照片抒情散文

還很小的時候就希望能夠擁有一部相機，那時候想，裏面滿滿的都是回憶，將來有一天在冬日的午後，在夏日的黃昏看着那些照片的時候，該是一件很享受的事情。那時候簡單的覺得回憶該是美好的。並且那時候就自以為是的認為，我的眼裏定然有着與別人不一樣的世界，所以我拍出來的東西也一定非比尋常。就像我的朋友認為好看的女孩子，我卻怎麼也不覺得漂亮。並且他們盯着女孩子的臉蛋欣賞的時候，我卻在偷偷的想知道，她的腳是否好看？腳比臉更能看出一個人的性格。這種對自我的認可，直到現在也未被現實磨滅。

我爸去的時候，要做一張放大的照片做遺像。事情來得突然，一切都未準備。還是慶幸，就在那年的前年，我們一起拍了照片，唯一的一次，便拿去做遺像。遺像做出來之後，將近五十的他，笑的像個孩子，生活中的愁苦絲毫不見。我們都笑了。我的腦海裏卻永遠定格在我的手觸碰到他臉龐的那透骨的冰涼僵硬，像一張黑白老照片掛在離我眼睛不遠的.地方。事情過去之後，我到處翻找有關他的照片，然而沒有，後來在我小妹的手機裏，看到有幾段錄像，內容大多是一家人看我那個小外甥調皮搗蛋的情形，可還是能看到我爸，至少裏面的那幾秒鐘，他是鮮活的一個人，看得到他的笑，聽得到他説話，感覺得到已顯發福的他行動變得有點笨拙，鬍子拉碴的穿着寬鬆的衣服坐在那裏略顯疲憊的笑。我一次次的笑着哭了起來。

後來的一段時間，我反覆的看那幾段錄像。曾近不喜歡我小妹拿着手機到處拍照，那時候忽然特別感激。那幾秒鐘的鮮活可以讓我如此的貼近他，陰陽相隔的無法觸碰所帶來的撕扯推拉的痛楚，在這幾秒的天涯咫尺裏得到暫時的緩解，取之而來的卻是更加無力的痛。如果能夠預見未來，我該會拍一大堆的照片吧。淚水乾的時候，我把它封了起來，再不去看。回憶是可以殺死人的，我還不能死。

後來有了女朋友，一起去玩的時候，喜歡給她拍一些照片，回來一起看。看她哭笑吵鬧，倒也覺得幸福。後來終於分手，她的照片卻還在電腦裏。卻再不敢去看。虛假的美好更能刺痛人的心。我的膽小懦弱在這種時候體現的淋漓盡致。

再後來遇到一個女孩子，彼此喜歡，彼此想着對方，因為是彼此，所以一切倒也默契，然而彼此心裏明白終究不能在一起。那時候覺得自己經歷這麼多的世事，一切也就淡了。歲月這把刀也該把我砍殺的不知疼痛，照片再也不能把我怎樣吧，於是在一起的點點滴滴，我都把它記錄下來。這種回憶該是最美好的，因為至少彼此心裏有對方。她對我好，我對她好，可是美好的東西終究是短暫的。就像晚霞滿天的絢爛之後是漫長的黑夜。然而離別過後，我卻氣若游絲，再也沒有氣力去打開那個相冊。這，始終是我的致命弱點。

有朋友對我説，你總是心疼別人，誰又曾真的心疼你？不然她們怎麼會離你而去？你對路邊的乞丐，掃地的清潔工都很同情，可他們或許都比你過得開心快樂。你眼裏悲天憫人的世界不要也罷。

後來，出去玩的時候，我拍的照片裏再沒有人。每個人的世界都過於混沌而又遊離，照片又怎能留得住呢？

走過了一些城市之後，終於再沒了要去某個城市看一看的念頭。一個城市的毀滅與重生，在中國人的眼裏，不過如此，人需要的也就那麼一些東西，所以城市與城市之間也就大同小異。同樣，我接觸的每個人，照片所能留下的那種短暫而又刻意的結果，倘若不把感情扔進去，一切終究如出一轍。

站立在鬱鬱葱葱的樹林中像幾支枯黑的乾屍拼接起來的歪脖子樹；像受了委屈而又不敢言説的嬰兒的眼淚一樣掛在青草葉尖上的露珠；落日在天空這幅畫卷上如行雲流水般肆意渲染的中國水墨畫。。。這一切遠比人要來的隨意自然，而且沒有什麼東西要求你刻意付諸感情，倘若不是一個對自然的這種大美如痴如狂的人，大可不必擔心拍了照將來會被回憶殺死。所以她們才有可能是我照片裏的主角。

然而美好總是要用來遺失的，而這種遺失的美好，不必一張照片，你就能深深的刻在腦海裏。

有話説，假如不能相濡以沫，便只好相忘於江湖。這種淡然倒也灑脱，有些東西註定是要用來遺忘的，又何必刻意去留呢。

終於沒了買相機的念想。