒卻驚叫一聲，跳開手掌跌倒在地上，跌得傷痕累累。我的心裏變得很寒。為什麼？為什麼這世界這麼殘酷，陣痛的生離死別，無法言喻的悲傷，幸福的日子總是被打碎？

哭靈傷感散文 篇4

夜已深，病房已靜，望着女兒的最後一袋吊針，一滴一滴的滴下，我的心如刀絞，茫然的觀注着女兒的動靜，思緒深處又回到了老家，又回到了從小到大母親對我的點點滴滴，回到回想起了她在家在世時的處處身影，想必此時此刻您的遺身已運到家了吧？您的靈魂是否也回家了呢？

耳邊響起姐夫們叫我無論如何明天趕到家和姐姐們的埋怨聲，才知道那一夜您疼的多麼的傷心，老父親要打電話您卻説忍忍，考慮姐姐姐夫們白天干活很累，在您仙去的今天我也才知道您説我的路程最遠，住院的消息只告訴了大哥二哥，大哥二哥説明天再回來看您，您今天仙去的前一刻還説等大哥二哥明天看您了就一起回去，回家，您卻怎麼就不等到明天呢？乍就這麼匆匆離我，離我們而去呢？

您可知道？您可知道您讓兒子我陷入了兩難的境地，您的大孫女今天剛住院還下了病重通知啊，在您仙去的這一天我夲應該帶她們回來看您最後一眼，在您靈前磕頭，可您叫我如何做？您乍就不能再等等？等我這一家子給您磕頭的機會？您這是埋怨，埋怨我少給您打電話，埋怨我經常不回家！每次回家您總囑咐我不要與人結怨，吃點虧不要緊，有事沒事多給您打打電話，上次送您小孫女回來，沒想到是最後一次見您！至今回來之時您總叫我多帶點家鄉的吃的，説我的路程最遠，又難得回來一次，我才回無錫多久？一個月都沒有哇！這些都還猶如昨天曆歷在目，您就乍就這麼走了？也不給我一個盡孝的機會。

雖説姐姐姐夫們叫我如果實在離不開就不要回去了，但是如果這樣您叫我今後今後如何做人？所以我決定無論如何我一個人都得回來一趟送您最後一程，磕頭謝您對我一輩子的養育之恩！媽，您得一定等我！等我回來！

母親您走了，我翻出去年您倆孫女暑假回來看您的照片，想起您住院時我的那個電話，競是您最後一次與我通話，您告訴我您一切都好，住兩天院就好了，叫我不必擋心，小孫女放在家裏也叫我放心，會帶得好好的！如今想起您的聲音，我心中充滿了遺憾和痛楚，我有天塌地陷的絕望，有四顧茫然的張惶，有無處容身的淒涼，我忍着淚水滴落手機，讓所有的絕望痛楚淒涼都飛灰煙滅吧，不必再傾訴，母親知道我知道，一切都埋在心裏吧。蘇軾的那句詩句”千里孤墳，無處話淒涼”，母親啊，你可知道兒在千萬裏之外，無法入眠，當您仙去的那一瞬間，您是否一縷香魂飛回了魂牽夢想的馬蹄寨？是否了卻了您現實中未了的心願？想起了小時候母親您給我炒雞蛋，想起了母親為我在田間擦汗時的温柔體貼；記起母親淋着傾盆大雨踏着泥濘的土路接我回家的情景，記起母親在嚴寒中的身影，記起“朝廷的長子，百姓的幺兒”您対您這個幺兒一生成長的點點滴滴……

母親，您走了。剛剛大嫂打電話給我，説大哥大嫂二哥二嫂剛剛趕到家，您正在入棺槨，您説您給您買的那麼多新衣服您都還沒穿，我叫他們棺槨一定不要封死，我還要看您最後一眼。

母親您長得很高大，但您很平凡，很善良，很慈愛，很無私，很温柔，很體貼。或許今後我只能在夢裏見到您啦，也許還會夢見母親您對我説，您在天堂裏一定還會牽掛和保佑我們，和您的一大邦子子孫兒女，讓我們在以後的日子裏還是那麼勇敢的面對一切困難，學會不哭泣，以感恩於您的在天之靈。

哭靈傷感散文 篇5

一直處於那種沒有記憶狀態，所有的人和事都好像忘了，也不認識了，當我再次去看望她的時候，她依然處於這種狀態。她禮貌性的問好，讓坐，語速很慢，很誠懇，我帶了些禮物過去，她看了有些無所適從，手不知該怎麼放，嘴巴也不知該説什麼了。她説她這個沒用的人不應該一直讓我們分心勞神，浪費錢財。我知道她一定是忘了我是誰了，果然，我説：外婆，你知道我是誰？她微張着的嘴，沒説出一個字，眼睛一直盯着我的臉，只是搖了搖頭。

