關於自我慰藉的日記（精選19篇）

一天就要結束了，相信你一定有很多值得分享的經驗，這時候，最關鍵的日記怎麼能落下。日記怎麼寫才不會千篇一律呢？下面是小編收集整理的關於自我慰藉的日記，希望對大家有所幫助。

自我慰藉的日記 篇1

往事寫來寫去，我寫的尋人啟事，連觀眾都只有自己

寫了這麼些文字，總想找一個合適的詞來形容青春，但找來找去，有些只是差強人意。我不知道該如何緬懷青春，只能用文字來慰藉。

伊始的赤忱，早已消失地了無蹤跡，一切歸於寂然。我卻有些許的不甘，幻想着某一天不期然而然的罕覯。

像陳奕迅《好久不見》裏唱到的：你會不會突然地出現在街角的咖啡店。我們也許會暢談分開後的這些年的點滴，也許會避諱昨日的分離，今日的難堪。嘴角有苦笑，眼角有憂戚。

就像獨木舟所言：有些事情註定只能淺嘗輒止，陷得深了，心會疼。道理或許都懂，可是如果時光倒退，回到原點，誰的`做法不會和當初的選擇相吻合？

韶光裏，源於美麗的誤會。這個世界上最難的預見是遇見。奢談美好，因為貧瘠，才把一切規劃地有條不紊。殊不知，命運早已把我們牽引，我們的人生萍蹤浪跡。

站在起點，遙望，看到的是旖旎綺麗；站在末端，回首，看到的是恓惶闃寂。

直到有一天，我們都學會隱藏，學會帶着笑臉的面具面對滄桑。那些關於愛的記憶在生命裏被銘刻，那些言愛動情的時刻也凝固成永恆，可是我要怎麼遺忘。

自我慰藉的日記 篇2

今天課間的時候，我和好朋友照例一起去操場上散步，沒想到的是，今天的她和往日不一樣，異常的沉默。

我看着她有點難受的樣子，不敢大聲説話，只是試探性的問了問：“今天你是怎麼了，為什麼情緒這麼不好？”好朋友眼神黯淡的説：“我爸爸媽媽吵架了，我很難過。”

我聽了她的話以後，不知道説什麼好，在這種情緒面前，無論多麼有感染力的話，都是沒有用的。我也默默的低着頭，和她一起在操場上走着，邊走邊踢石子，不知道怎麼樣才能安慰她。

沒想到快要上課的時候，好朋友忽然拉着我的.手笑了起來：“我現在想明白了，父母吵架只是意識的感情不和，沒什麼大問題的，謝謝你今天陪着我度過這段難過的時光。”我看到好朋友開心的笑臉，自己的心裏也十分的高興。

我想，也許有時候無言的沉默是最好的良藥吧。

自我慰藉的日記 篇3

有時擔心自己會瘋掉，哪怕人前呵呵笑的再開心，還是會有一個人掉淚的時候。我不害怕受打擊，不恐懼被惡意的中傷，不去計較被當做空氣一樣的存在，甚至於對方為了自己所謂快樂，把我的難過不以為然；這一切我都會容忍，還可以陪你歡笑，可是又有誰知道我真正的苦楚？我想説的是，我很擅長演戲，我不是專業演員，可我一樣會演繹得很逼真。

每一天面對同樣的你們，我沒有厭倦，可是面對你們一次次無理的對待，我卻累了，我不知道你們對我的感觀，我相信我是個不合格的人，至少在伊的眼中；其實遇見是我們最大的緣分，我們終會分離，何必在彼此的回憶裏留下這段傷痕的記憶。我知道我沒有資格讓別人為我做任何的改變，但我想當然的以為我可以得到尊重，這點小小的'奢望都會成為泡沫嗎？

曾經我是一個不會把生氣作為習慣的人，我會把自己受的委屈像淚水吞進肚子裏 ，我想做個別人眼中沒有太大感情波瀾，可以一直保持微笑的女孩，最後我做到了，我不會把別人的錯誤作為懲罰自己的理由，時至今日，我才知道，這想法多麼可笑，天真的我只是別人茶餘飯後的消遣，真的好諷刺！

其實回憶裏的我一直在迷茫，我有沒有過朋友，我的世界裏好像除了過客還是過客，不是我不想留住一段友誼，一段美好的回憶，只是命運待我如此刻薄，他活活將我丟棄，我的人生承受了太多的不公，而這一切發生的時候連個説話的人都是奢侈，也許我這樣的人註定在孤獨中流浪。

