敍事作文集錦5篇

在學習、工作、生活中，許多人都寫過作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？以下是小編為大家整理的敍事作文5篇，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

敍事作文 篇1

我一生中最不能忘懷，也難以忘懷的是一種痛苦。這種痛苦駐紮在心裏，永遠無法抹平。

在我小的時候爸爸媽媽經常吵架，爸爸一去集市就喝酒，和他的朋友們見了面就必定會去飯店大魚大肉的請客把身上的錢揮霍完了才回家，有時人家請爸爸，三五天我們母女兩都見不着他的面。就這樣過了幾年，媽媽終於忍不住和爸爸大吵大鬧了一回，自然而然的他們也就離了婚。

媽媽去了孃家，爸爸為了維持生活出去打工。我僅剩的一點希望都破滅了，可憐盼望有單親的我一瞬間失去了雙親。沒地方去就寄住在了大爸那裏，是他們撫養我，讓我步入了學堂。過年時我才可以去媽媽家，在那時我已經一年沒有見到爸爸了。

上四年級後聽大媽説我快有一個新媽媽了，還帶着一個小女孩，聽説那個小女孩即漂亮又聽話。真的，沒過幾天她們母女倆來到我家，很快爸爸就和她結婚了。我也被接到了那個家裏，可爸爸把全部的愛都給了那個女孩，把我冷落在一邊，這些都無所謂，我可以忍，我很感激她們母女倆，讓我重新回到了“家”，讓我體會到了家的温暖，而且我們相處的還挺好。可不知怎麼了，那個女孩突然性情大變，和以前判若兩人。她一天到晚見到我就對我和她媽媽大發脾氣，見到我就打罵。

有一次她摔傷了頭，本來是她自己不小心滑雪摔的，卻指責我，説全怪我。爸爸知道了，就大發雷霆的拿着火鈎子逼我説真話，我當時嚇哭了，哽咽着説道：“是她自己摔倒的'！”“那你應該看着她吧！”當爸爸説出這句話時我就心裏清楚的知道了爸爸對我有偏見。爸爸的冷漠，爸爸的偏執，真的傷痛我的心。而新媽媽對我還好一點，但是無論多麼好，這樣的愛是不夠的啊，誰能理解我要的是兩個人的愛，父母的愛呀！

這僅僅是我的一個願望，雖然它不可能再實現，但是心裏珍藏着這份“願望”，保留着這份“愛”，我就會為了自己的人生，為了自己的幸福會勇往直前！

敍事作文 篇2

打開記憶的閥門，任感情的洪水肆虐，心中泛起的卻是漣漪。

在孤獨落寞時，認識了開心的你。開學那天站在美麗的校園裏舉目四望，全是陌生的臉，來自大山的我能夠來讀書已是不容易的了。更何況因為中考的失誤，走進了這所普通的高中，昔日的好友不知在哪裏漂泊。在陌生的班級中我認識了你――天使。在眾多的好友中，我欣賞你的那天使一樣的性格。

在心如止水的日子，我獲得了珍貴的友誼。在掀起一陣任幹兄妹的風氣裏，你成了我唯一弟弟。我很珍惜這份友誼，因為我知道人與人的相識是十萬分之一，然而相知卻是十億分之一。和你在一起的日子我很開心，因為你的天真，快樂，給我曾經受傷的心以安慰。記得那次南漳之行，我發誓今生只會有你這一個弟弟，我想友情的最高境界莫非如此（對不起，讀者，我不想講述那個故事），它讓我懂得了夏紫薇對小燕子所説的“歡樂與共，患難相持”。然而從那以後的一段時間，你對我異常的冷漠，我不懂。

分班的現實無法逃避，面對你我無法選擇？我知道你讀理科，我也想讀理科。可是？那段時間的冷漠——我在想我是不是應該離開你，唉，或許吧！所以我選擇了文科。

分班不是別離，然而我們――一直你都離我很遠，見面了你總向沒看見我一樣，當你轉過去的那一剎那我很傷心，我不知道我在你心目中是否存在？原諒我，我不得不懷疑，當讓你選擇時，你選擇了後者――不當我的弟弟，我不相信這一切會是真的。我不相信我們如此無緣，網友告訴我説，緣分屬於你，只要你執着，終究是你的.；不是你的，你何必強求呢？我不知道在這份緣分中我是在執着，還是強求？向我們這樣十七八歲的孩子，朋友的關係怎麼説呢？一位哲人説：比朋友多一點，比愛情少一點。這句話很金典，大概我們也是吧！當然我很怨恨你，那不是恨。這幾天以來我一直在想曾經的點點滴滴，我試圖去維護這友情，然而這一切卻是徒勞。我撕掉那個準備送給你做生日禮物的摘抄本時，我心在滴血，我太看中這緣分了。從小我都相信緣分，無緣之人是不會相識相知的，我們是嗎？我知道你也很傷心，今天的結局誰也不願意看到，我身邊的人與我是沒有好結局的，為什麼你不是一個意外？為什麼最先離我而去的卻是我最親近的人，是你，你説，你希望我離開你以後能更加自由，快樂？難到我所追求的自由，快樂是寂寞嗎？