我喊了聲：“外婆”。她臉上瞬間有了笑容，像是喃喃自語：“這丫頭傻人有傻福呀，打小時候外婆就喜歡，她媽當年還……”舅説：“你瞎説什麼呢，這就是丫丫。”

“丫丫，丫丫”。她眼裏滿是慈祥像是在回味亦或是回想，“她又興奮的講着丫丫的故事，“當年她媽還説不要她，是我看這丫頭就不錯……”

“您知道我是誰？您認識嗎？”您又輕輕的搖了搖頭，眼睛一眨不眨的盯着我的臉，一會又掉過去了，好像是失望。

我牽着那雙幹楛的手，告訴她，我就是丫丫，她一臉欣喜，又盯着我的臉好一會。“你不是丫丫，我不認識了，我不認識你，丫丫這孩子這麼高，臉像桃子顏色，短頭髮，她媽媽從不讓她扎辮子，也只有我才會幫邊梳兩辮子，那時她就要快樂好幾天。這傻丫頭我就説她有福氣……”她説着還用手比劃着，臉上的表情一會是高興，一會又是失望。

“外婆，我牽您出去走走”。她聽了像是很開心，又很快搖了搖頭：“我不去，哪也不去，上次就是因為出去，沒注意絆了個跟頭，差點丟了命。我不是怕死，我是怕我死不了，如果癱牀上那又要麻煩他們，我這一把年紀的，不能再作賤他們。”

“眼睛不行了，這腦子也不行了，上次上廁所在廁所裏睡了一覺，醒來還以為在牀上，把他們好找。”

“梨樹今年開了這麼多花，丫丫回來有梨吃了，丫丫最喜歡吃梨，不吃飽不放。嘿嘿，你説這丫丫，那肚子吃那麼多梨也沒事，這丫丫……”她就這樣自言自語，一會點頭一會搖頭，她不停的唸叨着丫丫，卻不認識眼前的丫丫。

她病了，她瘦的只剩一點點，眼睛也不睜，話也不説，偶爾有人來過，她説“我這把年紀，還作賤你們，哎……我不要住醫院，你們把我送家去。”

她不要人照顧，除了和她一起的舅，她總説：人老了，不能討人嫌。

她奇蹟般的好轉了，連醫生都不能理解，她説：“死不了，就要活過來，不能麻煩人”。

她説：“還可以等到重孫子，等到丫丫結婚，等到你們一家家好過點，再走。只是我這眼睛越來越不好了，腦子也不行。你看外面這梨樹上多少花呀，到時間你也來吃梨噢。”

哭靈傷感散文 篇6

我父親是個老實敦厚的農民。因得了不治之症——食道癌，在2007年雪花飄飛的12月7日英年早逝。走完了他奔波勞碌，辛酸艱苦的67年的人生旅程！

我爸一生耕耘勞作，養育了三個兒子，一個女兒。都已成家立業。生活美滿幸福，兄妹和睦相處，關係非常融洽。三個兒子都在本地生活，老大我在當人民教師，兩個弟弟繼承老爸事業，在故鄉務農。小妹在東烏旗成家。嫁了個河北移過來的漢族小夥，非常恩愛。在老爸病重需要有人看護照顧之時，小妹和妹夫放下手中工作，帶着心愛的女兒回故鄉，照顧和侍侯老爸一個多月，直到老爸去世，盡了作為女兒的一片孝心。辦完老爸後事，小妹帶着失去父親的傷痛回去工作了！每當節假日，小妹就來電話問候母親的生活起居，安康情況，以表作女兒的一片孝心！

老爸雖然沒讀過幾年書，但在耕作之餘愛聽説書。在我讀初三的時候，老爸買了一台春雷牌的半導體收音機。一到説書的時間，老爸就沏上一杯茶，捲上一支旱煙，喝着抽着，在聽故事。那個美勁別提了。老爸愛聽布仁巴雅兒説的《龍虎兩山》。愛聽額爾頓吉如何講的《封神演義》。在病重期間也不例外，只要聽了故事，他的病痛就減輕。直至聽到生命的最後一刻。在送老爸骨灰到新城的路上，我們懷着傷痛的心情，車內一路放了布仁巴雅兒説的《龍虎兩山》。以此告慰老爸的在天之靈！

老爸愛喝酒。從早晨喝到晚上。有時候聽的故事起勁，老爸就燙一壺燒酒，慢慢就着，品着，醉在故事情節裏，完全不能自拔。動心之處也禁不住流淚。替故事裏的當事人命運而擔憂，發愁。直到化險為夷，才安心！並且教育我們做個懂事明理，孝敬父母，有文化的人！

