關於心情隨筆日誌（通用25篇）

在學習、工作生活中，大家都聽説過隨筆吧？有的可能還經常寫隨筆？隨筆通常作者通過修辭手法曲折傳達自己的見解和情感的一種文體。為了幫助大家更多的瞭解隨筆，以下是小編為大家整理的心情隨筆日誌，希望能夠幫助到大家。

心情隨筆日誌 篇1

一段時光胡在扯，論述胡説心靜何，時光如水人常在，青春一過不會再，

錯的對的無追究，夏天過後有深秋，毫無意義和改變，生活必定要兑現，

那些傷心和失落，那些優雅和錯過，開心難忘以難説，一切一切結束咯，

蝴蝶翩翩而起舞，人生不知多少苦，愛以去來恨以過，多滋豐盈人生錯，

浮華幾多歲月清，自己心斑駁不清，渺渺夜靜依依夢，執筆流思追夢中，

敲打閃念和思緩，懷夢三千以不管，涉越繁華盡過往，記憶盈香美人夢，

繾綣回眸的時光，浮華漸盡心入禪，豪聲一笑歸淡然，經歷太多的浮華，

走過累過和傷過，愛到最後不明白，迴歸淡然就實際，何乎去爭名和利，

不再計較塵世土，是是非非不能補，不是沒有了追求，而是不在去強求，

得之我幸不為之，天生我才比用之，愛在時珍惜呵護，愛已去何乎強求，

人也要學會愜意，不管沒有人疼愛，也要做到有自愛，愛無愛安然對待，

過日子是苦是樂，都是自己營造的，要營造一份温馨，快樂永遠屬自己，

也會傳遞給別人，有時會心情不好，可以暫時去停頓，但不能頹廢反省，

堅定和苦了心志，斂了心思突頓首，淺笑深藏斷憂愁，淡心論語淺笑中，

寂寥閒暇多讀書，涉獵有益的文學，琴棋書畫都精通，生活壓力無輕鬆，

只是讓自己多懂，多一些閲歷涵養，打發閒暇的時間，過的悠然嫻雅在，

享受孤獨的時光，獨自理念心清淨，蓮花處處都盛開，清淨如蓮心正苦，

苦中必有人生福，靜坐常思己過去，閒談莫倫人是非，與人為善為己善，

多做少説現實中，學會多多的觀察，透過表面看實質，看透人生不要説，

懂了就好不必言，誰人背後無人閒，背後不説人是非，人生自古誰無醉，

公德自有錯和對，我不入醉誰為罪，人生做過不在悔，英雄沒有錯和對，

心情隨筆日誌 篇2

開學已近一個月了，我對這個陌生又有一點熟悉的環境，談不上喜歡，也談不上討厭，只是有一點不習慣。坦白地説，還是適應能力太差，才會矯情地和朋友説“我嚴重的水土不服了。”再畫上一個哭臉。哪裏就那麼矯情了呢，這個環境酷似家鄉的地方，怎麼會水土不服了呢?估計是小島把我慣的吧，讓我走到哪裏，都扯不下一絲眷戀。

閒來無事，我會刷刷空間，看到那個雖然高分居榜位卻依舊選擇母校的女孩兒繼續在小島上耍的照片。在小島的遺憾之一是沒有去看看燕塞湖，而她，則美美的留下了每一道風景。我問，如何去?她回，先回小島吧。我內心悵然，更是引發了當下的種種失落，種種不自然。何況，從一入學，就開始生病，這小小的感冒竟變成了頑固分子，對我不離不棄。我厭惡，卻無能為力，遂開玩笑的説，我定是與這裏相生相剋。哎呀，我的媽呀，還是趕緊好起來吧。

可是，這裏沒有濕氣的摻和，空氣很乾燥，早晚的大温差，讓我陷入了不知道該穿什麼的尷尬。如果在小島，此時定是長衣長褲了吧，然而這裏，我又患上了嚴重的選擇恐懼症：如果長袖，中午必定會被蒸熟，如果短袖，早晨必定凍的哆嗦。人們常説，春捂秋凍，那麼，我就凍着吧。

剛剛來到這裏時，我竟是條件反射地執行了在小島上生活的習慣，然後，就出現了各種混亂。這裏在郊區，離市裏很遠。天空經常灰濛濛，我想念碧海藍天。公交車上只有高高的橫杆，讓我這小個子情何以堪?司機開車的速度，就像飛機着陸了一般。各種各樣的飯菜類似，卻難以下嚥，口輕口重，都變得困難。上個課像跑馬拉松，氣喘吁吁地趕到，還是最後一排的位置，不管做什麼排個隊，就排成了長龍。稍不留神就得爬一個十一樓，這減肥的力量應該是足夠了。老師講的知識經常讓我消化不良，但是不會因為你笨就停下來不講。再也沒有人在我出去打工的時候給我查路線;再也沒有每晚都歌聲入耳，嘻笑一片;再也沒有師父幫我解決計算機的困難;再也沒有那個雲南男孩，給我帶一堆特產;再也沒有那個愛旅行的姑娘給我講她旅行的故事，再也沒有人三天兩頭打電話，叫我回家吃飯;再也不會睜開眼捯飭一下就能三步並作兩步就跑到教室;再也沒有學校門口報亭叔叔告訴我不要吃小攤;再也看不到那個愛看報紙的賣蘋果的樸實大叔;再也吃不到那麼好吃的洋洋烤冷麪;再也不能守着那片會變幻色彩的海;再也不能説走就走給自己一段海之行……我就像個失了魂的孩子，對未來期待，卻又迷茫的不知如何前行。

但是，有一天，下課以後，我們走在天橋上，我瞟了一眼西邊的天空，頓時驚歎：夕陽就那樣懶懶的掛在晚霞上，自己發着橘黃色的光，卻擠出各種各樣的色彩，然後把西邊的天柔和成一片。我一聲驚歎，惹得舍友頻頻笑我，到底像個小孩子了。其實，這裏很美啊，我想，我會慢慢接受這裏，尋找歡喜。

那晚，我想了很多。暑假工結束時，我自詡，經歷了這段時間的“野生生活”，我的適應能力會越來越強的。而現在，我卻嗲嗲的矯情，可是又有何用呢?即使抱怨，也要在這裏呆兩年，即使有喜歡的地方，也不會在那裏生活下去，不是嗎?這個世界上，沒有什麼比“哪裏都是風景”更讓人舒服了。

從此，我開始了“舒服”的旅程。恩，這裏，應該只能説節奏變快，讓我有點跟不上，可是我不能畏懼，不能抱怨，只能慢慢去克服困難，一路向前。我的同學在我來的時候就告訴我：河大的美女，農大的飯，華電的帥哥滿街竄。那麼，這裏的飯菜應該是很不錯的了呢，我這張被養刁了的嘴，該學着不挑食了。我很幸運，遇見一羣温暖的舍友，會在我上班的時候給我打水買飯，會在我不開心的時候給我擁抱和關愛，跟她們在一起一定會多笑出幾條皺紋，但是會年輕很多歲。這裏的老師學識淵博，大部分老師講課有條不紊，如果認真聽課，還是可以吸收很多東西的。假如再加上課前預習、課後複習，不能成為學霸，也絕不會變成學渣。宿舍離圖書館遠，就每天早晨六點半起牀，迅速收拾，還可以去食堂好好吃一頓早餐。這是農業大學，有好多鬱鬱葱葱的樹木，有的七竅玲瓏，我喜歡，卻不知道他們的名字，然後就動用手機，一次次練習拍照吧，記錄當下的美好。我還找到了喜歡的工作，雖然工資並不豐厚，卻讓我的心有所歸屬。除此之外，我會去讀喜歡的書，文字的世界，最無憂無慮。當然，我承認，我現在還沒有完全把自己工作，學習和讀書的時間完全協調好，但是我相信我會探索出一條適合我走的路的。

每個人都走在一條不同的路上，你會遇見驚喜，也會體驗驚悚，但這些都是人生的財富。命運不會因為我喜歡哪裏，就會把我安排在哪裏，相反的，他把我安排在哪裏，我都會努力生活下去。對，我就是紫羅蘭，不管何時，我都敢綻放自己。只有綻放