在無依無靠的今天，你在哪裏？我依然希望你出現在我眼前，你會嗎？到此為止吧！

敍事作文 篇3

在生活中，我們總是習慣用複雜的思維去思考簡單的問題。所以這樣做的後果就是，往往一個簡單而直接的答案我們總是到最後才明白。為了尋求某一個答案浪費了時間和精力把自己搞得精疲力竭，最後才發現其實，答案很簡單，只是我們的我靠方向不對。通常被經驗論和思維定式套牢，所以哪怕只是很簡單的問題，卻習慣用複雜的方式去思考和解決。最後才發現，於是某個問題的答案其實並沒有想象的那麼難。

曾經看到過這樣一個故事，受到了很大的啟發特地拿來與大家一起分享：一艘商船在海外歸來途中，觸礁流落荒島周圍荒無人煙，十幾位倖存下來的船員找不到東西充飢。更糟糕的'是烈日的暴曬下讓人愈發渴望有水可以解渴。但是大家都知道，海水是鹹的不僅不可以解渴還會越喝越口乾。所以，前面那十幾個人都紛紛渴死在荒島上。當最後一位船員瀕臨死亡的時候，他終於忍不住爬到海邊咕嘟咕嘟的喝起水。但是喝過之後才發現，這水並沒有他想象的那麼又苦又澀又鹹。他以為自己出現了幻覺。其實並不是，那個海邊地下的泉水在不斷的翻湧。那個船員喝到的水其實是甘甜的泉水，非常好喝。

讀完這個故事，不禁讓我想到了一件與之雷同的生活小事：那天，逛完街準備回家的我途徑一個批發部想到家裏的洗潔精用完了就順便買了一瓶。可到家之後才發現擠壓處擰得過緊伸展不開，要用的話需要擰開蓋子用倒的。母親當時問我在哪裏買的，怎麼打不開的也買回來了？但是事情已成定局，我説沒辦法只能擰開蓋子用倒的總不能因為打不開直接扔了吧？幾次之後才發現控制不好力度就會白白浪費很多不划算。我盯着瓶子看了一會兒突然問自己難道擠不出來就真的只能用倒的嗎？不禁埋怨起自己來：你真是夠了！買個洗潔精都能撞上這種運！

後來，不經意間把注意力放在用光了的舊瓶子上。如果我把這一整瓶洗潔精都倒進原來的瓶子裏不就擠的出來了？剛倒了一點又撒了不少出來，一拍腦袋又覺得自己實在多此一舉，一模一樣的牌子瓶蓋都差不多。我費事把洗潔精顛來倒去不如直接換了擠壓器更直接。一番折騰下來終於處理好了一個看起來無解的問題。

其實，通過這兩個例子來説。很多事情其實很簡單，只是我們的思維方式太複雜。總是墨守成規的從一個方面定式，卻不曾發現有些常識論也不一定就是高效率的。

就像是我自己，剛開始發現擠壓器壞了擠不出洗潔精的時候曾經想過要從鄉里走到城裏去換回來，想過擰開蓋子倒出來。甚至一怒之下想過把洗潔精砸掉。。因為我覺得它不能夠給我帶來直接的方便，反而讓我增添了間接的煩惱。後來才發現，不是物件固定着無法轉變。而是我被自己的思維定勢套牢，認定蓋子打不開東西就成了麻煩只能淪為廢品。

因為，我們總是習慣性的以常識性，否定性去看待發生的問題。如果認定蓋子打不開就只想到避而不用，或者讓它成為氣怒之下的犧牲品，那我就因為被自己的思維定勢套牢而損失了原本不用放棄的東西，將來遇到更大的事也會像這件小事一樣難以走出思維的牢籠。

所以別被思維定勢套牢，要相信變則通，通則久。

敍事作文 篇4

我曾經不止一次喝茶了，但都是媽媽給我沏的，我喝現成的。今天，老師讓我自己沏茶，可是我沒沏過呀，怎麼辦呢？對，去請教媽媽！我還真想趕快嚐嚐自己沏的茶到底是什麼味道呢？