老爸愛抽煙，愛抽自己侍弄的旱煙。一般不抽香煙。節假日，或者親戚朋友來臨之時抽一口。每到春暖之際，老爸先育煙苗。把池子土翻鬆了後，很細心的把池子裏的土塊和小石子一一撿起來，然後用篩子把細土配在池子裏，施肥後中上煙。每天侍弄煙苗，鋤草，灌水。等到煙苗該栽的時候，我們全家出動，栽的栽，澆水的澆水，填土的填土，好不熱鬧！在一片歡聲笑語中，不知不覺已栽完煙苗。等煙苗漸漸長大，老爸就更忙了！鋤草，澆水，掐尖……一天天忙碌着侍弄煙。不時滿意的笑着，欣賞着，好不快活啊！等到入秋，把上煙的煙葉一一割下來，用草繩連起來，涼在園子裏。每天給它翻身，下雨時把它搬倒倉房裏，小心呵護着。老爸侍弄的煙，香甜可口，勁適中，不辣，不嗆嗓子，味美。等親戚朋友來串門，老爸首先讓他們品嚐自己新下的旱煙。等他們都説他侍弄的的產品好時，老爸就笑開了花！07年8月16日老爸被確診為食道癌晚期，得了不治之症！但老爸一如既往地把煙侍弄好後，交到母親手裏深情地説：“一輩子我沒給你搌什麼金銀珠寶，虧你了，但我把親手侍弄的煙留給你，做個紀念吧！”。老爸去世後，我媽含淚把老爸生前交給她的煙小心的包起來珍藏在櫃子裏。這是老伴留給她的唯一紀念啊！

老爸愛喝濃茶。小時侯，我一放學回來，老媽就喊我：“老大要給你爸燒水！”。我放下書包，劈柴，打水。坐在爐子前給老爸燒水。燒的熱乎乎的，灌它倆暖壺，等老爸下地回來，喝口香甜可口的熱茶。老爸美美的喝着茶，聽着説書，誇我能幹。看着老爸滿意的神情，我自豪的不得了。心想：我能給老爸燒水了，以後老爸就不用自己燒水了，可以多休息一會了。在病重期間，老爸不能進食了，但很想喝口茶，抽根煙。後來煙抽不了了，茶也喝不了了。只能吃冰塊維持生命。有天下午下班前，二弟來電話説：“老爸想喝啤酒！”。我説：“家裏不是有啤酒嗎，開了讓老爸喝唄！”，二弟説：“老爸想喝易拉管啤酒”。我下班後，買了一箱雪花牌的易拉管啤酒，送過去。一到家裏老爸就讓我開了一管，慢慢喝着，好象很滿足。直到生命的最後一刻老爸也喝着啤酒維持着生命，生命終止時只留下半管啤酒。

老爸是凌晨一點半去世的。生前囑咐我們把骨灰散在大海里。我們含淚火花老爸遺體後，把骨灰裝在母親親手做的袋子裏。我與三弟，姑姑（老爸兄妹兩個）姑父一起把老爸骨灰散到了大海里。圓了老爸生前的願望！

每當夜深人靜時，我就想起老爸的音容笑貌。彷彿老爸喝着濃茶，抽着自己侍弄的旱煙，在聽故事，陶醉在故事情節中！

安息吧，老爸！我們會記住您的教誨，照顧好母親，孝敬好母親，養兒育女，兄妹和睦相處，不辜負您的期望，好好工作和生活的。老爸！我懷着悲痛的心情，含淚寫下這篇回憶，表示兒女們對您的深深懷念之情！以此告慰您的在天之靈！

哭靈傷感散文 篇7

父親走了三年了，每次想起，我的心還總是不由的抽泣。昨晚深夜，夢見在老房子裏，我與幾個親人跪在父親的遺像前，我吧頭低低的伏在地上痛哭着，忽然看見父親站起來走向我，責怪：“你都這麼大了，還哭哭泣泣的，再不能傷心了.”我哭着説：“爸，你受了一輩子的苦，還沒享幾天福就走了，還病了三年......”

我哭醒了，滿臉是淚，仍閉着眼睛靜靜的躺着，仍由冰涼的淚水順着臉頰慢慢的流淌着，流淌......想念父親，感激能與父親在夢中相見。

父親高大幹練，六十多歲時仍然容光煥發，頭髮雖然有些花白，但卻向後順理的梳的很精神，一身藍色的中山裝，無論新舊，永遠是那麼的乾淨整潔。父親走路永遠都是抬頭挺胸，大步流星，顯得那麼的自信而神采奕奕。

父親教了三十多年書，聽母親説剛開始不給工資，只記工分，到後來才發六塊，十幾塊，再到幾十塊，我們全家就靠父親這點工資生活。雖然只是個民辦教師，但父親總是盡職盡責地教書。由於父親的教學質量高，不管是哪個村最偏遠，條件最差，教學最落後，學區總會分配父親去教。父親騎着一舊自行車，常常天不亮就從家裏出發，有時要走五六裏，甚至幾十裏的山路去學校，實在偏遠的就住在學校自己做飯吃，一個星期才回來一次。那輛舊自行車，也伴隨着父親走過十幾年，有時是人騎車，有時遇到雨天山路泥濘卻是車“騎”人，父親就這樣在風裏雨裏踏遍了十幾所鄉村學校。