心情隨筆日誌 篇3

今天的天空很藍很藍，今天的心情超好超好！我像一個塵封很久的摩天輪，該轉動了！我預感：今天，一定會有什麼好事情發生！

Go！踏着輕爽的步子，迎着早晨的微風，笑着迎接今天！

第一站，書店！是啊！該去看看書了！

公交車來了，迎着清晨的美好開來了。啊！早晨上班的人真多，車廂裏竟然沒有我的“容身之地”了！哎，被擠扁啦！

終於到了下一站，車廂裏鬆了許多。這回，我能坐會了！

等等，等等……，只聽車外一陣叫喊，一箇中年女子從對面大喊道，司機停了下來。只見這個女的拎着一大包東西走過了馬路，身邊一個比她還要高的男孩卻兩手空空。我猜她們一定是母子吧。到了車門口，男孩上了車，説了句“媽，把東西給我吧，您回去吧！”沒錯，他們果然是母子。只見車下的母親，一邊遞給兒子東西，一邊不住的唸叨：“軍訓很累，自己要注意，到了地方，記着給我回電話……”“司機，還走不走了！”車裏的人問了起來。男孩不好意思的對車裏的人説了句對不起。“媽，行了，別説了，我知道了。”男孩回過頭對車外的母親説。而車外的母親卻一點也沒想停，“記着冷了，多穿些衣服，衣服都在裏面……”車廂內一陣騷動。司機回過頭，平靜的對車廂內的乘客説，“讓她説完吧，不然她會不放心的。”接着轉過頭去了。車廂內一片安靜。

透過反光鏡，看了看這位年紀和爸爸相仿的人，我默默的笑了笑。

對司機説了謝謝，那位母親走了。

我想這種感覺只有他們之間才能領會吧。同為人父人母，有多少付出令人感慨，有多少辛酸不為人知。突然想到自己的父母，不能説自己如何如何對不起他們，因為我覺的自己一直很重視這份難得的親情，一直努力不讓他們擔心。今天看到這一幕，好像突然明白了些什麼。父母對我們的付出，與我們所謂的報答，永遠不可能在天平上平衡，我們以為做的很多很多，其實很少很少。不能總以長大後我會如何如何報答他們為藉口，未來會如何誰也不知道，我們要做的是珍惜每一天，珍惜每一份愛。擁有時倍加珍惜，失去時亦不可惜。

心情隨筆日誌 篇4

很多時候，文字已經成為我凝固記憶與祭奠青春的一種姿態。

偶爾閒來無事，就喜歡尋些文字來寫寫，大多是為了記錄內心的某種情感或描寫一下當下的生活現狀，希望以後翻閲起來腦海中有興許記憶，才不會覺得我辜負了這大好的青春年華，可終究我還是辜負了。

最美好的年華沒有去談一場轟轟烈烈的戀愛，辜負了這如花如夢的青春;最意氣風發時候沒敢追逐自己的夢想，辜負了這似水似火的年華。常常羨慕他人的別樣人生，奈何自己的人生卻如此平淡無奇，如果人生可以用液態來形容的話，那麼一團死水形容我的人生再合適不過，寂靜的泛不起一點漪漣。

時常會同好友或者是閨蜜抱怨這淡如白開的人生，想要從他們那邊尋求一種方式改變，那怕是撫慰。

不平凡的人生都是來自大膽的嘗試與永不止步的開拓創新，我卻缺乏這種勇氣。喜歡閒來瞎想，卻僅僅只是想想而已，缺乏行動起來的膽量與勇氣，總是懷揣着失望的心理，或許我有嚴重的自卑心理吧，才會如此悲觀、如此消極。想要改變現狀自己卻已經安於現狀了，不敢輕易去改變，果斷去嘗試，思考的越多擔心的就越多，最終望而卻步。好友説我的人生過得太小心翼翼，什麼東西都按照最平常最普通的方式去做，不敢打破常規聽從自己的內心，她説的應該是對的吧，至少在她面前，我表現出來的就是這樣一個小心翼翼的自己。

我太在意別人眼中的自己，總想將自己最好的一面展現在別人面前，卻忽略了我內心最真的想法。人應該是為自己而活，而我絕大多少卻在為無關緊要的人改變最初的自己，慢慢的我開始為別人而活。

過慣了別人眼中的生活，就不敢輕易去打破，去嘗試別樣的人生，擔心太多，到最後也就成為自己退縮的種種藉口。有時候也想放下一切，拋開所有，過一次內心想過的生活，到最後卻發現自己放不開思想的包袱，逃避不了現實的束縛。

常常思索“時間都去哪兒了?”一下子就過了風華正茂的年紀，人生卻沒有在這個歲月留下痕跡，讓自己以後可以有跡可尋，那怕尋的是悲傷也罷。

心情隨筆日誌 篇5

“感覺現在的生活過得很不開心，很不喜歡自己現在的狀態，感覺生活每一步都算着錢。”一個好友在微信裏面給我留的言。

看到之後有些擔憂，猜想，莫不是工作或者是生活中出了什麼問題?便趕緊的給她回了過去。這個時候的她，想必只是要一吐內心的不快，給沉悶的心情開個窗透點氣，我無需用一大堆理由來進行勸導、安慰，做一個好的傾聽者對她來説足矣。

我陷入了深思，24歲到30歲之間的這個年齡階段，也就是説從大學畢業到而立之年，怎樣的一種生活狀態才是自己真正喜歡的?説真的，我也討厭自己現在的生活狀態，如今的27和剛畢業開始工作時的23，只是在年齡上的做了一道加法，生活似陀螺般在原地打轉，看不清未來在哪裏。一心想要成為女王，卻一直都只是女王身旁的奴役。這些年，我過得並不開心，只是我習慣了假裝堅強，習慣了一個人面對所有，習慣了一個人在深夜輾轉反側，不知道自己到底應該怎樣。

想要讓生活過得不那麼平凡和平庸，嚮往優秀和優質的人生，卻發現越優秀的人越努力。也想努力成為那樣優秀的人，卻不知道這份力該使在何處，或許有人就會直接説，我在為失敗的人生找各種成功的藉口，編織各種説辭來寬慰自我，不至於讓生活從失望走向絕望。

懷念起讀書的那個年代，小學為升初中實驗班而讀，初中則順理成章是為了重點高中而戰，高中的魔鬼式訓練皆因躋身名牌大學，目的那麼簡單、目標那麼明確，每一天都過得充實明白，反而現在畢業了、工作了，卻發現自己迷失了、迷茫了。

我現在所經歷的迷茫，完全歸咎於不願做出努力，去改變這樣討厭至極的自己。

這麼多年喊着嚷着要離開這座孤寂的城市，而這麼多年過去了，我依舊孤寂卻未曾真正離開，不眷戀這座城市的高樓大廈，不留戀這裏的繁華夜景，只是捨不得這份微不足道的工資。如果説這輩子我要為某種東西而活的話，我想那一定就是錢。

從讀大學起就開始自己掙錢養活自己，那個時候的我就已經深深體會到了掙錢不易花錢易，也正是從那個時候起，精打細算已經成為了我生活的一種常態。現在的我走的每一步都在計算着錢，我無法來一場説走就走的旅行，也沒辦法説不幹就不幹。在這座國際化的大都市裏，我得讓這份微弱的工資支撐起我全部的夢想，想要讓自己過得幸福，想要成為父母的依靠。

心情隨筆日誌 篇6

今天下雨，地面濕了。所以我穿上我那雙紅色的涼鞋。我一直都不討厭紅色。最喜歡的白色。我和媽媽買了幾件我穿的衣服，都是白色的。白色是，最乾淨的顏色。只是我這麼認為。

我最近要補課，下午補課。補課的老師是一位很棒的高三畢業生，她教我數學和物理。我喜歡去圖書館，喜歡看安房直子恬靜的童話，然後聽着外面放着的粗糙的歌曲。

我還在給吖冬寫很多很多的信，和幸殷通很長很長的電話，然後在牀上看書，再接着，在牀上睡着了。我在這些日子裏養成了每天吃兩顆維生素C的習慣，櫻桃味的，但我希望它是甜甜的西瓜味。

