喵了個咪,最新冷笑話來襲
導語：老師:“有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼?”孩子:“是雞毛撣子!”下面分享一些最新冷笑話，希望能喜歡!
1.看到一句很傷人的話：也許現在的生活不是你想要的，但是你自找的。無言以對。。
2.今天早上吃了個豆沙包。老爸一看：“喲!你吃屎啦?”同學看到了：“喲!你吃屎啦?”然後女神看到了：“喲，你吃。。。”我忍不下去了，怒道：“屎對吧!!”只聽女神說一句：“我還以爲是豆沙包呢。。。”
3.本人在飾品店做收銀員，有一男士來買香水，問我會員卡怎麼辦理，我說：滿32免費辦理。結果他說：那算了吧，我今年才28。。。
4.一日早飯後，幾人宿舍閒聊。突然一人放一屁。爲緩解尷尬我說一句：“早上蘿蔔吃多了吧，吃蘿蔔容易放屁。”另一同學說：“恩，吃大蒜也容易放屁"突然一同學說：“不對，是洋蔥味的。。。”
5.一個剛買彩票中了五百萬的老頭把自己的兩個兒子叫到他的跟前，他對兩個兒子說道：“我現在要把一輛跑車和一間客廳分別贈送給你們，你們每人從中選一樣吧。”其中一個選了跑車。另一個說道：“我什麼都不要，只要你的銀行卡密碼。”
6.妻子老是對丈夫說：“神馬都是浮雲”。那一次，老公拿着一個金戒指走到老婆面前問老婆什麼不是浮雲。老婆回答：“金戒指。”
7.物理知識競賽正進行如火如荼時，男老師問女同學：“用一個名詞解釋我眼中的液體會在某個時候轉化爲氣體。請回答!”女同學搶過麥克風大喊道：“我知道，變態!”
8.一個護士的在給一個年青人抽血，可怎麼都抽不出來。這個護士一臉求助的表情。這時，另一個護士手裏拿着一把手術刀衝着這個護士走來，問到：“需要我幫忙嗎?”年青人一下子嚇壞了，向着自己的鼻子用力地擊了一拳，說道：“你要多少血我都給你，你別威脅我好嗎?
9.一個醉漢喝得醉熏熏的躺在地上，兩隻蚊子一齊飛上去叮了他一口，可由於這個醉漢喝酒成性，他的血液中酒精濃度過高，兩隻蚊子叮了他之後只覺頭暈暈的，連飛都飛不穩。其中一隻蚊子就對另一隻說道：“我就對你說這小子有艾滋病，你就是不聽。”
10.玉米問香焦乾嘛老彎着腰走路?香蕉回答：“人老了，沒辦法。”玉米又說道：“我鬍鬚這麼長都不說我老，你怎麼說你老呢?”香蕉看了看又說道：“別以爲你貼上假鬍鬚我就看不出你是孕婦了，看你那肚子。”
11.兩兄弟總覺得對方分到的食物比自己的多，因此一直爭吵，甚至大打出手，正當媽媽一籌莫展的時候，爸爸說話了：“這麼糾結幹嘛，把他們倆食物對調不得了?
12.小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指着小華對看門人說：“看清楚喔!等會兒出來，別說我偷了你們的猴子!”
13.有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
14.父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
15.學了點國語的老外。早晨和女祕書打招呼“你嗎好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好!”
16.有兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說，你保護現場我去叫警察!
17.兩個醉漢駕着汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉彎。”乙：“什麼?不是你在開車嗎?”
18.一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指着店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裏!”
19.一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
20.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!
21.動物園裏有隻猩猩奇醜無比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就吶悶，人和人的差別怎麼就這麼大呢。
22.一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔納。”營業員大驚：“你的錢不夠啊!”農民不解：“外面不是寫着‘桑塔納’嗎?”營業員：“哦……那您出門往右拐，那家公司的奔馳才!”
23.有一天，一個男人上班回家對妻子說:親愛的，我新換了祕書，猜猜看發生了什麼事!她的胸罩居然是紅白相間的，那是我最喜歡的足球隊的顏色，當然，這沒什麼大不了的，不過真的感覺很好。”第二天，他們回家時，他妻子問：“今天怎麼樣?”男人說：“棒極了!不僅她的胸罩是紅百相間，而且，內褲也一樣。你知道這沒什麼大不了的，不過我真的感覺很好。”第三天回家後，丈夫問妻子：“親愛，你們公司今天有什麼事沒有?”
27.她答：“沒什麼特別的事。只是新來個老闆，他的那玩意兒比你長兩英寸。當然，這沒有什麼大不了的，不過我真的感覺特別好。”
28.一位先生去考駕照。口試時，主考官問：“當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人?”那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了。”主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎?”主考官大聲訓斥道：“你應該剎車。”
29.一個聰明的新兵被班長叫出來數遠處曠野上的採掘人數，那些人看起來只是一些小點兒，但這新兵還是毫不猶豫的回答：十六個士兵和一箇中士，長官。
30.正確，可你如何知道那兒有一箇中士呢?他不幹活，長官
31.“誰喜歡音樂，向前走三步!”班長髮出命令。六名士兵走了出來。很好，現在請你們把這架鋼琴擡到三樓會議廳去。”
32.一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西就問小真:"你爸爸在找什麼呢?"小真疑惑地說:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶"媽媽不解~小真接着說:"因爲他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找"
33.老師:“有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼?”孩子:“是雞毛撣子!”
34.張三和李四都是門衛，中午張三來值班，換李四吃飯。張三突然說：你先等等，我要拉肚子!李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃
35.丈夫：“你一下子給那個乞丐那麼多錢幹什麼?他是假裝瞎子!”妻子：“你沒聽見他對我說‘美麗善良的小姐……’”丈夫：“看來他還真是個瞎子!”
36.幾個科學家在一起開會，有人問乘等於多少，美國科學家恨不得把腳丫子搬出來數，中國科學家立即答到，美國科學家立即嚴厲批評道：數學怎麼可以蒙呢，科學是個很嚴厲的話題。然後掏出計算器按了半天，果然是，不禁驚奇：靠，你丫蒙得還真準
37.有一男生對一女生窮追不捨，可女生對他並不感興趣，屢次對他說出實情，可該男生卻依然頑固不化。
38.有一天，女生實在忍不住了，在男生的一再糾纏下猛地回頭，拍案而起道：“你到底喜歡我什麼啊?我改還不行嗎?”
39.下課點名，假如沒來期末成績將被扣掉分!唸到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：“老師，你漏點了!”年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~”百般搖不醒~老師說了一句““今天的課就上到這裏……”醒了~
40.豬找上帝要求投胎做人。帝問曰：耕種?答太苦。曰：做工?答太累。曰：耍猴?答太難。帝問何求?答：能吃能喝還能嫖!帝大驚：狗日的還想當國家幹部!