父親不管去哪個學校，教的總是最難管理，最差的班。放學後，父親常會把一些差生留在辦公室一個一個的補課，經過父親的輔導，學生們的成績總會很快提高。父親還隨身帶着一把舊的手推子，學校的男生頭髮長了，父親就在辦公室挨個的推，有的推成光頭，有的推成平頭，給孩子們理髮，也就成了父親的課外工作。

父親教過的班，每次在全鄉的統考中，總能拿第一或前幾名，父親各種紅色的榮譽證書，有厚厚的一摞，我沒數過，可能有三十多本，估計現在還在老房子的櫃子裏。

我初中畢業的第二年，父親説他老了，想退休，讓我頂替他教，以後再找機會自己考教師進修。雖然只有七十多元的工資，但我還是願意，因為我想成為父親那樣的好老師。但偏偏又被分到離家十多裏遠的最偏僻的小山溝裏。開學前一天，父親説不放心我去，他先去看看在做決定。父親騎着自行車走了，回來後説：“你不能去，我往去走三個多小時，往回走三個多小時，山溝裏下過雨，一路全是爛泥。學校在山坡上的破廟旁，幾個男老師晚上就回家了，你一個女娃不敢住，無法生存。”聽了父親的話，我也沒去教書。可以想象，在那泥濘的山溝小路上，父親是怎樣扛着自行車走進去又走出來的，他寧願自己吃苦受累，也不會讓我去受苦。

雖然有那麼多的榮譽證書，可父親的轉正卻一直拖着遲遲未辦，每年教師的轉正名額中都沒有父親，儘管如此，父親還是毫無怨言，仍然盡心盡力地認真教書。父親把他的學生當做自己的孩子一樣負責，他覺的那是他的職責也是他的義務。功夫不負有心人，直到退休前，父親才得以轉正退休。

在我們十幾歲的時候，母親也常會給我們講一些小時候的艱苦生活。母親説有一年寒冬臘月，下了一場厚厚的積雪，眼看就要快過年了，家裏窮得沒有一分錢，父親望着我們，便下了狠心，穿上羊氈鞋，布袋裏裝上半塊黑麪餅，一大早踩着一尺多厚的雪去深山老林裏割毛竹。直到晚上，父親彎着腰，揹着一捆毛竹艱難地走回來了，鞋裏進了雪已經濕透了，鞋外面結了一層潔白的冰粒，看着讓人心寒，但父親還是因為能割到竹子而感到高興。第二天紮成掃帚，再拿到集市上，一把五分錢，賣了三塊給我們買了水果糖與過年的必需品，一家人高高興興的過了個好年。很難想象，在那樣的冰天雪地裏，不知道父親翻了多少座大山才割到竹子，又是怎樣背那麼沉重，一步一滑的翻山越嶺地走回來的。每次想到這些，我都會很感動，覺得心裏暖暖的，在那個艱苦的年代，父親用他的勤勞與愛，給了我們快樂與幸福的童年，而父親買的那幾塊糖，不僅甜了我們幼小的心靈，也會甜我們一生。

父親一生都過着簡潔的生活，從不浪費任何東西，即使後來生活好了，他也不捨得花錢下飯店吃好的，咽菜受過苦的父親來説，有米有面就已經很滿足了。由於父親年輕時長期在外，他也學會了針線活，自己的衣服，襪子破了，都是自己縫補。那年我回去，父親拿着夏天的薄襪子補，針腳又細又平整，我誇讚地説：“爸縫的這麼好，我還不會縫。一塊錢一雙，扔了我給你買新的。”父親説：“補補還能穿，扔了可惜了。”

父親生病前，身體一直都很好，從未有過大病或住過醫院。六年前的暑假，我帶着孩子看望父母，父親説頭有些不舒服，我們讓去醫院看，他推辭説不要緊是血壓低。我們太大意了，也沒帶着去醫院檢查。當我回家後的第三天，弟弟打來電話説父親在醫院搶救，我一下子懵了，感到天旋地轉，心碎了似的疼痛，眼淚“嘩嘩”地流着，我走時還好好的送我，怎麼就突然病倒了呢？弟弟説是腦梗塞，我一路流着淚連夜坐車。天亮下車後外面下着大雨，我淋着雨踩着滿路的雨水急跑醫院。父親躺在病牀上，插着氧氣，掛着吊瓶，憔悴的不象樣子了。我淚流滿面地走到牀前握着父親的手，父親見我哭，歪斜着嘴吃力而含糊不清的説：“別哭，好着呢，沒事。”哥告訴我父親左半身沒有知覺了，我的心更疼痛難忍，一輩子走路那麼快，那麼健康的父親，怎麼一下子就癱了呢？我們都無法接受這個事實，而一輩子都很要強的父親，內心又是何等的傷痛與煎熬啊。