家裏有一個大大的西瓜。但我希望在32攝氏度時吃它。在我看完<<茶花女>>的時候，卻沒什麼感覺。這，真的是名著麼？

今天還看了<<櫻桃小丸子>>的真人版，真人版的小丸子非常可愛，甚過動畫版的，聲音也是超可愛的。昨天的電腦中毒了，我辛苦下載了六個小時的QQ炫舞沒了，心痛欸。

最後，沒什麼了。

心情隨筆日誌 篇7

這麼久，這麼久，幾乎冰封了自己。尤其是這兩天，我一直站在另一種角度審視自己，讓自己的言行更加循規蹈矩，哪怕自己犯只是一點點的錯誤。

這些年，無論在怎樣的情況下一直都倔強着，直到前天，所有的倔強與脆弱在一瞬間瓦解。淚水無聲地滑落，沒有反駁，不再解釋。二十歲的放縱任性讓我付出了生命中沉重的代價，而近幾年的工作、感情與生活將曾經那個年青輕狂的女孩兒磨練成一個賢淑的女人，也許，我作的還不夠好，但我仍然努力着，從未停止過自己的追求！

曾經以為已經很少有人能夠再讓我掉眼淚，可當淚水在夜裏悄然潸下時，我才知道我依然很在乎。好幾次有一股想反駁的衝動，可話到嘴邊又咽了回去。也許潛意識當中，一切依然在困擾着自己吧，那是連自己都難以察覺的角落裏的真實反應，在一定的週期中或沉默、或爆發，只是會以不同的形式呈現吧！

有時候太苛求完美，明明知道世界上根本不可能有完美的事情，卻依然壓抑不住內心的渴望。想想人生是如此匆匆的流逝，總是有一份悵然，甚至是一份淒涼的感覺，人其實真的是很渺小很渺小的，渺小得如一粒微塵，自己無法真正地把握更無力去改變不了什麼，很多事情其實不能往深處想，否則遠離了快樂不説，自己還要深糾其中難以自拔。難得糊塗也許是人生的另一種至高境界吧！

凌晨兩點，老公剛加完班打來電話，每每聽到這麼晚他為工作還沒有休息時，心疼的感覺已遠遠勝過之前心裏所有的責備與委屈，當得知我還未睡時，他要坐計程車趕回來，我怕他跑得太辛苦而拒絕了。當在電話裏他告訴我是一個好女人、好老婆後，我終於欣然地睡去，因為我已經知道該怎麼去做自己該做的事情了。

看着那些為自己未來拼命尋找捷徑的女孩們，是世界變了還是我老得跟不上現代人的思想了？奔馳寶馬是每個人的夢想，可以滿足每一個女人的虛榮，可世上的男人不是傻瓜，所以這個世界受騙的女人多了，受傷的女人也多了！我不再年青，不再光鮮靚麗，我只是一個平凡得放不出任何光彩的女人，但我從不會拿所謂的籌碼去博得一個男人的迴歸，從而獲得更美好的生活。也許這樣顯得很傻氣，並不會被人説成高尚，可我具有獨立的人格與完整的尊嚴，我活得很坦然。我不會再為愛情放低自己，更不會因為權勢而卑微自己！

“別把頭低，別把淚滴……葉子黃的時候，你該記起綠”汪國真的語言雖然淺顯，但一樣鼓舞人心。日子就這樣靜靜地流淌，思索着、感悟着生活帶來的笑與痛，心靜如水地傾聽着音樂，在自己心儀的文字中心情遨遊，笑看庭前花開花落，從容走過是一種態度，更是一種人生的境界。

心情隨筆日誌 篇8

每天的閒暇時間，都基本用來遊弋在各種各樣的文字裏，唯美的，抒情的，古韻的，勵志的，情感的，感悟的，一篇篇文章在眼前劃過，欣賞，感動，感歎，感激，不同的心情也隨着不同的文章起起伏伏，沉澱於心的，是文字裏散發出的那種難以忘懷的書香與品質，文字於心，有時候真的沒有距離。

有一段時間，特別迷戀那種很唯美的古韻文字，還特意在空間裏收藏了一些。讀着那些優美的詩句，恍若看到那風度翩翩的藍衫書生搖着青扇飄然而至；幽怨痴情的素衣女子在朦朧的月夜裏獨自撫着古琴，等待夢中的情人來赴一場風華絕代的誓約。讚歎之餘，不由對作者產生深深的好奇，是什麼樣的人，才能寫出這樣唯美的文字，又是什麼樣的情，讓人讀起來感同身受，潸然淚下？或許，這就是文字能夠深入到人心的原因吧。

也曾嘗試着去寫一些古韻的美文，可每次都是寫一兩段就再也寫不下去，一是因為能力有限，根本就寫不出那個意境，二是沒那麼多唯美的詞句，反而弄得腦子裏一片亂，理不出頭緒來，只好停筆擱置在一旁。所以，至今也沒有寫出過那樣一篇文章。看來，龍即是龍，鳳即使鳳，我這種小云雀，還是比較適宜在田野裏生活。

一直喜歡看《華豫之門》，那是一個鑑寶節目，各處的藏寶人把自己的藏品拿去節目組，一是鑑別真偽，二是看寶物的價值。那些登上珍寶台的藏品，固然令人羨慕，不但收藏者自己慶幸高興，也贏得大家的喝彩。但每次鑑寶，也總有一些玩家因收藏贋品而失望而回，不但損失了自己的錢財，還破壞了對寶物鍾愛的那一份心情。嗟歎之餘，也為自己沒那種雅興而慶幸，身外之物，何必又看的那麼重呢。

話説回來，在文學界，那種所謂的贋品又何其少也，有時候讀一些文章，總有一種很熟悉的感覺，好像那樣的文字，已經讀了很多遍。其實，大家寫作，雷同之處在所難免，但如果是刻意模仿或者抄襲，反而覺得俗不可耐。就像一幅名畫，它之所以名貴，不但是因為畫家本人水平高超，更是因為它是原創，獨一無二，每一幅名畫都有成千上萬的仿品出現，有的甚至可以以假亂真，但再好的仿品也逃不過一個假字，又何必為了那點區區的虛榮而喪失了自己的本真。

讀書有時候就像賞花一樣，有些人鍾愛那種大富大貴的牡丹；有些人喜歡熱情奔放的玫瑰；有些人喜歡潔白芬芳的百合，也有些人喜歡清新典雅的玉蘭，我只能屬於後者。我既無牡丹那樣雍容華貴的氣質，也沒有玫瑰那樣嬌媚動人的情懷。其實，我也沒有百合那樣的超凡脱俗，玉蘭那樣温婉典雅，我更願意做曠野裏的一朵野花，靜靜地挺立在風中，不怨不爭，不羨不恨，不為裝點春色而彰顯自己，不為被人冷落忽視而卑微自己。做自己喜歡的事，走自己喜歡的路，就好。

我其實更喜歡詩歌，閒暇之餘，塗塗抹抹，也寫下不少，雖然沒幾首像樣的，可每一行，每一字，都是我用心去寫的。都説文如其人，你若用心去品讀，每一篇文章裏，都能看到作者的影子。那些靈性而聰慧的女子，寫出來的文字一定是優美清爽，那種淡淡的墨香，飄散在字裏行間，彷彿一個温婉的女子，在向你展開一幅舒心的畫卷。而一個成熟而睿智的男子的文章，則向你剖析人生的一點一滴，生動的語言，透徹的道理，詳細的解讀，淳淳的引導，都讓你覺得茅塞頓開，受益匪淺。

讀書，要選擇適合自己與自己喜歡的來讀，雖不能讓你立刻有多大收益，但至少豐盈了內心，充實了精神。寫文，就按照自己能夠駕馭的方法與方式來寫，雖不能讓你成名獲利，但至少陶冶了情操，鍛鍊了興趣。在這繁華而又充滿誘惑的塵世，能夠守着一份安逸與淡然，不仰慕浮華，不漠視生命，靜靜地走在自己的心路上，又何嘗不是一種幸福的人生。