我的心裏素質很好，不會讓自己的情緒波動過大 ，我不會讓自己像個神經質病人一樣的活着，我只是讓自己接受一次又一次被無視的傷害後，還要走下去的現實，可能這就是我的宿命。

我選擇相信一個人真心對我好，因為曾經我們一起有過的快樂，我知道我們都是孩子，天真誠實的孩子，是這世間太多的誘惑讓我們墮落，最後所謂的友誼這些只是薄如蟬翼的過往。相信你和我一起走過的每段旅程都是值得回憶的，在未來的日子裏我渴望着還可以記住。

自我慰藉的日記 篇4

不知是着涼了還是怎的，突然就感冒了。週一週二病得尤其嚴重，但是我不敢請假，因為這周的數學課很重要，又是講試卷又是開新課的，不敢落下。我心裏突然萌生出了一個想法，不如到週五再請假好了，這樣就可以躲避下午的段考表彰會和家長會了，完美。可是到週三我的感冒不知道怎的突然就好了，無奈我的白細胞活動太積極了，病菌全部修復痊癒了。這是我生平第一次這麼盼望生病請假，我真的不想參加家長會。

學校家長會是學生和家長一起參加的，家長坐在你旁邊現場翻看你的成績單，着實“刺激”。其實最主要的，我還是擔心回家被老媽罵。在教室裏當着那麼多人，老媽不會做出什麼，但是回家後就是一頓猛批。等了許久，還是不見老媽來，我很清楚家長一定是媽媽來。她該不會是忘記了？這樣也好，反正缺席也不會被説什麼。無奈她還是來了，我只好硬着迎接磨難了。全程她沒有説什麼，也許是因為錯過了成績分析和表彰吧，老媽要是看到別人那麼優秀，一定會訓斥我，比來比去的。

一場煎熬終於結束了，真是一個多災多難的下午。正準備走，突然遇上了地理老師，他神祕地説，去他辦公室等他。我上了四樓他的辦公室，見他裏面翻開一本厚厚的成績冊，找到我的名字，“你的數學和歷史怎麼回事？”我清楚他並非訓斥我。他很擔憂地説，他請我來是怕我回家被打，想大家一塊坐下來好好談談。

我很沮喪地把段考成績出來時，老媽對我彪過的所有的話。他卻娓娓道來地説：“不要去在意你媽媽對你説過的那些話，為什麼要去想它？做你自己就好了。”他又安慰了我許多，説了許多挺鼓勵的話。那真是比我聽過的任何雞湯都要有力量多了，短短的'一些言語，在我聽來，意義偉大。

隨後，他在旁邊掏出了一杯奶茶，説是獎勵我的，也是鼓勵我的。“你就硬着骨氣告訴你媽媽，‘這是我考好老師獎勵我的！’就好了啊，這樣起碼她會覺得你沒有那麼糟糕。”

最後，他與我約定了下週再次談話，一起好好分析成績和心理問題，一起努力。

終於談完了，我回去找老媽回家。我看着手裏他的奶茶，凝神地注視了好一會，我從來沒有這麼被關照過，一個常被忽略的人，突然收到了一杯承載着滿滿關心的奶茶，感觸很深。……班主任看到了我的奶茶，微笑着説：“是不是地理老師給你的呀？”我聽後無比感動，班主任肯定早知道了，地理老師準備鼓勵我。我突然想起，關心我的老師其實有很多，他們都在背後默默做事。

這杯奶茶味道嚐起來很柔和，裏面的雜料簡單而又味道，我突然覺得它很像地理老師。

自我慰藉的日記 篇5

發現自己越來越安逸，越來越傷感，越來越困惑。習慣一個人呆在空房間裏發呆，想一些自己也不知道的事情，不明白，不曉得，不清楚。只是這樣子過了一天又一天，現在卻有些害怕了，真的不願就此沉淪下去。

很多時候朋友並不能幫你，你要一個人學會孤獨的生活。只因為我們已經長大，已經不在是小孩子，不在是當初那個只想別人關心，愛護的人。現在，我們也懂得愛護別人，關心別人，只是這種關心我不知道能持續多久。

我最不願意看到自己傷害朋友，因為彼此真誠奉獻了，才成就了今天這份友情，我想繼續下去，不想因為我的原因而使這份感情破裂。因為我明白一份感情破裂了，就沒有癒合的那天，所以我們現在就應該好好把握，珍惜這份來之不易的.感情。我們這麼做了，可能也只是讓它延續久一點吧！

