走過灰色的記憶隨筆散文

一、灰色的經歷

2011.3.11日，從這一天起，我又開始寫日記了。

我過去用的粉紅色日記本是為青春而選,今天這個新本子是因為商店只有這一種顏色，還好，我不討厭。

心情的好壞變化是由多種原因決定的。我現在的心情不好不壞，還算平靜吧，索性藉此來平靜地想一些人，一些事。

新日記本應該記錄新的生活、新的事物，可我此刻只想到昨日之人、昨日之事。

從去年那個黑色的八月開始，我的心情經歷了許多跌宕，有些承受不住，幾欲崩潰，好想找個人傾訴。思來想去，我如今的世界還沒有這個人。自從玲從我的生活圈子走出後，我便再也沒有一個可以傾訴的人了。

這樣説好似有點虧心。芝也一樣給過我太多安慰與關愛，豔子也一樣沒少陪我喜樂。但是人的感覺就是這麼怪，朝夕相伴的人也未必是我們最肯坦誠相待的知己，而相距天涯卻可以給予彼此心靈相依。也許我並不想把自己更多的剖白給他人吧，內心總覺她們並不真正懂我。

親人呢，我如今也不敢把太多的痛苦給他們看，父親，我原本就不太信任；弟，妹也如我一樣經歷了去年八月失去母親的痛，還沒有真正地走出來；丈夫喪母也還不太久，以他的性格，我是很難得到安慰的，大概還要反過來安慰他吧，也是有可能的；兒子呢，他正需要我遮風擋雨的。

於是，我決定述諸於筆端，讓真實的自己和人性的另一個虛擬對話。

人的健康分兩個部分的、。一個是這父母給的身體，一個是靈魂，也就是心理。有時候心理的不健康遠勝於身體的疾病，它對人的摧殘更來得可怕。我這樣地折磨自己。那個真實的自我和虛擬的我便都病了。

它們一同和我結了仇，我知道自己就快要被打敗。我去了醫院。一個人決定徹底地查一查。上到檢查牀上，我明顯地感覺身心都在發抖，這時才猛然後悔沒有找個人來陪，也很驚詫於自己的脆弱。醫生説還需要做個病理進一步地確診，我懂做病理的意思，就是癌症篩查。最後，我怎麼樣地牀都不知道了。回家等結果的日子，已焦慮的無法自持。死亡其實沒什麼可怕，可是我不能夠在兒子還需要我的時候倒下，在他還沒有成家立業之前，我不能有事。

其實，這幾年我過得很不輕鬆。我婆婆，妹妹的老公公，加上我的`母親，不到兩年的時間，相繼去世，心似浮萍，飄飄搖搖的少了根基。我不敢想象，那個懦弱的人在沒有我的日子，怎樣獨立撐起兒子未來的天空。我一次次地問他，沒有我，他還會不會待兒子如往常，他只是木訥地説：會。我又去煩兒子，讓他去談戀愛，去尋找心儀的女孩子回來。兒子初時沒提防我會這樣，衝口説：“您就放心吧，我不到三十歲都不會結婚，知道嗎？我要照顧你這個老人家。我顧不上生氣，軟軟地口氣求他，他不再笑了，明顯地嚇到了，説：“媽，你怎麼了？”，我急忙解釋説沒事，就是看別人娶了兒媳婦，當上了奶奶，心裏羨慕。他略帶些調皮地説：“我説嘛，怎麼跟以前不讓我早戀的態度不一樣了呢，放心吧，有我這麼帥的兒子還愁沒兒媳婦啊。”

等待結果，等待死神的宣判。或生或死只有在判決宣佈地那一刻才會揭曉。這期間，我煎熬着等待，在等待中體味死亡，就像置身在無邊的暗夜裏，被恐懼和絕望的意念包裹、侵襲，趕不走也留不住......

一週的時間已過，該去取結果了。我不敢去,便又過了一天。最後還是狠狠心，對自己説：死生有命，即便是又能怎麼樣呢？

四十二年前，我來了，死神也曾來過（那年的伏天下着大雨，那個即將沒了氣息的女嬰，今天也是一個19歲大男孩的母親了）。想我這卑微的四十二歲，哪一天不是撿來的？一個人，便挺直腰揹走向醫院。

後來在我確診沒什麼事之後，我給他又下了個命令：告訴你，小小年紀不準學別人早戀。把他弄的無奈地跟我抗議：“媽你還能有點譜不？才幾天就變這麼快？我這剛要把目標鎖定就掐電啊，不怕把我閃着？”我知道他不是真的跟我抗議。

命運對我還是照顧的，結果顯示良性，經過簡單積極地治療是可以治癒的。聽了醫生的話，我這個等待宣判的囚徒，終於又一次等到了命運旳特赦。終於輕鬆，這幾天的經歷給了我很多啟示：身心的健康決定一個人乃至一個家庭的生活質量。我會保護愛惜自己的。

2、開始會笑的我

2013年5月16日，昨天到今天，我一直有哭地衝動，一個人卻哭不出來。打電話告訴妹我去她家，我想要抱着一個人哭。我一直醖釀着情緒，就等着見到她時把眼淚從心裏放出來，暢快而淋漓的。當我站到她面前時，我給她的卻是笑。笑，我習慣地表情動作，哪怕它現在還不如哭好看呢。

我為什麼要哭？曾經哭得那麼悲傷，那麼地累。小時候我總是有病，病了，我就開哭，我怕打針，那針扎地可真疼啊，從注射點開始一直疼到腳後跟，很久很久都不過勁。我躲不掉，就是哭，往往是還沒開始打針就哭成了淚人兒，天大委屈似的。我是想晚點扎，或者哭煩了，大夫乾脆就不給我扎針了。我的哭聲從沒讓我如願過，而往往是我剛開始哭，前面早到的人就一致讓我先扎，紮好了趕緊離開，少吵會他們的耳膜。總結完每次的情況，我就不再哭了，儘管還是疼，可沒有再聽過母親地責罵，也沒再看到過父親因討厭而蹙緊的眉和冷若冰霜的臉，但依舊聽得到他們聲聲沉重地歎息。

我從那時起竟學會了察言觀色。我雖不哭了，但也很少笑，笑得出來麼？家裏的氣氛總是陰沉沉地，這樣的環境，笑着不成缺心眼的了嗎？就是這樣，我也總是父親嘴裏的傻丫頭。我那時就是一個不會笑的傻丫頭，一個有思想的傻丫頭怎麼笑啊？多少年以後，我還不能夠確定自己到底是不是傻的。但是，疼的感覺是真的。

是兒子讓我學會了笑。兒子比我那時還小——也就三兩歲吧，就學會了看大人的臉色過活。許是遺傳了我的基因，我心裏最看重的東西也是他小小年紀就着意的。他這樣我心難受極了，這個世界來與不來都不是一個孩子自己能夠選擇的。富貴他們應得，貧窮也不會挑剔，但唯幸福快樂是大人必須要給予他們的。我的心路歷程不要讓兒子再去經歷，和兒子一起快樂，一起幸福，日子就變得好了，那一天都是陽光明媚。我看得出兒子沒有我童年無法走不出來的陰影，我很欣慰。

作為一個平凡的母親，還有比孩子陽光、健康、樂觀更值得含笑的嗎？儘管波折坎坷，紛爭矛盾從未少過，思想裏的煩惱與痛苦也不曾離開過，但除了笑我還能做什麼嗎？笑着過來總還算為自己保留了尊嚴。

網絡裏有句話，你不笑，也沒人替你堅強，這不是原話。我也不知道自己算不算堅強，但笑着扛過生活，心裏不再有畏懼。