歲月匆匆，時光不再，人活一輩子，開心最重要，在快樂的心境中做自己喜歡做的事情，無關乎成敗，無關乎得失，努力了，珍惜了，就是人生的價值。浮華遍地，誘惑重重，留一份清純給自己，淡然於心，不刻意，不痴迷，用一顆陽光般的心，去温暖他人，也温暖自己。自己的人生，自己走；自己的流年，自己寫，如此，甚好。

心情隨筆日誌 篇9

隨着天氣越來越冷，我也什麼都不想做了。逼着自己學韓語日語，為了有事做。後來我想想，為什麼要逼自己呢？我害怕因為寫作，人在高空下不來，於是乾脆停在低空。還是覺得勉強。

自從看了莫拉維亞的書以後，我學會了從不那麼積極的生活中找素材。而理性的思考，往往都是冷靜的，並不是那麼充滿正能量。如果正能量是火，理性的思考就是冰。

於是我試着從一成不變的死水般的生活中找答案。我開始思考平常的甚至負面的人生，因為那裏面會有更多養料。

人人都是寫作的料，只是許多人把生活中的素材分為三六九等。把一些本來很好的素材，活生生剔除掉了。實際上，這些三六九等的事，都是我們所面對的現實。

看文學作品不在於看的數量多少，學的就是思考事物的方法。因為故事都是他人的，而寫作又是極其個性化的事，你看再多故事，也只是學會了複製粘貼。

任何事，負面的事都是可寫的。更不在乎文體，日記能表現得更好，就寫日記。小説更能表現，就寫小説。

寫作的人，思維就是不能被束縛。那些常規，限制了人們的生活，不會限制作家的思想。這也是作為作家的最大好處吧。

生活中我們被是非束縛，以至於我們不得不掩飾自己的真實感受。而這種害怕甚至滲透到我們的紙上筆下，讓我們不能把自己深處的東西表達出來。只是因為害怕。

我不能好好寫作，因為極端會讓我變了樣。於是我只能選擇無關痛癢的韓語日語，只有學習這些東西的時候，我才能看起來像一個正常人。

心情隨筆日誌 篇10

前幾天，一個同學翻出的我們高中時代的物件，發了視頻和照片到班級羣裏，還特地@了我，因為裏面有我曾經送她的東西，當時我還簽了名字。在那一刻，我是很激動的，雖然我已經想不起來當年的事，甚至想不起我什麼時候送她的，看到當年我的簽名，我知道那確實是我的筆跡。那個簽名的方式龍飛鳳舞的，我已經多年不用了，一個同學評價説簽名很狂，呵呵，這就是當年的我的真是寫照，很狂。

那時年少輕狂，不知天高地厚，是眾多同學心中的“大姐”，用大姐的作風和胸懷去保護着照顧着小妹妹們。工作之後，隨着這麼多年的摸爬滾打，摔了多少次跤，碰了多少次壁之後，不知道從什麼時候，我也學會了冷漠，學會了夾着尾巴做人。而我現在在文件上的簽名也已經如同現在的我，變得中規中矩。

九年前，我離開之前的公司的時候，我的老闆對我説，要學會中庸，當時我心中是不服氣的，覺得就是有太多人採用中庸之道，才導致當時的公司存在太多的假象，而我的到來撕破了他們的面紗，也使我在工作中舉步維艱，最終我選擇了離開。

隨着時間的推移，在新的工作中，我仍然堅持雷厲風行的態度，對別人工作中的錯誤毫不隱瞞。但是，慢慢的我發現自己是那個格格不入的人，同事不喜歡“對手”，老闆不喜歡“刺頭”，於是有了今天的我，一個睜一隻眼睛閉一隻眼睛的“老油條”。

然而，激情不再的不只是我的工作，還有我的生活，一切都是蒙塵的感覺，再也找不到那個精力充沛的我，似乎世界不再有綠色。

不好説這是誰的錯，一切的隨波逐流都是為了自保，不是説：生活把我們磨圓，是為了讓我們滾的更遠麼？只是磨掉的不只是稜角，還有激情。當年激情澎湃時，感覺人生四季分明，現在已是灰濛濛的。已經很久沒人和我討論理想，討論學習和生活的意義，那些年的學生生活是那麼的純淨，卻也只是大社會中的一方小淨土，不屬於現實，出了校門的孩子們都會被社會給染色。

早年激進的工作態度，確實是不對的，但我要的卻也不是現在的“安逸”，只能怪自己學不會圓滑處世，在複雜的社會裏無法自由穿梭，多年下來身心疲憊。我知道在茫茫人海中，我也只是一粒沙，有多少人如我般隨着歲月的洗禮失去了那顆純淨的心靈，在休假時選擇迴歸自然，去爬山去划船，其實還不是想遠離複雜的都市，讓自己可以什麼都不想，讓疲憊的心靈得以休息。

其實逼迫自己的其實反而是自己，慾望太多，多到逼着去改變自己，去禁錮自己，便也失去了自己。然而那些物質的聲望的，終究是生不帶來死不帶去的，所有的算計和拼搏終將化為塵土，在爭搶的同時，我們失去的是我們最珍貴的東西。如果我們都能保留着當年的那份純真，就不會活得如此的不自在，我們的人生也將是另一種景象。一切都因想不開，看不穿，放不下。

那就“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇”説的多好。只是，終究不能如初見了。

心情隨筆日誌 篇11

有的時候想想，其實小時候也挺快樂的，沒有那麼多煩心事，活的自由自在的，每天放學和小夥伴約着一起去後花園打遊戲王卡片。還記得，當時小學門口有一個胖子商店，裏面的胖子叔叔很可愛，每次見我們放學都會拉我們來他那兒參加陀螺比賽。我們當時很流行玩陀螺。給陀螺裝上各種各樣的金屬片，讓他增加重量，增加強度，希望在賽場上能夠擊敗所有對手，自己當個小英雄。

爺爺每天都會接我放學回家，有幾次我調皮的玩到很晚，爺爺找不到我，當時真的是讓家人擔心的半死，最後拖了頓打才算安寧。每天中午回到家，爺爺都會給我做我最愛吃的紅燒雞，然後奶奶就陪着我看着我吃，我每次吃的都很快，狼吞虎嚥的，因為當時總想着可以馬上吃完回家玩電腦。然後匆匆坐了會兒，看了10分鐘我最愛的西遊記，“爺爺奶奶，再見，我上學去了”然後一溜煙就跑出門了，飛快的走，30分鐘到了自己家裏，玩了幾盤電腦遊戲，然後就飛快的跑到學校上課。當時科技也不發達，我們下課玩那種數碼寶貝暴龍機，聯機玩，很是開心。每個人都有了自己的專屬寵物，樂開了花。等班上有同學買了自行車之後，我們就坐着車墊亂逛。哈哈，真的是無憂無慮呀。

爸爸媽媽每天要上班，工作到很晚，然後接我回家，原來7，8歲小不點的時候，坐在爸爸的後面，左搖右晃的，就是坐不穩，我印象最深的就是每次回家，爺爺都會揮手對我説無言的再見，然後我也刷刷的擺着手迴應，小的時候大人們總是要我們好好讀書，以後要做個對國家有用的人，但是我就是不喜歡讀書，看着書就頭疼，媽媽就説我真是個沒良心的東西，真是白養了。可是，還記得小時候媽媽經常説我是個很善良的小東西，以前媽媽摔跤了，我就會喊着：“媽媽摔跤了，媽媽摔跤了”3歲的我啥也做不了就乾乾的傻站着，傻哭着。

小時候也有一件特別喜歡做的事就是用小鏟子在土壤裏挖蚯蚓，然後把挖到的蚯蚓放進一個大瓶子裏，然後等小夥伴裏一起比一比看誰抓到的最多，哈哈，真的是開心極了。

可惜現在啊，物是人非事事休，欲語淚先流。每次回憶起這些點點滴滴，總是會濕了眼眶，那一幕幕，一件件小事我都刻骨銘心，可我們都回不去了，爺爺奶奶也離我遠去了，再也沒人在下個路口穿着藍大衣，對我微笑着揮着手説再見了。