父親在醫院住了十八天，雖有好轉，但左半身還是不能動，出院後我們找人扎針、按摩、泡腳，父親很配合治療，他總是滿懷希望，他相信一定能治好，也相信自己能早點站起來走路。經過兩個多月的治療，左腳總算有了知覺，扶着能慢慢向前移動，但卻還是不能走。

想讓父親恢復，唯一的辦法就是多走路。每次扶着父親鍛鍊，我當他左邊的“枴杖”慢慢挪一步，父親就跟着慢慢挪一步，父親用盡全身的力氣，氣喘吁吁，顫抖着身子艱難的移動。即使他腿軟的邁不動了，整個左半身重重地靠在我的小身子上，他都不肯休息，還要繼續鍛鍊，父親的右手總是緊緊地抓着我的手，像個孩子一樣顯得是那麼的不安與無助。而從他的眼睛裏，卻總能看到那種自信與堅韌，他是多麼渴望自己能夠站起來走路。一直記得父親説的最深刻的一句話：“我不羨慕別人有多大官，有多少錢，只羨慕別人有一個健康的身體。”“能有個健康的身體”這就是父親最大的願望。可是，無倫我們全家與我父親一起如何努力，父親始終沒能站起來自己走路。

父親病了三年，我們姊妹五個換着照顧，而大多數都是母親一人照顧。每年秋收完，我都會回去照顧父親。母親説，每當我來的那幾天，父親就眼巴巴地盼着，不停地念叨着，不停地看時間，我聽到後有些心酸。我知道那種等待是多麼的艱辛。此後回家，我不會提前告訴，有時快到時才打電話，有時乾脆不説突然到家敲門，父親又驚喜又責怪我沒提前説。而每次我要走時，父親總會讓母親拿幾百元錢，他用能動的右手硬塞在我手裏：“拿上路上吃飯。“不要，我有錢”“拿上，咋這麼倔”父親有些生氣的用力推開我的手，我看見父親的眼睛有些濕潤，那一推，我感覺到了父親對我無限的關懷，疼愛與不捨。怕父親生氣難過，每次只能含淚拿着。

父親病重的時候，已經吃不下任何東西了，只能喂一點水維持。他的嘴脣乾裂，嘴裏翹着一層幹皮，眼眶深陷，二十多天沒吃一口飯，瘦得只剩下皮包骨頭，讓人不忍心看那瘦骨嶙峋的身體。雖然早已經説不出話了，但他依然神志清醒，他知道自己的時間不多了，但從來沒有表現出憂慮，悲傷與恐懼，反而顯得那麼的坦然，平靜。來看望父親的親人都難過的哭了，而父親仍然祥與地用手比劃着安慰別人別哭。

直到生命的盡頭，父親一直都是那麼安詳地，靜靜地躺着，我們都覺得是父親累了，睡着了，直到姐夫用白紙輕輕地遮住了父親慢慢變黃的臉，我的心猛烈的像被刀刺痛了，淚“譁”地湧出來，才相信父親是真的走了........

父親沒有給我們留下一句話，就那樣靜靜地，默默地走了，而他卻都把堅強，自信與對生活的熱愛，永遠地留給了我們。

對父親的想念，隨着時間的推移，愈來愈強烈！爸，願您在天堂安好！

哭靈傷感散文 篇8

青褐色的龍眼飽滿圓潤，有一種剛剛從樹上摘下來的青澀感，我在第一眼看見它的時候十分吃驚，它有一隻鵪鶉蛋那麼大，這是龍眼中罕見的品種，叫廣眼。我舅舅曾經在一個薄霧的早晨從鄉下挑了擔廣眼到B鎮。我是第一次也是至今唯一的一次看見廣眼，當時我的牙齒剛剛長齊，對一切可吃的東西有濃厚的興趣，我迅速抓起一隻就往嘴裏放，這時候牀上有一個躺着的人撲到我面前一巴掌打掉了我的龍眼。這個人身材高大怒氣衝衝，擋掉了所有清晨的亮光。他不顧我高聲嚷叫，用他堅硬的巴掌使勁打我，那種辣痛的感覺從此留在我最早的記憶中。

這個身材高大的人就是我的父親，他已經逝去多年。他在三十多年前身患絕症，死在異鄉，沒有人能確切説出他究竟埋在何處。據説父親在N城火化後就地埋在N城人民公園內，這恰恰是多年以後命運安排我住了四年的地方。我的單位就在這個公園裏，單位分給我的宿舍就是公園深處隱沒在草中的平房。那是漫長而孤獨的歲月，在漫長夏季的黃昏，或者冬日的午後，我常常獨自一人在公園裏遊蕩，在沒有開發的荒蕪的湖邊和人跡罕至的後山，在太陽落山之前的時間裏，我常常徘徊在那裏，手裏拿着一本書，我覺得那是一本英文縮寫本《簡·愛》。走遍了這個公園所有荒僻的地方，亞熱帶的植物繁茂無比，夏天鋪天蓋地，各種花朵的氣味、植物的氣味像濃霧一樣隱隱浮動。我當時並不知道這裏埋着我的父親，十多年後這個消息使我久久震驚。在哪棵樹的下面？被哪一片草所覆蓋？