我拿出一小撮茶葉，仔細一看。哇！顏色都不同呀！有的綠中帶黃，有的黑綠黑綠的，還有的'黑乎乎的。那形狀太有趣了！有的像大腦袋的小蝌蚪，有的像小魚，還有的像小天鵝。我把它們放到透明的玻璃杯裏，拿來開水，譁一倒，躺在杯底的茶葉像被驚醒了似的往上竄，一下子湧到杯口。看！那片猶如火箭速度飛快，這一片恰似一條小魚悠然自在，哈哈，這幾片好像孫悟空在翻跟頭。只見它們在杯口你擠我，我擠你，誰也不肯讓誰。我把鼻子湊到杯口聞了聞，嗬，有一股淡淡的清香味！我噘起小嘴輕輕地吹了吹浮在水面上的茶葉，抿了一口，咦？怎麼有點苦？我又喝了一口，不那麼苦了，有一股淡淡的香氣。緊接着我又喝了一口，哇，那茶水嚥到嗓子裏，流到肚子裏，使我温暖無比，真舒服呀！

以後，我還要自己沏茶，爭取不請教媽媽。我想：如果到了夏天，我上完體育課回來，喝上一杯自己沏的茶水，生津止渴，那該有多舒服呀！

敍事作文 篇5

很久很久以後我才知道，原來一直渴望的愛從來都在，只是自己沒有珍惜罷了。

我從出生三天就寄養在別人家裏，母親會每月固定支付費用，安頓好我後，她就去沿海城市打工了。15年間，只是每到過年或者暑假才會回東北老家待一個禮拜。仔細算下來，與母親朝夕相處的時間不足一年。

還記得，每次母親要接我回家，我總是撕心裂肺的哭着，拽着照顧我長大大娘的衣襟，死活就是不回自己的家。最後母親只能用最笨的方法，不管我如何哭鬧，抱起我就走。然後給我買我最愛的零食阻止我的痛哭。每到回家的第二天，我就會變成一隻小考拉，趴在母親身後，不願離開。當然到母親臨行的那天，我又同樣的大哭着，但是兩次心痛，卻有不同。

15歲那年，母親從沿海城市突然回到家，説是，再也不去了。父親也告訴我，以後她再也不走了，陪着我上高中，陪着我考大學。我很開心，很開心。我從大娘家搬回了自己的家，每天和父親母親生活在一起，我突然發現，我也跟其他的同學一樣，享受到了一家人獨有的温馨時光。

回家一個月，母親總是做着同樣的一道菜。我投訴説：“能不能換一下？我吃膩了。”她卻説，那是父親和我之前喜歡吃的。那時我才知道，她的返鄉並不是大人們説的那樣。

不久之前，大家發現母親的舉動很不和常理，那樣一個漂亮、堅強、做事果斷的人突然變成人們眼中的另類。家人帶着母親去醫院檢查，希望平安無事。醫生説：查不到確切的病因，但是按照CT的拍片來看，是小腦萎縮。年紀輕輕永遠堅強的母親，從那時起，變得不一樣。

得知母親得病後，我並沒有像電視裏演的一樣，細心照顧，而是一如既往的按部就班的生活着。上學、放學、吃飯、睡覺，但是唯一和以前不同的是，我把一切我母親所做的不符合我心意的事請都歸咎於她病態的身體機能。早上上學沒有叫醒我，我埋怨她；晚上突然跟我傻笑，我埋怨她；白色毛衣染上其他的顏色我也埋怨她；包括我父親打罵我，我依舊埋怨她。就在埋怨聲中，我度過了初中生活。

但是的我經常在想，如果她早點回來，如果她跟我一起生活的時間再久一點，我當時會不會對她好一點。

步入高中之後，學習壓力增加，每天忙的焦頭爛額，兩點一線的生活讓我來不及和父母寒虛問暖。母親的病又加重了一些，父親的脾氣更差了，似乎在家裏只有母親一個人可以心平氣和的説話，而我和父親則是一言不合就可以吵起來。

高一下學期，我姐姐把我接到南方讀書。我要走的前一天才告訴親戚朋友，包括我的父親。在埋怨聲中，我獨自一人踏上了前往異鄉的路程，毫不猶豫，好不眷戀。在沒有父母陪伴的城市裏，我體會到了自己渴望的自由，沒有一言不合的爭吵，沒有傷人自尊的打罵，我不想他們，我也不願回去。在離家的`一年半里，我偶爾給父母致電問候，期間得知了母親走路不幸摔倒，需要開顱手術的消息；也得知父親因不能照顧母親而把她送到了養老院裏，每天下班後去看望照顧幾個小時。

