你的親情很美但絕對不是傷感婉轉日誌

你有爸爸媽媽嗎？

你懂愛嗎？

親情和時間是對頭嗎？

説到親情就就要説時間的無奈嗎？

你非的讓你爸媽的蒼老做為時間去做證明嗎？

你多大了？生命到了你自己的幾分之幾呢？

也許父母會蒼老，但是你也會向你的父母一樣，畢竟本身就沒有花無百日紅的説法。你會為你的蒼老感到開心或者害怕嗎？有必要讓你的父母看到自己最疼愛的寶貝只記得自己的蒼老，然後讓父母也覺得説的有道理，親情就是像濕棉襖一樣，我們穿在身上甘之如飴？

這種扭曲的愛，漸漸成了一種新風尚。差一點我就被騙了。當我打開滿滿的徵文，一種傷感，痛苦的充斥，讓我想逃離，我也注意注意到父母的黃昏年紀，也傷心難過無可奈何。然而，生活就是在你無可奈何住不住時間的情況下漸行漸遠。並接受，快樂的享受它

所有的徵文像可怕黑洞，我逃離了，沒有打開任何一篇如濕棉襖班的'哎的文章。我想我打開看到任意一篇文章的都是這樣的“啊，我看到了年輪；啊，我看到了父母為撫養我斑白了的頭髮；啊，我無力幫助他們；啊，如果可以，請把我的年輕分給他們一些吧。我相信只要是有良知的子女都會把自己最好的東西給父母。包括青春，年齡。如果你捨不得，我不能與時間與愛。

我想，時間裏的愛是這樣的：

一歲的時候，爸爸從醫生的懷抱裏見到了自己一生的財富。我在母親的肚子裏安詳的玩耍，別殘忍的醫生揪出來温暖舒適的第一個家，進入了新的看到的陽光月亮腥腥的家。但是我想我永遠不會忘記媽媽肚子裏的舒適，那樣温暖的房子，每個人都擁有過的。北京，上海，哈爾濱花百萬的房子，恐怕沒有可比性吧。回到正題，我想無論誰被這樣莫名其妙的從肚子裏揪出來，都會哭泣難過的，所以我想對我的爸爸媽媽説“對不起，我應該是笑着從肚子裏出來的，但是醫生太厲害了，狠心的把我揪出來，我當時肯定是被嚇哭了。請原諒我不知道你在病房等待的多焦急，沒有給你一個大大的笑容。對不住你的熱情款待。不過我知道你會和我是沒關係。就算是哭着出來，也比別人好看。哈哈”幸好的是，一歲以後天天我都可以給你一個温暖的笑臉了。

三歲的時候我就很厲害了，懂得怎麼欺負父母，來表達我的不滿。我還這麼小， 他們怎麼可以生氣我的無理取鬧。這件事情的發生我也是受害者，父母忙碌的工作，把一個剛剛三歲的寶貝留在家裏是不對的，我很孤單。但是我很乖，不哭不鬧。趴在窗户上等待父母的回家。我三歲還不會看時間看鐘表怎麼走，左等右等憑着感覺，時間過了很久又很久。我想上廁所了。怎麼辦，家裏還沒有先進的馬桶。廁所在大門外，不要説出大門，家門都被鎖死了。怎麼辦呢？當時快要憋不住.....我是聰明的，三歲就可以看出來，很明顯是基因好。我在家裏的地板上利用點，線，段的原理。拉在地板上，把衞生紙整整齊齊的放在上面，可能當時想倒上水蹲地吧。把水倒在粑粑上面，浸濕衞生紙。繼而接下來可能是找不到墩布。就放棄了最後一步。天漸漸黑下來，等待家人回家是漫長的。我鑽到牆角用被子包住身體，留一雙眼睛就睡着了。又過了很久時間吧，爸爸回家了。看到家裏的滿目狼藉，求他心裏陰影面積。哈哈，寫這篇文章的時候笑的眼淚快出來了。爸爸掃視一圈，默默無語的打掃。我沒有看到他的眼神。我不敢説話，我怕他打我。小孩做錯事，是要捱罵，做的壞事厲害了，要捱打。我想我做的壞事是到了捱打的地步。我等啊等，等到了現在，也沒等來這頓打。後來家裏人開玩笑談論起來，爸爸説當時他不敢説話，他怕自己流淚，沒有照顧好寶貝，把寶貝一個人放家裏，孤獨了我。我聽得笑笑，想哭。對小孩來説一個人孤單的等待，似度秒如年。人老了是不是會一樣，孤獨地等待，度秒如年的期待。我想我老了，應該是這樣不懂事的等待。等待了，就不想爸媽等待一次。我的爸媽。將來無需等待。誰讓我愛他們呢。我的父母給了我生命，我想我不會為了給別人服務，忘記曾服務過自己的父母。不想給爸媽需要等待的愛了。畢竟三歲的等待，我記住了孤獨地滋味，更記住了爸爸忙碌後，回家默默處理我留下的爛攤子落魄樣子。

生命不乏可歌可泣的親情經歷。那是我的獨家記憶，我不會大度的全部分享給你。我愛我的父母，那是我的事。你愛或者不愛，都與我無關。我自顧不暇。

今年，我18歲。爸爸媽媽一生有兩個寶貝。我是小寶貝，18歲的小寶貝，哈哈。過年就成年了。爸爸媽媽還會和我像以前朋友一樣鬧，笑。不一樣的是我要承擔愛他們的責任了。成年的第一項責任。壓力不大，很開心。

也許以後我看到他們吵架還是會不耐煩；過度的疼愛我，讓我不知道怎麼回報。

我在長大，從三歲長大到現在，他們步入黃昏唯美的階段。我會陪他們度過，一起看夕陽紅。還有大好的時光等我們一起度過。美美的温暖的讓我們一家人快樂的享受時間沉澱後的快樂生活。