只要真心，我們就是朋友，也可以是知己。我知道知己真的很難找，但我相信自己有了，真的很開心。我從沒有想過一個人因為我的關係而傷心，後悔更是什麼概念，我根本無法想像，也許彼此真誠奉獻也有個度吧，到時候總要結束吧！

只是我真的希望我的朋友能快樂，因為你們快樂了，我才能快樂，才能和你們開開心心的在一起，我們才可以從容的走完這段歷程。曾經説要永遠在一起，只是永遠到底有多遠呢？

一個人發呆，一個人傻傻的回憶，回憶並不是每個人都會做的事，只有那些孤獨，傷感，喜歡發呆，重情，不懂得放棄的人才會做的事，而我恰恰是這樣的人。呵呵，笑一笑，你會發現這世界很美麗，美麗，真美麗！

自我慰藉的日記 篇6

我一位同學的母親因車禍去世，同學這幾天情緒一直很低落。

有會説話的同學安慰他，説人死不能復生之類的話，我只是麻木地聽着，一句話都沒有講，輕輕拍那位同學的背，再説有什麼用呢？林徽因《別丟掉》講：一樣是月明，一樣是隔山燈火，滿天的星，只有人不見，夢似的掛起。他失去了最親的人，今生今世再也見不到他了，説什麼都不能消他心中的痛楚和遺憾，在這件事情上，他的心裏永遠有個漏洞，有風颳過，就疼。看到那位同學憔悴又痛楚的面容，眼淚忍不住流，想以後我也會經歷這般，不禁動容唏噓，我該如何送別親人，該如何自處？忍不住眼淚落下來，又飛快地擦掉，我不願別人看到我的脆弱與眼淚。周總理和鄧穎超書信裏所言：“我這一生都是堅定不移的唯物主義者，唯有你，我希望有來生。”未知苦處，不信神佛。在這個意義上，我是希望有來世和陰世間的，愛有來生，把我們的親情延長一些，不是人死燈滅，是可以在某個時空再次相遇。古有盤古死後身體有所變化：“呼出的氣息，變成了四季的風和飄動的雲；他發出的聲音，化作了隆隆的雷聲。他的雙眼變成了太陽和月亮；他的肌膚，變成了遼闊的大地，他的血液，變成了奔流不息的'江河，他的汗，變成了滋潤萬物的雨露……”

每當我讀到這裏時，就覺得是浪漫而傷感的，帶着一種悲壯和悲天憫人。會不會我們的親人也會以別的形式來守護我們？以雲，以風，以一株植物，長在我們必經的路邊呢？愛如一團火，散如滿天星。

自我慰藉的日記 篇7

誰都會有煩惱，人的一生也不可能時時精彩。我們的生活不會因為煩惱而停止不前，人也不因煩惱而無法生活。

其實經常會煩惱的人大致上是一個心思細膩而感情豐富的人，想得多，煩惱自然就會增多。現在，我們唯一能做的就是：善待自己！對自己的精神負責，最自己的生活負責，對自己的.笑容負責。凡事，只要我們從好的一方面去想，總有想得開的時候，這個過程可能有些漫長，但只要我們始終帶着堅定的笑容，那麼一切困難和煩惱都會被踩在腳下。 朋友，誰人都有煩惱。但怎樣去化解，更多的是需要自己的努力。換一種積極的思維方式，每天對着自己抱以自信的微笑，相信，你的生活就會與眾不同...

退一步天高地闊，讓三分心平氣和，肯吃虧不是痴人，能受苦乃為志士，怕小人不算無能，敬君子方顯有德，如得意不宜重往，凡做事應有餘步。持黃金為珍貴，知安樂值千金，事臨頭三思為妙，怒上心忍讓最高。切勿貪意外之財，知足者人心常樂。若能以此處事，一生安樂逍遙....