心情隨筆日誌 篇12

對於所有女生來説，今天是個特殊的日子。一大早，就收到愛人貼心的紅包，看着他發的錢數，我笑了，朋友圈裏，QQ羣裏，各種祝福和搞笑的信息鋪天蓋地、迎面而來，想起來昨天我們單位上的美女們還在工會的組織下出去賞花，踏青，購物……一路上處處歡聲笑語，平添了許多節日的喜慶氛圍。

晚上聚餐的時候，有個同事半開玩笑的給大家讀了一段她看到的話，説：二十歲的女人是足球，有二十幾個人搶，三十歲的女人是籃球，還有十幾個人搶，四十歲的女人是乒乓球，兩個人推來推去都不想要，五十歲、六十歲的女人就變成了高爾夫球，被人一杆子打走就再也不想看到。聽到這段話的時候大家都覺得好笑，可是笑過之後我卻倍感淒涼，美人遲暮的那種傷悲大抵是所有女人都難以接受的吧！可是我在想，花無百日紅，人無再少年，花期都有限，更何況人呢。只要是人，終究都會老的，女人會老，男人同樣也會老。可為什麼在很多男人眼裏，女人就該一直貌美如花，既要上得廳堂，又要下得廚房，他們要求女人端莊優雅，卻沒看到自己也是大腹便便；要求女人在外給足他們面子，回到家裏卻對自己的老婆揮來喝去；要求女人下的廚房，自己卻是好吃懶做；孩子不管，家務不做，女人生完孩子得上孝順公婆，下教育孩子，得忙工作還得兼顧家庭……所以，現在的女人會開車，會帶娃，會下廚，會賺錢，個個練就的無比強大。一直説中國現在陰盛陽衰，問題是女人們骨子裏哪個願意做盛的那一個呢？女人如水，誰不願意做那一支淺淺溪流，春日有百花相陪，夏日有綠茵作伴，秋日有紅葉相依，冬日有落雪相隨，還可以在累的時候流入大海的懷抱撒個嬌；女人如花，誰不願意少年如梔子花純潔清新，中年如玫瑰花熱情似火，晚年如牡丹大氣從容，可遠觀而不可褻玩，而不是男人們眼中的年老後就色衰，只能作為男人們的附屬品活着！

我想，既然作為女人來到這世上，作為女人花活着，就該活出屬於自己獨特的那份香氣。愛，就狠狠愛，恨，就徹底的恨！心向陽光，無論是晨曦之中，還是夕陽之下；向善向美，無論是正面，還是背影，都只做最想要的那個自己！男人嘛，好的話就和他白首不相離，可以是繾綣情深，可以是柔情似水，如若差的話，權當遇到垃圾，一腳踢開好了，何必委屈自己。

忘記是在哪裏看到的話，説女人，要不恨不怨，不留不戀。那些過去的過不去的都將過去，微笑向暖，年華未央。誰都曾面對生活痛苦猶疑，誰都會有不上台面的陰暗時光，那一點也不丟人。我想，別人的生活沒有你想像的好，你的生活也沒有自己以為的壞，你的傷痕甚至都不會比別人更獨特。心若向陽，無謂悲傷；情若猶在，何患淒涼！

心情隨筆日誌 篇13

人生本來就有很多無奈，穿梭在車水馬龍之間，稍稍邁一步就恐怕會迷失方向，找不回原有的歸途，所以一旦有了安逸的生活，便會丟失了奮鬥的潛力和前進的勇氣。一個人從出生長大成家終老僅用幾個寥寥文字就能概述完畢，可其中的五味摻雜又有誰能體味。有時感歎：人生就像是一場眼角眉梢的遊戲。遊戲開始的無蹤無影，結束的無影無蹤。

愚蠢的人行色於外，聰明的人儘可裝傻。這只是對待生活方式的不同表露罷了。不論是聰明還是愚蠢，他們都有自己的內心世界，內心的無奈辛酸無助都是相同的。生活的種種，有些是別人能看到的，有些是隻有自己能看到。有些是別人可以談論的，有些是連自己都不能説的。要做到照看命運但不強求，接受命運但不卑怯。何其超然的心態。可又有幾個能做到如此呢？內心的紛擾和外部無休止的嘈雜讓人喜歡用簡單來平息一切，都喜歡簡單世界，可生活的痕跡讓你覺得這個世界複雜的無語言表。所以每個生命在對待生活方式上都有自己的一套方法。如同狗有狗牙，貓有貓爪，刺蝟有尖刺，黃鼠狼放臭屁一樣。這就是生存之本。當一個人與生死孤獨對抗過，看待這個世界的人，事和物就會戴上高出近視範圍的眼鏡去透視，總想把一切看得更加清晰，可到底能看清什麼就連自己都不知道。可當你一抹下來，呈現在眼前的更是模糊不清，讓你感到頭昏目眩，所以總會錯過很多美好的風景，機會總是與你擦身而過失之交臂。人的一生彷彿終究要這樣孤獨的尋找下去。茫茫宇宙需要永久探索，漫漫人生路更是一個無窮無盡的謎。就如同一題清純而無解的代數，彷彿藏着一個重洋！

“春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪。若無閒事掛心頭，便是人間好時節。 ”

仔細想想，世間事皆閒事，沒有什麼大不了的。

心情隨筆日誌 篇14

我懷念的是年少時無憂無慮的生活，我懷念的是在世界熙熙攘攘自己心中的那份篤定，我懷念的是那個天真，不畏世事，堅強努力的那個女孩。

曾經我是一個驕傲的女孩，從不懼怕外面的任何風風雨雨，以為仍靠自己的努力，便會得到自己想要的一切。

那是自己命運轉折的一個夏天，2008年我中學畢業考試成績並不理想，為了要強，所謂的面子，我放棄了可以選擇的高中學習，選擇了一個較遠的學校學習護理專業的五年制大專，可是步入這所學校後，發現一切變了，我不知道我所融入的是什麼樣的羣體，消極，懶散，我突然覺得好可怕，這樣下去我會變成什麼樣？不行我要好好努力，天不負有心人，我在學校學習期間勤奮努力，屢獲學校各項獎學金，不斷學習充實自己，我以為我以後的工作也會在自己的努力中過的順風順水，可是我錯了，12年我們開始實習，我們的人生開始有了嚴重的分水嶺，我那顆高高在上的心，在那一刻瞬間碎了滿地，無人傾訴，從此變成一塊心病，無人能醫。

2013年夏天我拿着自己厚厚的簡歷，卻無人願意翻看一眼，在多家醫院的拒絕下，我回到了家，我的姐姐和我同一年畢業，姐姐很順利的找到工作，我的朋友們工作也漸漸步入正軌，只有我一個人還在未來無限渺茫中度日如年，爸爸也是焦頭爛額，可是生活從不懂你的苦楚，我清晰的記得那天我坐在牀頭哭，老爸拉着我的手説：都怨老爸不好，給你選錯了路，本想讓你走一條人生的捷徑，可是沒想到會讓你面臨今天的困境。這條路是我自己遠的，最後我妥協了，我進了和我姐同一家醫院當了護工，從此我開始自己一年最為煎熬與卑微的工作時光，那時我和姐姐一塊進入醫院，姐姐是護士，我卻是護工，我感覺自己的尊嚴碎了一地，冉冉升起的自卑卻再也揮之不去，我變得膽小，懦弱，除了上班，不參加朋友的任何聚會，不聯繫任何人，把自己縮在自己的小世界裏，從那刻起我好像就變成了另一個人，敏感，脆弱，變成我揮之不去的陰影，我感覺任何人都比我好，比我優秀，一直到現在我還會時不時的難過，心灰意冷，我總是拿自己和別人比較，暗自下決心自己她們過的好，可是過的好不好，唯有你自己知道，死要面子活受罪，也不過如此吧，現在的自己工作雖然步入正軌，可是心中的那份悵然卻總也揮之不去。

我懷念曾經的那個積極向上，勇往直前的女孩，我懷念年少時那些無憂無慮的時光，我想自己活成積極，樂觀，陽光的女孩，擺脱自己心理的枷鎖，選擇大於努力，我用幾年的時光品會了這個道理，人生沒有捷徑，唯有腳踏實地的走每一步，承受我們必須所承受的道路，所有的捷徑也許是另一個很大的陷阱，努力沒有錯，方向很重要。

