暗疾心情日誌

當一個人孤獨到連自己也感覺不到的時候，那便是一種無。

內心的黑洞吞噬着自己，而別人卻很多時候看不到，

他們看到的往往只是一種狀態，而你，卻依然在自己的那個洞裏不停的蠕動。

當有一天死亡到來，整個軀體也變成一團黑漆漆的骯髒之物。

我在這個世界上近乎孤軍奮戰地面對着一切，心如止水

我一直希望我是一個人的存在，面對這個世界無所畏懼。堅持自己哪怕在別人眼中莫名其妙的堅持。

然而當我真正閒適，這些日子裏不知何顧而紛飛的思緒。

像是極其不中用的啞炮，在放出明亮的火光之後出乎意料地不肯震天撼地，反倒極其含蓄優雅地落在地上，屁股後面煙霧瀰漫，整個一讓人煮了的狼狽姿態。

在一個人這段漫長的日子裏，我想我大概是寂寞久了。

就像是被浸泡過度的茶葉，蒼白而鬆散，帶着身軀的沉重，隨時等待着無聲的支離破碎。

這是第一次，我的身邊一個人也沒有，我一個人在漫長的時間裏日復一日重複着生活，大多數時間我更願意浪費在睡眠。

我喜歡做一個一個光怪離奇的夢。不管是好是壞。每次都讓我覺得體驗過山車般得感覺。無法預測，一切似乎在自己的掌控中又是無法掌控住的感覺。

我大概是要瘋了。一個人自説自話自得其樂。

不喜歡聽到其他人説我變了之類的話，感覺好像我要開始遵循規則，開始與這個世界同化，

或者説開始越來越熟悉這個世界，習慣於這個世界。每到這個時候，除了無奈，更多的是傷心。

可是我無法同他們爭辯，事實如此，回過頭看這一路確實改變很多，我理屈詞窮，百口莫辯。於是沉默。

我相信這個世界上會有一個人懂得我，就像看到另一個自己。我一直期盼遇到這樣一個人。

縱然我不知道她什麼時候出現，在我還未曾出聲的時候，便已瞭然我的一切。

我真的一個人太久了。以至於我忘記了，曾經是怎樣的笑顏怎樣的話語在陪伴着我。忘了那些我在乎過的美好。

我再次無可救藥得想起過去。

最近看從前的日誌忽然覺得當時的自己單純幼稚並且矯情。

我想這大概就是青春初期的'垢病吧，在陰暗的日子裏把自己的難過無限擴大。

是的，當初自己是撕心裂肺得難受過，只是現在回首，有什麼呢

那眼淚最多的兩年，每次的感傷總是會讓自己心裏像是被凌遲。

而現在卻是更加地淡漠，就像是突然變成了局外人的身份，看戲一樣看着這個世界

但是我終究沒有入戲。我觀看着，面對着，心裏沒有憐憫或者難過。

只是偶爾有感動湧來便覺得無所適從了。

我總是這麼消極，不思進取。忘記什麼時候就改變了自己。

變成了自己都不認識的模樣。當初的那些記憶，當然，我不會再怎麼去記憶。

每次翻閲只是覺得有山呼海嘯般的難過洶湧而來，壓得我難以喘息

也曾想把自己偽裝成一個成熟高貴的女子，可是最後才發現自己始終是那樣。

喜歡沉默，喜歡看書，顧慮多多，半淑半顛，內心冷漠怕疼卻又情商很低的女子。

僅僅是這樣而已。我不誇大。但是我知道還是有人質疑我。這些，其實我可以無所謂。

也許偏激是種無藥可醫的病。我不知道什麼時候會發作