自我慰藉的日記 篇8

下課，我的四周圍滿了人，他們給予我的`是不斷的安慰，儘管內容意思千篇一律——都是叫我別哭，但我內心一點一點好了起來。這種感覺，彷彿一顆冰冷的心受千縷陽光所射，漸漸地，漸漸地暖起來。

一會兒，我的心一下透亮起來，在班上有這麼多人關心我，我絕不能去辜負他們，既然那麼多人來勸我，安慰我，我豈能再哭？我連忙擦乾眼淚。這時，不用看也知道，我像只熊貓。

從中，我又懂得一個道理：人在哪裏摔倒，並不是就永遠趴在那，我們應當爬起來，去面對，去努力，去爭創更好的成績，塑造更輝煌的人生。有一句話説得好：“不經歷風雨，怎麼見彩虹。”

自我慰藉的日記 篇9

一年級的時候，家裏突然跑上來了一條小狗，媽媽看那隻狗非常乾淨、健康，就收養了它。

我們幫它洗了個澡，把它的毛修剪了一點，關在陽台上，因為要是把它放出來，它就會四處亂跑。以前我總是會看電視，可自從有了小狗，我就和小狗玩，帶他散散步，看看風景，不會常常看電視了。

暑假的時候，我把它放到我奶奶家的後院裏，我就出去玩了，到了晚上我去找它玩，可是連它的蹤影都沒看見。我想：它可能是太累了，跑回窩裏睡覺了。早上，我又想去後院看它，可依然沒有發現，我急了，又跑到它的窩裏看，也沒有看見它。

從那時起，我就非常傷心，雖然那隻狗只陪了我幾個月，但我已經和它建立了友誼和信任，好像已是多年的“朋友”，它突然不見了，我的快樂就減少了許多。以前每天幫我減壓的'它，現在不見了，以前每天幫我度過難關的的它，現在不見了……沒有它的日子裏裏我一直很傷心，甚至有幾天晚上都會夢見它。

那幾個星期裏，我的父母一直安慰我，對我説：“孩子，不要傷心了，可能小狗又找到更好的主人了，也可能是你陪伴它的時間太短了，它就跑走了。”聽了這些話，我也有些理解了，慢慢平靜下來。

我一定要自我安慰，要接受現實。我覺得我不能一直這樣下去了，我要有勇氣面對，來了是緣，走了就是緣盡了，不必強求。經過自我調整，沒過幾天果然把我以前的狀態調整回來了。

自我慰藉的日記 篇10

我曾經來來回回地遊蕩，只是為了把這一切風景，都盡數放在眼中。

那些所謂的大氣的思想，其實都只不過是明目張膽地藉口罷了。我們喜歡太多，我們想要的也根本就不在同一個地方，開始有了最淋漓盡致的體現。

從今以後，不管殺伐果斷與否，都不願意一個人出身，去看更多的風景，也許一個人待在室內，去聽別人的彙報，也要好很多。

我喜歡咋閒來無事的時候，抱着自己的手機，進入一個人的世界，不管聽歌也好，看美劇也罷，都是自己的選擇。安靜的歲月裏，任由時光的緩緩流逝，反正內心無波無瀾，所有的一切，也不是那樣難以接受。

也許，我內心一直都有着千萬種想法，不光是在自己的回憶裏刻骨銘心，那些自己不喜歡的事情，就不想再去看在思考更多，不屬於自己的生活，多想無益。

我只是習慣於事後，特別識相的安慰自己罷了。

如果真的要做到，內心的無波無瀾，我想，這一切，根本就不是一個人最起碼的`任務，也不至於把所謂的山崩海嘯都寫進歌詞。只不過，跟着那樣的歌曲來隨和，只不過是最大氣最跟風的一種形式而已。

或許也不會有其他的什麼問題的存在的。

自我慰藉的日記 篇11

別為小小的委屈難過，人生在世，註定要受許多委屈。一個人越是成功，他所遭受的委屈也越多。要使自己的.生命獲得極值和炫彩，就不能太在乎委屈，不能讓它們揪緊你的心靈、擾亂你的生活。你要學會一笑置之，超然待之，要學會轉化勢能。智者懂得隱忍，原諒周圍的那些人，讓我們在寬容中壯大。晚安！

這是我們學校一個QQ號上發的文字，當時剛看完一部小説，心裏也有一點小感觸。

其實我知道你看穿了他們的虛偽之後，也是一直都在忍耐着自己沒有發作出來。可是你也要知道，在這個社會上還會有很多你看不慣的事情，你不能一件事和一件事就都跟他們結果計較。