懷念的終歸只能是懷念的，也許刻骨銘心，但終歸是過去的，我們要努力走在自己的路上，也許不會有鮮花與掌聲，我相信每一種經歷都會變成一種收穫，我們終究會蜕變成最好的自己。

心情隨筆日誌 篇15

冬日，午後的陽光，將身影拉的瘦長，比本人笨拙的身體好看多了。陽光到處散落，照到的地方都慵懶而享受。乾枯的樹葉落在草地上，草也大部分黃着，枯着，但也有一簇一簇綠瑩瑩的野草擠在草地裏顯得特別好，顯得歲月留情，冬續春弦，生命不止。

鳥在草地上，樹枝上悠閒地叫幾聲，偶有撲稜翅膀飛動一下，再落在地上踱步一陣，即使有人走來，也不驚不慌，安然再走兩步，扭頭朝遠處挪挪，讓人會產生錯覺，這鳥兒對我是可親可近的，你去找它吧，它在你離它一兩米處撲稜飛起來，上樹了。你笑得好尷尬。

柳樹垂在陽光下，已不是綠絲絛的粧容，倉綠的倉綠，半黃的半黃，葉子不經一點風了，小風一吹，噗噗簌簌落一陣，倒也沒有蕭瑟之感，融在陽光裏的飄落，顯得從容平靜，似乎就是為季節伴奏一下小調，無甚大事。

公園橘黃色的長椅上鋪着暖融融的陽光，影子在後面靜躺在草地上。有大媽和大叔對着太陽坐在那裏，輕輕地嘀咕着話語，曬太陽。估計等會兒就不想説話了，曬透了會懶懶地眯着眼，似夢如幻地神遊片刻。有媽媽的聲音，有孩子的聲音，有輕微的笑聲，從周圍零落地傳來，沒有打破這午後的寂靜，似乎是點綴，更顯得冬日暖陽裏的靜好。

曬得熱乎乎地，曬地怪好哩，你多大了，八十多了，你呢，也八十了，你引小孩不，不飲了，你眼咋嫩好裏，還能看清，嗯，我這看不見連扣了，兩位奶奶一句一答，消磨着時間，享受着生命裏靜靜而逝的福份，我想起了我的親奶奶，那個總是穿着大棉襖曬太陽的老人，總是被太陽曬得滿臉舒適知足的表情。父親也在老家曬太陽麼？坐在輪椅上還是拄着枴棍站在牆角？真想陪他曬曬太陽説説話。可惜兩色城市離得太遠了，都是一樣的晴天大日頭吧。

有個年青人來撲騰籃球了，有我的孩子一樣大小吧，年輕人可耐不住着靜悄悄的暖陽，總是要攪動一下温熱的空氣，來點體力的消耗才算對得起青春。

我也該去上班了，坐在草木疏落的公園裏，在這片冬日暖陽裏，曬得身心舒展恬美。才知道片刻的寧靜温暖也是如醉如仙的享受，渾然忘了昨夜的似乎有些抑鬱的夢，呵呵，心事也被曬融化了沒了。

依依不捨，告別。

心情隨筆日誌 篇16

青春之字典，無困難之字。青春之頭，無障礙之語。惟知躍進，惟知雄飛，惟知本其自由之精神，奇僻之思想，鋭敏之直覺，活潑之生命，以創造環境，征服歷史。這句話我一直深深埋在心裏。

青春是一把尺子。從年幼無知到現在，我們在不斷地生長，看外表，我們在天天長高。也許你未曾發現，但如果用一把尺子來度量。你定會驚訝不己，它可以見證我們變化的歷程。可是在思想上，我們的行動是不是和身高成正比呢?我們是否懂禮貌了?是否知道體諒父母?我相信會有人勇敢地回答：“有”但同時我也相信，會有人不敢回答。

青春是一把寶劍，有這樣一段話：故天將降大任於是人也，必將苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為。所以動心忍性，曾益其所不能。就像一把寶劍，不經千錘百煉，怎能稱得上‘寶劍’。不正應了“寶劍鋒從磨礪出，梅花香從苦寒來”嗎?青春其實就是磨鍊自己的最好時期，我們能從中領悟到人生的意義。

青春是一副棋子。生命如棋，要走好每一步，否則便會因此而失敗。棋子有黑有白，象徵着一生的道路有名有暗，你可以被黑棋所包圍，但只要有一顆白棋，就應該選擇白棋。青春就是這樣，充滿了奇幻無窮的挑戰，同時又給我們提供了多數獲救的機會。走好每一步棋。

青春是一杯咖啡，有苦有甜。其實，我們每一個人都是調味師，要想讓它變苦，我們少放些糖，要想讓它變甜，則多加些糖。仔細品嚐咖啡的苦，我們會有更多的經驗教訓去喝它，仔細品嚐咖啡的甜，我們會有更大的信心和勇氣去把它一飲而盡，這就是青春，苦甜相錯，但卻仍不失它的香醇。

青春似火，熊熊燃燒。青春似海，波濤洶湧。青春似歌，悠揚動聽。青春似茶，清純可口。青春似酒，香醇滑膩。青春似花，耀眼奪目。青春，一個充滿挑戰的、充滿活力的時節。青春，一個不斷收穫，不斷成長的季節。

青春的足跡，一步一個腳印，讓我們共同打起青春的拍子，唱起青春的歌，跳起青春的舞，共同暢想青春之曲。

心情隨筆日誌 篇17

童年好似一塊大大的棉花糖，軟軟的，甜甜的。然而隨着時間的流逝，我們告別了幼稚，告別了童真，進入了青春期!在我們的'青春裏，有夢想，有憧憬，有追尋;有關愛，有感動，有快樂;有黯淡，有迷茫……

當你少年多夢時的那種五彩繽紛的天真在歲月的磨礪下，成為一串串寫在大地母親身上的堅定而深刻的腳印時，你就會發出這樣的感慨：原來我們總是在來不及後悔，來不及演繹，甚至來不及反省之中，就已匆匆地走過了人生旅途中最輝煌的一程，走過了七彩的青春裏最具活力的一程。

朋友，青春的歲月是需要投入的季節，是需要積累的時段，年輕的我們一如既往地，從來都沒有懷疑過自己的選擇，執着的目光可以穿透一切艱難險阻。因為既然在季節裏播下理想的種子，並且能在春天開花，在雨季裏滋長，那麼我們就有信心在金秋裏得到沉甸甸的果實，朋友，你説呢?

青春是一首略帶憂愁的詩，紛紛揚揚播散着夢的希望;青春是一片温情浪漫的花絮，清新明快地飛舞在雲裏霧裏;青春還是一雙翅膀，抖動着潔白的羽毛。

青春的翅膀也許有些稚嫩，也許弱不禁風，但總有一天它將翱翔在自由而廣袤的天地之間，實現飛翔的價值，使理想變為現實。

青春的翅膀現在需要的是磨練，而不是温牀;青春的翅膀需要的是風雨的洗禮，就讓暴風來得更猛烈些吧!因為，沒人能跟自己的青春討價還價，因為青春永遠無怨無悔。

青春微笑地在前方向我招手。我相信，青春擁有更多的是激情，是動力，是奏不完的旋律，唱不完的歌，我們在青春的旋律中，愈行愈遠……

心情隨筆日誌 篇18

最近比較喜歡好久這個詞，覺得這個詞能讓時間變得更漫長，我也不用擔心時間逃掉。

好久沒去最遊記吧了呢，今天我去了。沒想到，大家還是那麼熱愛<<最遊記>>，熱愛我們的貼吧，上面有許多感人的貼子。有人説，我們的吧是個温暖的火爐，就像創網的大家總是説自己是創網的孩子一樣。心裏不知為什麼會難過，我想到，要是以後不能去最遊記吧了，我該怎麼辦呢，現在我已經離不開了。我把我第一次到現在在貼吧發言的帖子從頭到尾看了一遍，看着那些話語，我想笑，我也想哭，大家都很友好。我卻想過離開最遊記吧，我恨不得把自己揍一頓。