家門口對面的一棵楊桃樹，在秋天我嚐到了它的果實，味道奇異地從往年的酸澀變甜了。在B鎮附近的山上，長着一種好吃的漿果叫稔子。在採擷的季節，我常常會在基地或棺材坑的旁邊與那些碩大的穩稔子相通，它們明顯地優於普通的稔子，明顯地紫紅飽滿，充滿漿汁，對於視覺和佔有慾都是一大刺激，它給人的驚喜正如平淡的生活中突然出現的轉機。我總是不加考慮就撲向它們，總是等我採完這些果實之後我才猛然醒悟，它們之所以奇異是因為它們生長在墳邊，這種發現使我悚然心驚，某種冷嗖嗖的地氣立即升起，然後我才發現，同伴們早就遠遠地繞開了這些恐怖的果實。

在N城公園十年前未開發的空坡上，我是否在繁茂的草木中感到過血緣神祕的親和力？因為沒有墓碑的確指，任何一棵樹和一株草都有可能隱藏着我的父親。在這些遙遠的濃密草木中，我父親的面容模糊地浮動。

他從來沒有給過我一個確切的面容。我對他比較明確的認識是在十歲以前母親的抽屜裏，一本紫紅布封皮的影集上看到的那些照片，在黑色的襯底上，父母的青春面容潔白姣好，像貯藏完好的新鮮水果，封存着以往完整而年輕的歲月。我喜歡在他們各自與同伴的合影中找到他們，那個高大而英俊的人，那個挺拔而亮麗的人，他們在人羣中是多麼醒目，母親扎着長辮子，繫着蝴蝶結，她的照片一直保存至今，父親的照片在我十歲的那年消失了。十歲是我生命中的一道界線，在這一年，父親的痕跡迅速消失，因為繼父出現了。

最早的預兆就是抽屜裏的紫紅布面影集不見了，熟悉的東西突然消失總是使我感到不安，我每天打開母親的抽屜，指望能重新看到失蹤的影集。後來有一天它又回來了，我打開它，看到那上面是一些失去了照片的銀白色相角，它們在黑色的襯紙上孤零零地漂浮着。我懷着憂傷翻動這本影集，所有與父親有關的照片全都消失了，有時連着幾面都是空白，只有母親的照片還留在那上面，像失去了河水的鵝卵石那樣光禿而孤獨，有一種觸目驚心的荒涼感。

現在我手頭的兩張照片是去年我回B鎮的時候向母親要的，她説這是僅存的兩張，我不知道她怎麼會保存了這樣兩張照片而把其餘的那些散失了。一張是他與幾個年齡相仿的年輕人的合影，全身照，大家微笑地站立在一所公家房子的門口，門相上貼着“慶祝元旦”，男同志一律穿白襯農和西裝褲，上衣束在褲腰裏，年輕的女同志穿着淺花連衣裙，令我想起已經陳舊的“布拉吉”的名詞和前蘇聯的電影。母親指給我看，他的確就是最高大的那一個。但他臉上的那小塊相紙剝落了，整張照片除此之外都沒有損壞，唯一看不清的恰恰正是在他的臉上，所有的人的臉都很清楚，他的身體也很清楚，但就是看不清他的臉。另一張是他單獨站立在田野的風景照，他在遠景上，人只有兩根牙籤那麼大，身前身後是一大片水稻，側旁有一所高大的白牆黑瓦房子，他拄着一隻手，意氣風發的樣子，但我無法在兩根牙籤那麼大的地方看清一個人的臉。

我總是無法看清他。去年在B鎮，老家人曾商量是否到N城人民公園標一捧土代替他的骨灰，在家鄉擇一塊風水好的地方立個位。當時我對此無動於衷，我懷疑他們説的這個人是不是真的與我有什麼關係，他從不在場，我從未看清他，從未有過這是一個親人的感覺。

我知道這是一個巨大的虧空。我知道一個人有父親和沒有父親是完全不同的。

我想念你的多種方式

比如，我改變一種習慣——從前我不吃胡蘿蔔，現在我開始吃了。這樣，每次我吃的時候，都想到你。

比如，從現在開始，一年之內，我搭乘公交車，都提前一站下車，然後走路到目的地。這樣，我可以慢下來，看看周圍的人和樹，還有店鋪，它們沉默不語，我也是，因為我想起了你。

比如，有一個詞我永遠都不用，每次要用到的時候，我很小心地繞開它，換另一個詞，這樣我又想起你一次。

比如，每次我到大街上，如果我很高興，我就大聲叫你的名字。你的名字聽起來這麼普通，所以，我每次叫你，都會有人回過頭來看我，以為我叫的是他們。他們也許對我笑笑，也許露出困惑的表情，我很高興，我覺得也許有一次，回頭看我的人正好是你。