更何況你也沒有那麼多的時間和精力。

而且當你面對那種很不容易的情況的時候，就好像那個希望突然破滅，你也不能對別人大發脾氣而遷怒別人。

但是這些東西都是已經註定了的，你必須要學會去接受，如果不能接受就註定被人淘汰，被很多人厭棄。

自我慰藉的日記 篇12

我傷心的看着試卷上不及格的分數，整個人無比的落寞，我又一次的失敗了。

説起我最近的戰績來，可謂是屢戰屢敗，不得不説每一次考試都極為的打擊了我的信心。我早早的就對自己説過，下次考試一定要及格，可是卻沒有一次成功的。這不得不讓我傷心。不過傷心歸傷心，因為下一場考試又在不久的日後。

在這屢次的失敗中，我雖然一直沒有達到自己的目標，但所幸的是，每一次我的'考試成績都比前一次好上了那麼一點。儘管進步微小，不過卻也在一步一步進步之中。而我也在這些微小的進步之中，學會了安慰自己。

我學會了安慰自己，失敗只是一時的，不會是永久的。我對自己説，儘管我的進步幾乎都能忽略，但是隻要我一直保持進步，那麼遲早我一定能夠達到自己的目標。

有時候當我們因為目標沒有實現的時候，我會很傷心。在我傷心的時候，我也會安慰我自己。我會對自己説，你可以傷心，但是請不要一直傷心，因為目標還在，機會還在。我會在安慰中鼓勵自己，我現在的每一次失敗都是為了接下來的成功做準備的。

其實一開始在我失敗之後，是我身邊的人在安慰着，比如我的家人，我的朋友，還有我的老師。他們會安慰着我要我相信自己，相信自己只要足夠努力了，那麼就要一定能夠迎來自己的成功。

他們的安慰確實有用，他們對我的鼓勵也一度讓我們充滿着動力。但是，當我屢次失敗之後，我便不想去叨擾他們，因為我漸漸地知道，想要取得最後的成功，我們終要靠自己。所以，我學會了安慰自己，並且在一次次的安慰中，尋找自己失敗的原因，並且不斷的改進自己。

自我慰藉的日記 篇13

當最後沉重的腳步踏入這悲劇的尾聲，我想最後一次安慰自己，看慣了人間勢利醜惡的嘴臉，受夠了心軟而又無奈的我，不想再聽任何人的自圓其説，惡語嘲諷，不想再讓自己心靈遭受任何丁點損傷，更不想讓自己的人格受到點滴傷害。

我有我的尊嚴，不會再讓任何人指指點點，説三道四，罵罵咧咧，只要再讓我聽到，惹不起，我總躲得起，我不想和別人一樣的心情，因為我懂得去愛，去關心每一個和我相識的人，特別是關係比較密切的人，其實這只是自己看來吧，對方不一定認為你是最重要的人，也許我可憐的連只狗都不如，自己何必折磨自己，委屈自己，作踐自己，也許早該清醒了，咱算哪門子葱，咱算那根蒜。

我就是我，一個瘋情的我，一個倔強的我，一個有情有義的我，我再也不會接受任何人的“笑臉”，再不會接納任何人的自我為親，走自己的路，讓別人去説吧，我想沒有誰可以阻擋我前進的步伐，沒有人可以再讓我費盡心思去琢磨去討好去追尋，以後的'我就是完完全全獨立的我，沒有情，沒有愛，只有我自己的心聲和獨白。

最後一次安慰自己，最後一次原諒自己，最後一次感謝自己，最後一次告訴自己，在紅塵茫茫的路上，不管你遇到了誰，誰遇見了你，真心的總是那麼少，幾乎沒有；懂你的人不會傷害你，可人就是賤，愛你的你不愛，不愛的你偏偏喜歡，與其折磨自己，還不如提前劃上句號，告訴自己，人生路還很漫長，一路的風景還很多，錯過的就不要再歎息，不屬於自己的就徹徹底底放棄，沒有誰可以，那就不要再留戀，再讓自己委屈，痛了的心永遠無法癒合，傷了的情徹底無法挽回。

今夜無語難説心，心已痛徹無力回，回去也是更傷心，心中無人靠自己；

今日難了一片心，心死不能再挽回，回到從前更痛心，心傷幾人難再回？

自我慰藉的日記 篇14

我從沒有否定過這個世界上的負能量，真的很多。這個世界上呢，有正能量，那麼也就肯定會有負能量了。負能量現在的我們，可能很多還並沒有接觸到，可這個世界的陰暗面卻是真真實實存在的，隨着年齡的增長，見到的看到的聽到的越來越多了，我們的信心甚至也會被中傷啊……