因為教材版本不同，高二結束的暑假，我再次回到東北，進行為期一年的系統複習。雖然還是高一開學時所在的班級，但是因為文理科分班，同學已經換了三分之二，唯一相熟的是一個叫潘小小的女生，但她也有了自己在學校最好的朋友，我只能獨自一個人。

而家裏只有我和父親，每天晚上回家只是説簡單的：我回來了，吃過了。期間因為不滿父親給我收拾房間，我在門上赫然貼着四個大字——閒人免進。那段時間，如果我想，其實可以一天不開口説一句話。

20xx年春節，父親把母親接回了家，請專人照顧。每天看到眼神呆滯的母親，心裏就不自覺的會想，這是她想過的生活嗎？漂亮、做事果斷、曾是家裏半邊天的母親如果此刻頭腦清醒，講話流利，她會接受現在的自己嗎？

高中三年，我決定了自己生活中遇到的所有事情，包括報考大學。

我選擇了一個離家較遠的城市，南昌。在那裏，我真正的自己一個人，沒有親戚朋友，沒有父親母親。大學期間，我不停的忙碌着，每天過的充實、開心。每週或者每半個月才給父親打一次電話，聊天的內容也不盡相同。

20xx年的10月23日重陽節，是我20週歲生日。和男朋友在市區吃完晚飯，看過了電影，買了一小塊生日蛋糕準備回學校慶祝。在學校的操場上，我先把蠟燭點燃，然後開始許願。還沒等我許願，蛋糕就被他吃掉了一塊。瞬間所有的好心情都灰飛煙滅。爭吵、哭泣和相互的不理解，讓我覺得生日過的糟透了。因為我還沒有許願。

第二天早上，照常起來去上課，手裏拿着一本《遇到未知的自己》希望可以在書裏找到答案，解決情侶之間的矛盾。但現實是，看了一上午依然找不到任何解決的辦法。上午最後一節課臨下課的時候，我突然接到了表姐的電話，表姐在電話裏聲音很沉穩、淡定，不符合她平時大大咧咧的性格。這邊的我還在想，很久都不聯繫的表姐為什麼會給我打電話時，她卻先開口説：“你媽走了。”對，走了。

我不知所措，只能抱着最近的同學痛哭了起來。聽到聲音的人都很詫異的過來安慰我，問我怎麼了？我室友也在安慰我，情侶吵架沒必要鬧這麼大。但我唯一在乎的聲音是我自己在説的：我要回家。

連夜坐飛機從南昌回到東北，看到母親依然躺在她房間的牀上，就像睡着了一樣，安靜、自然沒有任何不對勁的地方。當觸碰她的手，你會發現冰涼刺入身體每一寸肌膚。但我並沒有哭，我哭不出來。

其實這樣的結果是大家從幾年前就預料到的。沒人感到意外，也沒人會不知所措，所有的後事都在平穩的進行着。到了回家的第二天，去火葬場的路上，我依然面無表情的跟着父親和親戚的後邊走着。在最後要跟母親告別的時候，姨媽突然跟我説，哭一下吧，給她哭一下。我終於忍不住，把管控眼淚的閥門打開，跪在地上嚎啕大哭，回憶着屬於我們之間僅存的回憶。

從今以後，我就是孤身一人。

人家都説，不管現實生活怎樣，一家人在一起才叫團圓。但如果可以選擇，我寧願母親仍然身在他鄉，依然身體健康。因為長大後的我，可以漂洋過海的去看她，兩個人在古老的街道中閒逛，偶爾説説笑笑，累了，就隨便找一下咖啡館坐下，然後去電影院看最近一場的愛情

大片。

我和她在一起的那個年代，電影還沒有普及，騰訊還沒有發明微信，4G手機還沒出現，數碼相機也少之又少。相距千里的我們只能用電話的方式來表達母女間的情感。所有的回憶都僅僅只是腦海裏的散碎片段。她給我買的綠色蝴蝶涼鞋、黑色流氓兔的短袖、黃色的毛衣、粉白相間的史努比睡衣，還有很多我根本就記不住的禮物。多希望，我的腦容量更多一點，記住所有的我們曾經的回憶。

20xx年至今，她從沒在我夢裏出現過。可能她在生命的最後幾年，感覺我這個女兒對她並不好。

媽媽，你知道嗎？如果人生可以選擇，我寧願從出生開始就狠狠的黏在你的身上，永不離開。