比如，夏天的時候，天氣太熱了，我把瓶裏的水從頭上淋下來，這麼涼，我把這個行為叫作“想你”。

比如，我要去鍛鍊了。我是這麼討厭鍛鍊的人，但你叫我去鍛鍊，我就去鍛鍊，這樣我每次都皺着眉頭，想起你一次。

比如，我不怎麼提起，也不怎麼去你所在的那座城市了，但正因為如此，我反而常常想起那裏，想起你。

比如，在路上，我看見每個陌生人，他們或者高興，或者悲傷，或者面無表情，我都覺得他們是有理由的，因為他們不認識你。而我自己或者高興，或者悲傷，或者面無表情，也都是有理由的，因為我認識你。這樣，我隨時隨地都可能想起你。

比如，我遇到認識你的人，他們或者提起你，或者不提起你，但我知道他們都和你有關，不管我見到幾個人，但至少都要想到你一次。

比如，我寫小故事給你。因為是你要我寫的，故事裏的人和你有點兒像，我每寫一次，就想到你一次。

比如，《PerfectDay》這首歌我很喜歡，你也很喜歡;這個詞我很喜歡，你也很喜歡，但我被你打敗了，這個詞歸你了，這首歌歸你了，它變成你喜歡的，我才喜歡了。別人也被你打敗了，他們都變成因為你喜歡，所以我才會注意到他們也喜歡。

比如，有一天我無意中找到一本書，那上面有你的簽名;又有一天我無意中找到了一張相片，那上面有你。我把它們拿給別人看，説：“瞧，我有這麼好的東西。”那個時候我可能已經有點老了，記性也不太好，不過還是想到你一次。

比如，有一天有人問我，認不認識你，記不記得關於你的事情？我回答説：“不記得。”但是我在心裏，把所有關於你的事情又想了一遍。

比如，你最好馬上出現在我面前，嘲笑我，對我哈哈大笑。這樣我會馬上原諒你，並且給你看這篇東西，我也會同樣哈哈大笑，説：“我一點都不想念你。”不過，這樣説其實是因為我有點羞澀。

比如，比如……

比如我寫這篇文章給你時，天已經亮了，從天很黑到天開始亮，有好幾個小時，我都在想你。我的朋友會跟我提到這篇文章，提到一次，就又想到你一次。

哭靈傷感散文 篇9

時隔多年，還是時常想起我的父親。傷心時，生病時，甚至是孤單的時候都會不經意的就想起那個熟悉的身影。時間過得真快，轉瞬間父親已經過世十三年了。歲月流逝中對父親的牽掛和思念卻從不曾變淡，甚至越來越深，越來越深·····

每當聽見有關父親的歌曲，我就會想念父親。我也想給您唱‘這輩子做您的兒女我沒有做夠’可是我去哪裏找我的父親？

每當看見弟弟創業的艱辛，我就會想念父親。如果有您山一樣的依靠和教誨，弟弟怎會如此的艱難和無助？

每當看見別人家裏的老人，我就會想念父親。我多想也那樣在您身邊陪您説説話，可是我卻再也沒有這樣的機會。

每當我聽見別人給老人過生日，我就會想念父親。您不知道給我過了多少個生日，我也好想給您過一次生日，可是您的生日我除了送點紙錢我還能做什麼？

爸，我好想您。我剛剛過完自己的生日，我卻不能再吃您做的手擀麪。我還記得我十九歲的生日時您大熱的天還給我擀麪條，一臉的汗，卻笑得合不攏嘴。您説我是大姑娘了，您説等着我買酒給您喝呢。可是如今我買的酒除了灑在您的墳頭也只能女兒替您喝了。

一下子想起好多，想起小時侯您扛着我看秧歌，想起我考試考得好您對我的誇獎，想起我被欺負時您鼓勵我説別怕，想起媽媽不在家的時候您給我梳的那根小辮子，想起我長大後和您的爭吵，想起我不爭氣惹您傷心時您不忍打下來的巴掌，想起您最後和我説過的話·······

下個月就是您的生日了，昨天我在夢裏見到了您，您説您好孤單。爸爸，我知道啊，可是我除了想您我還能做什麼啊？樹欲靜而風不止，子欲養而親不待啊！您放心吧，我會好好孝順母親，照顧弟弟，也會好好照顧自己。不管時間，空間如何變遷，我都會記您在我的心裏，爸爸，您不會孤單的，因為有女兒在想您。

哭靈傷感散文 篇10

又夢見父親，揹着工匠的木箱子，走在家鄉的路上。我醒了，我失眠了，再無睡意，清醒萬分。寫下這些，想念我的父親。記得剛畢業那會，心中有夢想，身體卻在轟隆隆的機器聲中轉啊轉啊，猶如一架活動的機器。休息的間隙躺在單身宿舍的高牀上，眼淚常常忍不住流下來，感覺自己如一葉浮萍，沒有方向，沒有力量，只有隨着水波飄蕩，。不知道生活的意義在哪裏，多少次沒了活下去的動力，可想想年邁的雙親，我就什麼勇氣都沒了。