好久都沒跟蛇説話了，彼此誰也不理會誰。讓我不禁想起從前，我們曾經是那麼的要好，現在因為別人的一些謠言，兩個人卻成了陌生人。還記得我生日前天晚上突然想起原來我和他那些温暖的記憶，我就開始哭，哭的很晚才睡着。

好久都沒有在空間寫東東了，而且人特少，感到非常沮喪。難道我的空間真的那麼差勁嗎？花花好不容易開一次，還有53滴雨水沒有滿。我真的好鬱悶啊。我等了好久，為什麼我還不能看到綻放的花呢？

好久有多久呢？是今天和明天的距離，還是從地球誕生的那天到今天呢？亦或者是望着天空發呆的那段時候？

沒有辦法去衡量，這個詞就像超越了時空，無論哪裏，都可以用到它。

好久，你自己都不知道你究竟代表多少時間，多少年頭了吧。好久，這個詞能讓我淡忘了小學六年的時光。總覺得初中一年的時間比小學六年還要漫長。好久，我坐在電腦前發呆了好久。

心情隨筆日誌 篇19

記得曾經讀到過這樣一句話：“女人怕春天，男人怕秋天”，他的意思是説在古代男人被徵兵去遠方服役，孤獨寂寞的婦人看見春天百花盛開，萬物復甦，此時心中生出千百般躊躇，一種思念、一種牽掛頓時湧上心間，女人怕春天的曖昧，怕春天的過於温暖。而在萬物收穫的秋天，男人最惆悵，一略身邊無際，都沉浸在秋實的收穫之中，而苦悶的男人他自己卻一無所獲，還是孑然一身，惆悵與壓抑躍上眉梢，坎坷心底，男人最怕秋天。

秋天的美在於蕭瑟，在於沉默中演繹無聲的淒涼，更是藴含着一種壯烈，收穫、新生、乾枯也許更是飄然於無形之間的某種循序漸進。男人追求擁有的幸福感，那是闡述本性與原始的張揚；男人懂得默默無聞，那是期待下一次更為炫耀的侃侃而談；男人的胸懷註定能撐起片片方舟，那是上天給予寬厚肩膀的使命。撐起一片天，讓他的女人依偎；挺起頭顱，讓生活更為向前。

下雨了，淅淅瀝瀝，總是喜歡站在窗外看雨滴落於地面飛散的瞬間，撞擊、飛散、再落地，與地融為一體，幻化成為下一次的降落，成就世間萬物，生生不息，如同生命般燦爛，來一次走一遭，匆匆忙停留卻鑄就了永恆，滋潤萬物的美麗。煙雨如畫，迷霧泛起的水面早已經讓天與地交融，分不清混沌之間的界限在於何處？

初秋的城市綠色依然，雨水沖刷掉塵埃，讓綠色更綠，水靈，萬般柔媚。二八月亂穿衣，路人的行裝真的是形形色色，時尚麗人依舊衣衫清涼，被母親牽着小手行走的小孩已經是衣履重重，老人換上了夾衫，小夥子短袖整齊，一股涼風夾雜着雨絲，是否有幾分涼意？青春無限，這是張揚個性的年代，更是孕育成就的季節。

還在另外一個城市，不知道遠方的她是否也在體味秋雨淋漓，天涼了要加衣，每天清晨打開廣播電台，聽見主持人深情的話語：“關心另一個城市的天氣，只因為在那個城市有一個人”。都説秋月亮最美，亮而透徹，其實月的圓缺只是萬物變幻的一種本性，人把情思寄予了她，她也就懂得陰晴圓缺，悲歡離合。秋月寄相思，把情思化作月色迷離，遙寄遠方，柔軟的美麗終將成就，就在此刻。

中秋月，思鄉情，點點落心頭。飄然而過的空間那都是美麗無限，每個城市都有風景，只是看風景的人不同，品情思的心有異。白髮爬上了父母的雙鬢，皺紋已經將母親秀美的雙頰瀰漫，父親挺直的腰板也開始彎曲，蒼老了，真的蒼老了，赤子情懷竟然是如此蒼白，牽掛於心的自己永遠也是長不大的孩子。

心情隨筆日誌 篇20

有時候，就是想大哭一場， 因為心裏憋屈。有時侯，就是想瘋癲一回， 因為情緒低落。有時候，就是想宣泄一下， 因為心情不爽。有時候，就是想安靜一點， 因為真的我累了。再好的東西，都有失去的一天。再深的記憶，也有淡忘的一天。再好的人，也有遠走的一天。再美的夢，也有甦醒的一天。該放棄的決不挽留，該珍惜的決不放手。人字好寫卻難做，心字簡單卻難懂。朋友也好，戀人也罷，你若不真心對我，我何必真心待你。我態度好壞，取決於你怎麼對我。

時間在走，年齡在長、懂得的多了，看透的多了，快樂越來越少了。不得不承認，時間改變了很多，很多。我瘋過，傻過，執着過，堅持過，我愛過，到最後我還是我！我不好，但全世界只有一個我。珍惜也好，不珍惜也罷，如果哪一天你把我弄丟了，我不會讓你再找到我。友情也好，愛情也罷。我若離去，後會無期！現在的我，一切只求順其自然。

別説我不在意，在意了又能怎樣？我只不過是懂得了，看開了！有些事，你真別看清，看清，心痛；有些人，你真別看懂，看懂，傷情。人生，就是一種糊塗，一份模糊，説懂不懂，説清不清，糊里糊塗，含含糊糊。看清，麻煩，看懂，傷感。世上之事，太過難纏，世上之人，喜歡糾纏。看不清，一種輕鬆，一份安寧。何況，人生看不慣的東西真多，看清，看懂，全是自找傷心。

心情隨筆日誌 篇21

明天氣温又會上升。可以脱下厚的外套了。初春的寒，該結束了吧。

春天沒有幾天，該熱啦。接下啦就是該死的夏天。

感覺裏，春天就是杏花，桃花，槐花，梧桐花的次第開放。迎春花太早的開，還穿毛衣呢。

有多少詩歌和文章歌頌春天，想想，許多的詩句和美麗的句子都跳出來。不禁微笑。

但你都是別人對春的感覺啊，自己呢。

37個春天過去了，真正屬於自己的春天有多少可以記憶呢？

小時的春天好像是從清明開始的，成樹的杏花白的耀眼，有高高的鞦韆，煮熟的雞蛋，鴨蛋，鵝蛋。奔跑的孩子被暖陽照的額頭見汗，回家脱掉棉褲棉襖，春天就算是開始了。然後就可以捉河裏的魚，掏房檐下的麻雀，挖山裏的草藥。記憶里美麗的童年，美麗的春天。

青春呢？那逝去的最美麗的日子？有記憶裏的春嗎？

得仔細的想。

有海邊輕柔的風，有我在遠遠看她飄逸的長髮。有山腳在花叢翻飛的蝴蝶，有現在還能想起的她説的話。有自己一個人在芙蓉樹下偷偷的傷心。澀澀的青春，澀澀的初戀，澀澀的春天。

現在呢，有多久沒有關心的看一下春天？

從工作開始，好像春的記憶不多啊。尤其加入道具這一行，好像春天的感覺更是淡了。

有時看到花兒綻放，只是暫時驚喜一下。看到楊樹柳樹變的淡黃，會偶然心動一下。然後匆匆忙忙繼續為生計努力。

今年好，雖然沒有工作。心裏還是焦慮。可是畢竟有時間看看春天了。

心情隨筆日誌 篇22

神農嘗百草。每個人都有這種本能，只是神農比其他人的好奇心更甚，更能隨意而為，意志更加堅定，也許是本職驅使吧，爾不過如此!

看着彩虹般的魅惑，一時竟不知自己該何去何從。一年前的N種原因使我走上了這條自認為不歸路的天梯雲道，一不留神便會粉身碎骨，即便兇險如此也不敢回首後撤一步。

春風拂過，彩虹消退，茫然的翻弄這手機，把自己力所能及的辭藻一股腦的往搜索中堆積。看着形形色色的另一個世界，不知道“那人”在哪個角落。燈火不夠闌珊?不敢回首?還是回頭不敢駐足?