説起這世界上的黑暗面，還未曾踏入社會的我吧，也因為經過大人的耳濡目染，幾乎可以信手拈來幾個例子了，比如説，貪婪，被貪婪纏身的人總有着想要的心理，慾望越來越多，滿足不了我們的時候，我們有時候就會變得不擇手段，失去自我了啊，這樣的人往往就是最可怕的，比如説懶惰，被懶惰所操控的人， 總是做什麼事情都沒有力氣，什麼事情都做不好，想做什麼事情的時候都是懶懶的，總覺得這樣子已經挺好的了，這樣懶惰的人總是做不成什麼大事的， 這個世界上又不會有免費的午餐，什麼東西不是靠自己爭取的呢，付出什麼你就得到什麼，而懶惰的人能得到些什麼呢？

再比如説吧，絕望，是了，對什麼事情都有絕望情緒的人，自然做什麼事情也都打不起精神來了，因為對這個世界絕望失望的人，遇到再開心的事情，也總是扯不出嘴角的弧度了，多半是苦笑，絕望的人永遠只能活在自己的一片黑暗世界吧，接觸不到的光明遙不可及了。

可有時候正是因為這個世界上的負能量太多了，我們才需要自己安慰自己啊。你還在渴望童話裏的'一切嗎？可是啊，王子和公主那樣美麗的不切實際的童話真的很少會發生在我們的生活中吧， 至少我從沒有看到過，王子和公主之間夾雜着的東西真的太多了，現實的殘酷和重重阻礙，總不會讓他們如此輕易的就在一起了。

所以正是因為童話的不真實，很多時候都是我們一個人在這個世界上堅韌又倔強地活着，很多時候我們的身邊沒有一個人，只能靠自己，對這個世界有點失望，心裏負能量多的時候，我們也需要自己安慰自己啊。不要總想着別人去安慰你了，這個世界那麼忙，誰會在意到其中一個渺小的你呢？在這個世界上，那麼多人裏面，我們就像一粒小小的塵埃，落在這星辰當中，我們是其中獨立的一個，雖然無法獲得別人的眷顧，可靠着自己，也總能在這片星際裏展現出自己的光芒啊，砂礫雖小，卻也有自己的光，不可忽視。

哪怕對生活失去信心了也不要緊，想想自己，想想自己為自己的生活的努力，你還捨得放棄嗎？不，我們還要繼續堅持下去，哪怕未來的路只有自己一個人，還是很艱難，還是要走下去，一直，走下去……

自我慰藉的日記 篇15

我從沒有否定過這個世界上的負能量，真的很多。這個世界上呢，有正能量，那麼也就肯定會有負能量了。負能量現在的我們，可能很多還並沒有接觸到，可這個世界的陰暗面卻是真真實實存在的，隨着年齡的增長，見到的看到的聽到的越來越多了，我們的信心甚至也會被中傷啊……

説起這世界上的黑暗面，還未曾踏入社會的我吧，也因為經過大人的耳濡目染，幾乎可以信手拈來幾個例子了，比如説，貪婪，被貪婪纏身的人總有着想要更多的心理，慾望越來越多，滿足不了我們的時候，我們有時候就會變得不擇手段，失去自我了啊，這樣的人往往就是最可怕的，比如説懶惰，被懶惰所操控的人， 總是做什麼事情都沒有力氣，什麼事情都做不好，想做什麼事情的時候都是懶懶的，總覺得這樣子已經挺好的了，這樣懶惰的'人總是做不成什麼大事的， 這個世界上又不會有免費的午餐，什麼東西不是靠自己爭取的呢，付出什麼你就得到什麼，而懶惰的人能得到些什麼呢？再比如説吧，絕望，是了，對什麼事情都有絕望情緒的人，自然做什麼事情也都打不起精神來了，因為對這個世界絕望失望的人，遇到再開心的事情，也總是扯不出嘴角的弧度了，多半是苦笑，絕望的人永遠只能活在自己的一片黑暗世界吧，接觸不到的光明遙不可及了。

可有時候正是因為這個世界上的負能量太多了，我們才需要自己安慰自己啊。你還在渴望童話裏的一切嗎？可是啊，王子和公主那樣美麗的不切實際的童話真的很少會發生在我們的生活中吧， 至少我從沒有看到過，王子和公主之間夾雜着的東西真的太多了，現實的殘酷和重重阻礙，總不會讓他們如此輕易的就在一起了。所以正是因為童話的不真實，很多時候都是我們一個人在這個世界上堅韌又倔強地活着，很多時候我們的身邊沒有一個人，只能靠自己，對這個世界有點失望，心裏負能量多的時候，我們也需要自己安慰自己啊。不要總想着別人去安慰你了，這個世界那麼忙，誰會在意到其中一個渺小的你呢？在這個世界上，那麼多人裏面，我們就像一粒小小的塵埃，落在這星辰當中，我們是其中獨立的一個，雖然無法獲得別人的眷顧，可靠着自己，也總能在這片星際裏展現出自己的光芒啊，砂礫雖小，卻也有自己的光，不可忽視。