我的家鄉在天水的小郊區。就是這樣的郊區，人均七分地，而我剛離開家鄉，大隊就抽走了我的地。父親一人獨自撐着這個五口之家。供我上學困難可想而知，父親常常揹着木箱子，走在路上。可錢還是常常不夠用，於是父親東挪西借從鄭州買來刨牀，自己打起了傢俱平時就在院子裏，一下雨父親就把“工作間”搬到了小屋，在那推啊鑿啊，叮叮咚咚。農忙時收割種地，農閒時打傢俱，進入臘月去農貿市場買傢俱，單日逢集，雙日背集，好多天才能賣出一件，就是這樣，一年又一年，直到我畢業，弟弟成家。餓了，父親連一個熱餅子都捨不得買，吃着家裏帶的大餅，站在熙熙攘攘的人羣中，一直到大年三十。在寒風中父親守着傢俱，踱着步子，目光堅定。

父親的一雙手裂着大大小小的口子，手中起了厚厚的繭。就這樣才能讓我上完了學。而我在一年年的工作中，如一粒石子隨着時間的流逝消磨成了一粒沙，溶在了生活的河流中，結婚，生子。而父親已老，背已微駝，卻仍然捨不得那點地，日出而作，日落而息，最高興的就是每年我們回家看看。

多少次在戚冷的夜裏，在無人的街上，我走在上班的路上，心中湧起莫名的憂傷。而僅僅一瞬想起父親，我又堅強如鋼。有了父親的榜樣，我還有什麼過不去的坎呢？

工作只是生活的一部分，不是生活的全部。我希望我每一天心不再迷茫，不再憂傷。看者黎明來臨，望這姑娘恬靜的臉龐，看着我身邊一大一小兩個人兒，聽着一高一低的呼嚕聲，我無聲的笑了！

哭靈傷感散文 篇11

11月10日，是父親離開我們已經整整18個年頭的日子。深秋的風兒吹不走我們的思念，金黃的樹葉卷不走我們的想念，遠行的父親，在那冰冷的世界裏，您，還好嗎？

十八年前的深夜，父親永遠的離開了我們，而我，父親最最疼愛的女兒，卻沒能守在他的牀前，看他最後一眼：只因為在醫院我守了父親10幾天，被哥哥、姐姐換回家僅一天，父親就走了。儘管親人們寬慰我：這是你爸心疼你，怕你傷心。而我每想起此事，仍忍不住淚流滿面，這成了我心底永不能觸及的最痛的一件事。

我忘不了上小學時，小時候到團部看電影，因為人多，我又小，父親把我扛在他的肩上，我樂的哈哈笑，卻全然不知父親能否看的見。

我忘不了，我到離家幾公里遠的學校上學，每逢雨天，路泥濘，父親扛着我的自行車，把我送到大路上......

我忘不了，我到離家10公里遠的工廠上班，每逢中班1點鐘下班，騎車回家到連隊的橋頭，不管是明亮的月光下、還是漆黑的夜晚，父親都站在橋頭等着的身影，下了那個橋頭不到200米就是我的家。

我忘不了，工作的哥哥姐姐給父親買了好吃的食物，父親總説他不愛吃，天真的我總是信以為真而大吃特吃。

我忘不了一向身體健康的父親，只因年初的一次感冒發燒，住院、出院，到了11月9日，因心力衰竭而永遠的離開了我們，這淬不及防的打擊擊蒙了我：我還什麼都沒有為父親做啊，我設想的等父親年老了，我要如何的孝敬他、給他買好吃的、好喝的，讓他住樓房享福......我真正的痛到了心裏：上天已經永遠的讓我失去了機會。

最初的時間，每每夢中夢到父親，他的慈祥的面容總是清晰的出現在我的面前，每次醒來，都是滿臉的淚水。我的眼前總會浮起父親蒼老的面孔、清瘦的臉頰、慈祥的目光、慈愛的話語、疼愛的眼神......，一切恍如昨天的事情，然而光陰的流逝，告訴我的事實是：父親離開我們已經整整十八個春秋了。

可恨的病魔，使我們父女倆陰陽兩隔，讓我過早的失去了父愛，我痛恨而無奈。唯有對尚在的母親，儘可能多回家看看，多陪陪她，對她的嘮叨不再厭煩，對她的關愛的話語不再覺得多餘，我只企盼多一點時間好讓我多盡孝道，而不僅僅是設想！

多想和從前一樣牽你温暖手掌，可是你不在我身旁託清風捎去安康謝謝你做的一切，雙手撐起我們的家，總是竭盡所有把最好的給我每當我聽到筷子兄弟唱的這首《父親》的歌曲，眼眶裏總會浸滿淚水，心底裏會湧出濃濃的愛意：父親，我想你。