靜夜思語的情感日誌

凌晨兩點，耳際有歌聲在飄，迷糊的清醒。知道是忘了關walkman，歌聲一直就這樣響，在如此乾淨到冷的發顫的夜裏。有股熟悉的味道，頭腦發脹的去想，痛了，也清醒多了。是蕭聲嗎？誰在窗外幽幽的哭？在做夢時分，夢卻醒的有些殘酷。

我微微抬看漆黑的夜，哪怕是單薄的微亮，我心都會品出苦澀的甜。我吻了夜的黑，它給了我一片寧靜的海，淚落在那片海中，博愛温存了一顆寂寞的心。我撫着夜的發，略感濕潤。迷茫的仰望星空，發的温柔舒緩了歌的悲涼，可那蕭聲中的幽泣卻沒感應到，依舊輕輕的、淡淡的散在空中，與夜和為一體。我迷亂的想，這是我的夜空嗎，這就是我唯一的夜嗎？

月牙兒，如白玉般嵌在深黑的天幕中，柔美的光羞澀的潤澤了夜色。我不懂温柔是否也淒涼，但我卻實在的感到夜涼如水，涼到心間的那潭死水，激起漣漪。有了一份小小的`感觸，是壓抑，還是釋放，我不明瞭。慌張的怕被偷窺，怕黑夜有雙眼睛，透視了我的心底，穿過胸膛的祕密，有流血的傷。睜開眼，想找份依靠，才發現身旁空的只剩下夜空中的冷風。痛過卻難逃悲哀，如若連夜色我都偽裝，那我還能在哪停泊？

我看到夜空中深邃的迷亂，連黑夜都無法掩飾的迷亂，一如我的不知所措、我的孤寂、我的淚！無可否認，在夜色中，我更坦然，更清晰。白天的匆忙，都經夜色而沉澱下來。我的思緒猶如一潭清澈見底的水，明朗的一覽無餘。也因此，我被刺的更直接，更深更痛。還痛嗎？不是早已痛過千百次了嗎？我不明白為何痛不象一齣戲，終有看到膩煩、厭倦的時候，我更不明白我的悲傷、我的寂寞、我紛亂欲飛的思緒為何要選者夜色才宣泄的如此淋漓、如此真實、如此的楚楚可憐？以至我不忍打碎，是怕碎到無法挽回？怎會、怎會，難道是我要纏住這些殘酷，讓自己陷在傷悲的沙漠裏？我甩了甩髮，把walkman的音量開到最大。我怕尋到根源，又是一重傷害。為何要尋求答案，太多的不明白都要有答案？這豈不太累。

夜晚躺在牀上的身體應是最放鬆，最舒坦的，我為何要累了自己？又是一問，我的問題是不是太多了？夜的思緒如絲般纏繞於我，我怕越來越緊，緊到我無法呼吸。是不是窒息了就一無所有了？如若真的，我寧願選者這兩敗俱傷的方法。我明白，窗外幽幽的哭聲是我心在淚流，只是我一直不敢承認。以為隱瞞就會過。卻忘了欺騙是霧裏看花，霧會散，花會現：而霧越濃，傷越深。

擲在空中的污濁會散去，而遺忘在風中的思緒會不會飄散？夜已深，風更涼。即便裹在被中的身體也寒冷的徹心徹骨。讓耳畔的歌聲繼續，讓夜的思緒飄散的無影無蹤。浸在音樂的心情會好點。合上眼，不管窗外的天空如何誘惑，我都不要在思緒裏尋找那份單薄的寄託了。明早我還要過自己的生活，繼續匆忙着！是否還繼續糊塗着？難道只因昨晚的胡思亂想，昨晚無邊無際放任的心情？誰都會有一本獨屬於自己的日記本，只屬於自己。已自己獨有的方式記錄；記錄白天黑夜，記錄喜悦傷痛，記錄點點滴滴。哪怕這些都令人不屑一顧，可只要自己在乎就充滿一片天地。到翻開日記時，清晰模糊都會有，但我想我不會有遺憾。昨晚寫下太多的豐富，珍貴的似天上明月。

我想白天有太多的歡樂，太多的笑聲，太多的喧鬧。儘管我擁有很少，卻感受很多。因為匆忙，因為煩躁，更因為無法沉澱的心緒。所以心底那潭水，儘管很明淨，清澈，卻缺少生氣。也許只有在夜晚，那潭水才能盡顯它的嫵媚的柔情，才能一展它憂傷的面容，才能勇敢的學會坦然。同樣，我的心也唯在夜空中狂野的奔跑，不管它亂成何種樣子，都有一朵微笑。哪怕心中已滿是淚水。因為真實，因為輕鬆，如此而已。

我相信，明早依舊，昨夜的所有思緒又都塵封在那潭美麗的死水中了。