哪怕對生活失去信心了也不要緊，想想自己，想想自己為自己的生活的努力，你還捨得放棄嗎？不，我們還要繼續堅持下去，哪怕未來的路只有自己一個人，還是很艱難，還是要走下去，一直，走下去……

自我慰藉的日記 篇16

是在什麼時候，我學會了安慰自己呢？細細回想，應該是我為了藝考，離家出來學習，獨自生活開始，我學會了安慰自己。

過去，我是一個愛哭的女孩，常常被朋友們稱為“林妹妹”，我一有什麼不高興，都會哇哇大哭，惹得身邊的人不得不哄着我，安慰我，讓我別哭。這種愛哭，直到我獨自生活之後才真正的停止，一個都上高中了的人，一有煩心事就在你的身邊哭，誰都會覺得不太好意思，而只有當事人我自己，不會覺得不好意思。

不過現在，這一切都變了。雖然我還是愛哭，但我已經不需要別人來安慰我了，獨自生活的經歷讓我已經學會了安慰自己。為了藝考的學習，我獨自一人帶着行李來到了北京，在一片嶄新的`也很陌生的世界裏開始了自己的獨自生活。剛開始的時候，我遇到了什麼事兒，還會哭着跟我的爸爸媽媽打電話，後來時間長了也就不那樣了。

當我住的地方需要自己修馬桶，當我住的地方燈泡壞了，當我在路上丟了錢包，當我在學習的時候遇到挫折，這些問題都沒辦法打電話去與人溝通交流，唯有自己學會咬着牙去解決掉。漸漸的，哭一會兒，我也就不哭了，我會告訴自己，哭也沒有很大用處了，除了給自己排排毒外，沒有任何好處，既會讓自己的眼睛紅腫，也會讓自己需要解決的問題越堆越多，還不如擦乾眼淚，咬着牙去做，挺一挺也就過去了。

就這樣，我在獨自生活之後，被生活逼着學會了安慰自己。沒有什麼可值一提之處，與任何慢慢自己長大的人一樣，因為生活，我學會了安慰自己。最多是在自己解決了一件棘手之事之後，買一根冰糖葫蘆犒勞一下自己，讓自己明白生活中有苦也有甜。

自我慰藉的日記 篇17

安慰的語言像冬天的陽光，能温暖你我的心；安慰的語言像路邊的明燈，能照亮我們前進的路，安慰別人。我們人人都需要安慰。

記得有一次，我和媽媽逛街，看見一座樓房旁邊圍着一羣人，我趕緊跑過去。突然，看見一個人要跳樓。原來，那名男子買了保險，可他們一家三口窮得快沒錢了，他為了讓妻子和孩子過上好日子，準備跳樓自殺。這樣，保險公司就會給他們錢。這名男子準備跳時，保險公司的.總管來了，語重心長地對他説：“這位先生你有沒有想過，你死後，你的妻子和孩子雖然有錢了，但她們會安心地過日子嗎？沒有你這個一家之主，她們會幸福地生活嗎？如果沒有你，她們還會活下去嗎？你到底想過這些沒有？”聽了這些話，那名男子像從夢中醒過來一樣，什麼都想通了，於是從陽台上下來了，跑到妻子和孩子前面，和她們抱頭痛哭起來。