N多理由只不過是一個外交詞彙，給自己一份慰籍，撫摸自己的任性而為。人之初，性本色，世界因此而多彩。這也許大概就是人的一種本性。想着彩虹，幻想着自己是否也應該成為其中一彩，自己能否散發異彩，回首會不會失足，造就千古恨?

種種疑問如棉花糖般浮現。誘惑的魔力無窮，因而忽略了本職，因為人都是有慾望的，只要你看過，思索過，幻想過，便會逐形消瘦，彩虹一天天成長，好像自己無足輕重，可有可無?沉思自我，明白何所為，當為何所，何所不為，為之何所。但還是忍不住回頭去滿足自己的慾望來增加內心的不甘，痛苦自己。

本性大概如此吧!

心情隨筆日誌 篇23

説好不再熬夜，不再用深夜的時間來寫些無關緊要的東西。可是不由自主，逼着自己完成前些時日一直推着的作業卻也來到了這個時間點。

時間總是那麼輕而易舉地溜走，如刷空間動態的時間，如低頭髮呆出神的時間，如聽一首歌的時間，如寫兩個字的時間，也如大草坪上閒聊的時間，還如球場上球球來往的時間。這些都是每日必回重複的事兒，簡單之中我忘了做的東西有許多，比如打個電話回家……

一個人渾渾噩噩就來到了這裏，不説有多喜歡，竟也沒有了討厭。我好想收回曾經不知何時説的那些喪氣話，可我也明白説出去的話潑出去的水。近來的情況似乎有點不容樂觀，有點墮落，又有點不知所措，還有一點點糟心，不能很好地究出原因歸於何處。只是有點隨心所欲，浪蕩不安。

看着別人的足跡，還聽着別人的故事，總以為自己也能做到這些，有時三分鐘熱度的那股勁頭就像打了雞血一樣，滿血復活，可是勁頭一過就像霜打了的花，一蹶不振，可是不努力自己就無所適從了。記得那年的自己説過，同樣的路，只是走的方式不同罷了，我只是隨着眾人的足跡，雖不易迷失方向，卻容易迷失自我。對自己的勸告與安慰不少，也不知道寫了多少句試着鼓勵自己變得越來越強大的話，可是，只是寫寫，然後存在了郵箱。

我沒有一個讓我走的很慢的揹包，沒有重的負擔沒有沉重的審判。只是每個人都無法做到心無一物，多少禪心雲水都只是説書中關於清淨與寧靜的最好聖誦。我們無法看淡人生，無法只食清茶看破紅塵，至少現在。每個人都有不得已的藉口，都有言不由衷，都有漫無目的的等候。

不知道夜晚時路過湖畔迎面而來的暖氣是不是這個小國度對自己最温柔的訴説，告訴我不要害怕，沒有什麼過不去，沒有什麼做不來，沒有什麼堅持不了。告訴我這是一個愛與被愛的世界，從不舉重若輕，從不刪繁就簡。

縱使煙霧繚繞，始終也會各有出路。拿得起，卻為何又要放不下呢。

心情隨筆日誌 篇24

隨着歲月的流逝，年齡的增長，生日也越來越沒什麼盼頭。想吃什麼美味，想要什麼禮物，平時也都能滿足，不必非要在生日這天。——大概過年就是這樣慢慢沒了所謂的年味。

平時不知道自己多大歲數，過生日好像總要算算從今天起多大了，常常算出一個讓自己驚訝的數字。我好像每次認真想想自己多大了總是很驚訝，因為我總以為自己二十八九歲。以為了好多好多年。

現在的生日最好的地方是在這一天收到很多人的祝福，哪怕只是一句“生日快樂”。每個畢業生的微信羣裏都下了一整天的小蛋糕雨，什麼時候點開都是滿屏的小蛋糕。

除了學生，記得最多的人就是同學。高中同學都畢業20多年了，大學同學也畢業快20年了，居然還會記得、還願意記得，想想真是令人感動的深情。即使現在的通訊設施和社交平台都會幫你記着、提醒你，但看到提醒的人沒有選擇視而不見，總是暖暖的。——一個高中畢業後就沒見過的同學，前些日子去成都玩，看到一個漂亮的牛皮紙的本子，覺得我會喜歡，就買了快遞給我，剛好在生日時收到。真是美麗的緣分、美麗的情意，還有美麗的本子。

每個祝福都是自己還在被牽掛，被祝福的幸福的證明。

現在的微信最好玩的事情之一就是紅包。生日也不多説什麼，一個簡單粗暴的大紅包，既有物質基礎，又有上層建築，還帶着些有趣。不拘多少，總是很歡喜。

現在的學生不知道為什麼好像覺得我特別喜歡書籤，他們無論新年、教師節還是生日，總是買來各種漂亮的紙質木質金屬質的書籤給我，搞得我好像很有學問很愛看書的樣子。可是那些書籤那麼精美，誰捨得用啊？！

心情隨筆日誌 篇25

又到了端午節，這樣意味着要過生日了，生活真是一瞬間的事情，三十這一檔都要過半了，有意思的翻到了過去幾年寫的生日隨筆，如果説有什麼收穫，就是把以前吹的牛逼都實現了，結果還是證明一切的。去年寫隨筆的時候，還在籌備書籍的出版，現在這本書已經賣到差不多八萬冊了，今年突破十萬應該問題不大，我也不得不開始寫第二本了。這件事其實挺重要的，而且又做成了。有一次出門聽人介紹一個話題，説做的很好，微博有兩千萬的閲讀，我自己去看了看，#格局逆襲#這個話題已經做到了2.6億的閲讀了。

有人覺得我會説，有人覺得我寫的不錯，有人覺得我在忽悠，有些人覺得我有才華，而有一次前同事在我朋友圈一篇寫小米的文章下面留言説，你這人其實最可怕的是堅持。

也是，哪有什麼祕訣？堅持而已。

發現去年的文章寫的比較長，大概是因為剛從公司出來，走上單幹的道路，心裏多少有些恐慌，要給自己鼓鼓勁。不過一年下來，書也出了，大房子也買了，公司也都經營的不錯，今年的目標就是開始逐漸聚焦，把去年的業務和資源開始收攏成一個體系，做一個更大的事情出來。

其實我本不需要做這些，已經生活的很好了，但最後你會發現，人不能停步不前，所以還是繼續前行，以前是為了錢，現在不知道為了什麼，也許是更多的錢，也許是看看自己到底能做到一個什麼程度吧。

從30-32是我的第一個三年，這三年從小公司混到大公司，從普通員工也算混成了業內精英。33-34是我第二個三年，逆襲算是完成了，現在就看能襲多大了，現在目標是在35能過億吧，雖然不太快，但也還算是個慢慢來的不錯結果了。所以現在開始，為你的下一個三年努力，還是靠譜的。

和去年不同，去年最多的時候，我手裏差不多有六七家公司，涉及不同的行業和產品，其實就是嘗試一下，找找方向，練練手，值得欣慰的是，都盈利。今年則確定了這兩年的一個方向，還是把社羣電商做下去，微商疲軟，網紅太熱，找個縫隙開始耕耘，更是我的風格。確定方向的另一個原因是我減肥的重大突破，其實我本來都差不多要放棄這個事情了，覺得人總要有缺點，就胖點吧。現在看來，這個體重問題也是可以克服的了，為了傳遞這個福音，就設計了現在的減肥社羣項目，也得到了投資的認同。

我做事還是有些互聯網思維的，不太考慮在賣貨上賺錢，而是不計成本的提升品質，打造口碑。上更好的車間，進口最好的原料，最後自然也就有更好的口碑和結果。這一點很多人看不到，都在短暫的拉人，圈錢，沒過兩年，大都無以為繼。用一個三年週期的目光去對待利益，也就是我説的格局了。

其實今年已經沒有那麼大的機會了，所以我還是轉向了耕耘項目，等待風口，耕耘的方向也非常簡單，創造價值，積累用户，通過去給大家解決一個問題，來建立一個社羣，最後實現一個商業價值。這是一個社交和人的時代，每一個機會都與此緊密相光。

目標，書賣到十萬本以後再出一本，體重減掉50斤，公司估值過億，減肥社羣會員過萬，為社會減掉三十噸脂肪。明年見。