最後，人都散了。我不禁思索着：難道一句安慰的語言就能讓人動心嗎？難道一句親切、體貼的話就能幫助別人擺脱困境嗎？

“安慰別人，自己也會得到快樂。”在身邊的人遇到困難的時候，我們應該伸出友誼之手，幫助他們，更應該説一些安慰的話，讓他們不再傷心。

自我慰藉的日記 篇18

“讓我們蕩起雙槳，小船……”我唱着優美的歌來到了美麗的校園，安慰她人。一進教室，我就交了數學作業……

下午第四堂課，數學作業就發下來了，我欣喜萬分，因為我的.數學成績是100分，也就是滿分。我前面同學的同桌，是我的好朋友，他的作業情況就不太好了，他錯了5道題：第一大題第1小題錯了2道，第二大題錯了1道，第四大題錯了2道，“嗚……”。由於錯誤太多，數學老師一氣之下，在背上狠狠地打了他一下，還把他趕出了教室，在教室門前罰站，一站就是三十分鐘。放學後，我神不知，鬼不覺地跟着他。只見他走到一個非常偏僻的地方。先一動不動地站在那裏，過了一會，他的眼淚就不由自主地掉了下來，接着，他忍不住放聲大哭起來，安慰她人。我迅速走到他身邊，小聲地問：“你為什麼哭？”他還是在哇哇大哭，過了好長時間，他哭着説道：“因為……老……師罵我……還罰……我，嗚……”是呀，對一個名副其實的好學生，怎麼能這樣對待呢？我勸道：“好啦好啦，你別哭了，這一次你錯了很多，並不代表你就笨。”“我不信，”他説道：“那我怎麼錯了5道題，全班倒數第三。”“那是你一時粗心大意，寫作業時三心二意造成的。”“那我笨是我自己的看法，而不是大家的看法？”“對。”“其實我不笨。”最後，他興高采烈地回了家。

“交友以誠真面目，助人為樂熱心腸”。“好話一句三冬暖，惡語傷人六月寒。”我以後要多幫助別人，為別人做一些力所能及的事，正所謂“幫助別人，快樂自己”嘛！

自我慰藉的日記 篇19

我一直相信，無論在什麼樣的困境下，比別人的鼓勵更能讓自己振作的，就是自我的一個安慰。在你覺得無法再堅持下去時，不妨適當的給自己安慰，這樣你便能重新擁有希望，重新被賦予衝出黑暗、重見光明的力量，在闖過一切苦難之後，散發出自己身上最耀眼的光芒。

毛毛蟲因天生醜陋的樣貌而屢遭世人的嫌棄，過着人人喊打、暗無天日的日子。可是，即使這樣，它們也不放棄自己，而是一遍遍給自己以安慰。經過漫漫寒冬、鑽心剜骨的寒冷後，蝴蝶終於破繭而出，突破了那個壓抑和折磨着她許久的可怕的黑暗的軀殼。沒有了雷電，沒有了淚眼，沒有了虛弱的絕望，凝聚了所有力量和對幸福渴望的憧憬，她揮動着她那美麗、絢爛的翅膀，在廣闊的天地間，無拘無束的自由飛翔，引起人們不時的讚歎。但她若沒有在經歷黑暗時，給自己一個小小的安慰，恐怕她再也不會以這麼耀眼的方式重見天日，恐怕她的美麗也會半路夭折，不堪一擊。

就像英國著名的詩人拜倫，從小跛足，身體虛弱且肥大，正是因為如此，他從小就遭人羞辱嘲諷。有一次，一位體格健壯的頑皮學生印司，當眾羞辱他，強迫他把一隻腳放進竹籃繞操場走一圈。拜倫當時怒不可遏，卻因為勢單力薄，只得忍氣吞聲，一瘸一拐地繞着操場走起來。他一邊走，一邊安慰自己：沒事兒，他羞辱我不就是因為我體弱嘛！我可以鍛鍊！於是，從第二天開始，他便開始積極參與各種運動，鍛鍊身體。為了減肥，他還節制飲食。沒過多久，學校舉行運動會，他參加了拳擊比賽。造化弄人，他恰好和印司分在同一個組。人們都認為跛足拜倫註定會輸，可是結果卻恰恰相反，健壯的印司被拜倫一拳擊倒在台上。有時候，一時的衝動解決不了任何問題，而默默的在心裏給自己安慰，於隱忍中鍛鍊自己，提升自己，積蓄力量，卻能使你最終能光芒萬丈的'返回舞台。

無論現在的你處於什麼狀態，是時候給自己一個安慰了：不為模糊不清的未來擔憂，只為清清楚楚的現在而努力。努力做一個積極的人，懂得安慰自己的人，不埋怨誰，不嘲笑誰，也不羨慕誰，陽光下燦爛，風雨中奔跑，做自己的夢，走自己的路，綻放自己的光芒。

朋友，從現在開始，學會在困境、在黑暗中安慰自己，調整好自己的心態，樂觀而專注的為未來而努力。我相信，這樣的你一定可以戰勝任何困難險阻，驕傲地站在世界之巔！